18年自己一个人租房后备考考研，但是实习医院太忙很累，每天状态也差，不洗脸刷牙就上班，每天回去只想躺着，很疲乏。感觉班级同学也蛮讨厌我的，老师也不喜欢我，特别爱讲别人坏话，容易生气发怒。像活在夹缝里，每天最想做的事就是睡觉。曾答应父母出去租房就考上研，结果没考上。从那知道成绩那天，我就开始策划自杀，但我爸爸好像感觉到了，就做了很多迷信的事情，我心生可怜就算了。后来回了学校心情稍微好了一点，但还是很爱发牢骚背后吐槽别人，很容易就生气，而且很敏感，感觉大家都不怎么喜欢我。这几天毕业回到家里继续准备考研，我妈妈一直拿我跟别的同学比较，让我很受不了，就觉得这样过真的很无聊，我不知道活着干嘛。但我真的很懒的去理我这些情绪了，因为我确实比较垃圾吧，连自己妈妈都瞧不起。我爸爸晚上安慰我的时候也是让我多体谅我妈妈，我觉得没得谈了，也没人理解我。我现在就感觉特别想消失，但又怕给别人造成麻烦。这样的状态快持续一年了，毕竟自己学口腔接触神内也少，这种不好的情绪换到自己身上是真的难以开口，说了就觉得在传递一种负能量，别人都过得好好的，知道我这些心事干嘛。但我又不能无牵无挂地自杀，这让我非常痛苦，没想到这个，我手头上根本不能学习，就陷入迷茫状态，然后不停的刷手机或者打游戏。也不知道自己要干什么，因为感觉干什么都白干，未来特别迷茫。所以既然死不了就想找陌生人开导我想走出这种不好的感觉

我今年24了，从没谈过恋爱，不知道为什么，就是没有过男生和我表白过，也没有和男生表白过，事实上，我和班级上的朋友都是女生玩得比较多，男生玩得比较少，之前一直很少和男生讲话的，可以说是没有，上大学的时候积极融入班级，和几个同学（有男有女）排练一场节目，然后男生和我混的有点熟了之后和我聊天：说没想到你是那么逗逼的人，之前一直以为你很清高。其实我也不知道为什么会给人这样的感觉，但就是有人那么说了，我也意识到这个问题，然后我也改，可是不知道怎么改，其实我都不知道我为什么会被人认为清高，明明又不是什么大美女还是个很胖很胖的人，就是不大会和男性朋友讲话，我不知道该怎么改变，现在很自卑啊，感觉自己各方面条件很差劲，已经毕业了，身边开始有红色炸弹轰炸了，但我还没有要谈恋爱的意识，总觉得自己还是个学生，谈恋爱还早，也不知道和谁谈，身边的圈子很窄，家人有说给介绍但我都拒绝了，心态就是想谈恋爱但是就是给介绍什么的又很尴尬，很矛盾，所以单身到现在，我希望做出点改变然后正常谈一场恋爱。

已经毕业一年了，在一个单位当临时工，工作很清闲，但是很迷茫，不知道想干什么，不想干这一份工作，但是也不知道该去找一份什么样的新工作，爸妈叫我考公务员，我报名了之后却没有看书，总觉得自己并不想考然后不得不考的感觉，身无一技之长，干什么事情都是三分钟热度，性格的话也是很少话那种，我是不是要废了，现在每天，自己最简单的办公室工作都做不好，很自责，但自责三分钟后跟没事人一样，工作的时候总是偷偷玩手机，实际单位也不管你玩不玩手机，主要是没什么太多的工作要做，前一阵子又继续沉迷小说，眼睛越来越不好，然后我意识到这样并不好，所以现在不去看了，可是还是忍不住想去看...没有看小说之后的现在更不知道干什么了，工作依然做不好，很想换一份工作，不知道干什么，很废啊，人生从来没有梦想，没有兴趣爱好，父母让我干啥我就干啥，但是现在我不想听话了，我觉得我一无所有。

今天中考成绩出来我爸爸帮我查成绩结果不理想，就打了我一顿，回到家爷爷奶奶就一直说我考的不行。本来考成这样是我预料之中的，结果爸爸却把我打了一顿。

感觉自己就是没胆量，没自信，特别是害怕做自己，尤其与别人对立时，感觉这样自己会堕落了，烦，我知道自己应该自信点，可是发现自己一旦与别人不同，或比别人优秀一点点就烦了

我们异国在一起很久，终于快要回国，我骗他假期很忙没时间见他，他要去接我我也拒绝了，后来他提了分手我同意了，分手后我借着酒醉找过他他没有回过我，十几天了我才从他朋友口中知道他是因为我推脱不见他伤心了所以分了手。我知道我们在一起可能不会走到最后，我就是个活在当下的人。我怕不下脸一而再再而三纠缠他，他不想再和好应该是事实了。我只是做些什么都会想他，无缘无故就会很低落。我知道，我们之间的关联其实只有爱情，分手就代表，除了回忆，我们都将消失在彼此的世界里。 其实我很早就买好了去找他的机票，却也再没有勇气告诉他。 我现在该怎么办？

