可却给了我最大的侮辱和耻辱，毁灭了我所有的希望，在我相信他的时候他欺骗了我一百多天，这一百多天因为刚有孩子我就在娘家，可我从来不怀疑他，每一天都相信他，从来没有想过他骗我一百多天，还要后来在我每一次相信他的时候，每一次都是用谎言在对我，他说不回来吃饭我就信了他说完忙到很晚我就信了，直到后来的事被我发现我才知道他欺骗我，他曾经已经伤害我很多，但是我每一次都可以退步，因为我始终认为你爱我，始终可以认为我们是一家人。因为再多的矛盾都是我们一家人的事，但是，这一次他没有考虑到我，他做出种种对我欺骗的时候都没有考虑过我，我非常愤怒，骂他不要脸，每一次为这件事我的愤怒我过激的言论只能受到他一次次的毒打，甚至不会悔悟，还要强迫命令我过去式都是过去式，还有强行给我洗脑，说他的朋友都认为这没有什么，你对我怎样的伤害我都可以去包容，那是因为我认为你也爱我，但是，这是我的底线，我不会原谅的，我那么相信他的时候，他却利用我的信任，因为在我发现那个女人之后，每一次我以为他们断了却还是对我继续欺骗，最初被我发现那个事情的时候，我两天没吃没睡，宝宝才半岁，身体也是正在刚刚恢复的时候，这对我的身体和精神都是双重打击，终于我晕倒了甚至急救120，可是他却还欺骗我还是没有断，我不知道为什么，我说你心里有她你可以和我离婚，他说不是，他说他也不知道为什么，后来因为那个女人的纠缠，要他离婚，还有来骚扰我，他把那个女人的店铺砸了还闹进了局子里，这才真正的撕破脸。我也一直不死心我哭闹我恳求的问过他为什么，也愤怒的歇斯底里的大骂过他不要脸，他给我的耻辱，践踏我的原则，毁灭我的希望，这些我都是那么的歇斯底里，这件事发生的时候，妈妈在帮我带孩子和我住在自私，就这样天天看这哟哭看到我们吵架，妈妈就在身边的他也打我，因为我愤怒因为我是一个没心眼直性子的人，我愤怒说特别难听的话，因为是他先给了我耻辱，妈妈说我把这辈子的打都受过了，是的，一年间我应该挨打不下十次了，我觉得十个手指头应该数不过来了，我依然不死心依然歇斯底里，因为我不甘心，不甘心我心里的希望，我付出了我的青春8年，现在终于有了彼此的家，可我却就这么突然而然的什么都失去了，我的心里再也不认为这是一个完整的家了，再也没有美好的感受，在十个指头也数不过来的伤害之后，我醒悟了，他说过我就是生下了一个孩子而已没什么大不了，他说过他就是可以打死我，我认为自己应该醒悟了。

爸爸妈妈的缺点就是粗暴，教育孩子的时候除了指责就是骂……我虽然成家了，但是仍然特别讨厌他们，厌恶他们。我相信他们肯定有优点，但是他们缺点还是在我心里无限放大。是不是很多受原生家庭困扰的人都范着和我相同的错误。

每个人只要负责好自己就可以了吗？？我妈妈不开心了，来找我，我帮不上她，我陪着她不开心。我爸内心压抑，脾气暴躁，总是给全家带来阴影，没人喜欢他，我知道我爸是痛苦的，我为爸爸感到难受，我希望他内心别那么贫瘠了，别那么古板了。我姐婚姻特不幸，我一点也不喜欢我姐，当她谈恋爱的时候，所有的好处都给了婆家，把家里好东西往婆家搬，为婆家当牛做马，也没工作，现在被她老公抛弃，什么垃圾情绪，什么痛苦都要爸爸妈妈替她分担，有时候要我帮忙分担，我烦着呢，别来找我，我早就看不惯你了，自己不会趋利避害，就知道拖我和爸妈下水，你当初有好处的时候想过你妹了吗，想过你爸妈了吗，你结婚后你老公让你向我借钱，你怎么就好意思由着你老公向娘家人借呢？借给你们钱了，现在你们分了，我找谁还我钱呀？现在你落难了，我还得从牙缝里省的钱，去帮助你。我真的希望你们能过好一点，拜托你们了，能不能自立一点，自强一点呀？

