今天我爸又打我了理由没给拿他衣服。我是真的不想.跑了。平时家里所有跑腿都是我去。烦死了所有的事不听就打。说什么是商量好声好气说到最后还不是不听就打。我哥也是怎么办

我爸爸在对他的评价，心胸狭隘，对我妈妈呼来喝去，一不高兴了就动手打，我是女孩，他重男轻女，我也是挨打长大的，他对妈妈的打骂是非理性的。现在我长大成人了，我爸爸在家还是对我妈非打即骂。我一次我忘了是因为什么弟弟很生气对我爸动了手，我爸就怀疑是我妈挑唆我弟打他，把我妈插在屋里一顿毒打，我妈妈离开了这个家，现在我弟弟到了结婚的年龄，所有人都让我让我妈妈回来，我不想帮我爸，我认为他改不了，他还是会怀疑这个怀疑那个。他是有心里疾病吗？他还在其他亲戚朋友面前表现的他多么的有责任心，说我的妈妈这不是那不是。我心理很恨他，他动不动就骂我是没爹的闺女，我没有闺女，把这样伤人的话挂在嘴边，我说你们大人的是自己解决，他就说我不配当女儿，应该下地狱，说我毒，我怎么让我妈妈回来，这就是火坑，地狱。我爸能变好吗？这是奢望吧。

母亲出轨，父亲暴怒，质问殴打我妈，势要离婚，在我和弟弟的连翻阻挠求情，加上妈妈的示弱下，爸爸才微微动容，这两天都没在说离婚的事情，可相处时总处于一种微妙的气氛，让人窒息。爸爸爱喝酒，喝酒后就不像人样，以后肯定少不了殴打争执。这块疤已经深埋进他心中，大概是顾及到我和弟弟第二天才没坚定去离婚。现在我们的家庭已经再也不能像以前温暖随性，即使我们假装一切没发生过，过着和以前相差无几的日子，但相处时心态却变了。现在的我始终不明白妈妈为什么要做这些事，也为我们以后的家庭生活担忧，看到弟弟还是纯真的模样说着妈妈肯定是被人诬陷了，我感觉心里就像被丝线一样缠的紧紧的。自从这件事发生后，我看到爸爸的眼里透露着陌生或不适。我也说不清，只是感觉我们的距离越来越远了。九月份马上就要开学了，我明白我应该立即转换心情迎接学习，可是我做不到，想到四周邻居可能都知道了这件事，我就想哭。我该如何面对以后的生活。

我今天做错了一件小事，就是没有及时接收到他的信息，让他在烈日下等了点时间。我埋怨他为什么不打电话给我，他就说他在烈日下等了那么久，我还给他脸色看，我说了好多次对不起，还好生伺候他，他却说那时候看我给他脸色真的想一巴掌扇死我了…我本身就是一个很讨厌打女人的男人，他说出那句话，让我突然想到以后结婚后他会打我的画面，我不敢相信，以为他是说气话，随后又问了他一句是不是真的想打我，他居然很肯定地说是！我真的很失望，哭得很伤心，他还甩手离去，说不打扰我了，还说就只有我才有脾气…我该怎么办？我真的很爱他，但是真的很绝望。望大家可以给我解答，谢谢大家了。

我爸脾气太暴躁了，刚才只是说话不清楚而已，他就疯了一样的喊，还数落我，他自己就学习不好，永远觉得自己对。我妈还有精神病，家里很穷。但是我不敢自杀，有时候想割腕给他们看。他们当我的面打架，因为我妈老自言自语，有时候我也受不了，现在为了我辅导班收费我爸很着急。可我不想上那个辅导班，说了他也不听，真他妈想哭

回家所感受到的不是温暖，是不被尊重，理解，凡事都要命令，不考虑我的感受，有不同意见就要挨骂，看到的更多的是负面的东西，很失望，甚至是绝望，开始还有点力量撑下去，觉得能理解，可是现在我觉得影响越来越大，佷恨，无论我怎么包容理解换来的是不理解，我自从回家后每天都感到很抑郁，疲惫，无力，甚至不能正常思考，变得更笨了。

