我们认识世界无外呼眼 耳 鼻 舌 身 意这六种感管，可是这六种感管向我们每个人传达的受都不一样，比如说同样的温度有人会觉得冷有人回觉的热，这就是人与人的差别！而这六种感管给我们传达的是受，而不是知，受会让你生起各种喜欢或是讨厌的感，这样就会有烦恼！而知则会让你生起事物的本来规律从而认识它与它和谐相处！而想要有知无非是用心通过感官感知！

我今年26岁 ，以前还好，现在一有给介绍对象的，我就觉得压力大，想见又不想见，就是自己都知道不能成！不见又怕错过！这种心理好压抑！有同感的吗？然后还期盼自己早日脱单，感觉自己错过了对的人，曾经有人对我那么好，我不要，现在想要，那个人不见了！

我毕业后在杭州实习一年半了，这一年半的时间里，我很努力的来充实自己，终于看到了一丝曙光可是，当初来这实习家里人都是极力反对的。原因就是离家太远，当听到这句话我心里很高兴，因为他们还是关心我的。 以前，在我十岁那年，那天天气很冷，放学后因为父母有事，所以我独自回家，可接下来发生的事却成了我，至今都无法抹去的阴影，当时有个阿姨问我“小朋友，一个人吗？跟阿姨走带你去吃好吃的。”当时我周围没有一个人，我绝望了。这过程我没有勇气说太多，虽然最后回来了。之后我姐姐带着我去看过心理医生，尝试过了一次催眠治疗，至今，我在这打拼，终于看到了我梦想的一丝希望，家乡那一幕我真的忘不了，可父母今年非要让我在那边找份工作，我知道我在那边我没法全心全意的投入工作，就连在企业里，工作完就回宿舍，其余哪都很少去。另外杭州这里我不想放弃，可我实在没办法说服我父母，我该怎么办啊！！

同事的勾心斗角、表面友情 真让人烦心

真正的心性是无形无相的，随方就圆的，可高可低，可软可硬，可劲可退，灵活万千！我们之所以回不到自己正真的心性是我们习气障碍住啦我们的心性！以至于我们不能从容不迫！当你回归到真正的心性以后你会发现自己的烦恼全部没啦，因为你有啦解决问题的智慧！

突破自己，战胜自我，不被在外环境所影响！

老公焦虑症严重了，他也决定辞职休息一段时间，我也同意陪他去看医生，这点我很开心，他终于同意去治疗了。可是迫于家长的压力，老公还是很有可能会放弃这个决定，继续煎熬着工作……每天看到他这么痛苦，我也难受死了…… 现在老公辞职了，我们2个人收入会减少一大半，这事小，看病会支出一些，我俩有点储蓄，应该够……最难过的，也是最令我不安的是公公婆婆肯定不理解他，也会大吵大闹，说老公的不是，无疑会加重他的病情……我也怕家里亲戚说三道四，也会给老公带来不必要的压力……我该怎么处理这个事情，让他能有一个顺心安静一点的环境…… 我又该怎么处理自己内心深处作为一个希望被照顾，渴望安全感的小女人的心态……这个时候，我不能退缩，也不能矫情，更不能再给他什么压力，可我也隐隐担忧未来，如果老公一辈子都这样，我该怎么办，我要做一个女强人，撑起这个家……