很爱我的老公，在一起5年了。由于学历差太多，我是大专艺术生培训机构老师，他是名校研究生公务员。但是其实大家工资都差不多。老公一直很有优越感，瞧不起学历低的，说我跟他在一起就要努力提升自己，要我追赶上他，不要拖他后腿（原画）恋爱中间出轨过已婚妇女，后分手，又和好。后来相处了好几年才决定结婚。我在大学同学中现在算过的不错的了，工作靠自己的努力被老板看好，工资也不少了，在一线城市。老公确实也比较博学，知识面广，比较勤奋自律上进，所以一直很崇拜他。婚后感情一直不错，很恩爱。但是我性格比较懒散，觉得这样的状态很好了，老公却觉得我不上进，让我参加自考，逼我学英语，今天晚上由于我不愿意复习英语，被老公骂是废人，我就发了很大的脾气，摔东西，踢凳子。老公一开始是警告过我不要摔了，我没有听，又当他的面摔了冰箱门。他就开始疯了一样的殴打我……打完之后还说好好的日子你不想过，那就别过了……。 说了这么多，我是在想要要么就离婚吧～我是真不愿意学习和参加自考，太痛苦了。学不会。二是老公没有控制住自己打我，我特别伤心……

跟老公感情很好，老公是很上进的人。我是比较散漫的，今天由于我偷懒没有看书，被老公批评，后来我又发脾气，一直摔东西……然后被老公打了，老公说我不想好好过日子，就一直停不下手的打我……现在想离婚

有那样一个女孩家，里并不太平，常常出现家暴的事情。那时候她很小，她眼睁睁的看着父亲恶狠狠的砸了手机，踹倒了母亲，母亲倒在地上久久不能动弹，那一幕她一辈子都不会忘记。父亲因为犯法，整日东躲西藏，每次回家都是喝了酒，那一天毫无意外的，父母亲又在吵架，她从睡梦中惊醒，走到母亲跟前，母亲一把将她推到醉酒的父亲那边，她很惊恐，但她不敢动，那一幕她一辈子都无法忘记。她的奶奶去世了，事实上她对奶奶的印象并不深刻，她站在火化的机器的窗口，看着熊熊火焰在一瞬间笼罩了奶奶，就那样子化为乌有，听着身后的人们的哭泣哀求。那一幕她一辈子都无法忘记，父亲终于去自首了，父亲寄出一封封信，写满了忏悔，希望出狱后与家人安稳生活，她相信了，开始憧憬，再后来父亲出狱了，没有遵守诺言，父亲整日酗酒，母亲不满她，也不满她与父亲怄气，在那天晚上，父亲喝完酒回家，故意打开房门用不堪的语言怒骂她，一直以来长辈教导孩子不可以说脏话，婊子可能是他们觉得最脏的话了，那天父亲用在了她身上，那一幕她一辈子都无法忘记。每次回家她躺在那张床上，半夜里一有声响她便会惊醒，一幕幕场景在她的脑海浮现，那些亲戚们假意的关心，责骂着她冷漠无情，没有做到该做的，她不知道该如何她懦弱无能，她做不到，她只想死掉化为尘埃，化为乌有。

2018.9.30我一睁眼就是母亲的谩骂，这种状态已经维持了三天。对于她，我早已习惯，十六年来冷嘲热讽，不知不觉已成我生活的主色调。晚上与姨妈姥姥他们聚会，我累了我倦了，我讨厌他们一张张愤世嫉俗的嘴脸，讨厌他们把我当成一个笑话，讨厌那种被当成一个外人的感觉，讨厌我在他们面前要虚伪的笑，这些都是我最厌恶的，但我却忍了足足十年.........下午一句话，结束了我对此生爱情第一次的渴望，当然也是最后一次......我不想再当个懂事的小孩，因为只有任性的小孩才有糖吃，所以我放手了。我讨厌你每次在我很累的时候又给我补刀，我无法理解你的举动，因为你并不考虑我的感受。晚上，我与母亲吵架了，但是这一次是我第一次没有开门，我鼓起勇气的第一次，我学习不好我也很着急，但是我不喜欢那里，我也讨厌学习。我清楚的感觉眼泪不停的落到地上，但是我没有开门，之后我原以为父亲会明白我，但是他说你太过分了。是啊，原来是我忘了，他并不了解我，我并没有想和他们吵架，我只是最近真的累了，我想一个人呆会.......门外，我听见妈妈夸我，临时辩话的能力真强，是啊，我的真话都是编出来的........现在我时隔六年再一次产生了想死的念头，但是我的责任压的我喘不过气，我好像并没有什么可以选择去死的资格.......我真的累了，我不想笑了，不想保护别人了……让我就在这会做一回自己好吗

