每天放下手机就会开始胡思乱想很多事情，越想越焦虑，该怎么办呢

女生15岁高一，我有两个焦虑的原因 第一：我是美术生 但我文化课不行 中考离普高差了100分 本想上中职或3+2大专 但不想放弃美术这条路 于是我爷爷花了几万块钱供我上的私立夏考美术班（当时有很多和我考相同分数的同学羡慕我 因为同样的分数我却比他们拥有了参加夏考机会）但我现在才明白我只有收到录取通知书那一刻是开心的 我现在高一还没读完 但我已经觉得普高课对我来说很难（尤其是数学和历史）再加上每周都有周测 每月的月测 还有期中 期末…很多很多考试 每次考试完我都特别害怕 因为我害怕我考不好 我害怕考不好的分数会被别人看到 我怕被老师和同学瞧不起 我还害怕好几万的学费白白花了 到最后连本科都没考上（如果我在中职技校上学 我可以随便选择一所大专混到毕业 但我已经选择了私立夏考 那我就不想在虚度时光）但我真的不知道该怎么学好 我从心里我就没从都没有喜欢过文化课 我选择夏考美术班就是为了继续学美术 考上美院。在学校美术班专业课学画画是我上学唯一的动力 唯一让我快乐的只有美术（我美术专业课挺好的 专业课省录取分数线是193 素描速写色彩满分300 我现在285左右 但有什么建议提高文化课的么？省美术文化课本科线327（满分750）我现在才200来分 文化课怎么提高100分啊）第二：身高焦虑 我15岁161 98斤 我爸经常说我矮 经常给我买补钙的药品 但是没有任何用 经常给我提身高的事 都给我弄焦虑了 我想问问女生15岁161真的矮么？我还能涨么？有时候身高真的有点自卑

天天我都幸福的度过，我喜欢一个人玩的生活方式。做一切好玩的事。活的美丽和幸福。我瘦了，腰一尺多了，上几天。现在的我，心情特别好。腰再瘦2寸。体重就会减轻。我还写字呢。幸福的事，莫过于此。自己也好想考上大学，得个满分之类的。太骄傲了。多么的好玩！我是块学习的料。我的分数提高了。成就感大大的。笑容也多了。在天上的家，过自学的幸福生活。爱自学的女孩，最美。

我以前喜欢上一个人大我十几岁，我也很难说清那种感觉，不知道是不是喜欢，就是有些尊重崇拜感激甚至有时会有点害怕的感觉。因为工作的关系，他有时会指导我做事，甚至指出我做错的地方，我也不知道从什么时候开始对他有那种感觉，可能是从他批评我开始也可能是他帮助我开始。那种喜欢也不知道是不是出于对异性的喜欢，也有可能只是对于长辈的喜欢，我希望有这样强大又对我好的父亲。但是后来随着时间流逝，我隐约感觉他对我可能也有那种感觉，从身边的同事有时能感觉出来，有一次我跟一个同事在聊天，他正好在窗户外边就直接把窗户拉开了，然后我出来了他直接问我那个同事跟我说了什么，其实也没说啥。因为我不知道他这样是什么意思，然后我把这事跟自己朋友说了，我朋友说他也肯定不是对我有什么意见，多半是想通过我的口知道对方跟我说了什么，有可能是觉得对方在我面前说了他什么。就是一些生活中的细节还有其他人对我的态度我隐约能感觉到，但我发现自己现在对他更多的是有些依赖，觉得他能给我带来安全感，也并没有太多其他的感觉，而且现在在我眼里他更像是长辈。加上我听其他同事说了一些他以前的事，说他脾气很大性格不好，虽然我现在并没觉得，但我其实还是有点怕他，我总觉得自己头脑太简单了，他可能年纪比较大我感觉城府比较深，不能轻易看到他的想法，我有种既想靠近他获得那种温暖安心的感觉，又有种害怕他有点想跟他保持距离的感觉