快毕业了现在在论文方面跟自己导师发生了争吵，我跟他说过我是这个专业的，但是他在没认清我是什么专业的情况下就分配了论文方向（之后他说是因为我没说清楚不是别的专业，没在自己专业后面加专业，就产生了误会），老师的信息就比较多，但是相反的我们学生其实并不知道，尤其是新的第一届开的学科，他说这个方向我自然没有想到是别的专业的方向，但是当时我还是犹豫了向他确认了一遍并表示我没有太多接触过这个方面的知识，他就说不是每个人生来就会的，让我拿出考研的劲儿好好看论文。于是我看的很认真并跟他讨论了几个题，但是中间又因为专业英文名词的缩写一样，但是大小写不一样的原因，我想用的方法跟他说的不太一样，我当时只是想着可能我学的不够多，接触的不够深，所以不知道不了解，于是我又去查资料，在搜索的时候就发现这个缩写的问题，我跟这个老师讨论的话题根本不在一个频道上。之后就又发现原来我的专业是不写这个方向的，但是是这个导师说让我写这个方向，我当时情绪有点失控，就哭着跟他发了语音，他就说我是在抱怨他，我当时就感觉被耍了，才那样问他，我也不知道越来越严重，就他说让我去跟院长反映情况，冷静下来，我觉得没这个必要，得罪这个老师以后的论文很难相处，但是说实话我挺想让大家都知道真相并不是我很挑剔，而且我也确实莫名其妙的被说了一连串。就在此之后我并不能安然入睡，每天夜里都在想这件事，我变得很敏感，情绪波动很大，一切都是烦躁不安的，这种，但是同样的，我完全不知道该怎么做才能放过自己，整个人都要炸掉了

工作找不到中心，不能说不感兴趣，就是没干劲

在欲望面前我还真是什么都没想，这次真的没原则了，什么都没考虑，没意识到法律和道德的因素，低估了这件事对我的影响，这段时间什么情绪都体验过了。去医院检查的时候，医生让填学校，我报完学校，感觉医生不可思议，给母校丢脸了，现在觉得自己很脏，不知道怎么面对以后对象，怎么面对朋友，怎么面对父母，我也在知乎上看过相关的问题，他们的心理路程我也走过，但如今还是无法释怀。 所以我希望能够在这里得到帮助，无论什么样的评论我都可以接受。 对于这件事，我也咨询了一些心理医生，但对于这些心理医生，我觉得我没有得到我想要的帮助，他们有的对我说，大部分女生对于这件事不会介意，但我觉得这是一种安慰我的方式，当然还有人跟我说如果我爱她，就别告诉她。对于这件事我想隐瞒，但又觉得不对，说出来又不会有好的结果。我想问问大家对这件事的看法，我想隐瞒的话，应该也是可以的，没人会怀疑，目前我认识的人没有一个知道的，但是如果以后对象问起来我觉得我可能不会撒谎，我想知道在什么情况下，女生会问你这些问题？我要不要坦白？主动坦白吗？如果主动坦白的话，什么时间最合适，介意的话不会伤害到对方？

最近我成绩总是提不上去，而且不知道为什么我每次努力都感觉白费劲，然后每天都感觉很疲惫，完全振作不起来……虽然每天都很认真的听，但是总感觉考试考到的都是我不会的。感觉别人都比我优秀。旁边坐的都是成绩非常好的人。以后看着他们的成绩，我心里就非常的过不去。有一次我说了一句要考过那一个人。结果他们都不信。然后我现在特别的迷茫。接下来不知道该怎么办。

但又放不下我老公，我知道我不应该这么做，但是控制不住自己的心。怎么办

我目前正在上高三，每次考试前都会逼着自己去看书复习，如果不看的话心里就会特别慌很没有底，有时候就算看了还是会很慌。考试的时候特别容易着急，我一般会给自己限定一个大致的时间来完成题目，只要一超过这个时间，我整个人都会特别慌，接下来的题目就很难看进去，很难调整好心情去面对剩下的试题

这种想法平常很少出现，但一遇到挫折或压力比如办事办的不好，和朋友吵架或是快期末考试的时候，这种想法（割腕或是跳楼）会就会突然跳出来，这种想法有时候很快就没了，有时会一直纠缠我，很困扰我！求助！这种现象已经有四五年了（高考时尤其明显）我该怎样自我调节