我现在上初一，进了一个好班学业有点跟不上，期末考试考得很不理想，暑假里，我妈妈一直在强调学习学习学习，有一次我在看手机，我妈上来拿着床上的东西就扔向我，问我是不是不想上学了，一边砸一边朝我大吼，各种肮脏的词都用尽了，我知道她是为我着急，但是能不能体会体会我的感受，每次和她说她只会告诉我要学习。还有今天去参加活动，我站了一个小时，很累，外面很热，我提前和她说好结束了打电话给她，可结束了她没有接，等了10几分钟，她终于来了，我很累，就有点不情愿，她又开始骂我，依然是一堆脏话，等我进了房间她还在外面说，说人家都自己走回来（10几分钟的路程），人家参加的活动近啊，她不听，和我说以后你的衣食住行都自己解决，我也很无奈，她就像个火星，稍微一碰就爆炸。一边是学业，一边是家庭，才初一的我真的很累很累了，曾想过离家出走，她说，你走吧 走了就永远别回来了，门不会为你开的，还有什么打断你的腿之类的……

确诊重度抑郁症，医生建议运动，培养兴趣爱好，找人倾诉，吃药。但现在我感觉越来越严重了，运动了几天，开始运动完出一身汗，第二天浑身疼，感觉挺还算平稳，现在身体不疼了，又开始难过了，昨天难过到没办法运动下去，兴趣爱好更没办法继续，每天每时每刻都想死，只要一有空闲时间就会掉眼泪，没办法和人倾诉，这种想法不敢和别人说，现在努力想着为了孩子，为了父母活着，但是太痛苦了，刚从医院回来的时候，老公还挺有耐心的，才过了这么几天就不耐烦了，我从来不能跟他说心里话，只要一说就是指责我的态度，昨天我太难过了，想和他说说的时候，他先冲我暴躁一顿，我就什么都不想和他说了，之前一直瞒着我父母，昨天他说他受不了我了，就和我爸爸说了，一直到现在，我爸爸和孩子一直陪着我，我两个孩子，我觉得自己太没用了，我的负面情绪影响了所有人，好想死啊，觉得死对我来说是解脱，对他们来说虽然会痛苦一时，总比我这个样子折磨他们一辈子强啊，因为我的情绪，我觉得已经影响我大女儿的性格了，我更自责了，我不爱我老公，糊里糊涂的和他生活了十一年，在外人眼里，我是让人们羡慕的家庭，只有我自己知道，我太痛苦了，我想离婚，又觉得对不起父母，对不起孩子，我又害怕离婚，离婚后我也不知道我怎么生活，不是物质上的，是精神上的，我觉得我就是一个缺乏精神安全感的人，想想我一个三十多岁的人，一事无成，我想我离了婚也一定是想死的，我就是对我这个人的否定，全盘否定，我不知道我为什么活着，我讨厌我自己，我觉得活在这个世界就是在受苦，我不明白我为什么还会把两个孩子带到这个世上来受苦，我多希望能发生一场意外，这样我的亲人就不会那么难过，我不知道该怎么办，不知道该怎么走出去，我觉得我走不出去了，这样的每天都太痛苦了，太难过了！

从小我爸我妈就三天两头打架，我爸喝点酒就和我妈打架，打我妈，一直打到现在，我30岁数了 也结婚了，我是女孩，我现在感觉活着特没意思，想死，心情压抑，我也不知道为什么，我上辈子指定是坏人吧？这辈子为这么折磨我，没有一件事是顺心的，哪怕一件事都行，结婚四年了，由于身体原因，想要宝宝也没有，心情本来就很压抑，这又摊上这家庭，父母三天两头打架，真是够了，还不如死了算了，我死了也一了百了了，不然整天都活在阴霾的世界里，喘不上来气，想去一个没人的地方，什么也不想，什么也不想想，求老天收了我吧！让我解脱吧！！

我是14岁男孩的妈妈，为什么孩子现在越来越不听话，我要疯啦，天天折磨我，今天竞然敢动手，为什么我一直视如珍宝的孩子如今变成这样，想不通，没良心

今天中考成绩出来我爸爸帮我查成绩结果不理想，就打了我一顿，回到家爷爷奶奶就一直说我考的不行。本来考成这样是我预料之中的，结果爸爸却把我打了一顿。

天天在家带孩子和外界接触很少，长期身体上的疲惫和精神上的压力得不到有效的宣泄，导致身体上出现好多不适，事业也没有，感觉自己越来越颓废，跟老公的关系也特别紧张他越来越嫌弃我，前两天居然扇了我一耳光，自尊心严重受挫，感觉自己快废了，做什么都提不起精神，也不在状态。

我16年结的婚，我婆婆的婆婆已经打她两回了，第一回比较轻，今年四月份打的特别严重，两条腿多处都轻了，还打了好多嘴巴子，然后，我公公说，咱们到老了可别这样，这么一说，我就害怕了，到时候她也像她婆婆打她那样，打我怎么办？

