在一起两年，好着好着，呵呵，今晚他翻脸了，怪我害了他，莫名其妙，分了，离开了，我很释怀，今晚吵架了，我怀疑他平常对我的那些好，包含，照顾，呵其实是心伤透了凉了，我感觉轻松了好多。

和男友不顾年龄差距在一起三年，我比男友大很多，本人29岁，男友22岁，三年过程当中由我俩最初的特别美好，到现在的结局，是我万万没有想过的。本人脾气很暴躁，猜忌心重，长歇斯底里，男友是慢热闷型，温柔些，所以沟通有很多问题。相处过程他觉得痛苦多于快乐，但我反之。我比他爱的深。但在今年，也就是前不久，我怀孕了，没办法协商过后还是决定不要了，此事之前我们也总是吵架，感觉他总嫌弃我。经过这个事情让他加剧了跟我分开的决心，他觉得一想起我就不开心，并且也不想耽误我了，怀孕这个事情超过他能承受范围，毕竟有年龄的差距。但是我反对，我不想分开。但最近，他总是提分开，很决绝，和之前的样子截然相反，逼着我分开，不然他就做极端的事情。他说他对我没有了耐性，没有了爱，在一起很痛苦。但一次巧合看他手机的百度搜索记录，大概在两个月前，搜过过梦见喜欢的人周公解梦，我质问后终于说出来了，喜欢一个一同健身的姑娘，但是仅限于好奇。所以他有一段时间对我的嫌弃我找到了根源，因为他在做比较。这个事情并没有让他觉得亏对于我，反而还是毅然决然的要分开。今天我们决定分开了，我哭干了所有眼泪，没有用。很难过的是，没有想到他最后表现出来的狠心真的很可怕，那种逼迫你必须接受这个事实的决定很伤人。一时间接受不了，最初的爱变成了恨，很难过，感觉自己付出了很多，最后确实这个结局，很可怕。不知道自己能不能走出来

觉得不论做什么事情都是不对的，想找人倾诉，但是又不知道怎么去表达怎么去说，工作时候总是想睡觉，疲惫的感觉一直都有，就想睡觉，想一直睡下去不要醒过来，但是睡不着，会一直流泪，觉得自己好失败。

什么东西？到底是什么东西

三月确诊了重度抑郁，中重度的焦虑，一直药物治疗了六个月，失眠治好了，抑郁、焦虑症状也没有了。但是最近一个月，又开始了焦虑，抑郁倒是不抑郁，但是每天精力都不集中，恍恍惚惚的一天就过去了，也提不起精神。想和别人聊聊天，却不知道说一些什么，无论每天做什么，都觉得好累，每天都好像过的不真实，像一个生活的旁观者。自己也不知道应该做点什么，特别茫然。

我是单亲家庭的孩子，从小因为父亲去世，性格封闭，没有朋友。然后我就沉迷网络，喜欢网聊，也开始网恋。我也是个同性恋，不喜欢男生，只喜欢女生。我对象比我小，还上大学，我已经工作了。曾经对象不吵架的时候对我是很好的，然后我呢，我对对象其实唯一的要求就是好好陪我，陪我聊天，从早上到晚上，其实不是什么简单的要求，可是因为他能做到，我才喜欢他，容忍他的缺点。他这个人不讲理，喜欢走极端，喜欢无理取闹，我都忍了，顺着他。但是最近的一个月，因为对象要期末考试复习，对我的态度急转直下，一点耐心也没，一点小事就要吵架，甚至一吵架就打算不要我闹分手，还有一次干脆删了我。然后次次骂我，骂得很难听，各种语言暴力，骂我贱货傻逼神经病。然后前几天考完了对我说是因为压力大，对好好对我，但是好景不长，他有一科申请了补考，然后又开始对我态度极差骂我不耐烦，把不喜欢我讨厌我挂在嘴上。而且最重要的是，这一次，他甚至陪我都不好好陪我了。前面我说到，对我来说容忍他对我不好的一个理由就是能长时间陪我，但是现在，他不但继续对我不好，连陪我都不好好陪了，我是不是该走了。其实有这样的念头已经很久了，自从他开始不好好陪我就有了，因为现在我得不到什么东西了，他一样的对我不好骂我不要我人身攻击，结果陪都不好好陪了。再留下我是不是就是傻逼了呢？

有次室友半夜不睡觉打电话打游戏 说了一下室友 室友就发朋友圈骂我 后来确诊抑郁症后 室友们彻底孤立我 冷暴力我 实习工作上的同事也是这样 漠不关心 背后搞我 是不是人都这样自私

我跟一个喜欢很久的男生表白了，可是他拒绝我了，特别伤心。虽然已经过去很久了，可我还是很喜欢他，放不下他，每次都尝试着放下，可我就是找不到。另外一个男生跟我表白，我拒绝他了，我还是喜欢那个男生

我谈了个女朋友 最开始还没啥 现在越了解发现她家庭条件比我好太多 ，开始我告诉她我努力 现在发现我在努力可能也拉不进差距 我不道咋办 应该负重前行嘛 可能我根本给不了她什么 对不她 哈哈哈 人啊

