我追了一个摩羯座的男孩三年多，其中两年时间，我给他打过无数的电话，加了很多次，得到的都是拒绝，终于两年后的今天我终于用小号加到了，我和他说只是想要一份单纯的友谊，实际上心里想的却是只要有他再身边就够了，他说他不信，要是我真的是这样想的我们当初就不会闹到删好友的地步了，我态度坚决的告诉他是这样，还说希望他把一开始认识的他还给我，他说感情没有什么还不还的，他不知道现在的他是不是当初的他，但他希望未来可以美好，可是渐渐的，他开始试探我，说他有女朋友啊然后想看我的反应，再到后来说没有以后，他就一直逼着我说出那句话，我还是没忍住说了，后来他说如果王者再他规定的时间内到王者段位就和我在一起，后来也不知道怎么的，渐渐的就仿佛忘了这个约定，好像已经在一起了一样，我说不喜欢他和其他女孩挂的情头，他就和那个女孩说他不能用那个头像了，那个女孩问为什么他说当有天你男朋友开始介意你的头像时你就懂了，就这样，又过了几天，我找他说要公开发空间时，他却犹豫了还给我发了一段和别人的聊天记录，他和别人说他想认真和我谈一场恋爱，隔着800多公里的距离，可是他对我都没有信心，他感觉我想的都是儿女情长的事，却没有考虑到后果，他和别人说世界风景有很多，如果注定没有未来，那么宁可没有开始就结束，后来我和他说了很多，直到说到我的一个亲戚也是异地的时候，说到异地的女孩嫁过去相当于放弃了朋友圈，被人欺负只能自己忍着，亲人和朋友都有自己的生活，不能再顾及到你，他说他是猪，后来我们公开了，可是我心里却一直很没有安全感，我不懂他是喜欢还是感动，问他他说两年后重新加回他的时候，我之前和他说大盘点的那个晚上，等我下班给他发消息的那个晚上，他感觉他是真的心动了，可是我却一直不知道该怎么表达，就是感觉很没安全感，害怕他是感动害怕有天他碰到真的喜欢的人，就不要我了，我该怎么办

经历过前俩段感情，已经是精疲力尽，遇到了第三段，以为对我好，开始对我确实也蛮好，但是慢慢的，开始异地，多了很多争吵，他也没有刚开始那样处处为我考虑，开始找不到人，在今年8月份，我删了他，过了几天又加回来，然后我想着起码会好一点会改一点，不会找不到人了，但是并没有多少变化，我身边有一个朋友对我很好，我一对比，就觉得很不能接受，所以又跟他分手了，但是中途，我发现，不管对谁我都没有心思再去考虑感情，慢慢的开始想和好，一个月后他微博发了，累了，我没忍住就找他了，加回来了，他骗我他还是单身，我还想着要不要给彼此个机会再在一起，但是过了几天……我发现他竟然谈恋爱了，我已经崩了，跟他说清了，他也说了很多什么你以为你回来，我就会在等你吗，我也心态崩了……闹了很久，最后让他把我删了，然后真的删了，后来过了几天，他跟那个女的分手了，我找了他朋友，聊了会，然后他晚上就加我了，给我发了消息，我以为要和好了，他又说异地，不合适，我就很舔狗的装作逗他开心的样子，然后加回来了，我以为和好了，聊了几天，他还是那样爱答不理，发消息会回但是从来不找我，我就炸了，然后他说慢慢来，现在太急了，一直都这样，半个月了，每天当舔狗扮开心，给他买礼物，他一直还是说异地，太急了不愿意发我的东西也不愿意换情头，慢慢的，我觉得我一颗心被每天踩踏，跟我说现在谈还是异地，我觉得崩了，现在又变成没谈了……我现在每天很焦虑，怕黑的状态也越来越严重，闭上眼就会想到灵异事件乱七八糟各种东西，得开灯才能睡，每天不开心，还要听他的扎心的话，觉得要被搞垮了……心理有点问题了……

在网上认识一个人我们一直异地 他在广州我在东北这一年多来他来见过我几回 但我感觉不适合 该不该当面拒绝 我知道他喜欢我是因为两个人差距很大 他喜欢可以仰视的人 和他聊不到一块 最开始我很喜欢他的时候 总是会经常发消息给他 后来变得特别不耐烦 对我冷漠 有时候聊天不知道哪句话说错了他就会骂人我问他哪里我错了他不说 他很敏感 和他在一起我不开心 现在我开始对他冷淡的时候本以为他可以离我远一点结果现在在和我讨论以后的生活 我不好意思当面拒绝但是想起来的时候总是感觉很堵得慌 总会吵架相处也不开心 而去他是一个善变的人。总是今天说和我在一起明天说分手这样 我不想谈了 感觉在被他耽误 一年多了 但是犹犹豫豫一直没和他说真实的想法

