自己是一个内向的人，我妈总说我说我们家里人都老实，心眼少，傻，我感觉我从小就被这些话框住了，并且很无奈，挣脱不出来，在我的人生经历里吃亏都吃在老实上。因此自己很难过很自卑，怎么才能改变，可仿佛性格又很难改变，很苦恼。

找了三天了心里一直很急，一直没找到合适的，搞的自己心情都不好了，朋友要我去他那里上班，但我又不好意思拒绝，不知道怎么办才好

很久没有说话了，只是说一点点话，上班也几乎是沉默不语，回家了也只是寥寥数句简单的家常，大多数时候都是闷不作声，今天打电话随访客户才发现自己有点心慌，突然好想说话，好想说很多很多话，心头有什么堵着，需要发泄出来，可是又怎么发泄！这种感觉从何而来，我又为何最近总是躲避与人交流

对于有些事我忘记了，比如我上过几个女的，不记得会让我感到焦虑，觉得自己有时感觉可能会总是在向前赶路似的，是不是不太好，别人如果知道会不会觉得我这人不靠谱，这么重要的事都忘

又丧了，想找个人倾述，却又不知道自己要倾述什么，也不想带给别人负能量，好怕别人也会因为我的负能量而不开心.但是我真的觉得自己很迷茫，人活着的意义究竟是什么，幻想过好几次自己死后的场景，自己会用什么方式结束，当别人发现后又会是什么样的心情.真的找不到活着的意义，真的觉得结束是最好的选择，世界真的让我觉得很混乱，感觉全世界充满了谎言，每个人都在互相欺骗，都在互相伤害.害怕别人的欺骗，也害怕别人的伤害，真的好怕好怕，或许死亡就不会受到欺骗和伤害了吧.但也许还会继续受到欺骗和伤害.害怕被别人伤害，却很想伤害自己，很想拿刀慢慢的轻轻的把脸皮弄出来，从耳朵下面开始轻轻的划到下巴再到另一只耳朵到发际线到耳朵，绕一圈然后慢慢的撕就可以撕掉那层皮.很想拿刀慢慢的轻轻的划过自己的脖子，轻轻的划过手，看着自己的血慢慢的滴出来，流出来应该很舒服.很开心吧.但是却不敢这样去做.或许是因为我缺少勇气吧.曾经看到过一句话，人不自杀的原因是因为不想伤身边的人.是的，我也是这样.其实我也有想过如果有一天真的坚持不下去了，该怎么写遗书都想过.这应该算是想好后路了吧.

大一了，每个人都在参加社团学生会什么的，我也有点想参加，但自己太胆小了怕别人的眼光。有时候又觉得在大家面前介绍自己大方得体的干一些事情，这种事情会让我觉得紧张压抑，最后想让自己快乐一些就偷偷躲起来，但心理总觉得自己懦弱没用，我好像有抑郁症，但没有人会知道，

我该怎么再建立安全感，很不想别人知道我的想法

心里很烦躁、总有一种隐隐的担心

刚生完孩子，以前是做计算机这一块的，现在有1年半没接触了，前段时间去找工作，发现基础都忘记了，现在好纠结，到底要复习再从事相关职业还是改行，本人一直想做生意，但是目前没有本钱，好迷茫，不知道该怎么办？改行我该做什么？

最好最好的闺蜜19岁生日 为她精心准备了好久的礼物 但是还是有两个犹豫不决 一个是音响 另一个是专门去淘宝上找了很久很久的一个特别像她以前养的狗狗的一个仿真狗娃娃 本来想两个都送 但是经济条件不允许 所以送了一个比较实用贵的音响 然后告诉毛毛 闺蜜生日并把我另一个推荐给毛毛让她做为生日礼物送给我的闺蜜 今天刚刚好到她生日了 我的生日礼物还在快递中 没能及时送 毛毛先送了 送了那只狗 结果闺蜜特别特别开心 也特别感动 很想哭 （因为她特别喜欢萌萌那只狗可惜死了 所以特意找了一个仿真的）本来闺蜜生日开心是挺好哒 可是我莫名其妙的有点心塞 也有点委屈 特别是闺蜜跟我说:我好想哭 因为毛毛送我一个长的像萌萌的狗狗 。我就特别心塞 这可怎么办?我现在也有点害怕她觉得毛毛好 会对毛毛越来越好 然后忽略我 或者对我比对毛毛好 我要怎么办?告诉她真相 但又感觉不好 不告诉吧 又感觉她会觉得毛毛特别好