目前是211在读硕士，本科专业是财务管理（本科是二本），研究生是企业管理专业，现如今面临今年下半年秋招，在企业和事务所之间有选择困难。曾经在事务所经历过两段实习，一段咨询一段审计各自一个月左右。感觉审计实习正赶到年审工作强度大，有点崩溃。咨询实习的时候中间赶上春节中间休息了一阵子还行。因为平时事务所也是到国企去审计所以就有考虑自己未来方向问题，请老师给个建议

不想接受自己的平凡，可是确实很平凡。是最底层的人。小时候那些幻想理想都是假的

各位老师早(^ω^)我使用这个平台已经有六年了，真的非常非常谢谢各位老师的帮助。 我今年高三了，还有两个月就要面临高考，但是我觉得自己的状态很奇怪。 去年七月份我确诊重度强迫和中度抑郁焦虑，但是在家的时候感觉还行，回校之后偶尔爆发，但是也还好。但最近的话不知道是不是天气问题，不舒服的状况越来越多。前两天去做了根管治疗（最里面的两颗大牙现在处于封药状态，很疼），两个晚上总共只睡了四个小时，饭一顿也没吃过，因为真的很痛，吃药了还是没什么大变化。正碰上清明放假，我就想着昨晚请个假回宿舍休息，睡一晚。结果我爸妈一直在说，你要自己掂量轻重，把握时间。我失控之后对他们吼，那我不请了，我去上晚自习行了吧。他们又说，你又这样了，能不能好好说话。 “又”，我一点儿也不喜欢这个字，因为这种行为，我压根儿不想做，但是我控制不住自己。 最后我还是请了假回来休息。我最近请了好多假，出去做牙齿就请了三次，而且因为睡得实在不好，我频繁在课上睡觉，就在昨天，在班主任课上，我睡着了，她暴怒训了我们一顿（睡觉的应该不只有我，但是我觉得我是导火线。。。）我觉得她对我的偏见开始大了起来，所以这次请假休息，我也有很大压力 昨天回到宿舍是六点半左右，执勤的总教官（男的）来查房，他就简单问了一句，你请假回来的？当时我还能很平静地说，对啊，假条我放在值班室了。下一句他问，你吃饭了吗。我一下子就崩溃了。哭的挺突然的吧就是，后来他退出去了一下，两分钟后又进来了，大概就是问了一下最近是不是压力太大了，做了什么手术啊，有没有吃饭，要不要喝点粥喝点热水什么的。 真的就那一刻我觉得，原来我这样做（请假）也是可以不被谴责的啊。昨天我从天还亮着哭到天蒙蒙黑（现在眼睛好肿，丑死了QAQ），后来睡着了，一睁眼快十一点了。而且我昨晚没听歌（以前不听歌是睡不着的）。 但是我昨晚做了一个梦，就只是那一小个片段，我真的非常害怕。那个片段是我们班主任给我发了条信息，她说，XX（我的名字）你最近眼神呆滞，成绩也不好，不知道你到底怎么回事。 不是关心，是那种，失望且带有谴责的语气。当时是五点钟左右吧，我直接被吓醒了，醒的时候手都是抖的。 上高中前我一直都是家长和老师眼里的“三好学生”，成绩随随便便名列前茅，高中是从一年前我们换了班主任之后才变好一些（我是选科政史地的）偶尔会突然特别好，总体排在年级前三十吧（政史地总共也才有一百六十多个人），上周的市级联考排到年级第十名，但是成绩波动有点大。 我一直觉得我学习没什么压力，考得越好说明那段时间心态越轻松，唯一的压力源就是，“抓紧时间”“你怎么睡得着”“更努力些”这种话。我考好了只想听一下鼓励的话，学习我会自己来，不需要别人去催促，越催越不想学。就想之前我爸妈说，没事，考个二本就行，我偏不，我就要考好（我也确实做到了）。 我也不知道我想问什么，可能就是想发泄一下吧，真的很难受