女友和我在一起之前，有好几个男生和她暧昧，还经常给她发13.14，5.20之类的红包，她都收下了，这样的女友是不是不靠谱

我发现每次我和女友有矛盾，无论是她的错还是我的错，她会哭，无论哭的多么严重，但是都会突然间就不哭了，然后很平静的说没事了。我觉得她心机很重

特别矛盾，一直很优秀，大家都夸我很优秀，公认的好孩子，但是为什么爱情不如意家庭不如意，什么都不如意，看着不如我的都那么幸福，而我却除了烦恼什么都没有，每天家里解决不完的破事，身边没有理解我的人，每次都在自我努力，现在真的越来越走不下去了，想死，只想死，但是却没有死的勇气，活的真可悲

从小就觉得融入群体有点累 不过一直尝试和朋友打成一片 后来觉得没这个必要想做自己 就开始缩小社交圈子 结果可能因为生疏了现在对社交和人群更加感到焦虑；之前留学读书因为不愿意交流口语落下了很多，也不想去上课 因为会有小组讨论…感觉老师和同学可能都觉得我有点奇怪 上课叫到我发言的时候由于对于自己口语没有信心 会经常怀疑自己说的是否正确 看起来就很紧张尴尬…现在要考虑做学术研究想尝试解决这种社交问题

丢她面子了，我心里难受，想哭哭不出来，不再那么笑，在同学面前装笑，老师说每个人有每个人的高低，我一直努力，可她只看成绩怎么样，不关心过程，我心里太难受，憋在心里难受

如果我对对方有想法，我却特别怕对方看出我的心思，所以会用一些相反的方法来刺激对方，比如说给他介绍对象了，比如说他跟我说他跟那个女生关系很暧昧了，我就说你好好加油了之类的话。这些是不是都是缺乏自信的表现啊！我是不是应该大大方方地告诉对象我觉着你挺好的，咱俩好好试试吧

有天我女朋友发信息跟我说她跟她的男同事发生关系了，我看到后，整个人都不好了，感觉失去了全世界，失去所有东西，整个人很难受，想死的心都有了，她说她对不起我，我问她还爱不爱我，她说爱，但已经配不上我了，我说你还爱我，那我们继续在一起，我就坐车去找她跟她聊了一天，我选择原谅她，跟她还在一起！但到了今天整个人还很难受，很痛苦，睡不着，做事提不起精神。只有见到她牵着她的手才能稍微好点。我很想带着她离开这座城市，去一个陌生的城市重新开始。但种种原因不能不留下来！我现在都不知道该怎么办了？整个人很难受，一闭上眼睛就想到她跟那个男的事！真的很痛苦但又不能放下她！[难过][难过][难过]

天天在家带孩子和外界接触很少，长期身体上的疲惫和精神上的压力得不到有效的宣泄，导致身体上出现好多不适，事业也没有，感觉自己越来越颓废，跟老公的关系也特别紧张他越来越嫌弃我，前两天居然扇了我一耳光，自尊心严重受挫，感觉自己快废了，做什么都提不起精神，也不在状态。

我也不想让她生气，但是有时候不应该生气的事情，她在旁边用一种不好的口气一直说一直说我怎样怎样，我刚开始还好，但是时间长一点我就有点烦。最后就成了她生气我也生气了。我知道这样不应该，但是老妈她不认为她弄的有错的，我说出来的话她又联想到其他的事情上，说自己弄得都不对了，我不管你了，什么什么的，我经常有一种想离开或者自杀的冲动，我的心里会感到很难受，但是老妈她不知道，我说她不了解我，她说我养你十来年会不了解你？我现在真的不知道该怎么办，不只是这几天，好几年了

有时想对朋友好，担心对方拒绝，不好意思接受，就想委婉一点。比如想给她东西吃，但一般她都会拒绝，所以就说我觉得太多了，不想吃那么多，你帮我分担点吧。这样一般她都会接受。但我不知道这周表达方式适不适合，虽然她接受了却没有get到我的心意，这样对吗？

我父母从小对我要求就非常的严格，很少夸奖我，所以养成了我自卑的性格，觉着什么都不如别人。导致我长大以后感觉自己不配被别人来爱，应该是潜意识里觉着没有人会看上我，所以我一点都不相信爱情，其实我并没有被爱情深深的伤害过，我的前男友们跟我分手也都是非常和平的分手，分手以后大家也是相忘于江湖，互相不打扰。但我依然会觉着我不配拥有爱情，也不会有人真正看上我，所以导致我会很压抑自己的情感，不敢表露出自己的情感，哪怕我对对方有兴趣，我也喜欢用相反的方式来表达，比如我会跟我心仪的男生说我给你介绍个女朋友吧，然后把身边的女性朋友介绍给他。所以导致我的情路走得很坎坷，一点都不顺利。我是不是应该主动改变自己，让自己更自信呢

我是女的，从我读初一开始，我就经常和我妈吵架，她总是很烦，说我不好的地方会说很久很久，而且每一次都拿别人家的孩子和我比，我现在已经19岁了，这几年都是这样，我受不了了，虽然说我的确有点懒惰，可我是每次一放假回家就被我妈一直唠叨，烦死了，还经常说讨厌我，如果是这样，为什么当初还要把我生下来？我看以后20岁也会这样，我觉得，是不是离开这个世界就不用担心被她一直唠叨，而我自己也容易受到别人的影响。

有天女朋友跟我说她跟男同事发生关系了，我的心很痛。但我还很爱她，我没有跟她分手，我原谅她了，但我的心一直都很难受，睡不好，吃不好，提不起精神。从来没有这种感觉的！只有把她带在身边才不会这种情况！

我感觉我孤独感强烈，总是要一个人，和谁关系都不好，但是也总是感觉被人抛弃了，每一次我都在想，是不是这个世界没有我，也许会过的更好。