我有位红颜知己，我们起初每天都交流，聊生活，聊家庭，需要说明的是我已经结婚，还有孩子，她未婚。时间久了，我就觉得和她聊天很开心，也总是将自己的心里话都给她分享，觉得很开心，也有一个好的倾听者。但是直到有一天，我发现一个男同事和她开玩笑，我的心里莫名的疼痛，更直接的说应该是吃醋，而且极度不开心。后来我突然下意识的意识到，不好了，我好像喜欢上她了……这期间我用了近一个月时间想把她忘了，不理她，想她的缺点，等等，我觉得自己背负很大的道德压力，像是一个婚姻的背叛者，我好内疚。另一方面，我每天工作都要面对她，我真不知道我该怎么办，我很清楚自己什么可以做，什么不能做，可是思想就是不受控制，满脑子都会想起她，尤其是看见她和别的男同事在一起，我的心就犹如刀绞一般，几次都想告诉她，可是我知道，我不能这样，这样只会伤害更多的人！道理我都懂，可情感这东西，来的时候是无法控制的，我真不知道该怎么办，每天都好痛苦，害怕面对她，又想让她明白我此时的痛苦，咳～真的好看不起自己，现在这个我，和渣男又有什么不同呢？！

我是一名初中生，家境富裕。我的父母经常外出。家里很长时间只剩下我一个。我自己没什么事做，经常看些女主播。给他们刷很多礼物等。一次。有三个女主播约好了来我家里玩一玩。，我便很自然的同意了。可之后。我我却欲罢不能。

第一次接触抑郁症这个病应该是在工作的第二年，也就是我24岁的时候，那个时候因为刚步入社会，年轻气盛，给自己定了很高的标准，后来在现实中，发现自己再怎么努力，总是和自己期望的结果差了好大的一段距离，虽说周围的很多同事都说我在这样的一个年龄已经做的相当不错了，可是天生较强的性格使然，我极度的否定了自己的能力，觉得自己为什么总是做不到自己期望的样子呢？长时间下来，自己开始变得焦虑，变得怀疑自己的能力，变得对自己不认可，变得自卑～常此以往，大概又过了3、4年时间，直到有一天，我发现自己的后脑变得异常的麻木，我发现自己每天的大脑都不受自己控制，思想像是游荡的孤魂不听召唤，心情每天都很悲观，不开心，甚至是无奈，失望，以至于后来的绝望，我突然意识到，我可能病了，而且是已经病的很严重了。我开始上网，开始翻书，开始到精神病医院看病，大夫的话一针见血，小伙子，你可能抑郁了，要吃药辅助治疗了。那一瞬间，我整个人是麻木的，因为我不敢相信，在这个洋溢青春，激情似火的年纪，我会得上这个病，后来的我更加的压抑自己，因为我不敢把这个病告诉我的亲人和朋友，我害怕他们会投来异样的眼神，一想到这些，我就更加的焦虑不安。再到后来，我开始尝试自己力所能及的事情，我不再勉强自己干自己能力和心理无法企及的事情，慢慢的，这两年心情平和了许多，直到最近，身边发生了一件事情，让我再次陷入了抑郁的境地，而且我真不知道我能否平安地走出来，我好纠结，好痛苦，在道德与情感的边界上我整日徘徊，深渊一次又有一次的想要将我吞噬掉，可我本能去的力量抑制了我的行为，让我不至于越陷越深，最终造成不可挽回的后果。可问题的本质没有改变，我还是每天都要面对，我压抑自己的灵魂，我克制自己的思想，因为，我必须这样，即使我再次陷入抑郁的境地，我不能伤害别人，只能……

交往间她对我还行。可后来我忽然在电话里提出了分手，他竟然一口答应说好、声音正常.我也挺吃惊的，但后来过1,2分钟我在打过去她竟然声音变调哭了问我是不是真要分手？我也说一时冲动解释呢、她也原谅，后几天态度还没怎么变、也问我为什么提分手？她提分手我会怎么想、但又过呢几天态度冷淡报复我提分手？是不是她心里一直没有我才这样？

