我十八岁了，我的妈妈在我四岁的时候就想把我给扔了，在晚上被我外婆给接回来了。我七岁的时候，我妈妈出轨了，我爸爸要跟她离过婚，但是因为当时候我还小就没有离成，后来我妈没有跟出轨的那个男人联系了，我也以为我爸妈不会在吵架了，但是我妈妈总是特别不喜欢我爸爸在家，总是催他出去打工，我爸在家一到饭桌上就被我妈妈骂，所以我爸经常不在家。最近，我妈妈又跟一个男人睡到一起了，最近暑假我在家，我不知道那个男人大晚上来我家多少回，我已经懒得数了，我不知道我现在该怎么办

我现在遇到一件让我很焦虑不安的事，我送外卖有2个月左右了，这里有一家华莱士店铺，我经常在这里接单取餐，我也不和店员怎么搭话，一般取完餐就走了。但时间长了有时候店员和我说话，我就回几句。 最近有一个女店员我一来就和我搭话，我就回答几句，现在还有点向我表白的意向，还请我吃炸鸡，都做好给我端过来了，我说手上还有别的单要赶时间去了，她说给我打包带走，我还是没推脱掉，怕闹的很尴尬，毕竟我还要经常在这边接单。后来我说给钱，她说不要， 还是硬塞给我了。 我走了之后今天又给我打两个电话，说的很撩人的话。 关键我是结婚了，我感觉不对劲。我现在都不好意思去他们店里接单了， 我现在很焦虑不安。有三点 1 我怕闹尴尬了，丢了这边的单。还有她老板已经知道她这样了，肯定会对她批评，严重点或开除，让她丢了工作，这样都不好。 2 如果，如果她明天来向我表明了意向，我该怎么回答她， 她也不知道我结婚了。急求告诉我办法！ 3 我只想平平淡淡的生活，工作，不想有很多的麻烦。 帮帮我！

相亲的时候与对面的女生无话可说，不是因为不喜欢，而是自己性格也内向，总感觉找不到话题聊，刻意的去找一些话题反而感觉不自然，冷场超过半分钟，基本没戏了

刚毕业一年，然后通过培训转行做设计，找了两个月找到一份工作结果由于经验不足，速度提不上去，导致做了将近两个月，试用期没过就被辞退。培训要两万，加上吃住已经花了家里的钱将近4万，最里面一天只睡4个小时。压力很大，现在还要还贷款还要交房租。失去了目标和方向，没有努力的方向！

总觉得很空虚很孤单，脑子里整天想一些不能描述的事情，感觉很压抑

心理困扰好多年了，一直走不出来，精神委糜不振，少言少语，但却偏偏爱发唠骚，面色深沉，心情压抑，很长时间里不知道该怎么办，最后女朋友都受不了我的脾气...目前已被分手，感到无助啊！

对一个人了解的并不深，也只是在工作中接触过，而且接触时间不长，但是因为在短暂的接触里对他印象比较好，看到的他比较符合自己理想中的父亲形象。于是就把自己所有的想象强加在他身上，希望他能是自己想象中的那个人，甚至希望他能像对自己女儿那样对自己，除了他的外表以外，他其他的一切都是我想象出来的，突然发现自己喜欢的也不是他这个人，而是自己想象出来的那个人，但是又不能克制自己去那么想他，甚至自己会对对方产生那样的举动。我在成长过程中并不缺乏父亲的陪伴，也不缺少父爱，只是可能跟父亲关系并不那么好，我自己的父亲不是自己理想中的父亲那样，于是把理想的一切都投射在这个人身上，明明知道这样是不对的，却无法控制自己。

我的原生家庭父亲的榜样特别不好，所以从小就不太相信男人，不太相信感情，所以好几段感情，只要过了新鲜感，男生不再主动了，不再无微不至了，我就不相信感情的纯度了，这样是我有心理障碍，还是男生本身有欺骗的成分，还是说我应该现实点，本来人和人之间就没什么感情，只是利益的交换

男，有异装癖，喜欢裙子，癖好越来越严重，变得越来越自卑，感觉自己离正常人越来越远了

一直都有不被父母认可的感觉，农村父母特别爱抱怨，爱责骂，不懂得表达爱。而我感觉自己在别的方面自己没做好，也感受不到被别人认可，或者身边的人不擅长表达赞美和认可，或者是我接受不到，不懂得接受～总之，我现在长大成人了，我内心也是非常不认可自己爸爸妈妈，对他们很多事非常不认同，也理解不了他们。他们的言行举止很多时候会触发我内心的坏情绪，我感觉自己忍了他们很久～

