想死的心都有了。催收电话真的要让我崩溃了，我现在也没有贷了。。。

自从谈恋爱以后 感觉很累 也很孤单 感觉不到对方给的爱意 她这两天也没有主动找过我 或者说一直是我在主动打扰她 我给她发信息 打电话也是唐突的回复一下 一直说很忙 或者没看手机 总感觉她的回复很敷衍 就像在施舍一条可怜巴巴的狗一样 爱的有些卑微

我觉得活着好累啊。为什么父母一点都不懂我，为什么全部都是我的错，为什么总是背着我和其他亲戚讲我坏话。 自从没考上高中之后，她们就不让我上学，她们说我没用，我好像是个罪人。可是我还是想上学。去年之后，我去了一个小厂里打工，我真的觉得没有任何意思，于是我干了没多久，领了6千多，就没干了。我想上学，她们说不管我，说浪费钱，我没有办法去上学，没有足够的钱。我觉得我才17岁，不应该做没意义的事，我就想上学。他们说不可能，你都17了就应该早点结婚，然后传宗接代，没本事就天天在家带孩子。这些话，我听了好多好多遍了，好烦好烦。现在所有的亲戚都知道我的事，都说我没用…我能怎么办，我不可能装做听不见，突然觉得好累哦，，没有人能理解的累.我也不知道我为什么会变成这样，好想离开这个世界.我现在想着，先用这6千多试着去上，然后等到钱用完了，我也没办法了，我就觉得没有什么值得我活下去，没有任何意义了.真的累了。

我总觉得自己父亲又没有能力又抠门性格还不好又固执，总是喜欢对我吼，别人父亲什么都好，在单位上比我大十几岁的男同事，别人又有能力对我说话也很温柔，我很羡慕别人的孩纸。而且因为我们工作还不错，我觉得他们的子女家庭条件又好父母也关心他们，不像我的家庭。我感觉我也不是喜欢别人，我就是羡慕别人孩纸，希望拥有像别人一样的父亲。但我同学跟我说我这么想是不对的，别人就算对我好，那大家都是成年人也只能产生成年人之间的感情，因为大家都是平等的，我只能从别人身上渴望爱情不可能去渴望父爱。

12-15彻底分手 但是因为共同朋友很多，我们不需要互相打听对方的事情就能知道，而且中间有见过几面，也有间接交流过。想知道女生这样的做法他会不会很反感（分手是和平分手，他不删好友 但是我把他联系方式都删了 他还问朋友我怎么把他删了）

心里就是忘不掉一个人，做什么的时候都会想起那个人，甚至有时在街上还希望会偶遇他，可是明知道没什么机会再见，就是心里放不下那个人，无论做什么都会想起他

好烦呐，自己一个人来上学，一个朋友都没有，无助，自己还有胃病，平时吃饭没有一个人陪，太凄凉了，她们又经常吃辣的那种，总是感觉自己与别人格格不入。舍友好像又没有一个性格比较合适的，我什么时候才能真心的交到一个朋友啊。太孤独了吧。

我觉得我在做什么事情的时候都是先否定自己，我不够好，我紧张，我能力不够，昨晚和舍友吃鸡我说我也要玩，后面她来拉我，要先加好友还行，然后我就搜索，后面完了，有点紧张，键盘按不出来，蒙了一会，之后就让她加了我。我太慢热了，我感觉自己做什么事都好慢，太怕她们瞧不起我了，我太自卑了，越来越自卑，总是怕自己做的不够好，这样一点都不好

几乎每天都是在失眠中度过 总是焦躁不安 种种因素让自己的脾气越来越不好 在内心深处有股子不受控制的暴力倾向 因为这些也爱上了有血腥味 的东西 时间久了对黑暗也很是着迷 只有在黑暗中才能让自己冷静 让自己快乐 经常习惯性的自问自答