我很害怕别人不和我玩有时候别人一个眼神我就觉得别人不喜欢我 我以前过得很快乐可是现在会有人说感觉我死气沉沉没有活力对什么事都不关心

到底是心难受还是胃难受？为什么心会难受？胃会难受？

拉肚子怀疑自己有大肠癌，跑去医院检查发现没什么，后面吃饭胃胀又怀疑自己得了胃癌，跑去做钡餐是胃炎，胃炎好了又感觉肋骨痛头骨刺痛，怀疑自己得了肺癌，怎么办？

我觉得我什么病都好不了

大一女，哪怕看了再多电视剧小说，仍然无法体会在现实中喜欢一个人开始一段感情是需要什么契机吗？或者？可能我真的没有喜欢过？

大一，下午的计算机理论课，不想去就想悄悄躲过去，结果被班长发现了，因为我是团支书，我女的，班长也女的。感觉她本来就看不惯我，她说晚上来找我，烦

自去年以来，一直都闷闷不乐，时间久了躯体也受到了影响，胃部不适，失眠，膝软，经过自我心理调节，康复了几个月，但就在上个月，因我住处一个人掉下来摔死了，让我受了刺激，失眠，害怕，特别是我一个人在家时，非常害怕的感觉，就像有一个人在身后一样。这种想法我知道是心理问题，但始终不能脱离这种阴影？ 愿知我者，帮我也。 万分感谢！

刚跟男朋友在一起时，两个人都不想先买房，因为没钱，有钱了想投资做生意。可是一年后的某一天男友的母亲让男友在他们老家买了房子，房子是男友的名字。4500的工资从此每月要还3000的房贷。要还30年。他们家说房子是我们的新房，结果人家父母早已住进去。呵呵，我没出钱，我也管不着，但别说买房是为了我。每月过着紧巴巴的日子，他妈也就四十多岁。也不老吧，应该还有能力自己挣钱。结果，吃个东西吃坏了花3000还是我给拿的，因为男友还房贷压根没有存款。他妹妹衣服小了，跟他说，也是我买的，发现我就是智障，跟我有什么关系。还没有结婚。关键是她妈觉得他儿子很有钱似的，我们家是有钱，但我的父母是绝对不会说我想要多少都给的。我自己也不会找他们要。况且是嫁女又不是娶媳妇。我特别想让他妈从房子里搬出去，好把房子租出去的钱还房贷，或者把房子卖了。有什么办法吗？我觉得让婚前买房是为了怕我花他们家的钱。我要是真在乎他们家的钱，我也不会和他在一起。好想让她妈搬出去把房子租出去的钱还房贷，或者把房子卖了。有什么办法吗？委婉点的

看到百度说未来需要有知识有文化，创新，改变世界正能量的人。还有道德沦丧的中国比较多，何必为不合群而苦恼呢？

有时候会闪出丢人现眼的感受，过去不好的经历会在脑海中一遍又一遍地弹出来，有强烈的羞耻感，而那些正是自己最说不出口的话，那些事情一遍又一遍提醒自己很无能，很差劲，很笨，很傻，很蠢，难以启齿的事情给了我低微怯弱的感受？

准备跟男朋友分手了，冷暴力压抑的我根本无法喘息，相识到现在不到四个月，从最初的热情相待，到现在的冷落敷衍，渐渐的发现这样貌合神离的关系真的不能继续下去了，我不主动联系他，他现在根本不会来找我，仿佛我变成他生活中可有可无的异类，不想再这样下去，前段时间给他在网上买了一些东西，准备圣诞送给他，但是我现在根本不想见到他本人，我要怎么做才能把东西给他？求帮助，谢谢

前任，你好，一段感情结束不仅仅是两个人分开就结束了，在一起时那些回忆，去过的地方，说过的话，许下的承诺，无数个日夜的陪伴，共同经历的那些高兴的事，难过的事，在你们分开的时候会更清晰的一遍一遍的在脑海里回荡，在很长的一段时间里你会日思夜想，甚至觉得自己过不去这个坎，无数次想要去联系他，希望复合，你心乱如麻，根本没法提起精力干别的事。 这就是分手，无论一个人性格多么坚强，只要用心爱了，都会经历这些，区别在于这个状态持续的长短。 分手后还想他怎么办，听听歌？去旅行？吃东西？看电影？好好学习？找人聊天？没用的，都没用，你的心里有他的影子，脑海里有他的样子，皮肤上有他的味道，头发上都是他的呼吸。忘不掉，因为他如影随行，那么索性不要忘记了吧，人生有一段旅程是他陪伴已经很美好，那些在一起时的回忆是一个故事，故事总要有结局，而结局总会有好有坏，你们分开了，喔，真是一个悲伤的故事，那么擦干眼泪，带着这个故事开始下一个故事，不要想着去写续集，续集永远没有开始时美好。 你永远也不会忘掉，你要做的是放下。 时间是良药，一个月放不下就两个月，两个月放不下就一年，总会有一天，也许是早上醒来时，你突然发现你放下了那时候你会觉得那段故事真的很美好，你需要做的是耐心等待，有一天你会遇到一个更优秀的人，希望你和这个人的故事结局很美好，很美好。但似乎很难很难很难。

