上班老是不想工作。什么都不想干。可能是因为同事吧。我融不进去，我也不想融进去，好想辞职。可是我又觉得是我在逃避问题。这样就算我期待下一份工作，也还是会这样。我不知道怎么办。我也不想工作。我在外面的办公室，部门的人在里面的办公室。我都不想进去，也不想和他们说话。我想我自己很努力去学习，可是却总是被外界影响。我很难过，为什么我总是这么没用。我今年22岁啊。可是为什么我这么讨人厌。

脑袋里老产生这样的疑问我不知道该怎么办该怎么办。该求助谁我2018和2019求助过很多怎么改变现状现在我在学的时候曾无数次在食堂的坐过也想过到底该怎么办。我现在不想接触任何人我仿佛已经习惯自己和自己对话，时常想到回教室心里面就会很累很累。下课要不是小姐你是不是傻逼现在我一去学校就会很痛苦自己也不知道怎么排泄和老师也沟通过无数次。让家长去了不知道几回了。家长有时候一味的对我说你好好想一想吧。我不想在跟你。多废话。也就是从那时候我每到一次学校想到自己做了很多可笑的时情但是可是我就是不知道该怎么办，完了班主任也对我说你回去休息几天吧不能这样吧，每天这么敏感。当时我的神情也不对。我心里面也不知道该怎么办。在学校我觉得在食堂最安全那里没有人从心底里骂我。也没有人想笑话我。可是好景不长，我由次让班主任给心理老师打电话，心理老师二话不说直接带我去心理咨询室做治疗可是我在那里面也不想说什么话就直接破棒子破摔我就哭了困那时候执实在太痛苦了让他们再怎么骂上。心理老师很有耐心的和我说没事不要怕。我们想我现在哭了就是哭和同学们打不成一片，我不想理人了。我不想跟人交流。也不想在学校成了笑话。现在我家长还说本来就是神精病，在学校发生什么事别找她们，还让我不和人接触去给人看孩子，家庭关系也不好。妹妹也说我太傻了，嫌我把原来的家打破关系了。我也不想这样。我现在在家里面有什么事都跟自己跟自己说可是父母他们总是跟我对着干。现在心里太累了。想在家里可是在家也想哭根本没什么办法

我是一个工作很认真的人，工作能力也能受认可。但因为偏内向，不会跟领导们同事们打成一片，所以不管我怎么努力，都是被忽视的。比如我辛苦当了一年重要产品的运营，领导给所有其他产品销售拉了个核心群，聊工作，哪怕刚毕业工作不久的管培生也拉进去了。但是就是不拉我和另外一个内向的产品运营。每次开重要的会也不会叫我们，本来我觉得负责重要产品，代表了自己能力被认可，但是辛苦早出晚归加班一年得到的还是被忽视。心里很难受，很想离开这家公司，虽然很累，但是待遇还不错，觉得自己只是为了钱在硬扛。心情其实是压抑的。自己是个讨好型人格，以前不管对谁都也挺好的，但是自从自己经历工作波折，也没有人来帮助自己，那段时间心灰意冷，后面也对同事放弃了，怀着一颗冷冷的心在工作，心里恨他们当初对我的残忍。

一中 一个伤我至极的学校 学习的压力和同学关系难以处理 让我一次次的受伤 孤独又抑郁 于是我选择逃避 妈妈劝我选择别的路 我不甘心 再次鼓起勇气回去 没过几天我又一次回来 恐惧 痛苦 纠结 不甘 心想 我再回去一次 要是坚持不了我就春考 于是又没坚持下来 于是又回来 于是不甘心又要回去 又回来 我不想让自己这么难过 春考又觉得没什么本事 然后自己还抱有希望觉得能勇敢面对一中 主要是如若我一直这个心态 别说本科专科 可能高中都坚持不下去 但如若我能不顾一切 我或许能考好一本 但如果换个环境好好学习 参加春考 或许我能更开心 也能考个不好的本科 但是怕又后悔 我该如何是好 我该怎么选择 不想让你们让我找根源分析原因了 我自己找到了 依赖不独立 脆弱不坚强 我只希望以后更加强大 但这次的选择 认我不知道该怎么办 我想逃避一中那个地狱 又想回去怕以后后悔

