很想要独立做某些事情，但是却很害怕自己做不好，也没想过自己能做好什么很没自信。做什么事总是要有个人陪着自己，非常的依赖别人。比如自己想学画画，可是还没学来就会感觉自己学不好学不会，而且没有人陪着自己一起。想要打暑假工锻炼自己，却也害怕自己做不好没人要没人陪要自己去弄，想学跳舞也会感觉自己学不好怕别人嘲笑自己，非常的在意别人看自己的眼光，敏感心细过度依赖别人和父母。

18岁，想要去尝试新鲜的事物，却又感觉自己什么都做不好，总是要有人陪着自己，很依赖别人却又想独立。

只要我妈在家里面我总是不自主的粘着她，如果出去就会跟在她的后面，但是自己却不习惯和父母以及亲人有亲密的接触或是他们对自己的称赞，平常父母的工作很忙几乎没有时间陪着自己，一家人一起逛街的次数很少很少等到大一点之后更是没有过，印象中也没有一家人一起逛超市的经历，但是父母的感情没有问题对自己也很好。自己真的挺自卑的感觉自己长得丑身材不好什么都不好但是又很想引起别人对自己的注意力，很矛盾。经常想要自己生病，但是当自己生病的时候又回去搜百度怕自己有病，知道没啥大事之后又不会好好的吃药，又感觉自己其实对自己的身体也没有多在意只是想生病而已。去到陌生的地方会感觉不自在，做什么事都要有个人陪着自己做很依赖别人，却又想要自己去做不想要别人的参与。想要谈恋爱却又害怕另一半对自己的嫌弃，感觉没人喜欢自己的同时又感觉有人喜欢自己。对什么都没兴趣，做什么事都感觉自己做不好所以什么都不愿意去尝试，对未来非常憧憬的同时又非常的悲观。而且有时候老师提问自己回答问题自己会很紧张，紧张到说不好话嘴唇抖心跳很快。

身为班干部晚自习和其他自习课时老是不知道怎么管理他们才能让班级显得不那么吵闹，有时候很吵我虽然知道自己职责但是也不知道怎么开口去喊他们不要吵，一般能忍就忍着，实在太吵忍不住了就吼一句别吵，也起不到什么作用，不太好意思吼他们怕被记恨，但是不管又不行值周老师会怪罪，真的不知道该怎么管好纪律了。