我是一名在校学生，从小内向，也很自卑，朋友很少，基本上一个阶段只会交下一个朋友那种。最近我有一个烦心事又不出来了。在这个学校我只把一个女生当成朋友，我们是截然不同的类型，她很开朗，家庭优越，人也漂亮，在我们班人缘特别好。我对她很好，每天给她买早餐，取快递，陪她聊天逛街……我们无话不说，二十四小时除了睡觉都在一起。生活上的事基本上她要求的我都替她做了，按她的话来说，从来没有人对她这么好，包括的男朋友和女朋友。直到有一天，我们因为小事吵架了，我有了男朋友，他给我买了手机，被她知道了，她当着我室友的面说让我还回去。我和我室友关系不好，当时很没面子，我说我知道了，我会给他同等价值的礼物。她不信，就说我穷，还不上，要借钱给我。我说不是钱的事，顶了几句，她就生气了。好几天不理我，我一直低三下四的道歉。她就开始说我，拿人东西，说因为不拿她的钱是因为不想还她。还说跟我三观不同，给我不是一个阶级的人。连续几天发微博指桑骂槐，我就离她远远的了，可是她还是说我，发微信说我是同性恋，对她好的不像样，说我对她有想法，把以前的事说了一遍，说我小心眼，耽误她交朋友了，还说我是精神病……大概意思就是早就看我不爽了，一直忍着我。她知道我跟我室友关系不好，现在时不时的找我室友出去吃饭，发朋友圈说他们是好朋友……一起孤立我吧，可是之前她也一起吐槽我的室友，我就有些排斥我室友了，现在他们成了好朋友了……我真的不知道为什么两个人以前那么好，现在成了这样子，每天都很伤心，失眠，也孤单，不想回学校了，抬头不见低头见的，她一直趾高气昂，像我欠她一样……我真的不知道该怎么办，每天像过电影一样，想着那些伤人的话……怎么都忘不了，我在学校也没有朋友……感觉自己抑郁到不行，做什么事都没有兴趣，而且总想起她…走不出来了

不知道大家有没有试过 尤其是女孩子 被一个突如其来的同学抢了自己身边的朋友。上了大学交了两个朋友 朋友a和朋友b 一起上课 学习。突然有一天大学军训后朋友b带来了一个陌生同学。不熟，甚至在我的脑海里还没有这个人的记忆。那天开始不熟女借着和朋友b熟的名义(个人认为她们并没有很熟) 和我们三个人一起上课吃饭 因为我们几个上课坐的位置是随机的 有几次不熟女和朋友a坐 主动搭讪说了几句话后 变得很要好 不熟女每次看着我和朋友a说话就很紧张 因为我和朋友a是用家乡话交流 所以不熟女根本听不懂 就紧张又嫉妒的看着我们 并且好几次打断我和朋友a的谈话 并且要求用她能听得懂的话来交流。不熟女对我和对朋友a的态度完全不一样。对着我就有时候板着个脸，对着朋友a就笑嘻嘻的样子 上课还使劲的主动的过度活跃的和朋友a说话 后来我和不熟女和另外一个同学吃饭的时候 同学问起我们怎么会玩到一起 不熟女还不要脸的说因为那时候和朋友b混熟了 然后又和我和朋友a混熟了！ 但是现在看到不熟女很有心机的想方设法的和朋友a混熟了之后 并没有经常理会朋友b 反而每次都把朋友b往我身上推 走路把我挤出去 拉着朋友a的手霸占着朋友a 还经常开朋友a的玩笑 十句九句不离朋友a的名字 请问在大家眼里看来不熟女是不是故意的这样做的 那么在不熟女的眼里我是一个怎样的存在呢？ 那么她是不是一个婊子呢？

害怕上学，从小身体不好，经常生病，导致做什么事都比别人落后一步，个性内向，特别敏感，易担心，一直担心还没有发生的事，缺乏主动，追求完美，一想到我的高中生活就头痛，害怕不能顺利上学，看书就会头晕，总感觉自己很糟糕