我以前因为情绪问题做的咨询，然后不断的换咨询师又新的问题出现，然后停了咨询花了1万多。现在每天在想这个事，想自己当初是不是不该又那个想法不该做咨询自己才不会这样也不会花1万多，然后这是从其他地方的观念转移过来的很长时间都没想这个因为想其他的问题，因为昨天要给人家还钱了，我想到了做心理咨询的经历，还一直在细细想当初因为什么做咨询，在咨询换了多少老师他们都对我说了什么还有就是这1万元花的值不值。我反过来来想反过去想换好的角度去想。为何还是这样。折磨我。主观意识好像是自己不做咨询自己就不会严重。就不会花那么多钱。就不会一直在找问题。主管意识是因为心理咨询把自己带偏了，我换了不同角度去看自己的经历换好的想法去看自己过一回就又开始想了一直想一直想觉得不值觉得当初自己不该找心理咨询。自己也不会这样。但是我又反过来想。自己也情有可原。是因为当时心理情绪不好嘛，自己也可以理解吗？但是自己的主观意识好像就是说自己花这一万多是心理咨询害自己问题越来越多，但其实自己也换角度去思考。说当时就心理有点问题才小心理咨询嘛，还有就是自己也不了解心理咨询才换了不同的老师嘛。我也这样想。但是又想自己本来是一个问题被心理咨询误导出好多问题自己心理又不舒服。又难过又是心理咨询师说我认知有问题。我就在想自己认知有问题了，自己看什么东西认知都有问题了，这是当初开始心理咨询给我说的话，又不断的想自己认知有问题这个事然后换老师又说性格的事然后来来回回问题很多。现在又要还钱想想自己心理咨询给我带来全是不好的什么的。我换角度想好的。然后又不行了。我换了好多角度去想。不知道怎么办。我也尝试不想。不想自己更难受。怎么想啊，要么不想不想自己要还钱就想到心理咨询的事。想不断去分析得到的经验或者好坏。不断又分析。停不下来。怎么办

自从生完宝宝后我觉得我老公好像有些性冷淡。当然他之前的性生活频率也不是很高。但是产后快一年我们一共也就同房了几次而已。并且还有好几次是以失败告终。他一会儿说没感觉，一会儿又说不在状态比较累，一会又说害羞什么的。甚至好几次他一戴避孕套就软了。我劝她去看看，他又说男人不可能每次都在状态，有感觉的时候我不在身边之类的。因为我们是异地！半个月见一次。他说在我怀孕期间，他很多次用手自己解决。感觉似乎更舒服。于是现在也常常喜欢用手解决。我很窝囊。也很郁闷。我该怎么办？

当初和我老公谈恋爱就是徒他有点上进心 才和他走下去 所以当时他负债几万 我都接受 他没钱用了 我都会帮着他。后来我们结婚了 发现老公真的很穷 一点用都没有 赚不到钱 他一个月的工资他自己都养不下去了。我怀孕了 都一直用的我和他结婚的那点钱 ，没有用过他的工资 。而且他很喜欢玩游戏 玩了游戏就不理不睬。抢他手机就会乱叫。在公司做事领导都说他认真 不怕吃苦 ，可是钱钱 赚不到 真的不跟他过 不知道和他生活有多艰难。并且一点不懂照顾人，做事也不是很成熟 我真的很崩溃 我的一生就被我自己眼瞎看错人 这么过下去了。

我和我爸根本不能沟通，就像我妈说得那样，我们俩性格一个，都喜欢大吵大闹。我也试过在他生气的时候好好和他说话，可他根本听不进去，老是说，我不想听你说话，我一听你说话就烦。今天我和他又吵架了，他甚至对我说，你回来干什么，你一回来家里就不得安宁。真的很难受。 我也感觉我爸好像很不喜欢这个家，每天在家都是愁眉苦脸的。很多时候不是我故意惹他生气，而是一点小事他都能暴跳如雷。 我已经高二了，每天学业那么重很累，这种家庭氛围让我感觉更累，每天放学我甚至都不想回家，我该怎么办