以前对我还算耐心，有什么事会提前说，经常说情话表白。然后现在非常没耐心，有什么事也不提前说了，我打电话问就嫌我烦，但其实是他自己没有提前说，动不动就嫌我烦，把讨厌我烦我挂在嘴上，再也不说喜欢我了，也喜欢说懒得在我身上浪费时间。我最近没做什么，我其实特别怕他，他最近一段时间一点点不顺心的事就和我吵架骂我甚至提分手删我好友，骂得特别难听，听说语言暴力也是一种家暴，那我想我可能几天就要被家暴一次吧因为是网恋，异地，也越来越不愿意陪我。我也是那种自尊心很强的女孩子，因为前后差距太大了，我越来越失望，觉得自己日复一日的变得没有地位可言。

说是不可以说自己和金钱，不说自己说别人什么啊，别人的事我也不清楚，问的多了会被怀疑挖人嫁隐私，那聊天都说什么呀，八卦明星其他人的事嘛，那好像跟我们也没有关系啊。

我身边有一个伯伯，他的出现对我有很多帮助，不管是哪方面都在资助我，可是我跟他相处的时间里总是会出现矛盾，一开始以为我不懂事儿，可是后来他说我不懂得感恩，在他生病的一次我没有给他很多很多关心只是随口问了一句他很生气，每天给他都是例行公事一样问候他，他觉得我很没有人情味，我一次次的出错让他对我很失望，我不管怎么道歉他都不理我，我该怎么办

还在上班呢，我还在嫖个娼，感觉负罪感很强烈，怎么办啊

我也有但是曾经在这方面载过跟头，那么怎么办

我是三个人的友谊。我们三个以前到了，差不多一学期办半的同桌。开始他们两个本来是和另外一个人当了几个月的同桌，他们几个玩的很好。但是因为后来我怎么不知道就和他们坐在一起，最开始我们的关系不怎么好。这是慢慢的，后来成为了好朋友。无话不谈的那种。但是在这两个人中。我更喜欢其中一个人，更看重他一点。当然那个不是很看重的人，他也更喜欢那其中一个人。后来我们坐在一起很久了。他们两个就经常在一起说话。很多时候要我问他们，他们说了什么他们才会告诉我。久而久之我觉得特别烦。这学期我就换了个位置。然后他们还是在一起说话，而且很多时候都不告诉我。我说一个月没有理他们，但是他们就当什么也没有发生，也没有理我，也没有主动找过我一次。后来因为一些事又和好了。但是他们现在仍然是很多时候他们两个在一起说话根本就不会告诉我，而且他们从来就不会主动找我。除非是我主动去找他们。我不找他们说话，他们也不会找我说话。我现在觉得真的很累。我想放弃了，我觉得他们的世界里根本就没有我。就算我和他们吵架了，他们也根本就没有当过一回事。从来都没有劝过我，即使不是我的错。我反思过很多次。但是他们给我的都是遗憾和失望。我该放弃吗？告诉我放弃或者不放弃就好了。

我不知道自己是不是抑郁了 父亲家暴父母离婚对我有影响 我很恐惧婚姻 现在哪怕一点点小事我都容易思想极端 而且总是喜欢打我男朋友 感觉他一点事情做的不如我意我就会发火 而且总感觉他不在乎我 我知道这样他也很累我也很累 但是我控制不住我自己 感觉很迷茫 害怕交朋友 总想哭 每次问别人我是不是抑郁了 他们都说我想多了 总是想死感觉做什么事情都很倒霉 渴望我亲近的人能多关心我一点 但是有总感觉离他们好远 我也不知道自己怎么办了现在

被人说的时候没人站出来帮我,跟朋友叙述的时候完全不是我想要的答案，本想这件事情过了就算一直让自己冷静偏偏冷静不下来，被确诊为重度双向重度焦虑的我..我真的很奔溃没有遇到自己想要的答案……

在我小学四年级的时候，我就喜欢上一个人了，我喜欢她，是因为她很善良，当我被同学欺负的时候，她还会站出来保护我，考试的时候还经常把答案给我抄。到初中的时候，我和她分到了一个不同的班级，我几乎就没和她说过一句话，我怕耽误了她的学习，也是不敢和她说话，直到现在的高中我还是不敢和她说一句话，遗憾啊，要是当时我加了她的QQ，那该多好啊。她几乎影响了我的一生，是她让我改变了自己的性格，是她让我变得更爱她，不爱我自己了，是她让我变得更加的努力，长大后成为一个能保护她的人，是她让我想成为一个心理学家的梦想，去发现她的心是否受到了委屈，可是这个梦想不可能实现，她还要我变得更孤单，更寂寞，不再喜欢和女孩交往，心里只有她，然后我也变得更忧郁了。这些我也不在乎了，我现在只想好好努力的读书，可我连她喜不喜欢我，我都不知道，我那么努力，除了为了自己以外，还有什么用呢，我现在也不希望和她在一起了，只要她幸福，我便很快乐。人活在这个世上都已经很难了，不要把那个最好的自己给一个不爱你的人，最后得到的只有伤害。可我真的想知道她有在乎过我吗？

我喜欢一个人，但她会去伤害一些在乎她的人，那就是我，如果我能变得天真一点，就会把我对她的喜欢看做同学的关心，把我对她的在乎看做，同学的团结友爱。如果我能变得天真一点，我就会更爱我自己。

关系很好的男闺蜜，突然问我最近相亲了吗？我说没有，只不过有介绍的了解了一下。他还嘱咐我如果合适就好好谈。我总感觉他话里有话啊