大一军训时，对一个同班女生有好感，我就加了她qq，虽然每次都是我主动找她，但聊的还蛮开心的，就这样差不多聊了一个多月。 后来学校办双十一光棍节，在qq上她问我去不去参加，我说不去凑热闹，我问她，她去不去参加，她说她就不去了，不符合条件。 我问她为什么不符合，不会有对象了吧？她说有一个异地恋男友。 我憋不住了，我也喜欢她，她说不是认真的吧？我说是真的。她说她本来想要一个男闺蜜，本来看我挺合适的。她又说，如果不说清楚，她也觉得是欺骗我，毕竟我和她对我们之间的关系定位不一样。那天，我要求她和我见一面，当面聊，无论我怎么说她也不愿意，全是表白被拒了。 她是不是因为我每次找她聊天，看出我喜欢她了，所以说出了男朋友这个事实（她真有男友），让我不要进一步发展？她和我聊这么久，只把我当男闺蜜？ 虽然表白失败，但我仍然每天主动找她聊天，她也给我反馈，依然像之前那样聊天。 每天都聊，只要不上课的时候，吃饭的时候，睡前我都找她聊，聊的时间很长。 我追问过她为什么喜欢他男友，她有些不情愿告诉我，再三追问她才说她和男友是高考暑假谈的，高中是同学，但三年里好像没喜欢过他，但后来意识到他人很好就水到渠成的谈了。 我问她喜不喜欢他，她说喜欢。我又问有没有每天想他，想和他联系。她说这个还真没有。那我说这叫喜欢吗？我问她每天都和对象聊天吗，她说对，有时候他找她聊天，有时候她找男友聊天。我问她聊的应该很长吧，她告诉我我们聊的每天比她对象要长。我当时以为她真的没那么喜欢她对象。 表白被拒不久，我第一次约她，她同意了。我们去了动物园。下午本来想带她去看电影和吃饭的，她拒绝了，我没强迫。 第二次约她的时候，她告诉我，我们只是朋友，做这些觉得是朋友之间应该干的事情吗？我告诉我，我还以为你接受了我呢？她跟我说，她以为我想通了和她做朋友才和我去的动物园。 我没放弃，第二次约的很费力，差不多每个星期约她一次，约七八次以后才约出来，我们去了博物馆，下午带她说去看电影，她不情愿，到最后我坚持，她还是妥协了。 她男友知道她的qq密码，知道我在追求她，她告诉我，她不想在理我了，因为我，她和男友天天吵架，虽然她认为没什么，但如果非要选择，她会选择放弃我。那天她真的没理我了。我在qq上自言自语，苦苦央求，晚上或许是她心软了，她申请了一个新的qq号又跟我说话了，她说还以为说了这么狠的话我会真的不理她了呢，看来她要放弃这种想法了。于是我们又接着聊天，聊的还是很自然，开心。 可我却受不了这种不清不楚的关系，我昨天晚上质问她，我们到底什么关系。 她说是朋友，跟我说了很多次，我就是不明白。她问她，那为什么要在你拒绝我以后还同意和我出去玩，她说如果做了什么让我误会和错解的地方请原谅。我问她她有没有喜欢我，她说有好感，但不是恋人的好感。我又她问她是不是因为我不如她对象优秀和因为他比我先认识她而不接受我的，她说就算我比他优秀她也不会和我在一起，就算她和他男友分了我与她也只限于朋友。 我现在，真的很痛苦，我不明白是她真的不喜欢我，还是因为有男友而不能喜欢我，我真的不敢相信这一切。 我情绪失控了，频繁给她打电话，她没接，拉黑了。第二天我告诉她，如果能聊就聊，不能聊就不勉强，她说不聊了。我是不是已经无可挽留了？我知道有人会说我挖墙脚，我不道德，我自私自利，我不考虑他人感受，可我也好喜欢她。她到底有没有喜欢过我？我把我们的聊天记录翻阅了很多遍，慢慢觉得她或许真的把我当成一个朋友，她是摩羯座女生，不爱怎么说话，有时候喜欢独处，和男生说话也是那种会脸红的女生。 前几天我收到一个零食包裹，上面是我的名字和我的手机号，但我知道是她寄给我的。但那是在我们闹得不愉快之前，收到包裹已经是她把我拉黑的第三天了。或许，她真的把我当一个朋友，我在想，她给我寄包裹原因也许是因为我之前和她出去玩我掏钱，她一直先给我钱，我不收。她不想欠我。 发生上述的事情是在两个月前，两个月前我把她qq删了。如今开学了，我和那个女生又见面了，不过形同陌路了。刚开学的第一个星期我加她qq，她没同意。今天看qq发现她下午一点半加我了，我是刚刚晚上才发现的，但发现她又把我删了

向大学喜欢的女孩告白被拒后，我把她删了，寒假开学第一个星期我又加她她没同意。今天都快一个月了，刚看到她加了我，但又把我删了。几个意思啊？

也许是因为原生家庭的原因，自卑，没有安全感，所以寻找了一段有距离的感情，最初可能没有太多的情感倾注，可是后来，却依赖上了这样的一段爱情，特别的专注，专注的看不见现实，更看不见彼此的三观，双方父母也是极力反对，但也是这样的反对，让彼此更加就朝着在一起的方向努力，最后也是步入了婚姻，有了孩子，突然发现所有能受的委屈，都不再是心甘情愿，突然就觉得自己傻，突然就看见了现实，更感觉到了对方的家庭亲戚是不重视自己，也突然感觉这个男人在关键时刻并不能给我带来安全感，并不能支持我，突然就觉得不适合了，这段感情一开始就不够成熟，男方父母一开始也就不曾喜欢过我，他们理想的媳妇应该是女强人类型，也是在他地方上的人，所以不管我多么努力，在他们眼里，我都是达不到他们心目中的样子，突然也就累了……突然也不想再受委屈了，也有好几次发现他会去和游戏中的女人聊天，也许他以为都过了，他觉得没什么，可是在我心里，他的问候关心都多过于我了，每次不开心都会想起来，不擅长于吵和闹，也尝试过沟通，只是他觉得只是普通聊天，但在我眼里，是一个非常严重的问题，我们的想法都是不一样的，我更注重精神上彼此给予的支持和关怀，突然就感觉这段婚姻没有了爱情！也感觉以后要是发生点什么大事，他也不是那个可以给我帮助和安全感的后盾！

