做了些心理测试，感觉这心理测试针对我啊?不是我吐槽啊，怎么可以价值取向这么明显。。。发了心事完全没人鸟

从小缺爱，因为有个妹妹，自己从来不被关心，结婚后，公婆偏袒儿子，处处把我体现成一个外人，老公却始终维护着自己的父母，真的心好累，就像一座孤岛，没有爱，没有朋友可以倾诉，活着仿佛就是一个错误吧

我是一名高中生，我有时候觉得我妈很多做法我十分不认同，但我妈必须让我去做，我感觉特别别扭。我发现我改变不了她的观点。甚至鸡毛蒜皮的事都要和我说的一清二白，我不和她吵了她就变本加厉。怎么办，好烦好烦

今年28岁了 自己也不太着急要孩子！就是心里有种压力 怕别人老是说 哎好烦

我是一个今年的毕业生，我所在的省二三本合并了，我成绩很差，才刚过二本线（也就是原来的三本线）二十几分，眼看着已经是录取的时间了，优秀的人都收到了通知书，身边的朋友也都收到了录取信息，而我查了许多遍，依然什么都没有，我该怎么办，是复读还是专科，复读的话我还怕自己承受不了那个压力，不复读的话又觉得自己实在是差人一等，我该怎么办，求助，谢谢

跟老公吵架了，我跟老公说我其实得的不是抑郁症，而是精神分裂症，老公会有什么想法？我说的是真的

人过而立，离婚离职，考研，读研，每天为论文开题而烦恼，母亲各种在耳边碎碎念，离婚是因为对方无性，离职是因为读研，不读研可能现在已经赚很多钱，母亲天天唠叨我不抓紧，不是不抓紧是我真的不知道怎么办，我需要时间来消化学习，前几天领着她玩了两天她很高兴，回来了就各种念叨我不学习。我就觉得想一刀戳死自己，我觉得我就像个机器一样，要一直去完成任务，我感觉自己心很累，这种想死的念头不是一天两天了，表面上我开开心心像个正常人一样，实际上每天我都很过的很沮丧！

辞职领导没批，拖着 安排工作 已经找好下家，不想在这呆了 工资几千也不想要了 直接走人 一分都不想呆 这样合适不 有的事情没法沟通，只帐着有你工资 安排这安排那 在呆下去没好结果

不知道从什么时候开始我喜欢黑暗不知道从什么时候开始我喜欢独自一个人呆在一个角落蹲在地上双手抱着头静静闭上眼睛不知道从什么时候开始很多事对我来说也并没有怎么重要了 慢慢学会自己疗伤自愈什么都不想说总想把自己伪装得刀枪不入 （如果没有人能护你周全，那就酷到没软助）盼望下雨天感觉没什么能够在大雨中痛痛快快地淋一场来得痛快世上真的没有感同身受，面对的始终只有你一个人真的是越长大越性格就越孤僻啊

我觉得我和妈妈吵架，我做错事了，我很惭愧。感觉自己很对不起年迈的父母。有时候抱怨他们没有给我爱的能力。有时候又愧疚和心疼他们，也没有人给他们足够的爱和呵护啊

每个父母都特别宠自己女儿吗？爸爸以前老说我是掌上明珠。我现在好想回到小时候，每天那么的开心快乐幸福，现在的我，一点也不开心，我已经27岁了，

马上就要做试管手术了，这几天精神突感特别紧张，想着放松，但脑子里不能自然放松下来，然后就严重影响睡眠，半宿睡不着觉，累，但是脑子总有各种细节琐事烦绕，如果睡不好就会严重影响手术！想让自己平静下来，但是没有办法，晚上十一点入睡后没一两个小时就醒了，然后直到天亮才能睡着，由于要做试管，不敢用安眠类药物，有什么简单的方法能尽量缓解一下失眠呢