换新工作了 刚去一个新环境 想想都害怕 拘束 压力大 你们觉得有必要搞得自己这样难受吗？我该保持什么心态？我自己有时候会想 能干就干 不能干不干 可是心里还是紧张害怕 我晚上都没睡好紧张的

有的时候就会因因为一些小事而想到自杀。 就比如晚上被父母骂就会感到离开这个世界也会尝试自杀就好拿起玻璃碎片啊那种，也会因为事情而骂我的时候就好觉得为什么不听我解释想结束自己啊什么什么

和老公姥姥家人，相处不错，只是发愁在他大嫂还有小弟妹，相处可能困难，和人家不是一个层次，毕竟家里就是她俩学问高，才高八斗，不是一个层次，还是少接触对吧。虽然大嫂没有孩子，我担心我以后生二胎，人家万一嫉妒怎么办？

孩子在身边一哭一闹时，我心累，有点焦虑，或许是有点心疼孩子，或许是太在意，或许是自己也不知所措！感觉还是把孩子放老家，自己当甩手掌柜时心情轻松一点！

最开始是7.19的时候发生惊恐发作 急性焦虑症然后在那几天老是担心自己会不会猝死 最后检查都没问题每天都在胡思乱想 然后有次用小刀开快递的时候看到刀 有了想伤害自己的想法 然后我妹妹走过来了就联想到伤害她的想法 很可怕我自己当时就崩溃了感觉自己怎么这样想 从那开始 他就老是有这种想法 刚开始只是对我妹妹 现在我家人我朋友我都会想到这些 包括我妈 我就感觉我现在有时候想个变态一样 每天时不时都会有这种想法 想杀人的想法 自己就是很怕想多了自己真的会做

我的左下腹隐痛有时候胀 去做了b超 什么的都没有事 我现在28岁 医生说也不建议做肠镜 但是我怎么老是特别在意这个地方 老是觉得不舒服 我真的怕 怕得病 又真的不敢去做肠镜怎么办 医生也不建议做 很难过 感觉想家了 生活不易

有过一段失败情感经历，搞的现在自己看不清什么是真情什么是假意了

我的家庭从小学到初中一直都是幸福的，因此我也是一个很活波的女孩，可是到了高中，爸爸妈妈离婚了，我就变得连自己都不喜欢自己了，我不再那么活波，不再像以前那样喜欢交朋友了！总觉得，自己跟同龄的孩子就是不一样，总觉得他们永远比我幸福，现在，有时候心情好了，就觉得什么都好，心情不好了，就老是觉得自己，明明有爸爸，妈妈，却好像没有爸爸，妈妈一样！真的好难受，跟妈妈打电话，老是因为他们离婚的事情跟妈妈吵架，一吵就是好几天冷战！我现在好像崩溃了，我真的想知道，我该怎么办，因为我是老大，我还有一个弟弟跟一个妹妹，他们现在正是需要家长来好好引导的时候，可是。现在爸爸，妈妈又不在一起，弟弟，妹妹也没人管，现在的弟弟妹妹就是个很随意的孩子，想干嘛就干嘛，真不知道我现在该怎么办，怎么才能挽救一个家庭，怎么才能让我弟弟妹妹不要跟我一样，缺乏一种家庭带来的安全感呢？现在，一个人在外面，总觉得干什么都没有精神支柱，去哪儿都缺乏一种安全感！好心痛啊！我该怎么办才好呢？感觉自己现在活的好自卑！干什么都缺乏信心啊！

嫉妒别人家庭幸福美满，就是想拆散别人家庭，因为自己原生家庭很不幸，看到别人家庭幸福美满心里很难受很嫉妒，尤其看到自己喜欢的已婚男人家庭幸福，就特别想去拆散他们家庭，我恨别人家庭幸福的，凭什么只有我们家是这样。我也不想这么想，可我就是忍不住，我就是觉得心里很难过

前面发信息还回我后来发信息怎么又不回了我就问她读什么大学的她说是某某大学我说你兴趣是喜欢那样的专业吗她就不回我了这究竟是咋回事啊？