2018.9.30我一睁眼就是母亲的谩骂，这种状态已经维持了三天。对于她，我早已习惯，十六年来冷嘲热讽，不知不觉已成我生活的主色调。晚上与姨妈姥姥他们聚会，我累了我倦了，我讨厌他们一张张愤世嫉俗的嘴脸，讨厌他们把我当成一个笑话，讨厌那种被当成一个外人的感觉，讨厌我在他们面前要虚伪的笑，这些都是我最厌恶的，但我却忍了足足十年.........下午一句话，结束了我对此生爱情第一次的渴望，当然也是最后一次......我不想再当个懂事的小孩，因为只有任性的小孩才有糖吃，所以我放手了。我讨厌你每次在我很累的时候又给我补刀，我无法理解你的举动，因为你并不考虑我的感受。晚上，我与母亲吵架了，但是这一次是我第一次没有开门，我鼓起勇气的第一次，我学习不好我也很着急，但是我不喜欢那里，我也讨厌学习。我清楚的感觉眼泪不停的落到地上，但是我没有开门，之后我原以为父亲会明白我，但是他说你太过分了。是啊，原来是我忘了，他并不了解我，我并没有想和他们吵架，我只是最近真的累了，我想一个人呆会.......门外，我听见妈妈夸我，临时辩话的能力真强，是啊，我的真话都是编出来的........现在我时隔六年再一次产生了想死

父亲的家暴导致母亲选择抛弃了两岁的我，只身一人去外地讨生活，期间断绝了和所有人的联系。母亲的离去导致父亲在寻找她的路上车祸身亡，那年我刚好四岁。偶然也好、必然也罢，这些事件都不是我做错了，那为什么上天要这么惩罚我？？我的出生可能就是一个错误…回首往事，那些我不堪回首的童年，破碎的家庭关系，和些许残缺的梦想伴随着我活了20多年。当我把这些碎片化的东西从新拾起拼凑起来，发现过程中我哭过，笑过，恨过，无奈过，接受过，妥协过，唯独没有爱过，任何人！我是一个孤独的冷血抑郁症患者。

每次在家的时候，家里人都能因为一点鸡毛算皮的小是吵的不可开交，最严重的时候动刀动枪的，我也没办法只能看着，本来以为到了外面就会好，可是外面也一样让我心烦，外面的人和事，还有家里的人和事，一个倾诉的人也没有

我今年初二，在小升初的时候，我妈每天都带着那种很凶的语气跟我说话，然后还骂我，我一赌气就没考好。后来我爸妈为了他们的面子，就还是交钱给我读书，然后从那时候到现在，她一直都在提这件事。有时候我真羡慕我表妹，她就算考不好我大姨她们家也不会去骂她打她，我那时候考不好，然后就被打得都是淤青。到现在，我成绩已经上升了很多，他们都是没看到，我难过的时候，他们把我一个人丢在家里。我身体不舒服的时候，他们还叫我去做家务。我弟身体不舒服，我妈急的，赶快接他去医院。我们家重男轻女思想严重，我知道我现在这样也有部分是我自己的原因，但我真的觉得学习压力和生活压力太大了，压得我喘不过气了。我现在真的觉得这个世界上没有什么值得我去留恋的了