感觉自己交友圈好小啊，又不知道怎么扩大，想多认识一点人，但自己又比较内向而且也不知道怎么去认识更多人。

其实住一起谁出钱一样。大家一家人何必计算清楚。无话可说。打死我不生，什么野我出钱。自己想离婚。反正无所谓。拿自己打工钱养女儿。老公一分钱不出。这样道理，遇上这样家婆。更加别生。只会拖累我自己。还不是稳自己出钱，稳自己辛苦。怕啦。

我从来没有见过太小气家婆。骂几句嘴巴嘟起来。几天不理人，婆媳关系不知道怎么去相处。话我不出钱买肉。自己出钱不止一次。自己不去打工没钱。要我自己养孩子已经不想再讲啦，老公呆家里不去打工除吃就是睡觉。人都有压力的，如果是这样。大不了不生咯。反正一个孩子养不起，别话二胎三胎。遇上这样家公家婆自己根本怕啦。不想再说。难道搞到离婚地步。自己嫁错男人没办法。自己不甘心这样。二楼用电多有意见。二楼煲汤有意见。自己没野讲。有孩子肯定开支大。一句话钱的问题。家公家婆听力差。不知道怎么去沟通。容易产生误会。家婆非常小气。怕啦。

28.5/30 明年还有一次机会 但是我快烦死了

怎么说呢，经历了一次失败的恋爱之后再也对女生提不起兴趣，另外出于各种原因，身边的男性朋友对自己格外的好，没钱花的时候给钱，无聊了陪我逛街，看电影，买衣服，不开心了劝导我，我心里年龄有点幼稚，就感觉被这些男生保护很好，不想去这样对待一个女生，我试着去接受过几个女生，基本三天左右就嫌她烦，甚至有时候一天就腻了，而且现在居然有点排斥异性，我也能确定自己不是同性恋，请问我这是怎么了？

最近心情低落，感觉特别没有安全感，看不进去书，做事效率比较低……怎样才能改变这样的状况呢？

有时真的不知道是不是自己对自己的要求太高了、犯过一次错始终在心里过不去、觉得对不起所有的人、其实想想先是他自己造成的错才导致后来我的错、但我从来没有怨恨过任何一个人、因为这件事导致了我自己有中度抑郁、焦虑、其中的苦谁又能理解、更让我失去了自信、朋友、重要的是我的健康、我真的不知道要怎么办了、想和朋友联系总害怕说不好做不好、自己就嫌弃自己、迷茫、说好的放下呢、一遍一遍的告诫自己为什么就是那么难？？

喜欢上一个人，但他已婚，我没有打扰，每天就看看他的朋友圈微博啥的，每次看到他发开心的动态或者不痛不痒的动态或者和孩子的动态我就好心痛。怎么办呀，我都屏蔽他的朋友圈了还是会忍不住悄悄点进去看。每次看到他更新他的生活很快乐我就很心痛，我真的超喜欢他。他也知道我喜欢他，但他为什么不能和我在一起呢。

家里是个男宝，快四周岁了。最近发现他的很多习惯越来越差。比如，别的小朋友放学时，和他再见，见面时和他打招呼，他多可以不理不睬的，别人连续叫他名字，他很凶的说叫我干嘛？这点我感觉是她奶奶在家对爷爷总是斥责，可能他看在了眼里，学了去！玩具扔的满地多是，说了很多遍磨磨蹭蹭好久也没收几个。感觉还有点叛逆。总之这段时间感觉很不好！希望给我点建议，谢谢

无论是工作，还是生活，我并不开心。在家休息的时候惦记工作做得不够好，在家一边看着电视，一点担心着工作怎么开展得更好？来公司上班的时候，总是背负一些工作压力，总是觉得自己做得远远不够，面对客户有压力感，更别说是享受工作过程了？我内心深处是不安宁的，是死气沉沉的。也许就是生活挑战和生存压力吧。

