我是一名高二的女生，不知道从什么时候起，我变得十分敏感，而且觉得自己非常孤独，我觉得自己没有很要好的朋友，面对家人也十分的敏感，每天都哭，很严重的那种，止都止不住，我也时常自我疏导，咨询师也告诉我找朋友是一辈子的事，这我也知道，其实很多道理我都知道，我也知道很多事情不必要那么在意，可是我依然会很伤心很痛苦，思维好像进入了一个怪圈，走不出去，无论我怎么自我疏导，内心还是支离破碎

遇上情感挫折，不知道前方路怎么走

在一起6年了，突然抗拒亲热，已经一个月了

前男友是因为父母不同意，拆散的，本身两个人都很相爱，可是那年19岁，遇到事情不会处理，父母觉得年龄小不敢撒手，所以没有同意在一起，然后就不让我出门了，断绝和他一切来往，我觉得这不公平，凭什么父母可以干涉子女的幸福，后来三年不让我出门，直到逼我相亲结婚，遇到现在的老公，然后结婚后就怀孕生子，但是我一点都不爱他，怎么办？婚后总是吵吵闹闹，过不下去，感受不到幸福，越来越想前男友，甚至想去找他，嫁给爱情，可是我已经有孩子了，不想把孩子给他，还有我父母拿了这个老公十万块彩礼，不同意我俩离婚，怎么办？我真的想杀人了

第一个:长的丑，但对我也很好，但是他总是觉得女生天生就该做家务，家境也比较差 第二个:长的还可以吧，身高一米八，又有钱，对我也还可以吧，而且是个兵哥哥。 我该怎么选？

每次出门都有人向我吐口水，我也吐回去，我知道有些人是故意的，心里很不爽，想揍那些人，怎么办？为什么有的人都没人吐，就我有人吐口水？

阿姨有个儿子 和我一样大 25 我没见过那男的 只和阿姨熟悉 这个阿姨经常和我讲她儿子 感觉有意介绍 还让我看他的朋友圈 突然阿姨说他对象 我当时就蒙了 她到底在干哈 人家有对象还和我介绍 这阿姨让我看她儿子朋友圈 还说她儿子多好多好 主要是我们聊得来 我和阿姨有微信 还经常聊天 这阿姨到底啥意思?

我自从欠了一屁股债之后。就天天没事研究怎么挣钱。可就是偏偏事与愿违。总是只进不出。做些兼职手机上还总是交费用。交了，可是又不是挣钱的那种。哎。愁的难受。我找个算命的。花了钱，他说我缺水金，运气很差。婚姻也是不好。要到几年后婚姻才稳定。财运总是不好。而且在南方发展破财。我想想也是。在南方这一年来我就是造了好多钱。如果没来这边。我不会这样。现在的我每天都过的焦急，这个工作也不挣钱，属于电商类的。每天我都不知道我干嘛好啦，感觉总一无是处，看着朋友圈都发的他们每天挣的钱很多什么的。整的我更焦躁。他说回去可以。可是不知道现在做什么好。他还是想做生意，可是不知道干什么，都很纠结。其实我知道只要想好回去能做什么，都愿意回去。可是北京现在真的干什么都不好干啊。纠结的要死。我要改变自己才可以。我怎么就是没有运气啊。真的就这么差吗。真的三十多啦。做人这么差劲啊

