我从初三，就读初二。初二那个班女生很少。已经一个多月快两个月了。一个朋友都没交到。主要是因为我不会制造话题，而且我也不会主动参与他们的话题。 还有就是好做啊，刚开始来这个班做一下可以，因为不熟，但是已经来这么久了还在做。 我还有一个问题，就是我感觉我对好多人就只有好没有坏，我认为这是一件坏处，我该怎么改。 本来想新来一个班级，就改变一下自己，不再回到以前那个自卑的女孩。 可是…… 我做作，但是我不认为我不做了的性格就是那种大大咧咧的那种，很开放。 主要做作就是因为我找不到我真实的自己了。喜欢伪藏真实的自己，把最好的一面展现给大家看。 我不想这样。 还有我就是太在乎别人了。但又想表现的不在乎别人。（虚伪） 我也想自然真实，我该怎么办呢？

明天就要钢琴考试，但三首曲子两首都没背完，怎么练都背不下来，不知道该怎么办，还是很重要的考试，感觉自己没希望了。

现在你必须要做出一个选择。 如果你一直徘徊不定，就是一直在折磨自己，让自己痛苦。 其一就是去走一条看似前途比较光明的路。 这条路就是你原来一直在走的路，但是这条路上很多的困难，你走过了很多的艰辛，你每走一步都感觉非常的难，你甚至为此痛不欲生。如果你继续做下去的话，是最好的选择，但是你还是会十分的难过。 其二就是走一条看似前途不太光明的路。 这条路就是一条新的路，你可以去选择换一种环境过一个崭新的自己。起码对于现在来说，一切都是未知数。起码那个地方对你来说并没有给你带来任何的伤害，可以鼓起勇气去面对它。但是如果很努力了也是有好的前途，但如果不努力，就是不太有前途，我该怎么办？如果是你，你走哪条路？

父亲去世两个多月了，总觉得爸爸在后面看着我，跟着我保护着我。因为之前情绪各种情况就会头疼，可是这两个多月从来没头疼，昨天突然头疼，还有之前有唇炎，但看医生之后嘴上也已经好多了，很久都没有症状了，但是今天早上起来发现嘴上也起小泡了。这个时候突然就相信了爸爸之前真的一直在我身边保护我。可是现在他是不是走了，去过他自己的生活了，我才又头疼了的？

我生二胎后更加焦虑，我一直不承认焦虑失眠这样的东西会缠上我，后来我找原因，我发现问题出在我老公性格上，原来他就是没有担当没有安全感，很容易对任何事情的处理焦虑紧张的一类人，他会把生活拼命的程度化，可是比如温度风向，感知，空气这样随时变化的东西他抓不住，于是他一层不变的每天关闭门窗或者南北通透，弄得我很热又很冷，比如他坐在沙发上他就关上客厅所有窗户只开一点点，但是我因为干活又做饭，很热，热的烦躁才发现门窗全关着，忍不住吼他一顿，更气的是我老公的性格，你无论怎么说他，他不反驳你，只是远离你，他会躲开，把气氛弄的不顺心，我又会为此心悸失眠，恐惧，生气，无奈，而且还得了高血压，但是我离开他的每一秒都是放松，但是我又不能离婚，没有空间感让我崩溃

从小我父母就重男轻女，除了没有给我我想要的关爱他们对我并没有什么不好，但每次我有难处他们都会站在道德制高点来指责而非帮助。小时候我身体不好，总生病，两年没去学校，突然有一天我好转了我想回学校了。回去的第一天，我看到了抽屉里成堆的垃圾，看到了消失已久被剪的粉碎的课本，听见了同学的议论，那些日子里脑子里充斥着“病原体”这个词，因为我是病原体，所以他们离我远远的。因为我是病原体，所以没有人愿意跟我做朋友，哪怕我曾经的朋友都选择了漠视别人对我的伤害。后来我再也不肯去上学，我反复高烧医生查不出原因怀疑是心理疾病，我去看了心理医生，医生说我是重度抑郁中度焦虑。我的母亲开始关心我，开始将更多的精力放在我的身上，但我始终明白我还有个妹妹那年的她还很小，我的母亲没有办法花很多的精力在我的身上。可惜那时候的我固执的认为是她不爱我，也许是我在学校所受的冷遇并没有办法诉说母亲也不理解，因此我更加厌烦这个家，甚至于一次一次自残自杀，安眠药割腕乃至于跳楼，一次又一次。我父亲觉得我疯了，我爷爷觉得我晦气，只有奶奶，只有她愿意抱着我告诉我说孩子没事的还有我在呢！只是好景不长，她还是离开了我跟随叔叔去了另一个城市生活。 因为我的遭遇吧，所以我更渴望爱更珍惜爱，当十三岁那年一个成年的男人对我温柔体贴的时候我就以为他将是我的真命天子。他是我朋友的男朋友，却对我很好，我明白他很渣，但年幼的我依旧暗生情愫。就因为那份信任和依赖，伤害因他而生。我开始害怕男人的靠近，哪怕是父亲离我近一些都会尖叫。我忘不掉那天他摁住我的样子，更忘不掉他看着我恐惧的模样而欢愉的笑声，他就是个恶魔，毁掉了我整个人生。尽管这么多年过去，我依旧活在阴影里，前年确诊为双向情感障碍，每周我都会去医院接受心理医生的治疗。也许我的生活在慢慢向好的方向发展，但那片阴霾天空依旧永远笼罩着我的生活。我承认我总是对外嘻嘻哈哈没心没肺，谈恋爱分了手也不在人前掉一滴眼泪，可我也知道人后的我哭得有多难过。我想要好的生活想要正常的日子想摆脱过去，只是这么多年我还是没能做到。这是个不那么愉快的故事，愿看完故事的你们可以比我幸运！