在小学三四年级的时候一个班级里比较强势的女生因为不喜欢我就挖走了我身边所有的好朋友 让她们不要和我玩耍不要和我接触。因此我就被孤立了一整个学期还是一整个学年记不清了，那是我童年最黑暗的时光 在那个时候小时候的我就无数次觉得人生好黑暗没有任何快乐的光亮照到我， 每一天都好孤独，觉得人生就这么结束也无所谓。不过幸运的是后来那个女生转学了,我总算不用活在她的阴影下了，但是被挤压的心脏是有伤痕的。在那之后我变得超级自卑害怕别人的看法，特别害怕别人讨厌我，因为在我的潜意识里 被讨厌是会被孤立的，被讨厌会给我带来很严重的我无法忍受的可怕后果，即使我知道我已经是大学生了，周围的朋友都不是当年心智不成熟的人，但是我依然无法控制的会产生焦虑和恐惧的情绪。虽然长大以后自信了很多，但是这个事情的缩影一直是我的心魔像一颗定时炸弹埋在我的心底。比如生活中无伤大雅的小事，两个室友一起出去没有叫我、和朋友聊天时说了看似会让对方不舒服（但是对方不一定这么觉得）并且没有回复我时，我都会下意识的觉得他们是不是讨厌我了，然后开始焦虑开始恐惧开始自我内耗掉进这个思维怪圈里面。即使很多事情我明明知道不是那样的，我目前的心智也足够成熟了，但是这些情绪依然像是膝跳反应一样不受控制的影响我。就比如我被烟头烫伤了，但是只是一个小口子也并不多疼，我也不在意这个小伤口，在我做别的事情的时候也忘记了这件事情，但是那处皮肤就是一直在隐隐作痛很刻意的提醒我有这个伤口让我很被动的去回忆怎么被烫伤的各种细节。这个心魔从高中到大学一直都很困扰我，朋友的建议只能安抚表面引起这个心魔的事情，但并不能让我扎根内心的心魔连根拔除，它依然像一颗定时炸弹，在我身边的一切人际关系里蠢蠢欲动。真的很困扰我到底该怎么办才能解决这个像膝跳反应一样的恐惧心理呢……

因为我亲生父亲属于那种工作能力不强，赚钱不多，而且性格不好还大男子主义又爱面子的。而且抗压能力不行，总喜欢一点小事就唉声叹气，有次他感冒了我给他买药回来，他说要是我不在家他怎么办，我就觉得很矫情，我不喜欢一大男人撒娇，而且他又不允许我撒娇。我就是特看不起男人脆弱的没能力的，在我眼里那样的男人都不算男人，我只喜欢强大的男人。不知道是不是因为亲生父亲懦弱的原因，我很极致的追求强大的雄性力量，甚至会喜欢大男子主义的男人。就像我亲生父亲总在我面前哭穷，我觉得是他自己没有能耐，别人父母都是尽量不给子女带去负担，像我们学校教师子女别人父母都是孩纸上班了还在给他们贴钱，我觉得一个男人的担当就是让女人跟孩纸能过好日子，而不是扣扣搜搜生怕对方花钱。我有时会觉得心里很不平衡，甚至羡慕别人爹，跟我在一起共事的男老师比我年纪大一些的，我觉得人都很照顾我，对我也很温柔，我常常觉得人要是我父亲就好了。而且可能因为我爹性格不好从小也喜欢打我，到现在我在择偶的时候也更容易被能力强性格强甚至可能脾气暴躁的男人吸引，我好像很希望被对方管教虐待，我很喜欢那种感觉，我哥说我属于那种内心既有些看不起男性，但如果一旦能认可肯定对方，我又希望能臣服于对方。我也不知道为什么会这样，我就是摆脱不了这种想法，他们说我的择偶观有问题一味的要求男性强大，无法接受对方脆弱，不然的话就会瞧不起对方，而且甚至希望被对方管教虐待。

想跟两年前追求过我但被我拒绝的男生联系一下，想跟他继续发展，我有他的微信有他的电话，但是我该怎么跟他联系呢？我直接联系吗？我这人性格比较急很直接，不喜欢磨磨唧唧拐弯抹角的做事，可是我直接问就显得有点神经病了，我该怎么办

我想联系两年前跟我表白被我拒绝的男生，想跟他发展发展，我还留着他的微信电话，但是这两年我们没有任何联系，我对他的情况几乎也是一无所知，而且我们也没有共同好友，就是很麻烦，他的朋友圈也很久没有更新，也不知道他现在有没有女朋友，但是他肯定没有结婚。我该怎么办呢？谢谢

