最好的朋友和男朋友一起遭遇交通意外，朋友走了，男友被认定事故责任方，面临一系列赔偿和后续问题。本来打算下个月的婚礼取消，肚子里的宝宝也因为一连串的打击出现问题。本来那天要上车的人是我，如果那天我跟他们一起走就不会有事。现在一场车祸变成三个家庭的悲剧，真的恨不得死掉的人是我。一了百了，不用活在无尽的痛苦与内疚中。

脑海中总是闪现过去的事情，总是莫名的担心过去的事情会不会产生影响，总是不确定过去有些事情做的对不对、是不是做错了，无法安静的进行现在的工作

我今年26男朋友31，我硕士才毕业初入职场，他工作很多年了事业有成，人成熟，性格好，对我也好，就是工作很忙， 他和自己开了一个公司，和朋友合开了两个，干实业的投入资产非常大，过完年后这一个月里特别忙，一开始说话还回，后来五六次都是我找他，发微信有时候就不回，打电话无论什么时间都在外面谈生意 。。。 我有时候心里有点儿失落，过年的时候感情还是很好的，可是这一两个月下来，都是我主动找他，并且找不到他，找多了我怕他嫌我烦， 然后又回气他不主动找我，都是我找他。 跟他聊过一次，他说这段特别特别忙，焦虑，欠一屁股债之类的，我猜是做生意垫资不少。他这些焦虑我也帮不了他什么， 我理想的状态是即使不见面，晚上打电话聊几句这样 然后我在想，是不是自己太闲了，可是我是真真的是那种比较居家 ，依赖别人的性格，他是那种比较外放的需要事业需要光环的的人。 这个时候已经想发脾气了 我应该怎么去和他沟通这个事情而不是吵架呢

希望咨询师能够给一些方法找到我想要的人，我需要策略

我俩是拉拉 跟她在一起两年半了 她脾气很爆燥 前天晚上我又被她家爆了 这是我第二次报警了 我真的想起诉她 让她坐牢 但我又狠不下心 两年多里 大打小打都有 我都一直忍着 她求原谅我一次次原谅她 可是这次她打完我没有觉得一点错 还在对我说狠话 刺激我 伤害我 我现在对她真的没有爱了 我只想报复她 真的 我要报仇 我不想让她好过 因为她真的不是人 自私到极致 只爱她自己 我该怎么办…………

高二女生 算是我们这级长得好看的了 不是校花 但也算得上别人议论的女神了 刚转到这个学校的时候 整个年级的楼都在抖动 很多男生女生下来看我 问我要QQ 临班的男生更是一下课就来看我 我打个羽毛球有一帮男生抢球拍 算得上有迷妹有迷弟更是有一群嫉妒的人 班主任都叮嘱我不许恋爱 我多才多艺 会唱会弹吉他 爱化淡妆爱时尚穿搭 学习全校中上流 能考一本 算是长得好看的女孩子里为数不多的学霸美女 刚开始有很多男孩子对我有想法 一个社会大哥总是看我 吃饭看放学看上体育课看上课看 明明他有对象。。 一个特别好看的男孩子也注意我 也有对象 我上体育课一回头他在后面盯着我 我上厕所回来他也在楼道等着看 明明他有一个我自认为比我好看的女朋友 这两个都学习不好 还有一个学习特别好的 很高很帅 背地对朋友说我好看 转身对我忽冷忽热 我班里有好几个有对象的男孩喜欢我 几个典型了 我你。。。。 好纠结 疑惑 想谈对象 又怕傻逼 又寂寞

感觉理性和感性在打架 理性告诉我我们不合适了 感性告诉我挺舍不得…… 早知道真的应该早点果断分手才对

我今年23岁了，因为爸爸长时间不在家，我和我妈睡在一起了，都好几年了，现在我觉得我就是我妈的老公，看见我妈和我爸在一起，我很不舒服，我该怎么办

抑郁！悲观！内向的人如何在这社会生存？每次和别人坐到一起就会很紧张！不知道说什么！对女孩也不敢说话！总觉得自己说话不好听！别人不会喜欢自己！害怕表达！可是现在这个社会外向的人比较占优势！人们都喜欢乐观和外向的人！内向的人该如何生存？必须要变得乐观！外向！才能生存吗？