老公这段时间工作很辛苦，晚上跟同事兄弟打完牌后去吃夜宵，因为有一个兄弟正好过生日，吃喝的有点晚，接近凌晨三点，家和单位的距离较远，他就有点想不回家就在单位宿舍睡（单位有安排床铺），但我没答应，我觉得玩再晚还是应该要回家，这是最起码的责任，可是他好像觉得我把他管得太紧，不太高兴

如题，剧中人物死了，我好奇去百度了之后雷东宝的生活……说雷东宝虽然当时很难过，几年后还是有了自己的第二段婚姻……想想就觉得很不能接受，为什么就不能一个人怀着对已故妻子的爱，终其一生呢…… 可能是我太不成熟，看到这里也不免往自己的生活上想，我的老公，我很爱他，但有时候也会有想要离婚的念头，冷静下来，就算了……因为很舍不得我们的生活，还有一想到分开了我就淡出了他的生活，心理就很不能接受，也不能接受他有别的婚姻……哎，总是爱胡思乱想，倒也想明白一点，只有自己对自己好一点，不然哪天有什么变故都不知道……也要多陪陪父母…… 我突然间发现怎么样才算对自己好呢？给自己买很多礼物？给自己放假？自己存私房钱？可是我好像并不想要买什么，拿个几天不上进便觉得虚度光阴很空虚……可能是自己安慰式的上进，总想找点事情做，闲不下来，除了上班，总觉得自己还有更重要的事情要去了解……我家目前是老公掌握经济大权，我的工资上交，留点生活费……每个月过得还行，虽然不能每天大鱼大肉，基本生活保障的了……很久没有买新衣服了，也不想买，总觉得衣服太多也穿不过来……想去做发型，又觉得怕做不好浪费钱……现在突然难住我了，怎么样的生活对我来说才叫好呢，该怎么对自己好呢？很困惑……所谓的对自己好点，到底是什么，难道是商家的广告宣传，买了什么什么就叫对自己好了吗？

不知道多少次了 我爸骂我是大傻子 我剪头发 剪的特别丑 回家还都11点了 然后 他就骂我大傻子 剪头发剪的丑 我跟姐姐去的，他说我姐缺根弦 我也缺根弦 跟傻子在一起玩要气死他。。。说我怪不得找不着对象 为什么在他眼里 我只要做错一点事 他就悲观到不行 感觉我好像能活着有工作已经感恩戴德了 我没对象伤天害理吗？我单身怎么了？没事躺着还骂我傻呢！骂吧骂吧！在这样我真不想回这个家了！凡是有一点点的事情，都要埋怨我。父亲自幼丧母，我呢，九岁之前跟爷爷在一起，他去世后我和爸妈在一起，五年前母亲去世。没人知道这些年我是怎么熬过来的，我父亲性格怪异，不相信任何人，包括我。很少讲别人的好话，对我多少有影响，在我眼里他和妈妈的关系就不好，所以我恐惧任何人际关系和恋爱关系，我现在已经变得和我父亲越来越像了，父亲说我本来就胖还剪短头发，看起来像挺大岁数的，怪不得没对象，爱美之心人皆有之，我是想变好看的，发型弄失败了，谁也不想的！为什么非要扎我的心，现在凌晨一点，明天的我还要上班，现在睡意全无 ，如果说他生气我晚上剪头发，我只想说我预谋好几天了，白天我真没时间，连着上班，休息的时候还要补觉，收拾屋子。我只有晚上有空，我真的要疯了！莫一天心情特别好，莫一天骂我跟骂孙子似的！精神病！我真不愿意回家，除晚上外，只要白天我俩在家，我都尽量不在家，从我妈去世后，我都避免和他在家，他的情绪我掌握不了，我只愿意一个人在家呆着，我不愿意接触任何人！我很享受我私有独处的空间。各位老师，我该怎么办 别让我预约咨询师心理辅导了，我根本负担不了！请帮帮我！

非常 想念他。他是我的精神支柱。但是… 是个动画片里的人物。不要说我幼稚中二什么的… 我还真算比较成熟那种的，唉，但唯独对他… 动画片已经停止更新六年左右了，他在我所处的宇宙中也静止很久了。但没关系，这些没有削减我对他的爱。可问题是，这份想念已带给我许多泪水了，我有些不能承受这种难过了……