试管婴儿移植2次失败，每次移植进去就像得了焦虑症一样，恐惧，心跳加快，一个劲害怕不成功。好像无法控制，我该怎么办，该如何调整心态，好渴望有个属于自己的宝宝。

儿子六岁，特别黏我，在家里只有我比较在乎儿子的感受。其他人不愿意倾听，总会曲解儿子的意思，所以他比较听我的话，同时也很期望跟我在一起，平时有些忙，陪他的时间不多。很担心分开后儿子的性格会有缺陷。我一个人也养不起他，不离婚是不可能的，对这段婚姻绝望了，我该怎么办？

20岁的年龄却不断的开始厌恶自己，颓废，丧，负能量满满，越来越累，无人倾诉，不知道怎么重新开始正常的步入生活轨道，与家人的关系越发的奇怪，自己的脾气越来越暴躁，把情绪写在脸上，焦虑，对家人发火，抱怨，朋友们也似乎渐行渐远，自己看起来一点也不重要，很累，把自己封闭在自己的世界里，我该怎么办

当初他想清楚后跟我闺蜜提出了分手，当时挺决绝的，到目前分手已经7个月了，他现在新的工作单位那有个公交站牌，这里有去闺蜜家的公家车，以前他们也经常坐，他平时走路都是看手机的，现在每次走到站牌那他都会往那边看几眼，是他怕碰到熟人告诉闺蜜，怕闺蜜找他？还是他心里也想着有没有机会看到闺蜜？请老师们和朋友们帮助分析一下

一次六年级聚会，大家玩得很开心，大人们喝了很多酒，我无意间看见妈妈被俩个同学爸爸搂住，一个还摸了一下屁股，妈妈好像没感觉，继续聊天，我该说出去吗

我有一个朋友，我叫他明明。 明明是个女孩子。 比我小一岁。 但是他在我面前总是不开心。 他总是会和我隐藏很多的心事。 他不和我分享很多东西。 他总是把我和他的世界分开 他真正的好朋友，他真的生活真的自己都不会让我看到 但对我特别好，把我当孩子宠。 因为两个人的性格不太一样，我虽然比较大一岁，但是我心里比较娇气。 也比较懦弱，而她是一个比较大胆的人 他总是有很多的心声，我一看就能看得出来他的故事都写在了他的脸上。 我们两个都是十八九的女孩子。 我对他很好，我也很喜欢他。 可是我却感觉到好陌生。 他对我也很好，他也很包容我，我也很依赖他，可是我就是感觉融入不了她

我算是一个很好的女孩子了 吉他会弹点也会玩儿滑板。 也非常会打扮。 长得也算好看 身边不乏暗恋者。 我今年成年，刚19岁。上学的时候身边会有很多的异性同学看见我会多瞄我一眼 悄悄的盯着看 但身边总是缺乏主动者。 没有多少敢追求我的。我也不是特别的喜欢和他们接触。 可能在别人眼里我是一个很优秀的人，身边有很多很多的追求者。 但是事实我的感情圈子很安静。 身边的异性大多只是纯洁的朋友。 有的时候连喜欢的人都没有。 好久好久也没有追我的人。 但我这么优秀也可以让很多人为我心动。 为什么没有主动的呢？ 我是一个不太爱和男孩子交流的人，但也不至于说是一点也不和他们讲话 我只是会非常在意男女之间的界限和关系。 可以和女孩子打成一片。 但是和男孩子我会保持一种淑女形象和一种距离感

我是一名高中生，高一下册后，文理分科，也分了班级，我在高一这一年里每天忧心忡忡，上课甚至会特别紧张，担心听不懂，当然，这样的状态，我上课也没听懂，我每天起早贪黑，熬夜，然而到了期末考试，我依然没考好，眼看着自己就要被刷到平行班了，心里很难受，然而我发现，班上的那些学霸，每天睡眠充足，谈恋爱什么的，他们依然考得很好，我努力还有意义吗？我想咨询一下您们的意见，谢谢！