最近吧 有两个男的同时追我 一个我认识的稍微早点 一个晚一些 搞得我有点尴尬 感觉给同时给两个男的在一起的样 一个还送我回家 另一个还喊我吃饭什么的 不知道怎么办 我感觉我给同时搞两个男的样 不过我都没有同意和他们其中的那一个 因为也是刚认识 要怎么办啊 求助

上课的时候余光里突然出现一个黑影，看过去之后那个男生就回避我的眼神，再继续听课他又伸头出现在我的余光中，老觉得他在观察我，问他我有什么问题吗，他说没有，他说自己是个自闭儿童，上课总是看我这个位置，很郁闷

上学天天回家都是22:00过，晚自习又要上课又有作业，已经好久没写作业了，因为这个时间真的不想写作业啊，老师又tm罚抄。

和网友断绝联系，不再说话，不再聊天。其实我知道我内心还是在乎他，还是会去他主页里翻看几下。他可以做到抽身而退，再不主动联系我，再也不管我好与歹。可是我还做不到像他那样，我还是多少受了伤，受伤的确实总是女人。

做情商情绪测试都正常，然后遇到问题就是不敢表达出来自己真实想法，所以我才相信家人说的自闭症，我知道解决问题的方法，但是不散去表达，如果别人遇到苦难问我怎么办，我总是有办法，遇到自己的事，就是没辙，我总是劝别人勇敢自信洒脱，可是自己却总是做不到，也按照这里老师教的进行过改变，可是总是坚持不下来，又回到最初的样子，内心好矛盾啊。

我是女生，26岁，走路的时候，手臂摆动总是不自然，怎么办？

我有视线恐惧症，不敢与别人对视，看别人的时候总是大脑不听使唤，一片空白，感觉自己的眼神不那么纯净了，非常苦恼

我是不是不应该存在，越存在他们就会排挤我，取笑我，我是个智商比较低的人，做什么事都会遭到他们刻意的说我，我真的不应该存在，世界没了我，照应转，我想我是不是应退出了，我累了，我让他们讨厌，甚至在背后说我，我都只得笑，背得里难过

我这些天自己心里憋着一股子气，原因是我总得不到我舍友的认可，主要是因为每次和她们说话，她们觉得和我说话可费劲了，半天聊不出她们要的答案，可是我觉得我已经在好好的用心的听她们说了，最后她们说我是个傻子连说话都讲不清楚，我因此再也不相信她们会和我真心相处了，因为她们让我丧失了尊严，每次一谈完话就开始嘲笑我，这些天我一直憋着一股气，说话次数也减少了，这也让我开始有自卑感，开始自闭不去和她们多说，我一直认为我只要真心去付出就一定可以得到她们的认可，可是没有，她们不会去在乎我，已经把我当成了一个笑话，我不知道该咋办了？谁能帮帮我呢？

老师们好，我在北京安定医院做了脑波检查正常，又做了三个心理测评卷，显示中度抑郁中度焦虑，还做了艾森克人格测试结果都已出来，我初诊时普通医生说我是双相情感障碍，我现在该如何确诊？是拿着这些结果单去挂专家号还是普通医生就可以确诊，还是该怎么做？谢谢老师们！

感谢你们的复杂，敏感多疑，就算我脑神经受损精神分裂，也没人相信我，处处防着我，这样好像反而减少很多伤害呢？你们就继续自以为是去吧，我诚实是真的，你们不信我没有任何办法，不要最后都说我太坏，一开始就说的清楚明白，非的不信，说我再伪装，我最大的缺点就是不会伪装，智商高情商低，你们却非得说我智商低情商高，有时候我分不清是我自己缺心眼还是你们啊，生气时我的胡说八道你们全部都信，心平气和下说的每句话你们都要怀疑，这个世界好奇怪，因为是你们心理咨询师说我没问题的，那就是你们脑子不正常思维方式不对，总有一个人是错的，否则哪来这么多麻烦，我喜欢对人好，就说我玩暧昧，我单纯说我傻，我善良说话不忍心伤人就说我有心机，是我想太多还是你们不正常，原来我总是反省自己可是心理咨询无数次你们都说我脑神经没病，医生误诊了。那是我遇到的奇葩多，还是我就是奇葩呢？有时候为了安慰自己，把自己都往好的方面想。又为了不冲动，不得不考虑最糟糕的地方。是我在演戏，还是我本来就是个傻瓜，理解不明白。

终于走到了这一步，我跟他之间无话可说了。之前他说着考试压力大才对我变了个人，我本来信了，但是考完试之后好了两天，又恢复了那副样子，不耐烦，凶，骂我。我就知道，跟考试无关了，不过是借口。我越来越失望，越来越平静，曾经对方吸引我的东西如今变得索然无味，我盯着屏幕半天说不出一个字，最后只能继续强颜欢笑的打字虚情假意的去讨好。心已经沉到了谷底，我不知道我现在在做什么，与他无话可说却还在逢场作戏，有什么真心话都不敢说，只能表面假装顺从的讨好，对他的感情更多的剩下了恐惧，因为被他骂了太多次，经常一点点不对劲我就怕的浑身发抖。不知道该怎么调整自己的心态，平和一些，多投身到没有对象的事情中去。面对他，总让我有一种想逃避的感觉不愿意再面对。