婚前我老公因创业失败一直在自己还债 ，我和他恋爱的时候 他跟我坦诚说他负债 我也接受了。所以从谈恋爱至今我老公没有给我买过什么贵重的东西 甚至也没有他用心做过什么东西送给过我 总之别的女孩恋爱有的礼物什么的 我都没有的。也没有给我制造过什么惊喜 相反我有时候他因没钱还债。我都是拿钱给他去还债。他对我也没有惊喜 我有时候自己买东西然后发朋友圈 让别人知道是他买的 秀恩爱 其实都是我自己制造。不过我们的感情还可以 当然我承认我有一个坏毛病 就是脾气不大好 有时候说话可能词不达意。但是他脾气也不好 婚前婚后有时也是莫名其妙的对我发火 现在我怀孕2个多月了 也是脾气一下就上来了 他不但有时候不谅解我 有时候还浇油。我两也刚结婚才3个多月。以后的日子还长 不知道是把这个孩子打了 重新开始新生活 还是继续在一起呢？

我今年18岁，今年才考上大学，暑假因为瞎吃喝酒把胃给搞坏了，开学前身体就有些不适，9月4号开了学第一天晚上吃了饭到吐了，之后到10号这期间一直没怎么吃饭10号上午抽了血晕倒了，然后回来家住了院，那几天消瘦的厉害，休学了一年，现在4个月了，脾胃一直没养好，所以心里想的多，前几天又差点晕倒，就觉得自己是不是还有其他病，挺郁闷，也害怕，就是不想难受，一难受就崩溃了，不难受比什么都好，一难受就瞎想，明年上不了学怎么办，就是总感觉自己有病，总感觉自己不行，就是出门一会就觉得自己要头晕，每天上称，害怕自己瘦，害怕养不好，也害怕晕，害怕明年去了学校抽血又晕，又不行，吃饭时也总想吃不下，要恶心，反正很心烦！

在一起三个月了，呵，其实根本就没有在一起过，他是我办公室的同事，在一起的时候就很好，每天和我聊天，逗我开心，体贴入微，前几天他被调到别的部门了，因为在一个公司上班我们的恋请就没公开，他一直对外宣称没有女朋友，我也是，但是我告诉了朋友，他没有，所以我们都是偷偷的聊天，这几天他调走以后，被我发现和一个女生打电话聊天，前面说的什么不清楚，就听见一句什么那也没有人跟我呀，我就明白他的意思就是单身，所以我就生气了，一晚上没有理他，结果从第二天起他的态度就变了，特别冷淡，之前他每天和我聊着以后未来，生孩子什么的，我以为我就是他的女朋友，每天聊天时候也会开些黄腔之类的，偶尔过来还得搂一下我脖子或者腰，因为我觉得我们是情侣，他每天接送我上下班，结果我发现他说自己是单身之后，我和他聊天，问他为什么冷淡，他说因为他累了最近，不开心，不知道为什么不开心，然后我就说那我在啊，他就那种我这种没有对象的人什么什么的，一直在诉苦说自己很丧什么的，我就很生气，我就质问甚至逼问他，那我是什么？咱俩什么关系，他一直支支吾吾和我说没想清楚，别逼我，我想等等在确定，我们得先知道对方什么情况才能在一起吧，考虑清楚，因为我和你在一起就是要结婚的，所以我不能因为一时好感就和你在一起，这是不负责任，我继续逼问他那我们到底是什么关系，他一直说别问了，我心慌，心慌的厉害，我不能说啊，我不能不负责任啊，这一刻我知道他的心意，但是奈何自己又不知道如何放下，也不愿撕破脸皮，只能简单说几句，他竟然又开起黄腔了，让我有些觉得不尊重，但是我现在十分难过，不知道该怎么办了，我觉得自己受的委屈太委屈了，想要也让他受到同样的打击，我该怎么办？