心里好烦躁、腿发软、感觉浑身都难受，觉得自己什么事情都做不好，挺烦这样的感觉的，怎么办？？

我跟男友要面临买/盖房和结婚的压力，又因为男友的妈妈去世五六年了！之前又给他母亲看病欠了些外债！到现在男友家里经济条件并不太好！期间他爸爸为了看着13岁的姑娘在老家已经待了三年了！这三年也是我们两个艰难创业的时间！开始创业前男友父亲给我们拿了2.5万元，这个钱我们也打算后期还给他父亲的！但是三年期间他父亲在家里并没有赚到什么钱，差不多家里但凡跟钱有关的都会找我们要！就这样三年过去了，我们两个要准备结婚了，他爸爸才想着出来工作赚钱，把他们家的宝贝姑娘托付我跟男友照看！我本身心里是不情愿的，可是更不希望他们家一有事就管我们两个要钱！我就同意了！人常说穷人家的孩子早当家，可是我这位小姑子可不是那么回事儿！平时桌上请饭！吃完就倒床上！自己的衣服袜子内衣都是堆一堆了才知道洗！看到这些我经常唠叨男友！今年暑假结束后，他们的爸爸来我们这里给她找学校，看了好几天都不收，好不容易找了一个收的人家收费两万多，谁知道他爸爸手里根本就没有准备太多钱，之后又跟男友要钱，我们两个生意做的不太好也没有钱，他爸爸也确实不想在回老家待着了，我就狠了狠心用自己的信用贷贷了1.7万，给小姑子先交一大部分学费，但是这个钱我说的很清楚让他爸爸还贷款！校门算是进去了，可是接下来也是让人头痛，小姑子天生是那种贪玩的孩子，每到周六周日都是要先玩个够，手机不离手，给她没收了，让她去把自己的衣服洗了还特别不情愿，作业又不愿意写，他哥哥现在说她都不带动的！我是真不知道该不该花那么多钱让待我们这里上学？想想心都在滴血！怎么就那么不懂事，不会体谅自己的家人呢？

我喜欢上了一个异地女孩子 一起聊得很来 无话不说 关系不错每天能聊上好几个小时有一百来天了 前几天她那边有个男孩加了她好友 也是去追她得 我变得患得患失了怎么办 导致这几天聊天质量严重下降 这样下去估计要完蛋 毕竟别人有地理优势 这几天女孩还是找我聊天 得但是我焦躁 聊天不像以前一样了

我从来都不迷信，可是我觉得也应好好考虑一下自己的财运了，发财之道是什么？

心理学上有没有一种，某试图压抑另半天性，让对方自卑，从而达到让对方顺从自己的目的。有没有专业名词？一对情侣，男方仗着女友对自己的喜欢，喜欢以教育的口吻说一些听上去很有道理的话，比如让对方情绪发作的时候，必须在24小时内控制好，认为这样更有利于两人感情发展。而女方情绪控制时间往往有五六天左右，男方说不行，否则就难以在一起。 逐渐形成女方自卑，天性自我人格的丧失，而痛苦。

想知道自己不敢谈恋爱，总觉得自己不及其他任何女孩聪明，不会经营感情，也不知道认识一个男生以后如何处理琐事矛盾冲突，尤其是不知道怎么确定关系，直接问吗，用总觉不可信呢，但我的内心深处有一种奇怪的念头，就是有种想通过性确定关系的恐怖想法。然后我又会觉得那样的自己岂不是跟那些小姐一样不知廉耻尊严。然后什么样的男生值得我努力去交往，到底我该怎么样做可以让男生喜欢在乎我，虽然我离了婚，还能不能拥有新的感情，是不是越成熟越不容易相信这些口头上的关心与我爱你。

我一直很倒霉，但还是幸福的。可是自从家里出事之后，我不仅倒霉，还不幸福，我坏人就碰见过3回，按说这概虑很小，遇见一次就很恐怖了，可是我居然碰见三回，还有不管我做事情都会受伤，有一次我出门忘带钥匙了，我就爬墙，结果下来的时候梯子踩秃了，就倒了还好我跑得快不然就没命了，还有，我以前是个虽然说算不上太开朗的，但也不内向，虽说我以前到现在依然没脾气，但是还好，不像现在，每天倒霉，在外面有人欺负我，在家里家人嫌弃我，我只想好好生活，不想每天有这么多麻烦事，虽然金钱很好赚，但是我不能出去赚钱，每天看着家人受苦受累，真心疼。怎么办！我感觉我身心俱疲，好累。我真羡慕别人，虽说不是大富大贵，但是是安详的，吃穿不愁的，真好

