我是一个爱撒谎的人，虽然我的谎言不会伤害到别人，但是总让自己压力倍增，而且，我撒谎好像就是随口说出来的，我自己也很无奈。。。

不知道如何和别人热络闹到一起，没法更好融入，同学们应该对我感觉还可以，最开始时出去都问我的但是这段可能是觉得没带起来我放弃了？很难受想和她们很融洽多说话怎么做，不会说话

心情低落，不知道怎么做才好，不会和别人玩笑打闹

从记事起自己就是跟爷爷奶奶在一起 ，跟父母没什么话说，我爱的人也不爱我，朋友倒是有可是她好像不怎么关心我内心的感受，总觉得这个世界是冰冷的，遇到问题就想逃避，更多时候都想死，如果能发生什么意外离开这个世界我觉得我会笑着离开这个世界

我们要离婚了，孩子归他，我舍不得孩子，我想天天看见他，我不想上班，因为一上班就时间束缚住，一个星期只能休息一天，只能和孩子待一会，不上班心理又胡思乱想，更抑郁，上班也心理也惦记着家里，想到孩子追着我不让我走的画面就难受

每天忙碌一天，到晚上的时候，满脑子都是如何去自杀，有时候控制不住自己情绪的时候，虽然没有像以前拿刀割伤自己，但还会咬伤自己的胳膊，因为爸爸有精神病，从我懂事的时候爸爸就一直吃着药，就在奶奶去世后，爸爸一直住在精神病医院，去世的前一秒一直在吃药，我虽然一直没吃药，但是发作时却很难受

我的爸爸和妈妈在我两岁的时候离婚了，爸爸有精神病，一直是奶奶照顾着我们，在我12岁的时候奶奶去世了后自己自杀没有成功，就有抑郁症，没有人知道我的病情，一直没有吃药就在两年前爸爸也去世了，爸爸去世后，我的母亲找到了我，可是她有自己的家庭有自己的孩子，我们在微信上可以聊天，现实生活中，我却不敢见她，我害怕一次次经历亲人离世的痛苦，我选择逃避，，从小没有家人呵护的我，特别自卑，别人都说我特别冷酷无情，自己的亲妈都不认，马上就八月十五了，老公要我和他一起去我母亲家，可是我不想去，我害怕了再一次经历亲人离世的痛苦，我不敢去认她，怎么办，

我在家带了几年孩子，因为婆媳关系不合，夫妻关系恶劣，情绪大变，整天抱怨，看丈夫不顺眼，不管他干什么我都想数落他，现在面临要被丈夫抛弃离婚，现在想独立去上班，可是总是感觉自己受不了气，没能力，还性格死板，内向，到哪里都不受欢迎，别人笑话我了，或者说我工作不主动，天天那么肉之类的话我就特别生气！不想受气！总是干几天就辞职！就跑!我感觉别人工作都很有激情，可是我天天就想着家里矛盾，因为离婚烦恼！天天愁眉苦脸！精神不集中！可是我又很需要钱！因为离婚要自己养活自己！我强忍自己去受气！可是却越来越烦恼不开心！强迫自己机灵，主动和别人聊天，拍同事马屁，又觉得很伤自尊!我性格特别自卑！我真的不知道怎么融入职场，尤其像我这样在家带孩子太久的人，每到一个新工作地方都要有人教你，有人带你，可是这个人都是那么的势利，看你又死板又没能力就对你呵斥来呵斥去，每到一个新地方都要先主动去拍每个同事的马屁，看每个人的脸色，我一年不知道被辞退多少次，或者自己受不了气辞了多少家，没信心，又迷茫

听到大的声音心里开始发慌，经常被各种事影响心情心里发凉害怕

今年虚岁十八，女，正常应该是高三，但已经半年多没上学，当时因为无边孤独无法忍受每天都不知道和别人说什么，总有人言语不客气却没有勇气反抗，以及多种原因痛苦挣扎最终选择放弃，但因为不甘心所以学籍还在，这期间去打过几天工，学瑜伽教练，但好像都做的不好，妈妈一直期望我回去。我也觉得应该回去，可是实在没有勇气怕继续孤独，自卑，左右为难，真的不知道怎么才好，敏感玻璃心，徘徊迷茫，未来不知方向

生了孩子我长期不工作，总是依赖丈夫，内向，敏感，自卑，我婆家总是看我费劲，闲我不会说话，不会办事，我丈夫是独生子，父母娇惯，他也爱他的父母，我自尊心强，看着我婆家那么不尊重我，我生气，也不想搭理他们，还总和我丈夫说他们这不好那不好，因为坐月子他们对我不好，我产生了怨恨，甚至和我丈夫骂她们，我觉得自己抑郁了，在家待的抑郁了，找工作也是干几天就不想干了，我长期不工作没有能力，又没自信，又内向脆弱敏感，受不了老板的呵斥，受不了气，我丈夫闲我总在家不工作，还说他父母，还总是因为小事数落他，和他吵架，我去求他不要离婚，他却拿菜刀威胁我，说再过没准哪天就控制不住自己把我砍了，说冲我对他父母不好也要离！他脾气暴躁，以前吵架还自残，摔东西，可我毕竟爱过他，我们还有孩子，我舍不得这个家分解，我睡不着觉，吃不下饭，胃每天都要在后半夜疼醒，我饱受身体和精神的折磨，快要活不下去了