我现在没有技术，我应该怎么知道我对什么感兴趣，然后根据这个兴趣去58找学徒的工作！我现在28了是不是每个人到了28这个年龄阶段应该会没有人像我这样2011年7月中专毕业出来先从学校安排厂干了五天夜班干不下来辞职没要工资然在找了几个厂干了干不了一个星期干不了一个月，现在拿到最高的工资拿到呆的最长的地方就是在亲戚上班厂里干了一个月仓管拿了1500工资其他的厂干不了一个星期就被辞了然就听父母劝告安排偏执狂性格好强脾气暴躁的亲叔公司上班干苦力这一干八年苦力（包括八年辞职几次找工作上了几次不到一个月就被辞了出来没有工资白干了出来几次几次闯祸：保险干一个月没有工资没有业绩白干一个月还贷款6480块钱父母还清了找工作骑自行车撞了小孩父母赔了8000多块钱）后父母拖近红娘花了13.5万让我跟她去国外找媳妇老婆找到了在老婆身上花了大概8000然1月21我先回国等老婆回来给她买金戒指金项链耳环五年内给她父母打7000块钱五年为止，我是瞒着老婆说我现在已经上班的其实没有，我父母8年里到现在都每个星期给我生活费我每次都感觉我很坑父母我在啃老！好几次有想自杀的念想觉得欠父母太多了我想应该没有人比我更惨的吧，是不是28岁大多数现在都不啃老在靠自己来生活的！可以做到独挡一面了！我猜肯定这类情形只有我一个人了其他人应该不会像我一样！我现在纠结的问题是①我曾经向父母提过出来找工作父母因为我出来进厂找工作的事吵过认为我做什么也不行只有呆在那亲叔最安全叫我学习家电维修跟业务员技术我我最讨厌的是电器根本提不起来也不感兴趣，应该听从父母的话还是怎么做！②我觉得出来辞职找工作第一件事让我很头疼因为我辞职出来没有任何技术出来找工作的话肯定还是失败的，想要学习技术在社会上立足的话必须要去学一门技术，技术也就是所谓的学徒，学徒的话我现在根本不知道对什么真正感兴趣所以也就不知道怎么去选择学习什么了，③我想知道如果我知道了我的兴趣努力专研下去先把技术学到然后打下根基自己等到熟练掌握后自己去做老板开公司然后发展专研新的项目工程或者是凭借机遇通过考试考取心理咨询师资格证然后实现毕生的梦，打下根基的基础是什么！需要哪些必要的条件？

我跟我父亲的关系一直不好，他是一个专横跋扈、自以为是的人。对我们特别是我的母亲经常是以污言秽语相待，以至于现在我一听到有人说脏话，我就想发脾气。虽然他有是对我们也还可以，但我需要的只是平等与尊重。我就是放不下。所有人都跟我说要我原谅他，全世界都知道他不好，他年纪大了，很难做出改变，没必要计较太多，因为这样我可以过得更好，不至于那么痛苦。可我就是放不下，放不下，我不知道怎么跟他相处，不知道怎么面对他，为什么人放了错可以不用接受惩罚，为什么只有我一个人要做出改变。

多年前刚高中毕业的时候，我顺利的考上了一所名牌大学。家里人都比较高兴。但是当时兄弟姐妹比较多，都在上学阶段，家庭经济比较困难。考虑到了家里的经济情况，接受了市里的助学联系报道。就是一种报道学生学习优异而家境贫困，寻求社会个体助学的报道。自己一直在农村小学，农村中学上学，感觉有了这种报道，有些丢人现眼，碰到熟人都感觉抬不起头。但是父母完全不能体会我这种感受。他们自觉洋洋得意，还要在村里摆十桌宴席，宴请亲朋好友，我明确反对，他们根本不尊重我的意见和想法。他们还宴请了高中老师，对于这些老师，我基本没有好感，对一些人甚至充满了厌恶，可他们根本不体谅我的感受，只顾着她们显摆和炫耀，也完全不尊重我的尊严，感受和想法。有个很久以前的老师，一个学年后就不曾有联系了。考上大学以后，突然又殷勤的频繁走动起来了，处处显摆他是怎么样对我一路关心和教诲。对这种人，我是极度厌恶和恶心的。可他们觉得这种人是个大恩人，得对这种人感恩戴德，逢年过节看望问好送礼。他们也是毫不考虑我的感受和尊严。 很长的时间，每次想到这些事情，就烦躁无比和痛苦不堪。为了逃避这件事情对自己造成的无尊严和内心的伤害，后来在职业选择上自己还做了一次错误的选择，而对自己的工作地点产生了很长久的影响。但不良的情绪一直没有消解。一直觉得本是自己最亲近的人竟是这样的愚昧和弱智。这种压抑的心情，最终演变成，自己动不动就在一些事情上就跟父母发火，甚至演变成辱骂他们。 感觉这个事情自己一直放不下。心情和工作生活状态经常收到影响，和家里人的人际关系经常处于冲突中。 感觉这个事情对自己有很深刻的影响。然而自己再怎么去找父母发泄自己的愤怒，也弥补不了过去父母的愚昧对自己的影响和伤害。但始终没有完全放下，也一直不知道该如何放下。诚恳的请教大神给予开导。

