为什么我三天两头的就爱生气，唉，可只要惹我生气的人开几句玩笑就没事了

暑假我计划去学游泳，交了学费，可是学了7天我就感冒了，在家里休息了13天，后又回去学了6天，如今又感冒了?，我还有7天的课程没学完.可是游泳班22号就结束了，我浪费了好多钱.，压力好大，怕被其他人看不好，心理喘不过气来，如今还是感冒了?当时我要游泳没人看好我，又是我自己去报名的，我这几天老是压力大爱喘不过气来，怎么办？

过去的人很多都记忆犹新，时不时想起，怎么办，还都是网络网恋姑凉，一个上学时光的姑凉。最近又多了现实里的小姑凉，她在安徽我在江苏。没联系方式，和我又闹了脾气，有她阿姨QQ，但还是不愿和我聊天说恨我，我很失落怎么办？又要成过去吗，虽然只是小朋友，社交恐惧好不容易能和以前就粘我人不反感，一起玩。这小姑凉的事情社交恐惧症事情可以看我第一条信息

怎么才能不自欺欺人 自己欺骗自己

50多天有了胎心真的很开心，每天摸着肚子跟宝宝说说话，后来也逼着老公每天对着我的肚子做幼稚的事情，又是说话又是讲故事的，孕囊比实际孕周小，然后一坐下就吃，想让宝宝多吸收多长大，医生也说不腹痛不出血就等NT，开开心心的每天又吃又喝，谁知道两周后我再复查，什么都长大了，可就是没了胎心，看着b超人形都出来了，谁能懂我心里有多难受啊，宝宝已经陪了我两个多月了，后天的手术，半夜醒一下就睁眼到天亮了，看到别人大肚子就想哭，看到电视里面演母亲孩子的感情戏也要哭半天，玻璃心

人为什么有感应，我有时候不喜欢，因为害怕别人发现我的伤心，特别是工作的时候。

社交恐惧但最近想出去了，23岁的我，在安徽老家和小朋友玩。算有问题吗，一个最要好的小女孩挺想她长大一点点就好了，很想和她在一起。但越想越害怕，开始抵触，自残觉得自己不是人。本来说喜欢她我们都很开心，但她还是说等有老婆带过来给她看的啦。然后因为抵触了我就说讨厌她，现在她说恨我，而我在江苏了。安徽的奶奶让我禁足去安徽就让我一直在二楼，不和她们玩，怎么办但我要人际，哪怕促进我和同龄玩也行啊，那时候很少同龄人

我怀疑我心理不正常 最近听了一些电台 就认为自己得了抑郁症 在此平台的测试结果也是如此 重度抑郁 大概是从高三开始 我不能控制自己，其实变得越来越暴躁 到后来，别人跟我说话我不开心了就想打他，我也的确动过手 每次想发了疯似的 回过神来自己都觉得可怕 学习上已经没了动力 每天只玩手机 我想学习到根本学不进去，整天这样浑浑噩噩度日 我觉得如果解决了心理问题，可能一切都会好的！我的交际也不好，高三一整年 没人和我说话，我很孤独 我母亲这是动不动就对我恶语相加 总是想自杀 或者大家一起死的想法 也经常再吵架后突然跑出去，不想再回来了！难以做出选择 选择对我来说真的太难了 我怪我母亲 他直到我现在都不让我自己做决定 可偏偏在如今这个大事上一点建议都不给的把问题抛给我。最近吃饭少了 体重下降了！睡眠质量也不好了！总是在凌晨突然醒来，有时候一个人呆着就会很伤心 会哭起来，我真的很痛苦 请大家帮帮我吧！

朋友分手了，怎么安慰她。

同学，一个宿舍的去饭店吃饭，说好了每个人点一道吧。8个人。我点了。结果有个女生说点个大家都能吃了的吧。这个吃不了，我点了个水煮肉片。我就有点不开心，她们每个人难道点的我就喜欢吗？我也不好意思提出来。而是她怎么知道大家吃不了

我通过平台的测试 结果为重度抑郁 但我马上就要开学了！我高三复读 不想被自己的心理问题耽误 应届那年就是因为这个没考好 现在想去就医 不知道边准备高考边就医治疗能不能同时进行，对我的学习有影响吗？到底该不该在这个时候看病

我是一个今年刚毕业的高三生 在所有的录取都结束的时候，我考上了一个普通二本，但是我知道我的实力不止如此 所以我想复读 但是我这个患有重度抑郁的人 不知道到底该复读还是该去上普通二本 父母总是不能给我良好的建议

我是高三男生，在班里成绩较差。坐第一排第一位，提问首先轮到我。我往往答不出，老师说话就难听了，虽然没点名，但我感觉对我是各种讽刺，还感觉同学也说我用不善意的眼光看我。我我整天如坐针尖，胆战心惊，没办法集中精神学习了，心里也很有怨气，可是只能忍着。好辛苦，对上学没兴趣，怎么办呢？

昨天吧台结账，发现水少了六瓶，我也不知道是顾客偷拿，还是我那个女同事拿走了，我没记上。她总是拿吧台里的钱和水，还不让我告诉吧台妹妹，我只是个带班，总共才上班五天，不想惹这么多麻烦，我该如何是好啊，那个女同事是我小时候邻居，特别爱贪小便宜，怎么说也不听，昨天又拿走五块钱，说今天还给我，可今天我不上班啊。我感觉我特别犯小人，真不知该如何是好。同流合污，还是把实话说出来告诉吧台妹妹，否则工作真的没法继续下去了。

我姐姐只读过初中，现在我们在一座城市，她一直说在关心我，也时不时打电话给我，问我这个，问我那个，说实话，我觉得我一点也不想跟她说话，她管的太多，又什么都不懂，又倔强得很，我真的有苦难言，我甚至是觉得她自己寂寞无聊了才来打搅我，以关心的名义，因为我真的很排斥她，只要一打电话，我就知道我得需要很长时间来平复心情了，她是那种摆脱不了，让你无法想象的烦，她想帮助我，其实她不知道她构成了我最大的烦恼。我真不知道怎么办，跟一个没有文化的人，又犟得很人我实在是没办法沟通，反正你跟她讲理，她总有话要跟你顶，我真不知道我欠了他什么，造孽，我真的撑不下去。

我可能会被自己的家人气死。可怜又可恨。我该怎么办。

可能是因为家庭的影响 让我变得十分敏感 也很难在集体中与人交往 也慢慢变得孤僻了起来，也就成为别人眼中的怪脾气 ，慢慢的把自己封闭起来，渐渐的也忘了怎么和别人相处，所以没有什么能交心的朋友，所有的事所有的话也只能自己憋在心里 别人的话我也只能装作什么都不在意 可家人却不理解我的这份孤癖 还拿别人家的孩子和我做比较

今天偶遇前任男友。在一起6年半，分手七个月了。分手后的他做的很绝决，没有在联系过我。今天问他过的好吗？他淡淡一笑说，就那样吧。我本来就没放下，见到他突然好想哭。

每天带着面具生活，感觉有些累了,腻了。想摘下来释放，却又不敢面对真实的自己。有时我反问自己，我到底害怕是什么？我为什么不能更自由、更真实地生活在世界上，而不是在面具里？

非常的孤单，特别是到晚上的时候，白天做事情也很难集中注意力。求助一个解决办法