我现在很怨恨我爸，小时候我妈说错几句话就动手打他。我爷爷是知道的，结果我爷爷也不指出我爸的错误，我爷爷以为事情过了就没事了。我爷爷就那性格。经过几年我爸妈闹离婚了，结果我4年没回家过年，去年回家过年，我已经和他住一起了我爸问我你跟谁，我随便来了一句两个都不跟，他立马叫我滚蛋，搬东西走人，我当时怕影响我堂弟堂妹他们，忍了没走。我在想我30岁了，又不是10多岁的小孩子，他不替我的婚姻着想，而且我过年没给他钱，家里正装修房子，出去打工8年了，以前只给2万。因为我爸性格冲动和不会关心沟通子女，妻子。我现在想去做上门女婿了？不知道怎么样。

我今年23岁奉子成婚，现在宝宝一岁多了，宝爸从宝宝出生后就慢慢的变了，变得脾气暴躁易怒，斤斤计较，动不动就对我指责批评谩骂，甚至打我，拧我手臂，弄的青一块紫一块，或者掐我脖子，那时候我以为我要死了，他又放开我，我一下摔在沙发上，然后他还恶狠狠说：你死不了。曾多次说如果杀人不犯法他早就把我打死了。但是好的时候呢，就体贴又温柔，我不知道怎么办了，这段婚姻我还该不该坚持？

总是因为孩子的教育问题吵架，孩子的爸爸动不动就吼，吼完孩子不听就打，我见不惯就反对，结果我也被打，心累，如果没有他我也能养活自己和儿子，感觉他不仅不能带给我安全和快乐，反而为我的生活增加恐惧。到时孩子比较懂事，看我生气就来安慰我，我们抱着头痛哭，孩子才6岁！估计会对他心灵造成严重影响

婆婆是个不讲道理的人，她的婚姻不幸福，我老公特别听她的，她跟老公打小报告，说我多么恶毒，不敢跟我说话，不敢跟去我家等等，老公每次都骂我对她家人不好，老公打我，我婆婆说你公公打我也是我先动的手，他就那脾气，你能改了吗？气的我直跺脚，很多时候都是这样维护我老公我老公什么时候长大，真的不想嫁那么远还受他们的气，公公就知道喝酒玩游戏，家风特别不好，我觉得倒了霉嫁给他家，我想离婚，但是我在山东他在东北，我家人不太支持，我可压抑了，我带着18个月的女儿住娘家，在那边婆婆也不帮我看孩子，真的想离了算了，

我对他很用心，可他并不爱我，经常一言不合就打我

我是上个月被人查出有点偏重的精神分裂者，精神状态明显不好，经常老是让人看成怪胎，自己心里又很难受，随看着病情的加重，我不知道该怎么办，心里面真的特别崩溃，后来又辗转去了太原医院，开了点药，结果情绪不稳定，有时候有暴力倾向，常和人合不来，有时候惹恼我，就真的不是我自己了，家里人这方面积蓄也都快为我花完了，可是自己却很痛恨自己的无奈和软弱，可是不知道该怎么办了，也不知道该求助谁，每当病情复发的时候，我真的会变得六亲不认，不认识自己，不知道自已是谁，会把自己杀掉

我今年30岁，弟弟27，我以结婚有家，弟弟总是不找对象，下班不是玩电脑就是出去玩再不然就是在家睡觉。我爸爸大男子主义，怀疑我妈，还打我妈，我妈三年前离开了他在外打工给弟弟挣结婚的钱，捞的一身病痛，她现在对我弟弟还有牵挂，可弟弟整天过着混吃等死的日子也不知道心疼我妈。外人想让他们复合，可妈妈说她的心伤透了，也把我们拉扯大了。她再也不留恋这个家。弟弟总是懒得要死，一点上进心也没有，我爸爸到现在还惯着他，我妈现在连一个家都没有在外打工我让她住我家我妈怕看到我爸，也怕让我心里不愿意，影响我们夫妻感情，还是想着多挣点钱能让弟弟结上婚不住。爸爸是心胸很小的人他说他们夫妻走到今天是我这个当女儿的造成的。我有时候特别恨他是他让我们这个家破碎的，我该怎么办我能力有限帮不了弟弟，帮不了我妈，更改变不了我爸。有好多时候都会想不管我爸和我弟了让他们自生自灭的，可这是亲的，我还是会想着他们。