我是一个农村人，25岁了，初中文化，哈哈，好自卑哦！我爸爸有点重男轻女，那个时候我记得我很想读书，也怪我不争气，他的要求是我必须考上重点高中，我在学校听话是出了名的，所以班主任来家访，和我爸说希望我继续读书，学费他愿意出，但生活费必须是我爸给，我爸同意了，可是后来他说没钱，再后来就不了了之了。。我的父母在我很小的时候关系就不好，三天一小吵五天一大吵，我爸是个酒鬼，好吃懒做，喝了酒就会动手打我妈，严重的时候会动手，有报过几次警，也把我妈打进过医院，那个时候我和弟弟还小，劝不住我爸爸，而且他会挑我们不在的日子打我妈，我妈她是个很命苦又善良的人，我和弟弟的学费都是她做苦力给的，但是我们都对不起她。有一次我爸爸动手打她，她跑了，我妈已经离开我爸四年了，但是没有离婚，今年我妈起诉离婚，还有19天就开庭了，我和我弟作为证人，证明我爸对我妈确实存在家暴，我希望这一切能顺利，我妈能够自由。 接下来就说说我的婚姻吧，也是一个失败的婚姻。我和老公15年认识的，我们是异地，都在广东打工，2016年怀孕，然后跟他回家，因为是异地我们妈不同意，当时太任性，也很愚蠢，以为这就是自己想要的，这件事我没有跟我爸提过。和他交往的时候我一直以为他也是和我一样是农村的，来到他家才知道，原来他是市里的，他爸爸还是个医生，因为生长环境的原因，我性格内向，自卑，他父母不喜欢我，甚至他后妈看不起我，再加上语言不通，人生地不熟，他的圈子，我知道我永远的融入不了，自卑的人很敏感，也很在乎别人对我的看法，所以活得很辛苦。怀孕期间他去上班，我一个人自己照顾自己，快生的时候，因为没有人帮忙，所以我叫我妈过来，怕不能办出生证明，又叫我弟去偷户口本寄过来，我儿子在2017.1月分生的，生了之后，我妈在孩子满月就走了，她哭着说让我和她一起走，我还是一意孤行，以为这都是对的。 我妈走后，我就一个人带孩子，虽然我妈和我说了很多育儿经验，可我还是笨手笨脚。我老公嫌孩子晚上爱哭，所以分房睡了，他父母偶尔过来看一眼孩子，后妈说她身体不好，帮不了我什么，当然我也不怪她。2017这一整年我不知道自己是怎么过来的，只记得我儿子一晚上醒五六次，白天就睡两个小时，一直要抱着，放下来就哭，这一年好像很忙，忙的什么都快记不得了，只记得很累，人累，心累，没有人帮我。生完我儿子的时候我130斤，2018，年初，我还有108斤，周围人都说我怎么瘦的，是不是吃什么减肥药，我老公说我不吃饭才瘦的，为了减肥命都不要，哈哈，我累的忘记吃饭你知道吗？你什么都不知道，你一下班就躺你床上玩手机，儿子哭了你就把你房间的门关上，失望真的是一点点累积的。 有孩子之后，慢慢发现我和他真的无法相处，三观不合，而且还有点懒，一点小事就会吵架，再后来我们都懒的吵架，两间房两张床，你不言我不语，各玩各的，是什么让我们变成了这样，很多原因吧，我们都存在问题，可为了孩子都在坚持者。 2018快过完了，我带孩子回去找我妈，想和一起过个年，我妈说我怎么瘦了，人家生孩子都是胖。我还有95斤，其实我真的没有特意减肥，我和妈妈说了这两年来发生的点点滴滴，她说太累就回来吧，不要孩子了，多想想自己。说真的我以前从来没有想过离婚，怕对不起孩子，对他不公平，怕他会怨我恨我，可现在我真的想离婚，我对老公没爱也没恨了，如果离婚孩子一定不会给我，我儿子从怀孕到生再到现在两岁都是我一个人，我不甘心，我自己也过不了良心这一关，还有农村人思想比较封建，离过婚的女人别人都会带有色眼镜看，怎么做都不对，害怕自己后悔， 过完年我还是带孩子回来了，我老公说他会改，会理解我，还问我为什么才回一趟家就想离婚，是不是我妈逼我，哈哈，我们真的都不够了解对方。现在我好像变了，开始讨厌他，他的言行举止怎么看怎么烦，过完年这么久了也不去上班，其实他怎么做我已经无所谓了，不在乎了，我想等孩子上学了就离婚，我真的很想离开。他亲人都说我没良心，对孩子不负责，而他说我都25了还折腾 因为有了孩子，所以我就没有追求其他的权利了吗？