喜欢一个人好几年了，刚开始表白过，不过被拒了，后来关系就变得不亲密也不疏远了，可我依旧喜欢她，放不下，每天都想着她，可是一想到我们之间永远都不可能了，又会陷入深深的失落感，自责自己不够优秀，现在已经严重到对生活失去了兴致，对什么都提不起兴趣。可能我本身有很严重的抑郁症，要走出抑郁，走出她带给我的困局太难太难

活了十六我都不知道我到底是为谁而活，是为我自己吗？我感觉不是，因为我的十六人生里一直都是按照我亲人的意愿活的，我曾反抗过，我说我想自己做决定想要自由，可她们从不听我说，只会帮我做决定，安排我的人生，甚至连我己后交男朋友结婚定居都帮我安排好了，呵，我只接去死不是更好吗，省得你们浪费脑子帮我安排，她们只会帮我安排，却从小到大连我生病做噩梦都不知道，我小时候有一次做噩梦，梦到我掉到一条河里，扑面而来的窒息感让我难以呼吸，却没有一个人发现，也没有一个人拉我出来，我被吓醒了，我跑到爸爸的屋子里跟他说，可他却不在意的继续睡觉，我没有和妈妈说，因为说了她估计会嫌我烦，后来随着慢慢长大，我的性格也发生了变化，我性格很暴躁，甚至还有点抑郁，可我妈妈小姨告诉我，女孩子要安静，要乖巧，好，我乖，慢慢的我在也不会心理事说出来了，我有时候被莫名其妙的冤枉，明明气的想把周围的东西全给砸了，但我没有我冷静下来，因为我知道，就算我砸个杯子，他们都能骂我半天。就这样，我按照她们的意愿活了16年，16年我就像个行尸走肉，我甚至不知道自己为什么而活，我没有自己的目标，我甚至连自己的梦想都没有，我有时候在想，还不如死了算了，反正也没什么好留恋。我要是死了，我看她们还怎么办，我觉得活着还不如死了呢，反正活着也没什么意思死了可以自由自在。她们什么都帮我安排，搞得我觉得这个世界好无聊啊。

我是一名高四的学生，在上高中之前我有几个好朋友相伴，那时的生活也算是无忧无虑了，上了高中后，我们分开了，没有在同一所学校读书，但也就是上了高中后我才发现原来我有这么多的缺点，我内向自卑，不擅与人交际，整整三年多的时间，我还是摆脱不了内向，我曾试着去改变，最终发现一切都是徒劳，我的嫉妒心还很强，我不拥有的东西，别人拥有了我便会嫉妒她，比如我没什么朋友，而她却能轻轻松松地拥有很多朋友，每每看到她和别人聊的热火朝天的时候，我的心里就好难受，既嫉妒又羡慕，我觉得自己这样真的好讨厌！

我觉得我最近的状态脑子都不清醒，总觉得身体在睡觉，呼吸沉重，看书看不下，看到后面头晕眼花，画画画一两张不想画，没劲，太久没怎么跟人说话了，总喜欢发呆，胡思乱想，玩手机，看电视这些不用动脑的。之前有段时间压力大，焦虑，很多烦恼，失眠多梦，心情低落，包括现在也有点，就是开心不起来。是不是有点神经衰弱！

16岁高中生，晚上到时间睡觉睡不着，早上起不来！白天上课超级困，但到了中午睡觉又会做噩梦！下午又觉得好困！怎么才能快速睡着啊！

马上要三十了，还在单身，做的文职工作一个公司干了很久，十月底刚辞职，现在是找个对象结婚好，还是继续找工作上班呢。有点慌神，好几个人咨询合伙做事，还有跨专业合作的，我不知道要做什么好，求助老师解答，

我是美术学专业的学生，现在是实习阶段，为期四个月，期末在学校里定位是要家具设计师，暑假因其他原因在小画室做素描老师针对基础素描教学，之后自学其中一个软件CAD，又专业培训了一个月，天天坐电脑前抵抗力下降，压力焦虑烦恼一大堆，要学的东西一大堆。有没有人教，自个摸索，好难，烦。讨厌用电脑画图了。之后在小机构做少儿美术老师，发现自己不适合教小朋友，主要是自己嘴笨。后来，就打算在家里好好画画，之前是艺术生，好好复习之前画过的画，今后自己先做个素描老师，时候到了创业开个小画室。在家里的这一个月，想自学，各种不懂，到处网上查，买书，自己个每次也知道要做些什么了，看会儿书就走走逛逛，画一两张画就停下来看看手机，结果看着看着时间都过去了，自己心里是有明确的规划的，各种材料都在就是一个人画不下去，我高三的时候有八个月天天画画，一天十个小时的画。同学很多高手很多有老师会教，有同学对比，动力十足，现在，我目标明确，就是画不下去。难不成这实习时间就这么浪费了。

老师们此刻我该怎么办？脑袋里忽然冒出我为什么会说话的一系列想法，一直在想好可怕、该怎么办？怎么会这样头好难受呀