高一 ，我在班里学习比较好，长得也好看，异性缘不错，才艺也会的很多，老师也喜欢我，便有很多女生很讨厌我，她们肯定是嫉妒，或者看不惯我，在背后瞎说，挑拨离间，我都没当回事，我只认为没啥可在意的，小人不敢在我面前说三道四，我就不理会，随便她怎么说，但她们谁要是当面说我我就给她们的厉害的，那天停电了教室里，班里很多人瞎闹，一个女生冲我说了侮辱我的话，全班都听见了，我当场拿凳子去砸她，被同学拦住了，我又去拿拖把打她，我觉得挺重，把她打哭了，我当着全班面说，有些女生看不惯我我都知道，你们在背地怎么说我没事，但要是当着我的面践踏我的尊严，我就让你死都记得我给你的教训，我也不是好欺负的，谁不服可以来试试。然后班里没人说话，我就说你们不用去告诉老师，我自己去，省的你们多跑一趟，结果老师没在那。我得明天去找老师，我觉得那些女生肯定跟老师说我的错，瞎编乱造，让老师分不清处分我，而且我觉得有点丢人，同学们都看见我多凶了，我到底对不对，以后遇到这种情况该怎么办，老师会开除我吗

本人放弃了保研打算考公务员，但看着身边的好友已经保研确定下来了，自己心里突然很失落，很怕考不上公务员，怎么办？

我离婚了，是我提的，这段失败的婚姻我反思了很多，我也决定以后好好做一个女人，可以不任性可以贤良淑德相夫教子的那种。离婚以后我没想过找别人，为了孩子还想着复合，可前夫很决绝，那么好吧，我一个人无力回天，怎么也没想到他会这么对我，离婚的时候我是几近精神崩溃的，心里只有一种信念如果不离婚我就要去跳楼就要去死，是所有积攒的失望与不被理解的愤怒，我想要离开这个屋子，离开这段关系。现在离婚后快一年了，他恐怕是心有所属了，而我虽然心境恢复了很多，人也因为工作，同事的各种劝导沟通，改变了很多，所以我一直在努力的，而他放弃了，并不是我有多离不开他这个人，是我没有办法接受这种背叛遗弃，可能是提出的离婚我不配说这个话，但我打心里难受我觉得自己失败不值得拥有感情和家庭，我不知道问题出在哪里该怎么改正，也是我一直不想谈朋友的一个原因，因为我觉得自己不够好，不配拥有纯洁美好的感情，我只觉得自己劣迹斑斑爱无能。同事介绍弟弟给我认识，我拒绝了，其实是我害怕，我怕再一次的伤害别人，继而自己被伤害。而同事不知道我经历了什么内心是怎么想的，因为她信了我嘴上说的我要找一个会赚钱的长得帅的又疼我的话，同事当时没有说什么，本来关系一直都还不错，但第二天她变了，语调跟话里话外都在跟我闹别扭，我听了心里很不舒服，我就在想，人性就是这样吗？如果不听她的安排，你就是敌对一方是的吗？我知道是她的好意，我也想拒绝的委婉一点，可能还是我太笨拙。没有得到她的理解。我的第一次婚姻就是因为我不会表达拒绝一步一步毁掉了人生重要的两个第一次。 今天几个同事又撮合这件事了，都说为了我的幸福，先考虑一下同事弟弟，谈得来就谈，谈不了又没关系，但我被逼到那个份上，我真的一下子眼泪就下来了止不住的流，我不知道是我感动她们为我着想，还是自己的人生因为不会拒绝而无法把握，更有甚者是我真的害怕在经历一次感情的挫折，我知道我一直没有安全感，但我一个人的时候还是挺好的，不哭不闹没有惊喜也没有失落。安静下来我可以看看书追追剧，想想工作跟未来自己的每一步如何更好。希望老师能帮我解答疑惑，谢谢！

在生活中，我是一名初三的学生，在学校里人际关系处理的还不错，他们都说我是一个非常乐观的人 ，遇到什么事什么人都一笑了之了，没有人知道我这微笑后面有多少滴眼泪在倔强的维持着。 所有人都不相信我的能力，我也不相信我自己，我甚至想过无数次得抑郁症是什么样子的，也想过抑郁症人为什么要自杀，越想越烦，越不舒服，也幻想过死的场景，跳楼自杀，溺水，我曾经开始怀疑我的抑郁症的时候，怀疑自己有病的时候是在上课的时候，后面的同学说句话，就觉得他们在叫我，后来上网查一下，说有可能是抑郁症，而对于我们这种来说叫微笑抑郁症，我就越想越难受，睡不着，做噩梦，压力非常大，成绩一落千丈，真的是没有一点希望了

感觉自己心里好像有一块伤或是一个结，有时候它总是莫名其妙的感到悲伤，我总想去呵护它，却不知道怎么样才能保护好它