我每天都过的好痛苦好难过 好慌 我不知道我一天要哭几回 有时候吃饭吃着我就突然的不知道怎么控制不了就哭出来了 我现在没工作 感情不稳定 我不知道该怎么办 再加上在找工作而愁 我真的控制不了自己的情绪 自杀的想法天天都在我脑海中盘旋 一边在努力的活着一边又在崩溃的边缘中求死 我真的要熬不下去了 好累

已经一个多星期了吧，每一天都感觉自己好无助，自己身边的一切都与自己格格不入，有时候都好想逃避现实的一切，可却又无法躲避现实的干扰。

在学校没什么朋友，主要是觉得他们没意思，他们大多数出口成脏。以前初中小学还从没有这样过，所以平时心情都比较沉郁。 班上也没什么聊的来的人，但是却天天要在学校待10多小时。很烦很压抑又难受咋办？

为什么中国近视率这么高，学校家长老师都不在乎只会给学生压力和作业，只会看学生成绩，嘴上说着会首先让孩子健康再去关注学习，难道近视眼就不属于健康范围之内?我认识很多成绩比我好的人，但他们基本上都是近视眼。 高二了，但我有点坚持不下去了。

近视眼，平时遇到熟人根本看不清，很多时候对方打招呼，我也没有办法立刻反应到对方，可是因为个人一些原因，不习惯走在路上戴眼镜，虽然会解释是近视眼，可是还是怕对方多想，影响朋友关系，怎么办，正常吗？是真的这样还是我想多了？

我爸爸脾气暴躁，又压抑的要死，凶巴巴的，没有慈眉善目的感觉，几乎没有小孩子喜欢和他相处，他们对孩子没啥耐心可言，我极度怀疑他到底有没有爱心，怀疑他爱不爱自己孩子～或者是他垃圾的说话方式和情绪发泄方式，给我的童年无数次打击。所以即使他就算有一点点爱，我从情感上也不想再靠近他。还是离得远点比较好。

生而为人，我有点苛责自己，偶尔有极度否定自己的时候，感觉自己有时候行为和语言欠妥，懊悔不已。正因为自我苛责和否定，我感觉自己对父母也太过于苛刻了。我接受不了自己，也接受不了他们。

第一次线下心理咨询，医生说孩子是强迫症导致失眠用催眠治疗，但价格比咨询价格高。求助

女朋友，家里有个弟弟今年18，出来打工都3年了，可是每个月还要跟我女朋友要钱，也不多，每次都是500块，她呢，每次跟她弟打趣几句说不给之类的，但是还是会给，我能想的通的是，亲情嘛，帮助她弟我一个外人也没理由去管这件事，但是吧，我们肯定会走进婚姻，我对她这种，无理由的帮衬她弟，又比较介意，我该怎么跟她沟通呢，是需要我转变思想，还是她去改变呢？纠结，忘老师们给我一点建议，谢谢啦！

媳妇总问我：每天睡那么晚，醒那么早不困吗？有个不争气的媳妇愁的慌，平时不好好学习，训着她不学，哄着她更不学，这次公司调薪了，名额又巧妙的避开了她，她又急眼了，那三分钟热度又来了，又发誓好好学习了！她是做技术的，一点不为自己的职业前途着想(技术岗职业生涯都比较短)，就知道吃喝玩乐，愁的我。。。。。

我是不是不该嫁到他们家，就没有这么多事情。虽然我婆婆喜欢我老公大姨家儿媳妇，会说，情商高，假如老公娶了人家，是不是就没我什么事了。好烦恼，看见儿子心里难受，不想让他成为单亲家庭，老公做不了主，婆婆就因为我以前做过甲状腺手术，我吃了优甲乐，一直认为我欺骗她，我和老公谈恋爱时跟他说的很清楚，很明白，我老公不在乎这些，难道就因为我做过甲状腺手术，还要闹到离婚的地步吗？我该怎么经营我的婚姻呢？