我之前有一段时间的焦虑状态，各种身体上的难受我就不提了，现在逐渐在好转，但是我过几天有个很重要的考试，我现在是又害怕又焦虑，怕身体难受，身体感受特别敏感，很不安，所以看书效率特别低，总是去注意身体的不舒服，去网上各种查，咋办呀

我自己也是医务工作者，但是那天上班的时候肚子痛（痛经），就去开药吃了之后还是痛，恶心呕吐，在办公室休息，请护士把我送去急诊，可是真的感受好难过，急诊医生态度之冷漠……我很痛，但是也很心凉……彩超医生也很冷漠，今天复诊医生也很冷漠，我觉得很难受，虽然都是陌生人，但是那种态度真的让人讨厌，我也知道别人不帮你是本分……但是就是心里难受，这个人间太冷漠，我有点适应不了，如何才能温暖，如何才能轻松自在……

新开了一家瑜伽馆，五月份才开业，现在大量招刚从学校毕业的瑜伽老师，现在瑜伽老师上班就是发宣传，到时候开业了用得了那么多人吗？还是要看业绩说话啊，到时候好不容易熬到那个时候，人家又不要你，那就尴尬了

我经常在重要的事儿之前胡思乱想，想的时间比准备的时间多，想出了焦虑症，没想到焦虑症的身体反应这么难受，然后就更没有心思去准备面试之类的正事儿，恶性循环怎么办啊好烦

您们好，我最近一直处于高度悲伤状态。我也不想直持续这样。我的心里面很无助很痛苦失忆下降，我每天不停地压抑自己的情绪尽量不让自己崩溃到哭，有时候我父母大部分时间会照顾到我妹妹。大部分时间他们都照顾因为他不是他们的依靠。对我也不问，只要我打扰到了妹妹的工作。我怀疑我会不会到哪都会让人成为嘲笑的对象，我也怀疑我现在会不会哪天崩溃到无法自己。我在学校只是个让人欺负，让人产生讨厌让人吞噬。在这个充满了负能暈的时间。我和我父母的关系也不好，只要说点话。他们就像复读机说谁让你出生在家庭把我扣死。每天我在学校也经常听到友人对我背后一刀，我只能每天幻想我终有天会杀死他们杀死我憎恨的人。有次我利用休息时间他们就会说我笨我傻。我也不敢从语言攻志现在我还是控制不住自己的情，情绪我的心里现在有不断的痛苦不堪，我每次告诉我父母都是把我当空气一样。承受不住了。