我之前喜欢上一个人，他比我大十几岁，但后来那种喜欢的感觉消失了，可能是意识到年龄身份的差距。但后来我发现他好像也喜欢我，只是他从来不说，但有时行为上表现的很明显，会主动关心我什么都喜欢跟我一起，甚至看到有别的男生跟我一起他就会不开心，感觉因为他身边很多人对我态度也有变化，他身边的人有的倒是对我很好，但感觉男生好像也并不像之前那么愿意接触我。我总觉得他影响了我身边的环境以及周围人对我的态度，但他又从未跟我表达过他的想法，我甚至不知道他在想些什么。而且这样我怕有人知道了对我的名声也有影响，毕竟我跟他年龄身份也有差距。而且我有时也很想迫切的知道对的那个人在哪，甚至于那个人还没出现我就对他有了怨恨情绪，我觉得他来的太晚了。之前我没考上编制，家里人说我没有稳定工作，男人不见得喜欢，后来我考上了编制有了稳定工作。然后家人又说女生要温柔贤惠，男人不喜欢不温柔的女人，我也可以做到温柔贤惠。结果家里人又说女生还要年轻漂亮会打扮自己，我还要努力减肥每天化妆打扮自己，我就觉得对方是个什么人值得我那么努力，我倒要看看对方能有多优秀，我总觉得都是在要求我，却没有去要求男人。都是对女人要求高，对男人要求低，男性质量整体本来也不如女性，要求女人经济独立貌美如花温柔贤惠勤俭持家，而男人只要有份工作就可以甚至不用要求他赚钱养家。所以我总有种感觉即使对的那个人还没出现，我就已经对他有了怨恨情绪。

公婆以前对我很不好 现在觉得小叔子家媳妇不好了 又开始夸我好了 对我也比以前好了 ！请问现在好了 ？那以前他们偏心的时候让我伤心难过 请问你们遇到这种情况 你会会选择过好现在 ？还是你们能忘记以前对自己不好的公婆吗能原谅吗？

我特别在意别的感受，就是太敏感。班上都是长辈，他们有时候一个眼神我就感觉他们是不是不喜欢我，总感觉他们会背后讨论我觉得我不好，我哪做的不对。还有就是一件小事我就会纠结好久，就会想别人该怎么看我啊，别人是不是都是表面上跟我挺客气，背地里不喜欢我。久而久之我感觉自己都该抑郁了。我确实是一个话不多慢热，不外向也不会来事的那种，漂亮话不会说的人，但是我做过努力好像自己很难改变性格本性。

我感觉他已经不爱我了，我们以前聊天聊到深夜，现在我连续3天给他发信息，他都不回

我俩都是女生。我一直跟我对象说，她的前任真的很好，我不明白我是什么心理经常跟我对象说这种话，有的时候会帮她分析，她的前任真的很好什么的，我经常会问她你为什么要抛弃前任选择我什么的，我的用意到底是什么呀，我不明白了

以前的自己易怒，别人的一句话，我可能会生气，现在越来越不会愤怒了，有时候愤怒是故意的，为了让别人明白自己，或者为了拒绝，我在想我会不会越来越不愤怒，愤怒点越来越少，有时候把愤怒当武器，只是为了达成自己的目的，真不希望这样

虽然现在都过去10年了 他只是威胁也没有做什么 我们也没有联系过 也没有见过面 ！当时年纪小被他的威胁吓住了 到现在都心有余悸 请问十年都过去了 应该没有什么时间了吧有时候我还会害怕？？

虽然现在我不在那个公司上班了 虽然过去那么久了 可是想起来在公司欺负我的两个同事 现在想想都恨的牙痒痒 真想去骂她们去！请问如果你们曾经被同事欺负排挤 你们用什么样的心理 去想 还会有恨吗

和老公的性生活不多，一个月三四次。让他找个黄色网站出来助助性他还很生气，今天突然看到他手机上有浏览黄色网站的记录。心里说不出的滋味