我喜欢的人跟我表白了，可我拒绝了他，因为我性格内向，不怎么爱说话，我怕他跟我在一起会无聊，

前段时间孩子莫名紧张，查不出原因，后来找到某方面的人，也说不上是算命先生，反正能算出些事情的人，说孩子本来不是我家的，心里一直很别扭，是我亲生的呀，说是投错胎了，有这回事吗，好晕

我不想和人交流是不是属于这种

为什么我没有遇到喜欢我的男人呢？男人比女人大11岁，年龄差距多吗？

我是个美术学专业的即将毕业的学生，实习加寒暑假八个月时间，尝试了本专业三种工作； 1、少儿美术老师 2、画室专职教师 3、初中美术实习老师 发现不喜欢，也不适合长时间一直说话，本人有慢性咽喉炎，医生说少说话，多喝水，可上课哪有什么时间喝水，因此每次上课完都觉得好疲倦。 只有画室专职老师还好，示范画，传授技能的那种，现在专业技能已经连高中生都比不过了，三科，素描、色彩、速写，四年来只有素描有时候会去练练，其他科基本上没去练，因此做画室专职教师已经完全没有信心了。 我现在已经讨厌画画了，大学里不是课程要求，也不会主动去画。 我这人，不是读书的料，没想搞学术研究设计工作；从来都没有想走仕途；年少的时候受父亲影响说，不会读书以后就去学做生意，后面老有这样的想法，做生意赚大钱，搞得我学生时代一直都是空想，烦恼。而我这性格又不是外向型的，不适合去搞销售，性格有时候会胆怯，不敢去尝试创业，做点小生意。 我现在就想学门手艺，以后创业，慢慢把生意做大。目前想去学做寿司，餐饮行业。 原因： 1、寿司外观极简，有艺术美感， 2、味道鲜美，个人觉得特别好吃， 3、而且消费群体都是些年轻人，比较好打交道， 4、工作环境干净卫生，我是个皮肤非常不好的人 以后学会做寿司这手艺，投点钱去开个小店，自己做老板，也是我个人的追求，慢慢做大生意。 但现在又觉得我一个本科生，毕业后去做学徒做寿司，而且工资比之前当老师又低，工作时间又长，心里有点不平衡，以后别人问起我又不知道怎么跟他们说，父母都希望我继续做老师，我姐是大学老师，我姐夫是部队指导员。觉得我做个跟他们差距好大。我现在不知道怎么选择，请老师指点迷津！

您们好，我是前几天咨询的人。我由于心情很低落心里也不好受和人接触不想。我不想和家里人说了。我很无奈生活每天都是场戏只要你不注意她就会唱你想至会打你。我心里最近很无助我也不想和人打交道了。