父亲从小对我责骂！对我造成了很严重的心理阴影！我昨天晚上说出了我的愿望！希望他以后不要骂我！我不是一个坏蛋！我也说出了他骂我在各个年龄段对我造成的影响！我也说出了我最近准备自杀！父亲很不理解！他说都是他造成的！他对我付出那么多换来我我恨他！我只是希望他不要骂我！我也有十一年的严重抑郁症！我希望父亲可以理解我！父亲说咱们两个没有关系了！意思好像要和我断绝父子关系！我想自杀可能是个借口！我根本没有勇气死！我也不想死！靠父亲我已经指望不上他了！我想开始一段新的生活！我该如何开始一段新的生活？我每天上班很累，也不和同事说话？我该如何好起来，开始新的生活？

来深圳一个月了 每天找工作不知道该找什么工作 没有经验没有技术 而且人生地不熟 非常的想家 但是因为男朋友在这边 想离他近一点 我有个朋友在浙江开店想让我过去帮他收银 我在纠结到底要不要去 首先从家里到了武汉 然后又从武汉来了深圳 跑了几个地方也没上班 现在如果又跑去浙江就很麻烦 现在和我一个朋友在眼镜店当学徒 我该坚持下去吗 当学徒老板没有说要多久 现在又没工资 想赚钱 觉得当学徒可能坚持不了多久 不知道该怎么办 每天都很焦虑 很纠结

之前由于工作不顺利冲动之下考了遴选，到新单位工作后发现工作难度很大，不适应。另外，离家远了。这两点困难折磨了我很久，我应该怎么办？是在这坚持熬着，还是果断回原单位？

本人离开家乡工作生活，非常怀念从前家乡的工作生活，无法自拔，总觉得离开家乡工作生活是错误的选择。现在每天都在想着回去，不能投入当下的生活，可是已经很难再回去了，怎么办？

前一段得了焦虑症，不知道焦虑症这么多身体上的症状，很难受，大家都是怎么摆脱焦虑症的啊？

我感觉自己从记事开始，周围就被不安全感包围着，小时候在学校里经常地被强势的同学欺负，到了青春期，脸上又长了痘痘，这使得自己不安全更中了，一直不敢挑战自己，学习成绩一直也不好，读完职高，就出来打工，不过，一年前，一边读书，一边工作，把本科读了出来。但是现在27了，还是有点懊悔，当初为什么不继续读书，这样的想法，一直围着我转，这样完全把自己封印了起来，使得自己差点完全和社会脱节，现在自己，几乎每天都在怀疑自己、否定自己、排斥自己、贬低自己、厌恶自己、嘲笑自己、痛恨自己……艰难的度过，有时候还会特别的在意自己的表现和他人对自己的看法，害怕被人评论，害怕自己说错话、做错事、得罪人，害怕别人会不喜欢自己、讨厌自己。从而表现的紧张、拘谨、内向、回避人群、不善言谈、讨厌社交。我该怎么转变我的想法，重新做一个正常的人

我抑郁是和女朋友分手，但我总感觉自己的抑郁并不是和女朋友分手这件事让我真正抑郁。因为她有9岁孩子我选择分手，我觉得我抑郁的原因是在分手过程中我并没有把这件事情处理好，因为中间发生了乱七八糟的事情。并不是分手让我痛苦，我现在觉得应该是我没有把这件事情处理好。而有得抑郁情绪，是因为她有的抑郁情绪然后又其他事情，她那个孩子给我的压力，我未婚，但是我觉得病不是分手让我难受，而且我自己从开始没有把分手这件事情处理好，然后从中间发生了这种情绪带来的其他问题。现在已经不联系了已经断了。分手的最后我是感觉我没有处理所以才出现这样的状况，但是现在微信已经拉黑。不联系了。但是这种情绪还在。完全有时候投诉不到工作里面去。在那些乱七八糟的经历里。忽然回到现实工作不适应难受怎么回事。从这些思维里面出来还是没有出来很怪很焦虑。

她原先有异地恋男友，我还作死表白，虽然被拒，但反而关系更好了，单独约她出去玩过，后来受不了我们之间不清不楚的关系，就逼问她我们之间算什么，她说是朋友，我死缠烂打，她把我拉黑了，我也把她qq删了。寒假开学后，形同陌路。开学第一个星期我又去加她，告诉她我想试试修复关系，她没回应，也没加我（就是没同意加我，但也没直接拒绝，所以以后如果想添加了，只要点那个同意的选项就可以了）。 就这样过了差不多一个月。昨天晚上我看到她下午一点半加了我，但不知道什么原因又把我删了？她加错了？几个意思啊？刚才加她，她又没反应，我问她是手误加错了吧，她还是什么回应都没有，我真不知道她什么意思？我仍喜欢她，但她这个样子真的很让人难受，就算加错了手误了好歹回复一句，唉。