我也很心累可是睡不着

控制不住的恋物癖………

观念来回转换。找不到根，而且不想就会恐惧焦虑。实在是找不到根在哪里。从别的转换到这个从这个又转换到那个。然后不想内心就是恐惧怕，还有就是焦虑。这个思维惯性都快半年了，怎么纠正啊。必须找个东西得代替才安心这样。这是什么思维。不代替不想就会恐惧。

我是一个高中生，我和班里的一位女生在一起了，可是我女朋友非常怕我，有时候见到我就躲，而且也不怎么来找我，而她却和其他男生有说有笑的，而和我就没有什么话说，在一起的这段时间都是我主动去找她聊天的，她从未找过我，而且我看不惯他和其他男生有说有笑的，感觉男朋友只是一个名义上的男朋友，活得好卑微，我该怎么办？这样下去真的好累。

我有一个特别要好的朋友，我们许下诺言要做一辈子好朋友，后来因为她要上学我要工作，我们分开两地。最近总是闹别扭，她家条件不是很好有些自卑敏感，我又是比较简单直接的人，有时候不知那句话说不对了她就会生气不理我，每次都是我努力缓和，我觉得是我做的不好她也会原谅我，最近我们经常吵架，我有点想放弃了，可又舍不得这份友谊和当初的誓言，特别的苦恼！就是不想理她吧，又想知道她怎么样。总之就是特纠结，烦死了！老师我该怎么办。

我其实这些天在这家也想了不少能明白白的活就明明怕白的活吧，可是自己的心里还不出那道坎。我无数次的对自己说相信自己能行的不需要他们可怜同情我。在家里面我和父母说话，妈就触发了下机关你学不念了行到时候就休息吧到时候看谁能耗死谁，我说我想学习电脑，他们就骂这个傻人吃屎吧其实现在我在家里挺无奈的，在家里受他们冷眼相看在学校呢也同样是不受人同情，我未来的日子还很长我不想将来受人小看俺，俺虽然小时候受过欺负不也自己安慰自己出来了。我心里想自己学习插画或者漫画，自己心里就舒服但实际呢，我也不想三番五次的一遍遍地强调自己了，我想冲破内心里的牢笼，想冲破自己心里面的恶魔。因为现在那个恶魔就控制我，这两天我在家里经常回避家里人想自己独处，想去做自己的工作可是眼泪不断流直到眼睛肿了，我想哭不是解决问题的根本。但我停不下来，我知道现在在心灵密友求助我看到很多咨询师尽力的帮我克服心理的恶魔。我道理也懂可是就是控制不住心里的心魔我想自杀想远离世界可是没勇气就苟且活着吧

自从3岁家庭离异后 妈妈就带着我生活很不容易 但就是管我管得太紧了 我现在读高二 我每天穿搭的衣服都是由妈妈搭配的 我的房间笔记本手机都会经常被检查 我卧室的门绝对不能反锁 放学必须要在两个小时以内到家 我其实很想和同学一起玩的 我不听妈妈的或者反抗了就要被打 我现在都高中了还被打很少反抗 我也给妈妈说过好多次我要自由 也认真给她面对面说过 当然也写过信给她但都无济于事 我记得有一次我生病了 我妈还要去读书我真的好难受啊 然后就吵起来了 我妈就打了我 我开始反抗了两下就没还手了 我不能打我妈妈 然后我给我妈说这是家暴！ 我妈说：“楼下就派出所你要告就告！ 你是我生的，我就可以打！” 我当时真的好伤心 开玩笑我怎么会去告我妈妈呢！ 其实我也挺理解我妈妈的 一个单亲妈妈带孩子真的不容易 妈妈也是爱我的只是方式不对 但我真的不能理解她怎么想的 她在外面受了什么委屈就找我发泄 我真的不懂她 我想我读大学应该会好点 毕竟一个月或者半学期回来一次 但我就感觉好难过不开心 我该怎么缓和这段关系呢？

刚对男朋友骂了一通 其实也不算男友了 名存实亡的关系 我对他很失望也没有爱情了 他不肯见面 说提不起劲 不肯打电话 说想有自己空间 微信聊天吧 又心不在焉的说自己在看书 聊天也很没意思 除了发一些我get不到的内涵图 什么话也不说 最后就说睡觉了 感觉对方一直在忽略自己的感受 误解我的话 我真的好累 但是他说他无所谓了 我讨厌他