11岁，女，六年级，父母从小吵架，为此很难过。2年级寻死念头最强，之前之后陆陆续续也有自杀念头，但是因为不敢，怕麻烦到其他人没有付出行动。3年级父亲家暴母亲，原因是我，我非常自责愧疚。平时在学校里嘻嘻哈哈，回家里就会暗自难过。从小每天会在晚上想象自己身边有能帮助自己的人，甚至会想象自己是明星，这样就会有人来安慰我，每天晚上基本上都是在想象中睡着的。越来越容易哭，经常胸闷气短，也常啃咬手指，掐胸……不知道有没有关联。想问问我这样的应该怎么办

我的父亲是个酒鬼，隔三差五在外面喝酒，喝的烂醉回来和妈妈打架，那时候我很小，哭着抱着妈妈，他们扔东西，爸爸打妈妈，妈妈抹眼泪，爸爸还打我，妈妈使劲护着我，爸爸有的时候不喝酒，但他还总是冲妈妈发火，我没做错什么事情，爸爸却经常辱骂我，后来我慢慢大了，我开始讨厌爸爸，我开始恨他，我便不再理他，对他没有多少感情，我只是觉得他是一个不担责任的懦夫和酒鬼，我羡慕别的同学的爸爸，我也想拉拉爸爸得手，可在我的心里爸爸死了，妈妈说过，要不是因为我和妹妹她早就离开爸爸了，还说以后我和妹妹长大成家了要接妈妈去，因为在家里会挨爸爸打，她不想再这样受打了，我已经有七年没和爸爸说过话了，他不经常在家，我和妈妈都不希望他回来，他六天一回家，我就觉得在家里很闷很怕，我现在是个很缺乏安全感也没太多自信的人，是不是和这个有关？

我和她是家里介绍认识的，我追了她大概4个月。时间比较长是因为我自己不太会表白。她原话就是我如果不那么怂，早就到一起了。后来我们相处了5个月，期间还是很美好的，有小拌嘴，但是我都退步服软。我们中间闹过一次分手，是因为我挂她电话。因为我之前承诺过不挂她电话。这次分手，她做的很绝，说话也很绝。后来过了几天心情平复了，好好沟通就又和好了。现在分手是因为我们吵架提到了经济问题，而我又错误的拿前女友和她比较。其实我并不是小气的人，我对她很大方，她也知道。晚上我以互换礼物的名义和她见面，本来我是想服软让步，但是看到她很冷冰冰的样子，我一时冲动就说我想打你，她很震惊，然后自己扇了自己一巴掌后哭了，我马上就投降了，然后抱着她，聊了很久，她就是不愿意和好。最后我就想走，但是走的时候情急之下把她送给我的生日礼物摔了，她愣了一会，我去把礼物拿回来，再想去拉她，她就跑远了。然后所有联系方式拉黑。过了5天，我做了一个记录我们相识到恋爱的相册和一份手写道歉信给她。她发了一个微博，谢谢你。配图是我们谈恋爱那天她发的朋友圈的脱单照。我就忍不住用新号给她打电话，我认错道歉也讲了自己的原因和缺点。她就说了两句话，第一希望她做的这么绝，我不要恨她，她不恨我，只是我们不合适。第二，我们现在不可能了，希望我能过好自己的生活，以后都很好。最近几天，我联系了她的妈妈，她妈妈的意思是认可我们交往，但对我们现在的状况持保留意见，希望我们能先好好工作，控制好各自的情绪。然后她爷爷突然去世，我给她打电话要陪她回去，路上照顾她，她不愿意，后来我自己单独回去送了花圈和礼品，也见了她妈妈，也没聊什么。这两天就一直没联系，处于断联状态。我现在也认识到我们分手的原因是我控制欲太强，直男思维太严重，不懂得去了解她的需要和想法，而是把我自己认为的好强加于她，然后自己控制不住情绪。我下定决心改变，但是我却不知道怎么让她感受到我的改变。我是真的很喜欢她，她之前也是很喜欢我，很包容我，我们也规划好了以后，但是我的冲动毁了她的信心。