我老是关注别人的看法，别人鼓励我，我就感觉能力无穷大，别人不鼓励或者嘲弄我，我就感觉自己是那么的孤独那么的失败。我不敢去尝试，不敢去做自己喜欢的，甚至我不知道自己去喜欢什么。我害怕失败，因为失败，会让家人看不起，会让自己丧失斗志。如果最亲的人，说我啥也干不好，我就感觉自己孤独和失落。或者有时候一点点小事就会让自己产生情绪的波动。例如，考试失败了，就感觉人生那么的黑暗，没有自信。如果取得一点成绩，就会想打了鸡血一样努力。但倘若再遇到失败，就在次陷入迷途，不知所长的忧愁。 我希望我的逆商可以强大一点，希望自己心大点，不要看别人的看法，不要在乎成白去。但，我做不到。我知道这是心理或者性格缺陷，我想改，有时候大声的唱的，跑步去忘掉这些不快，但那都是暂时的。我好希望自己的心大点，因为如果心不大，根本成不了大事情。我这是什么原因，为什么产生这种心理，我应该怎么办？

今年虚岁十八，女，正常应该是高三，但已经半年多没上学，当时因为无边孤独无法忍受每天都不知道和别人说什么，总有人言语不客气却没有勇气反抗，以及多种原因痛苦挣扎最终选择放弃，但因为不甘心所以学籍还在，这期间去打过几天工，学瑜伽教练，但好像都做的不好，妈妈一直期望我回去。我也觉得应该回去，可是实在没有勇气怕继续孤独，自卑，左右为难，真的不知道怎么才好，敏感玻璃心，徘徊迷茫，未来不知方向

16岁的初三学生，可能是父母总是在催促我的学习对他们倍感厌恶，甚至于离家出走，讨厌他们，觉得他们把我生出来就是和别人攀比的工具，他们也说过不该生我，而且他们几乎从来没有管过我，我两岁就不在他们身边了，两岁之前也都是保姆管的我，我大概上了初中之后就会莫名的不开心，不过我白天还是会和朋友想往常一样，可是到了晚上就特别悲伤，而且睡不着觉，感觉特别烦躁，总是特别想死，死了就解脱了，总是会自残

我是男生正在进行考研学习，但学不进去了，看到别人很投入，我焦虑恐惧，我想放弃了，和父母说，他们说这是我自己的事，我现在还失眠

我男朋友管我管的特别多，什么朋友，穿衣等等。他不让我和任何人有交往，不让我有朋友，我一天在做什么都要告诉他。他对我忽冷忽热，好的时候不能再好，但我们经常吵架，几乎是天天吵架。想分手又不舍得。该怎么办?

女方各方面都比我好，现在又嫌我不挣钱，可是家庭基础在这里，我放不开手脚做，所以只能毕业就开始做教师这个工资不高的行业

有时候，心情会很烦燥，有种想把眼前的一切通通消失，但又时更想自已，一方面有道声音告诉自己一定要做好，但另一方面又有一道声音告诉自己不要做好，那些人不要在眼前出现更好。 有时觉得死了更好。

我毕业三年了，原来家庭的教育方式让我唯唯诺诺，因为家庭没有太多钱，什么事都不敢做。大学毕业，我创过业，进过厂，当过教师，但这些都不是我想要的生活，甚至我自己都不知道想要什么生活。今年，我受到了太多打击，现在考驾照，除了练车考试，我都把自己关在屋里，不出去，不敢与别人交流，因为目前26的我和同龄人比起来我就是一个Loser，一个失败的Loser。 我很想突破自己，很想突破家庭，可是，我就是不知道怎么办-？目前工作是一名拿着3000元的体育教师，没有编制，没有五险一金和社保，我要不要放弃，放弃的话我做什么... 哎 脑子疼

我快乐而不快乐 在父母眼中永远比不上别人 家庭矛盾周而复始 从来没有从我爸口中听过一句鼓励 上了初中依旧拳打脚踢 原因只有一个成绩没有达到他的理想 没有他同事的子女优秀 我不是正常的女孩子 我像男孩 我总想保护我想保护的人 我讨厌我自己 在同学眼里我长得不错 多才多艺 可我觉得那是我自我保护的盔甲 我内心敏感 一句无意的话都能让我崩溃 我羡慕别人和睦的家庭 通情达理的爸爸 我羡慕别人可以找到相守一生的爱人 而我还是一个喜欢女生的女生 但我不想承认 因为我觉得羞耻 我不想喜欢任何人 因为我知道不可能 我父母对我的将来我的大学有一万个不满意 如同我是一个无可救药的废人 我得不到父母的支持 无法沟通 我对于未来没有一点希望 我只想快点结束 我不知道我还能靠什么走下去。