为什么自己老抓着过去的事情不放，不想和别人讨论以后的生活。到底要怎么才能走出来。 我要怎么样思想总在过去。我要怎么办。

已婚女人就没有男人喜欢或者有好感了吗？女人已婚后，还会有人为她动心吗

艺考 父母不能供我去好学校培训 非让我去很烂的学校上 同学老师都很差 高中打死也不回去 我现如今走投无路 恨死所有人

因为抑郁从网上找心理咨询。花了1万多，然后当时问题越来越多。找了不同的心理咨询。当时只为了赶紧把心理问题解决了，反而没有解决加重了。谈的太多。找的咨询师也太多。花了1万多。然后停掉了咨询。然后从这出来以后想了别的问题一直在想。然后因为自己要还钱了又想到自己做咨询的事，又想到自己花了那么多钱自己反而没有好，还是这样又在想在咨询经历里自己花着1万多自己又得到了什么，什么也没有得到，而且自己当时问题还越来越多。从其他观念又转到这个地方去了。我也试着说服自己说自己虽然花了1 万多也了解了不少，但是感觉说服了一会就又觉得心理又不平衡了。反而自己越想那时候的事越想自己花这1万多越觉得自己给自己找问题。不值还一直觉得自己当初就不应该接触这个，那样就不会有问题接二连三的出现，也不会让自己那么焦虑。觉得自己这不好那不好。也不会花这么多钱，但是又反过来一想又开始我就说服自己。了。但一会就有说服不了。怎么办，我到底怎么样想这件事内心才能不冲突。让自己安心。找了那么多不同的咨询的事。出现了不同问题的事。我要怎么样想。往帮组。现在每个月都在还钱中。家里也不知道。自己又觉得不值。反而找了那么多咨询师。弄出来好多不同问题。让自己给自己当时不断找问题。找不同咨询去去聊天。我该怎么样改变自己的想法。说服了一会就有不行了。往指点。我说的是我一直在想这个事。还有就是我也告诉我自己花了钱，都花了自己也得到了不少经验，可是过会就又开始想了。这事都过去了这么长时间了，又从其他的观念又转过来这个事了，一直想，越想越不舒服，

因为抑郁从网上找心理咨询。花了1万多，然后当时问题越来越多。找了不同的心理咨询。当时只为了赶紧把心理问题解决了，反而没有解决加重了。谈的太多。找的咨询师也太多。花了1万多。然后停掉了咨询。然后从这出来以后想了别的问题一直在想。然后因为自己要还钱了又想到自己做咨询的事，又想到自己花了那么多钱自己反而没有好，还是这样又在想在咨询经历里自己花着1万多自己又得到了什么，什么也没有得到，而且自己当时问题还越来越多。从其他观念又转到这个地方去了。我也试着说服自己说自己虽然花了1 万多也了解了不少，但是感觉说服了一会就又觉得心理又不平衡了。反而自己越想那时候的事越想自己花这1万多越觉得自己给自己找问题。不值还一直觉得自己当初就不应该接触这个，那样就不会有问题接二连三的出现，也不会让自己那么焦虑。觉得自己这不好那不好。也不会花这么多钱，但是又反过来一想又开始我就说服自己。了。但一会就有说服不了。怎么办，我到底怎么样想这件事内心才能不冲突。让自己安心。找了那么多不同的咨询的事。出现了不同问题的事。我要怎么样想。往帮组。现在每个月都在还钱中。家里也不知道。自己又觉得不值。反而找了那么多咨询师。弄出来好多不同问题。让自己给自己当时不断找问题。找不同咨询去去聊天。我该怎么样改变自己的想法。说服了一会就有不行了。往指点。

因为抑郁从网上找心理咨询。花了1万多，然后当时问题越来越多。找了不同的心理咨询。当时只为了赶紧把心理问题解决了，反而没有解决加重了。谈的太多。找的咨询师也太多。花了1万多。然后停掉了咨询。然后从这出来以后想了别的问题一直在想。然后因为自己要还钱了又想到自己做咨询的事，又想到自己花了那么多钱自己反而没有好，还是这样又在想在咨询经历里自己花着1万多自己又得到了什么，什么也没有得到，而且自己当时问题还越来越多。从其他观念又转到这个地方去了。我也试着说服自己说自己虽然花了1 万多也了解了不少，但是感觉说服了一会就又觉得心理又不平衡了。反而自己越想那时候的事越想自己花这1万多越觉得自己给自己找问题。不值还一直觉得自己当初就不应该接触这个，那样就不会有问题接二连三的出现，也不会让自己那么焦虑。觉得自己这不好那不好。也不会花这么多钱，但是又反过来一想又开始我就说服自己。了。但一会就有说服不了。怎么办，我到底怎么样想这件事内心才能不冲突。让自己安心。找了那么多不同的咨询的事。出现了不同问题的事。我要怎么样想。往帮组。现在每个月都在还钱中。家里也不知道。自己又觉得不值。反而找了那么多咨询师。弄出来好多不同问题。让自己给自己当时不断找问题。找不同咨询去去聊天。我该怎么样改变自己的想法。说服了一会就有不行了。往指点。