最近，我想了很多，不是真的想去这样毫无边际的思考，只是有太多时候控制不住的难过，压抑，不知缘由，不知何解。 但是，有时候我对着这样的自己也挺无奈的，手足无措，不知怎么安慰，看不透，不知道她到底怎么样才会快乐。很多时候，我会问那样的自己到底想要什么？又到底是为了什么？大多数时候没有答案，有时候也会得到，比如只是想要最平凡普通安稳的，不用追赶时间，不用催促自己的日子，又比如要变成一个优秀的女孩，变成自己想象中的模样——坚强，乐观，独立，强大，不在意他人的看法，学会各种喜欢却不会的技能，手绘、古琴、配音、写作、c语言等等，我不知道我到底基于什么，认为学会这些就会快乐，我想这只是一种自我安慰，是一种自我安全感的来源。我总是那么矛盾，我总是希望得到认同，因为我自己不认同自己，不理解自己，不喜欢自己，不接受自己，悲观自卑又敏感，但是又总是反复的自我安慰，仿佛心里还有一份阳光，在不停的幻想，绞尽脑汁的讨好那个压抑的孩子。 我一直以为一切都不是问题，总会好起来的，小学渴望初中，初中渴望高中，高中渴望大学，以为换个环境，一切都会变好，但是，我知道，我错了，心态没有变，换多少环境我还是一样的。对于很多的观念，我都懂得，我知道要自信，要乐观，我知道我的压抑焦虑还有低微的心理承受能力在一定程度上影响了我的正常学习和生活，我变得忽喜忽悲，变得心浮气躁，变得急功近利，变得怠惰不安，变得喜欢逃避，我有时候总在想，怎么样才可以改变，怎么样才可以静下心来不为社会的认同，只为自己的喜欢而做一些事情，怎么样才可以学会坚持，怎么样才可以不再自我厌弃，怎么样才可以呢？ 我在剖白自己，虽然总是不详尽的，但是我知道，我不过是希望可以有人理解我，甚至异想天开有人可以指点引导我。明明知道的，在这个世上，每个人都不可能完全对另一个人的情感 感同身受，毕竟不曾亲身经历过那一点一滴的生活，毕竟不曾是此刻心里的念，就像是大人永远觉得孩子总是单纯快乐的，孩子总以为大人是自由无束的，但是谁有懂得谁呢？正如此刻我站在你面前倾诉无措，你会回着“你想的太多了”，“没事的，都会过去的，要快乐，学会接受自己”，“多看看笑话，多出去玩，多交点朋友”,“要不就去咨询一下吧”，“每个人都有烦恼，我也这样过”，“多大点事，就是闲的吧”等等，我有时候也会这样对自己说，这样对别人说，这些话太多太多。可是我依旧不知该怎么办呢？

三年前开始就喜欢上了看性感的写真照片，而且是喜欢看着现场拍摄，多次怂恿女友去拍，刚开始还好拍的都是很正常的，现在越来越喜欢看着拍那种裸露的照片，该怎么办……

我现在心情很火大，很愤怒，我自己控制不住我自己。也找不到可以让自己缓解下来的方式。原因是这样的。最近我想买双鞋。但是我有很严重的选择恐惧症，我之前路过NIck看了一圈，在意价钱等等等，后来跟我弟说我们两人各买一双，还打八折。可是真的到了鞋店，我还是出现了选择恐惧症。他挑的很快，我却还在纠结。在意鞋子和衣服搭不搭，性价比高不高。大家不等我选，就让我弟跟别人凑单打了折。一点不给我考虑的时间。我觉得很愤怒，我妈还说一双鞋有什么纠结的，你现在弄孩子买什么，过后大家看我不太高兴又说那你随便再找个人凑单，我们去吃饭了，自己快点。我一点心情也没有了！我又没花你们的钱，你们指手画脚说啥呢。最后我什么也没买到。大家只会说反正家里的鞋也能穿。要不你自己从网上买双得了！我一方面恨自己一方面觉得自己很不被尊重和重视！加上最近我一直跟父母生活在一起弄孩子，我想打扮打扮都会被扣上有孩子就要把精力用在带孩子身上的道德绑架上！我觉得心烦意乱

现在要还钱，因为当初做心理咨询花的钱，然后就联想到当初做心理咨询的种种经历和不好的事情还有当时得恐惧。一想到1万块钱的事就联想到心理咨询的事。的经历所有的一切。因为当时是因为其他事情做心理咨询的。然后现在停不下来，一想到自己要还这1万多块钱就想那个事，我也告诉我自己事情都过去了，自己也在心理咨询种学到了点经验，但是一想到1万块钱自己就控制不住想自己从开始做心理咨询开始到现在不断当初换心理咨询的经历。还有自己当初的恐惧经历。怎么办天天一想到这一万块钱就想到以前。控制不住。我也想让自己不去想，可是不想又控制不住。

我老是觉得我死了比较好。

我最好的朋友说我坏话损我，她就做在我旁边，说了很多很多，有些都不是真的，让我感觉很没面子，她说我我也不会去反抗，她说的声音超大声，同学们都听见了，我害怕同学听到会不和我玩，觉得我人品不好。