我怀孕了，希望妈妈过来陪我，因为我还在上班，很辛苦，老公病了，没有收入，公公婆婆在做小生意，我一个人住，老公过来的话，我除了照顾自己，还要照顾他，很累……希望妈妈过来，可是我妈张口闭口就是钱，说什么她过来没钱，我爸预支工资啥的……言外之意就是让我给她钱……今年4月结婚的时候，她要求2万彩礼，给了，她自己收着，没给过我一分，现在她在家没事做，让她过来照顾我，又这样说，我真的很难受……我该怎么办，怎么做才能心里好受点……或许我不孝，但是真的心里难受……

内心里有一个魔鬼，它总是在我独自一人的时候就想出来，我控制不了它，讨厌它又需要它。

虽昨天晚上我爸强制性的通话微信联系了介绍人但我还是想挽留她一下 因为在她不在我导入她的微信聊天记录被发现了，争执第一次我被原谅在第二次因为我在翻译上说了你永远都不会会孟加拉我不会任何有问题（因为当时她怀疑我性方面有问题有自闭症因为她来中国四个月了都没有发生性交这些都被我证实了都没有）在一次争执的时候原谅了我后又因为说了句被她 误解为我在金钱买她金钱买不到幸福买不到爱情后我又道歉她又一次原谅了后因为我们后来发生过争吵那个时候她说她妈妈没人照顾想要回国看看妈妈，我不知道是不是过来骗钱的！我想借机会想增进关系，我就在上个星期早上因为她拿扫把打扫卫生，我一把抓住不放没想到她来了句她想自杀我放手了她就用扫把打了头两下，等她扫完后我就想抱她她用手挡我就紧抓不放她就用牙齿咬我手我仍然紧抓并抱着她肚子摸了她一下下体她就大叫大哭随后她见到我20分钟就把手缩成抱着缩成一团，等她情绪过后我就跟她谈谈了十几次了每次我都说首先我错了，原谅我给我一次机会被她说了句无法原谅一次又一次的原谅 永远不会原谅我恨你我不爱你我不想跟你说话我不想和你在一起！现在她打算今天回国我想问一下我应该用什么方法进行劝说！

我是一个30岁的人 结婚6年了 一直没有怀上孩子 也一直在看 可是中间也工作的 今年就直接没有上班 在家换门看病 可是这也不是说怀就怀的 在家里待着无聊 就爱胡思乱想 ！我最近想去工作了 可是有一个问题就出来了 就是我这么大年龄了 别人都是问你家孩子多大了 我真的不想和别人说 现在不想要或者身体不好要不了 我每次都是说孩子在老家呢 我这是善意的谎言 因为没有经历过得人是不会体会到这个痛苦的 请问大家我这样说 我错了嘛？我没有孩子我真的很大压力 很自卑 年龄大了 我正好是在外地 我就选择了这样的一个谎言 因为我也不会主动去提孩子 都是别人问的时候我就这样应付的！这里不是 北京 上海 都是小地方 没有大城市那样 很大岁数没有结婚的都很正常 希望大家说说你们的看法

我和一位女同学，关系很好。虽说在学习阶段，但我的成绩丝毫不受影响。之前虽然没说出口，但已经成为对象的一样，在QQ已经情头什么的都有了，聊天也很亲密。三个月后，也就是最近，她用理由换了情头，而且聊天也变得有些冷淡了。会不会是我逼得太紧，她觉得烦了？还是说她最近心情不好?马上开学了，我是退一步做朋友还是怎样？不想放弃这美好的感情，我认为它可能是我一种学习的动力。谢谢解答

我爸爸暴脾气，没耐心，也许我身上有他们的影子和烙印，我也是暴脾气，没耐心，所以我现在还是讨厌自己父母～看见的都是他们的缺点～和他们关系有点疏远～为啥我包容不了他们，接纳不了他们～

我高中，我们班主任说你们现在的学习状态就应该是那种学到崩溃学到累垮的那种状态才行，她说她以前就是学得很累，然后有了一点自虐倾向。但是你们必须给我这样累。 我也是服了，现在学生近视率这么高为什么学校还要加班加点加作业搞得学生这么累又有近视呢？还有这班主任说的话让我打心里的觉得她很蠢很古板传统，但她居然是个90后的老师。搞得我现在有点反感学习怎么办？