也就是我从小到大养成的内向自卑的心理吧...小时候，我爸爸教育我经常打着为我好的名头把我骂得猪狗不如，我至今印象深刻，他当时还信誓旦旦告诉我长大我就会感激他了，但是我不记得他教育我了什么就记得一幕幕他破口大骂，嘴里冒着肮脏的词汇的画面...我母亲可能也怕我爸，在一旁也沉默不语...这导致我一直性格自卑，渐渐封闭自我，除了几个看似比较亲近的朋友，很难再与人建立亲密一些的关系，原本我很重视的几个朋友，在我母亲的价值观影响下，也和她们建立不了深厚的友情，男女之间的爱情就更别说了...由于自卑加一直的自我封闭，根本没有男生愿意了解我跟我做朋友...性格方面的话，我父母都是那种不善于表达感情的人，家里的气氛也算不上融洽，我父母在我小时候一直限制我去和同学一起玩，导致我感觉自己社交能力很低，遇到一群开心的人就跟着傻笑，遇到一群抑郁的人就跟着叹气，在社交里感觉很费劲，既想有所突破实现自己的价值，又无从下手最后弄的自己很疲惫...后来就慢慢变得抑郁...感觉没有一个真正关心我的人，有时候我会在想，人的生命短短几十年，如果没有人关心没有人深爱，那活着有什么意思，与其大半辈子都痛苦，不如在一开始不快乐的时候就结束自己的生命

家里人一开始就没有从内心开始真正的接受我，因为他们只会顾虑妹妹，不会顾虑我的感受，渐渐地变得特别堕落到不能自己，变得开始暴躁，只要人们一靠近我我就厉声厉气喝他们，完了还有一次有一个人为了自己的脸面就激怒我，完了惹火我打了一拳，打到骨折了，后来我就不断地梦见那个人出现在我面前血淋淋地看着我，向我要命，一遍不断地重复

最近爸爸一直逼着我拿钱回家，说各种难听的话，语言暴力。我是真的没钱，工作的不顺利已经让我喘不过气来。每周末回家却还听到这些，对生活真的很绝望，甚至有过多次轻生的念头，或离家出走这辈子都不见父母。但是舍不得男朋友。我总想着一切都会好起来，父母会改变态度，工作会顺利一些可是并没有，活着好累。

我14岁的时候爸爸去世了，又从小被妈妈骂大的，妈妈脾气不好，性子急，一直骂我傻，怂，20多年，从不间断，因为和爸爸关系好，所以，谁我都说不来。因为没有人诉说，也没有人会听，自己变得很压抑了！在家里，妈妈，姐姐，弟弟，都会说我，说的最多的就是傻，怂，啥也做不成，我真的好心累⊙﹏⊙没有人能听我诉说，也不会有人吧，现在的人都这么势力，我不想交友。觉得没必要，又心累，最近在这个app上测试有中度抑郁，哎

我17岁，女孩青春期本身确实脾气暴躁，现在也有点迷惘、缺爱、没有安全感，从小母亲溺爱，父亲脾气暴躁，父母经常吵架，我的家庭一点也不幸福，我就和父亲关系很僵硬，基本不和他说话，甚至不愿他回家，不想和他见面，母亲如今已41岁，感觉进了更年期，和个火药桶一样经常发火，跟我说很难听的话，让我死，让我滚，说我以后嫁不出去，说我进入社会就是最底层的人，说邻居都觉得我是鸡，我和她没有任何话题，多说两句就吵，我尽量不理她，沟通过无数次，人家都不愿意搭理我，我也就放弃了，只能忍着，也会发个火，忍不住，和母亲完全没有了以前深厚的感情，我只有冷漠，我觉得我就要做自己，我时尚爱美没有错，我也很积极向上，努力学习，有目标，我觉得如今的我好就行了，但妈妈的打压，让我很难受快坚持不了了，不要说什么沟通，不可能人家不乐意，还有什么办法父亲母亲和我真的越走越远。

事情是这样的，我目前是一个即将上大学的一名学生，我今年已经20周岁了 我暑假后去打暑假工  毕竟年轻人爱美  所以回来的时候做了个美甲  我从小跟父亲的关系比较僵硬  父亲很经常家暴我   我自从做了指甲我爸一直都念叨说弄个指甲像什么样  我说我已经成年了  大学允许这样做  他说你以后工作了都不允许这样涂指甲  涂指甲不是什么正经女孩！我想提问啊是我涂个指甲有错了？我成年为什么不能有自己的审美观？