老公兄弟俩，我们跟婆婆一起住独家小院，婆家首付了一套房子，老公弟弟住楼房，老公常年在外地，我跟婆婆一起生活，有个孩子3岁，当初在家带孩子时，婆婆说如果我不出去上班，她就出去上班，然后我出来上班了，后来老公弟弟结婚后，婆婆说我们住独家小院要给弟弟家7万，独家小院就跟弟弟家没关系了，然后我出去借了7万，我当时问了，是不是签了协议弟弟就不能回来住了，婆婆亲口承认是的，后来弟弟家也常年在外地，偶尔回来，他楼房离我们独家小院特别近，他们就又住婆婆家，我问婆婆，婆婆说就回来几天住，你当大的，大气一点，我说协议签的时候，我就问了，是不是不能回来住，她说，谁没点突发事件，然后过年回来，在这边洗衣服，车子充电，而且一副这是他们家的样子，我就特别讨厌这种感觉，我就跟婆婆说，以后他们回来，我们就出去住，不想来回拉扯，婆婆总是向着弟弟家，总是说回来住几天，我觉得既然签了协议就要履行，而且明明吃完饭散步都能到家的事，非要在这边住，后来我一个月给婆婆1000，婆婆家的电费我也交，弟弟有天喝多了，就问婆婆，你是不是缺钱？你让她给你交电费，你不硬气，婆婆没有替我们说过一句话，从那以后我再也没给婆婆一分钱，家里什么都不管了，后来我妈生病，是彻底让我寒心。我觉得这样的婆婆不值得我付出，从那以后，我下班就直接带孩子上楼了，表面平静，内心千疮百孔，我也不会再说任何不满，这两天，接近年关，都很忙，她说她感冒了，要去输液，我就给我老公打电话，让她给他妈说一声，给孩子找个幼儿园，白天不要指望我，我也得上班，他妈说幼儿园过年都不收，还说了句，如果媳妇不带，你就回来带吧。我老公给我说了之后，我说那你回来吧，他说，我们回去吗？手底下这么多人，马上过年了，好不容易爬到这个位置，我说你为什么不把这话告诉你妈？我们夫妻关系也不好，因为长年分居已经名存实亡，这次过年我是下定决心要离婚，然后搬出来，让她妈心疼心疼他自己的儿子，不要总是感觉他儿子特别轻松，我老公是那种不爱说，不发酒疯的人，有事憋在心里，他弟弟是那种爱发酒疯，爱发火的，所以，他妈总是心疼他弟弟。我就是想离婚，让她妈看看，他儿子过得到底怎么样，当然我出来住，让他也做下当父亲的责任。我不想我对他妈的恨，让他也受干染，毕竟是他亲妈，再不好也是他妈，所以，我不想他以后因为我做个不孝子，但是我绝对不会再对他妈有任何好感。

我是个女生，24岁，我喜欢的他也是24岁，都是天蝎座。一年之前，我给他特别婉转的说了说我喜欢你，他说他不想谈恋爱，聊了一个多月，就天天在qq上聊，开始的时候聊的不太好，但是慢慢的感觉很暧昧了，聊天聊地，有了我们俩自己的回忆，真的就是情侣之间的感觉。 之后有人说了我的很多的坏话，让他误会了我，我也不知道是谁说的说了什么，就是呢种解释不了的误会，他就很讨厌我，觉得我很渣，说不要让我再找他，删了我的微信。我找过他，但是也没有用。闹的特别难看的 我之后又谈了一个，他知道。我们分手了，他也认识我的前男友，以前他俩见面还会打招呼，但是自从我跟前男友谈了之后他就再也没有跟我前男友说过话。 但是我发现他最近不经意间会看我，在楼道里碰见我也不会扭头就走，以前他是躲开，我看回去他的眼神会有点闪躲，但是有一次就这么直直的看着我，他眼神里还有点尴尬和不太好意思。因为我要唱歌给全班听，他就笑的特别开心，双手鼓掌好像还有点幸灾乐祸嘲笑的意思。 最近，以前我喜欢的男生以前见到我他会扭头就走或者躲开，这次楼道挺拥挤的，而且他右手边就是楼梯，他没下楼，迎面朝我走过来，但是就把双手放在小腹的这个位置，侧了侧身子就走了。 下午排球课，我跟他的好兄弟是一个队的，在打比赛之前，他兄弟朝着他的方向，做了一个很奇怪的手势，反正就是很奇怪，给我的感觉意思就是我跟他兄弟一个队，给谁说我在这个队的意思，但是我不知道是不是给他讲的，然后快回宿舍呢一会，我要去别的教室找个人，他和他兄弟就一直在转，就是我过来他过去，我过去他回来，我进教室可能就两三分钟我就出来了，他也就从别的地方绕回来，就差不多这种意思。 今天我进教室的时候他刚好从教室出去，我就跟他莫名默契，我往左他往左，我一直没敢看他，我最后往右迈了一大步进去了。他猛一下子看见我，双手握住，放在小腹的位置，挺不自然的。 今天他好像有点躲着我了，他从楼梯下来，看见了我在距离他30米的门口等闺蜜，开始我背对着他，我突然往后转看见了他，他也看见了我，就把包放到教室里，然后从另一个门出去了。 他到底是什么意思？