姐姐和姐夫结婚四五年了，姐夫很不会关心人，总是由着自己想要的来，不顾及姐姐的感受，不关心姐姐。今天姐姐说好不容易两个一块出去吃个饭，姐夫全程都在拿手机看电视剧，姐姐什么也没说，她说说了就会吵架。这样的例子很多，为什么不好好对我的姐姐，虽然姐夫工作很累，但是不应该这样对待他最亲的人。我能做点什么，或者我姐姐该怎么办，我好心疼她。

我没有学历 只是学过设计 也没有经验 有个不错的公司打电话让我去面试 感觉压力好大 因为我以前是在厂里上班的 太苦了 就去学的设计 学的很一般吧 毕竟没有什么学历 让去面试 真的很有压力 就觉得自己什么都不会 没有经验 29岁 哎 好愁

一般去ktv都是团体活动，不去又会显得与大家不融入。我是一个挺安静的人，刚开始去的时候可能我心情是平静的，但过一会那些麦霸或者很活泼的人出现很欢乐，我就会发现我与环境格格不入，因为我永远都get不到她们兴高采烈的点，不知道为何那么happy，然后我就会心情开始不好，更没有唱歌的心情了，陷入自我否定（为何我性格这么差？？？）然后需要很久才会恢复过来。

老公的性格和思想跟我差距太大了，确实受他成长环境影响，他比较消极，我们两个因为一点小事，可能我的一个情绪上的小不高兴，一声叹气，他都觉得受不了，明明给我带来了伤害，不但不安慰我还觉得我是给他脸色让他难堪，我很无奈，我也需要安慰我也很委屈，但是他的玻璃心和自我保护意识太强了，而且看事情偏激，对于一件事情，即使我跟他解释，我觉得是一个相互解释沟通的过程为了方便相互理解，但是他却仍按照他的思想去认为，认为我就是故意的，故意让他不高兴，故意跟他吵架……我真的很无奈，我和他根本不能有矛盾我根本不能对他给我造成伤害不满，任何的不满或者一个小情绪他都会勃然大怒，认为生活已经没有意义了，婚姻已经无法挽救了，他就会非常消极，以一种毁灭式的最差的方式解决生活中的问题，可能跟他原生家庭有关，他是一个凤凰男，凡事还要以他的家族为重，我受和很多委屈，当然他也有好的地方就是人比较踏实，努力，有时也挺细心，但一有矛盾，或上升到家族的问题就不行了，让我压力特别大。 上次说他宁愿先炒股票也不愿意 先想到和我分担试管的费用，也不给我钱，我那次年底交保险卡里没有钱了，买菜让他花一笔钱，他就不高兴觉得其他钱他都花了，买菜我为什么不出钱，我解释之前都是我买菜，这回没钱，他买一次又能怎么样呢，他就觉得我是故意不买菜的不是因为没钱……无论我怎么解释也没用……还说我特别算计钱，我就说我没有，他说我就是……简直把我逼疯，我说他彩礼钱都没给也不跟我父母解释一声，我们家什么都没说我还算计？他就非常激动说我说话扎他心了，让她受伤害了……到底谁受伤害啊……我就想平平静静过日子他怎么就这么不珍惜呢

就我最近身上老起小疙瘩 很痒 就起了疙瘩后的这几个星期 我自己一人住在家 看到地上一根头发或者一点污点 就要弄干净 差不多两天就要打扫一次家 地上必须非常干净然后没有一根头发那样 特别洗完澡 我觉得整个家都是脏的 就也不愿意光脚走 一定要先打扫 这样的情况已经好久了 床单上有点污点我就觉得睡不下去了 就要换床单了 我有灰尘过敏症状 床上一有灰我就会浑身起疙瘩那样 我感觉我自己有点太过于洁癖了 会不会有什么心理疾病什么的

在孤独无助的时候总是会想起一个人，每当感到困难不能解决或者压力很大的时候就会想起他，觉得他在我身边就能带我走出困境，但实际上却是不可能的，可我就是无法面对这样的现实，想躲进幻想的世界里去