我明明不讨厌这个人，但是一见到他我的身体总会不受控制，去远离这个人，或者无视这个人的存在而且我还表现的格外淡定，冷漠。为什么呢？

很多以前 几年前 很多事 就会不停的想 整个人仿佛就沉浸在那个世界里。。。 忘了现在的世界和自己是什么样。根本就睡不着

跟老公是恋爱结婚。婚后一人在一个省。比较远 度蜜月的时候怀孕了。我就辞职回家。到孩子出生期间老公回来过几次。在孩子一岁半的时候老公回深圳上班。就是同一个省。跟他出去上班两个月。可是老公公司两边跑。 我又只能回家。就回家上班了，我每天白天上班晚上就是跟孩子玩。老公两三个月回一次。但是不知道为什么基本上每次回来都会小吵。都是因为他的一句话我不爱听了就生气。他也好像看不到。就这样生闷气。回家他会带我跟孩子出去玩。我在家上班也两年了。今年过年又是因为一点小事吵2次，过完年他出去后就没怎么说话。最近他一直说他累了。不想这样继续下去了，说他忍让了我几年了，不想过了，刚开始我还理直气壮。 后面想想孩子跟家人。我却祈求他不要这样。 我认错。 可是他无动于衷还是说他不想要了。（去年开始一直要二胎每次他回来都是我月经前后，不然就遇到经期。 因为这个我很烦）今天他又是这样说提不起兴趣了，我不再求他。 叫他回来讲清楚。不想过就办了。孩子我要。他又不回。 怎么都不回。就是说这样耗着吧。耗不下去的时候再说

最近这些我也不知道为什么和社会的关系渐行渐远。哎反正早晚不低头。现在我也不盼星星盼月亮了。我也不想再重复一遍又一遍的谎话去骗社会的人，真的不知道怎么做

我算是一个比较乐观的女孩子，但我觉得周围的事物都在慢慢改变我，我爸妈经常不站在我的角度思考问题，因为处于叛逆期但我也有尽量忍住自己的脾气，可即使这样爸妈还是会挑毛病骂我，学习上又经常有压力，老师父母都会用让人听了难受的话来逼我，因为临近中考，我算是边缘生那种，让我觉得如果我没考上现在的这所重点学校我的未来将一塌糊涂，而在体育方面我也不擅长，每次考体育都会焦虑，害怕拖后腿害怕做不好让大家失望

唉！很压抑啊，我女的，今天17，生病了，上不了学，身体承受不住学校给的压迫，只能在家呆着，我已经在家一年了，现在还要在家，还有四个月才能去上学，总归是跟别人挺不一样的，我这个人出一点什么差错都接受不了，怎么熬啊，去打工吧，也不敢干重活，在家里越想越多，自卑到骨子里，朋友也基本丢了，本身就没有多少个，感觉自己很没用，一文不值，不敢面对朋友，本来就内向，自己一个人呆在家里那么久，都有点脱离社会了，每天悲观的活着。还有点社交恐惧的我，越想越气越哽咽，状态就不对过，我控制不了自己，我怕我越想越糟糕，比竟我是一个比较悲观的人，父母也不理解，真的恨，我不知道怎么调节我的心情，，真的好难受，不敢聊天，怕别人瞧不起我，在家也学不到什么，肯定会落后别人，在家呆久了也不怎么会交流了，在家里除了玩手机还是玩手机，心情不好也只能上网消磨时间，家人还骂我整天玩手机。

现在是大四下学期。父亲去世两个月。可能是出于父亲这件事的缘故之前妈妈一直说要找对象了，先处着试试，不能一直等。然后开学了之后妈妈就打电话说了我，大概就是让我分清主次学习才是主要的。其他的都先不要想。但是现在有了男生追求自己，突然矛盾了，不知道这个时候了还改不改处，因为马上就要毕业了。基本处成是不可能的。突然觉得这个事太随意了，总感觉这个事情是两个人是否很无聊在互相找乐子。但我不是那样没有自尊的女孩子。只是想手机里有一个男人的声音，今天他发一条语音我很开心的就打开了。因为自从爸爸去世自己的手机里再没有发出过男人的声音