我患过抑郁症，现在觉得还有好多不太懂，我说的不太懂不是活到老学到老的意思，而是很多基本的没有情感意识，请问这个怎么办？很痛苦这样没感情的活着，没有了以前的能力和阅历，也就是社会功能，感觉我像从零开始一样，请问我该怎么办

我是一个很内向的人我们结婚有啦个儿子，老公太能挑刺我们基本天天都要吵架，现在感觉不看见他心情还好一看见他感觉心情很压抑，说话也挑刺说语气不对，超市买不到一千就说我给他砸啦店，反正我干什么他都能挑出刺来，现在都不想看见他啦最怕他叨叨再这样下去感觉我会抑郁甚至想过死，可是一想到儿子……

他对我很好 我也摸不清是不是喜欢我 但是我对他有好感 又不想靠近他 很矛盾

男朋友特别极端和偏激，没有耐心，生气就容易摔东西说出一堆难听的话，很多时候不考虑别人的感受，我微信要是回复慢了一分钟或者字打的少了也不乐意，在就是语音接慢了，电话没接到也不乐意，他天天老担心什么被扣绿帽子，或者我和异性聊天，我微信现在几乎都没有异性，手机号工作都换了，就连工作都换了个男的少的，就因为男同事加我微信只是发了个文档，就说我工作发文件就非的用微信传呀，就连在大街上路人看了我一眼，他也不乐意，说什么我媳妇他看什么呀之类的，很多一点小事就和我闹分手，意思一段感情他付出了，我从来没付出过，意思他从来都没做过错事，什么事都是我的错，无论什么事情都的按照他的意思来才行，要不然就不乐意，经常一点小事吵架拎包就走，还说我捻他的，我根本没有捻过他，我还问过他我说我说的哪句话你觉得我在捻你，他说什么我态度就是在捻他，还有很多时候我都不知道因为啥就和我生气发火，一问他他还说没什么可说的，什么让我自己想，我感冒发烧难受睡觉就是翻了几个身而已，他因为工作心情不好就冲我发火，就说我翻身打扰他睡觉了，起来给我一顿骂，最后一次闹分手是因为早上起来我坐床边穿鞋他拿脚碰我我躲开了，他就说碰都不让碰了，我说不会拿手碰呀，他说够不到，就因为这事他起来穿衣服就要走，当时我要上班，他说让我先走他随后就走，我一来气我就说要走也是你先走，我是唯一一次没去哄他，以前什么事情我都哄着他，这把没有哄他，以前一和我闹分手删我微信qq，然后我还的一个劲低头哄他才行，这回我没哄他，他走后，过了三个小时看我微信没和他说话，他就把我删除了，过了几个小时看我还没动静就把我qq删除了，当时没有立马删除我，感觉他就想像以前那样，等我求他回去似，结果他走了我一句话都没说，老是和我闹分手，感觉这回不伤心了，只是很气愤，生气的那种感觉，分手6天了，感觉一股火压着累！

跟前女友分手半年了，原因是她跟她前任合好了。断联半年我没有打扰过她，其中她跟我联系过两三次，工作不开心，我都安慰了下，聊了几句。再后来她又分手了，最近她联系我，暗示想见面，我就同意了，但还没见呢，发现她可能没太放下前任，就问了句她是不是，她没有直接回答，我也没追问，以我对她的了解没有回答就是默认的。我表现的有点失望伤心，然后她就怒了，可以说是崩溃了。说自己其实有愧疚，说自己压力大，说我折磨她。说不要见面了，直接把我删除了好友，不是拉黑。 我其实没有从没打扰过她，都是她找我。怎么就折磨她了？难道知道她还没放下前任就完全没反应乐呵呵的就对了吗？其实我也没一定想复合，以后能做朋友也行呗。但是她没放下前任就有些不爽。 我觉得她当时跟前任和好，开始还不太想告诉我，非常伤心，今天能做到这样不容易，自己做了好多心理建设吧。然后最后她删掉我，意思全部都是我的错，不明白我怎么就折磨她给她压力了？很郁闷。我之后该怎么做？

为什么我在别人跟我讲解问题的时候总是会头脑一片空白，总是脑袋无法运转

最近曾经跟我暧昧了很久的男生又开始无聊的时候撩拨我了，真快烦死他了，你跟他来真的他跟你各种理由拒绝，什么我们不合适啊，我们只适合当朋友，当你远离他他的时候他又开始跟你瞎扯，这种男生真无聊。特别无聊！！

我今年14，我发现用我身边于我年纪差不多的孩子与我爸妈那一代的人比较，他们更理智，我们更感情丰富，我们也比他们更善良，也更灵活，更不喜欢循规蹈矩，这是什么影响的？