感觉老公是个很消极的人，玻璃心，易怒，而且固执，感觉和他在一起很累。我俩做试管，我前期垫了两万块钱，由于做试管请假我近两个月工资扣了一大半，本来我继续就不多，我跟他说帮我分担一些，虽然同意但是他着急炒股说过一阵再给我钱，我生气他挣那么多钱宁愿着急炒股也不担心我自己先承担费用会不会经济太紧，再次说一句，生活中他没有给我钱，一直强调AA。我觉得试管是两个人的事，他没放在心上，包括其他很多事他都是让我瘦了很多委屈。我不高兴，他从来不哄我，这次也是，说我给他脸色，然后大吵大闹，特别生气，每次都是明明他不对，我生气，他还觉得我给他难堪，然后就恨得咬牙切齿那种情绪特别激动就说受不了了要离婚，非离不可的那种……我心中一万个无奈，是我受了委屈好么……请问一下他是不是精神有什么问题，才反应这么激烈，他激动的样子特别可怕浑身颤抖的那种……不知道怎么办，婚姻不容易，这突然离婚了父母怎么接受，世俗压力也很大……不离婚，他老是这样，我不高兴，他就更激动动不动就要离婚，谁也受不了啊，严重怀疑他心里或者精神有问题，那就更可怕了……

每次跟喜欢的女神聊天都感觉好平淡好累，每次都要我主动找她聊，每次都是回我一个字，这样让我越来越没有自信了 ，

我小叔子结婚当天我们和弟媳妇是第一次见面 当时亲戚都吃过饭走了 我们婶子奶奶和弟媳妇一起坐那里聊天 因为弟媳妇比较是刚嫁过来 有些拘束 我也是出去好心 觉得她自己那么拘束 我就主动找她聊天 缓和气氛 我说你看平时都忙 平时也都没有聚过 第一次见面 也不知道你叫什么呢 因为我想叫她的名字 我们那边没有人会挂在嘴边叫妹妹的 叫名字比较顺口 就随口一问 她当时就说叫什么 让我那样叫就行 真的没有什么啊 可是最近听婆婆说漏嘴 说弟媳妇 嫌弃我当时问她叫什么 ，婆婆也和我娘家妈说 让我娘家妈 说我！我真的我气懵了 我真的没有什么意思 至于吗？什么人呢 真的觉得偏向她 这一点小事就能看出来 而且很显然 弟媳妇 也不是什么省事的人

我俩最近因为一些事总得吵架特别严重 和我分手我是求回来的 他才答应我不和我分手了 吵架是因为我的不对 我总的怀疑他 我现在应该怎么做才能让他感觉到我信任他相信他

大娘是个很心直口快的人 平时也不错 说白了就是爱听好听的 她就开心 就是她很直接有什么说什么 我觉得也不错 我和婆婆关系不好 我有必要偶尔和大娘聊聊吗？

新机构的领导，没有什么经验，走了很多弯路，不吸取教训，整天瞎指挥，郁闷

可能是童年有阴影吧，特别怕黑（其实我记忆里我不是一个怕黑的人，在做了一场梦以后，我才开始怕黑）每天晚上都要翻来覆去睡不着，一直想，这么多年，不敢睡在靠门靠窗的床位，不然就会一晚上看着门，怕有人进来。 又因为今年已经高二了，长期的睡眠问题也影响学习，我回家和父母一起睡觉，但是不住校让我和父母产生很多矛盾，我喜欢打游戏，我父母觉得不好；我的英语成绩不理想，应该来说，英语从小学开始，甚至是幼儿园我就已经非常讨厌，完全没有学习欲望，父母又报很多补习班，我真的不想上，英语课文学校里强制背诵，我背一篇课文的时间是别人的几倍，所以也越来越讨厌英语。 我的性格应该是还行的。有的时候和父母吵架，甚至动手，真的我非常生气，但是只要他们一软，我的气也都没了。我爸属于那种上个世纪的脑子，完全和我没接轨的地方，还总觉得自己当时学习好，就来说现在怎么怎么样，我很烦，又不想真的和他发脾气。 好多次觉得我真的坚持不下去，就坐在我们家的窗台上，想从楼上跳下去，但是每次都特别难过，觉得还有自己想牵挂的人和物，还有自己想照顾的事情，还有不想辜负的朋友，就一次次选择放弃，我想照顾好我妈，不让她受我爸欺负，但真的我怕有一天我撑不住，头脑发热的走了，留我妈一个人。 可能是牵挂的东西太多，想做的理想太多，总是没办法做自己。