最近很迷茫，不知道接下来的人生路该怎么走。其实我自己也明白自己得失心太重太重，又无限去逃避困难。最近几天整个人状态也很差，人变得不够激灵。一安静，就会疯狂想自己未来怎样走才对。 我是今年毕业的学生。今年求职的学生，拿到的offer都不太满意，虽然也是层层关卡拼搏过来的，但依旧不太想去。已经拒了好几个offer了。喜欢的dream company又没进。 秋招要结束了，我的dream company都没进，有时又会稍稍后悔当初为什么轻易拒绝掉来之不易的offer。 之前拒掉工作机会，是想着明年去读研。但现在雅思语言关还没过。我最迟最迟要在明年6--7月过掉语言。 但最近我又参加了其他公司的几次群面，看到很多和我同龄的女生都已经硕士毕业了。我高中升本科，gap了一年。本来想本科直接就业的，但没遇到自己dream company就打算读研，势必又要gap一年。这样一共就比别人大了两年了。 又害怕到时候读研回来，dream company 依旧没进，怎么办。不仅浪费了家里的钱，又浪费了自己时间。 现在又进了 dream company的 实习，但若坚持参加实习的话，全职工作，雅思就肯定考不出来了。 感觉自己好废，没有专业能力，连英语也没学好。现在两难禁地。又很想参加实习，又雅思怕考不出。又怕今年不工作，去读研。明年毕业还是找不到自己想去公司。 我工作要求太挑了啊，又要大公司，又要发展前景好的岗位。但看看自己，看看别人。感觉周围都太优秀了。 好自卑，最近又迷茫压抑。跟父母说，父母也不太理解，说大不了父母养。跟男友说，男友比我小两岁，其实他也不太懂，平时只懂给我点钱。但他对人生充满激情啊，我好羡慕他的状态。我却在那边不停的患得患失，逃避自己。他说，我这个是幸福的烦恼，但我真的快难受死了。现在想哭又哭不出来。感觉人生在一个漩涡里走不出。老师们，能帮我理理清楚么？

我是个大二的学校，我的兼职是宾馆前台，上夜班。可以在后面那个屋子睡觉，如果晚上有人来住房会敲门。可不知道最近怎么了。总感觉有人要害我，自己躺在屋子里就感觉有人敲门，也有人在外面走路，每天都很晚睡觉。以至于我现在不敢去上班了，就在昨天晚上我害怕到了极限，我不敢去上班，一想到要上班我就害怕，我在宿舍和他们说了，他们就说我多想了自己吓自己，可是过了一会，他们都要出去我自己在宿舍就害怕。就感觉宿舍里有人会杀我。也感觉宿舍里有鬼。到了晚上睡觉的时候就给他们说，我肯定会说梦话的。果不其然第二天早上我真的说了梦话，他们就说我刚开始就嗯哼，很奇怪的嗯哼，然后就是说梦话很大声。他们在嘲笑着我，也都好像是在说，我打扰到他们睡觉了，其中有一个人说，你太吓人了，你还是去上你的班吧。别在宿舍了。我对他们来说就是个另类，对她们造成了危害。最重要的是，我自认为最好的朋友，根本就没把我当回事，理都不理我。还给我开着那种她肯定没事的玩笑。我现在一回到宿舍就压抑的感觉无法呼吸。

难受、压力大、难过、心烦、

三个月没上学了因为抑郁 在学校觉得很痛苦 我怕浪费时间一直盯着钟 对自己要求很高 希望什么都是第一 当时上课紧张出汗听不进 目前在家 有吃药还是不敢去学校 总和以前做对比 现在条件不管是外形家庭成绩都和以前有差别 父母不在身边适应了一年 今年加上高三的压力 喘不过来 不知道该怎么办 要好的时候想到去学校又怕

睡醒之后莫名的害怕，说不上是什么感觉。可能是一种孤独的感觉仿佛这个世界就剩下我一个人，有点无助，心里空荡荡的