生活中，工作中，有不顺心事情发生就会出现焦虑，明明不会发生的结果还是会自然而然的想着会发生，出现焦虑。

自从二年前的了焦虑症以后，无时无刻在担心犯病，坐立不安，头还昏昏沉沉的，厉害的时候还心慌，怎样从焦虑种走出来啊，

我18岁，我妈42岁。我从15岁的时候搬到上海跟我爸妈一起住，三年内，我曾无数次想到过自杀，加上之前初中的三年，我已经难受了六年了。我妈妈性格非常倔强和固执。总是认为我正常跟异性社交就是有不正当关系，哪怕只是下班到家时间晚了一点点，我妈都会怀疑我是不是跟异性在一起。因为我上班的地方有人喜欢我，我当笑话跟她说，她居然以为我跟那个男的有关系并且因此跟我大吵一架，她说我跟那个男的一定有关系，说我骗她，然后就吵起来了，很凶，我哭她也在哭，她说像我这么丢人的东西小时候怎么就没把我摔死淹死掐死。后来我爸帮我说话，她一激动哭的直断气，差点中风。我也不太明白，她怎么就……这么恶心（我想不到形容词来形容她了），最起码我心里觉得她很恶心，我想她去死，真的，过去那几年我跟她谈过心，话都说透了，也有学校老师做过中间人，软的硬的都试过了，还是没办法。我妈一直都这样，一有什么想法立马就怀疑人，疑神疑鬼的，跟疯子一样。总有一天不是她被我逼死就是我被她逼死。说实话，我是很缺爱的，从小在爷爷奶奶身边长大，我很渴望亲情，父爱母爱，我希望我妈能爱我，最起码是温柔的爱，只要她亲亲我抱抱我我就一定不会生气。可是现在我已经对她绝望了，我只希望她去死，或者我去死。我已经恨死我妈了。 不要以为我讲的片面，很多东西我想不起来了。总归是我跟我妈这六年来，吵架吵了无数次，我听她说话就头疼，我想自己出去工作，我自己有手有脚，养得起自己。可是我爸妈都管我管的太严厉了，我需要自由。我不需要亲情，我只想要自己的自由。 我也不知道该怎么办了

我小时候父母离异 一直跟着妈妈过 妈妈特别爱我 为了养活我牺牲了自己太多太多 现在要高三了 前一阵妈妈工作的公司发生了变动 妈妈担心她不能给我好的生活 很担忧 前天妈妈受伤骨折了 要接受手术 我的班主任要离职了换了一个我特别讨厌的老师（是那种想让他死的讨厌）妈妈跟原来班主任都希望我能去另外一个班好好学习 但是我舍不得原来班的同学 也不想去一个陌生的环境中.我突然觉得我身上有好大压力 所有人所有事都针对我 感觉人生没有方向和希望了 觉得活的好累好累 想过要解脱 但是想到我是妈妈的全部希望 我又不能这么自私 我现在睡不着觉 吃不下饭 经常控制不了的哭 活着真的好累啊

因为某种原因不能高考了 挺想读书的 可是现在只能读继续教育 该怎么办

怎么说呢，我（00后未成年，女）我对女生和男生都有好感，再加上我是腐女，看的百合和耽美小说多了，好像觉得自己有点弯弯的了，怎么办？

27岁了，独在异乡，机缘巧合，认识一个大好多岁的男孩子，成熟稳重，蛮聊得来，渐渐的有点懵懂的想要更进一步接近。有一次，无意中，问到他，你结婚了么？他说，哎，有点复杂，等见面再说吧！隐约感觉到，这是一段不健康的开始，却因为自私不想割舍……最终，该发生的不该发生的都发生了，他说他喜欢我，呵呵，我当小三了，无限的讽刺，从没想过破坏他的一切，就这么安静的等待着，也不知道在等什么，不敢主动联系，不愿意黏着赖着，感觉拥有着，紧抱着时又什么都没有！真的应了那句话：进一步没资格，退一步舍不得！

总感觉自己的人生很失败，觉得人这一生活着好累，很像想一睡不起，总觉得睡觉是现在最舒服的事情，想过死，但是我又狠自己，因为自己懦弱不敢尝试物理自杀，总想着用生物自杀和化学自杀让自己舒服的结束，我真的很狠我这一点，既然想死为什么还会怕死的过程。我想找人倾诉 找人述说，但是听我述说的人我不信任，信任的人不愿听我述说，（呵 这就是我所谓的信任吧，真是讽刺）我现在对我的未来很渺茫，我想安安静静的解脱了。我真的很羡慕网络小说的主人公 一切都被安排好了 结局都是美好的。

我每天晚上都会做梦，老是梦到被人追杀。有时还会做好几次同样的梦。每天都感觉睡不够。有时闹钟响都不知道也迟到了好几回，现在既然用上两个手机调闹钟。每天早上是最累的，永远都睡不够。妈妈还说我睡那么多也不早起。我也想啊……我心里也很累。只会说我

经常做事我都不能坚持下去，总是三分钟热度，早早就想好了结尾，却总是想不到过程，每次都是半途而废，对自己说过无数次要坚持不懈，但最后都是徒劳无功，这个月有件事我必须坚持，但是我觉得很艰苦，可能又会以各种理由开脱自己，让自己放下。总是这样，一次又一次，搞得我总是一事无成。我真的很沮丧，又不知道该怎么办？如果咬牙强迫自己，自己又会做不好，除非自己心甘情愿。唉，我真的感到很无助，觉得自己很失败，怎么办?

对自己不太会的事情或工作没有足够的底气应该怎么去突破自己？求解！！！

我19岁，一个阳光的男生，本来我对自己的性取向不怀疑，可我了解同性恋这个东西后，我老是会幻想自己是个gay，可事实我不是，可就有这个想法，而且很难消除，请问老师如何解决。谢谢。