我性格大大咧咧的 看上去特别女汉子 可是我内心却是特别脆弱 我对别人永远是一种无所谓的态度 可是只有我自己知道 我是多么脆弱 有人的时候不管我多难过我都会笑 装作没心没肺 可是没有人的时候 我就自己听歌难过 这是因为我的性格而产生的本能反应 还是养成的习惯

只是心里堵得慌，在床上躺了一天，看着天花板，看着窗外的一点天空，无助的流泪，昨天做了一个梦，梦里都是欠我的或伤害我的人，这个梦里我得到了自己想要的，出了一口气，缓解了一下。我最想要的是回到以前，那个眼睛里有星星的女孩，那个不在乎别人的女汉子，不是现在满面愁容，眼睛犹豫，黯淡无光的连我自己都不认识的人。很多人劝我，我真的想说，我知道事情过去了，那些人我都慢慢忘记了，真的不在乎了，我真的想什么连我自己都快被问的不知道了。今天我脆弱的哭了一整天，突然间就醒悟了，像退了一层皮，满是伤痕的皮，过了最脆弱的时候，我就能面对一个新的我，这样的设想我想延续下去，所以帮帮我，我该怎么让自己不在反复去想这些怀疑和怀念以前。我想重新开始，而且不怕辛苦，只是对自己的情绪或者念头没有信心，怕自己再次重复面对这些情绪问题。快成了一种病态。

读书的时候，成绩中上。出社会后，很一般很一般，别人家的孩子都是公务员，事业单位，或者在北上广有着高薪的工资。我知道不能比，不能比… 有一句话说：你觉得过得好，只不过是有人替你负重而行。对啊，我觉得过得好，只是父母爱我，要求不高罢了。 少年时期经历太多，总觉得这辈子，我能开开心心健康地活着，已然满足了。

我25，正在工作。和女朋友是高中同学，高中就在一起了。我们家庭条件差不多，但她妈妈嫌弃我不够有钱，一定要女朋友跟我分手。我女朋友又是一个乖乖女，从小家教很严，很听话，从来不违抗爸妈的命令。她跟我说，她很痛苦，也很爱我，不想离开我。但是，她又不能不听家里的话，她家还准备送她出国深造，要离开我。我好痛苦，我能做什么？

在患抑郁症以前，我觉得自己的心理素质真的不错的，不过自从崩溃后患上抑郁症了，觉得自己内心好脆弱啊，自己调整自己，排解情绪，心态变得好难，有时都需要借助心理帮助来排解，还有人一生是不是总会崩溃一次的？

刚刚遇到这么个事，我本来觉得最近好像遇到个炮友，我觉得还可以，觉得还可以升华下关系，不过完了发现还是那种卖的小姐，我觉得有种被骗的感觉，可是我也不好表达出来，感觉心里很愤怒，现在就想着一定要以后只谈恋爱，不然还是在耍流氓，因为最近也找了个不错工作吧，本来想以后要好好工作上班，不要在这样下去了，所以我在想如果我老板知道我过几天就上班了还在找小姐，他知道了会怎么看我啊，让我在工作面前一点尊严也没有了，想想让我很苦恼，很有压力，这方面的压力也不知道在心里怎么化解

想问下患抑郁症焦虑症跟偶尔手淫有没有什么关系，手淫过度是不是也会神经衰弱

我手机没费的时候，去交话费，我去的时候把钱给老板之后就走了，之后我等了半天也没收到信息，我就去问问，他说再等等，我等着那时候还是冬天，他去取钱，取完钱就给我交，我在我在屋里等着，之后他突然拉住我的手，我先是一蹬，我心慌，是拒绝的，之后他说让我考考火，我变进去考火，交完费之后我就走了，他问我不在待一会了，我说不了家里有事，就走了，结果我再也没去上他家交话费，过了好长时间，我出去逛街路过他家的时候，看见他再外面，我有点害怕，怕他对我做什么，就绕道走，不敢直面于他，我这个人没有脾气，所以我当时不知道他是好心还是另有所图。没有脾气这一点令我很烦恼

每天都过着行尸走肉的生活很迷茫想不到自己究竟喜欢做什么，也什么都不想说不想和别人去交流

因为自己心里有结所导致的抑郁症已经有半年之久了，断断续续吃过药、现在也有所好转、但有时感觉脑子还是转不过来，头有时懵懵的，和别人说话也总害怕自己说不好、说过的话总是想了又想挺纠结的，一想那些心里就充满了烦躁，咨询心里医生说半年都没走出来，要吃药物也开了药，但是很犹豫要不要继续吃药、如果吃就要吃长达半年左右，难以抉择，如果要想康复是不是必须吃药呢？