有个十一岁的女儿，离婚后谈了个小自己5岁的男朋友， 是我喜欢的类型，阳光，幽默。异地恋，有时半月，多的时候两个月见一次，感情一直都还不错，最近放暑假呆着孩子在这里度暑假，期间也很体贴，会哄人，也会照顾人。 前天看手机，发现我来之前，他跟他的女客户聊天很火热，半夜一点还在聊，他有说过想她了，好几天没聊天了，也喊她小胖子或傻妞，调戏过她，说她嘴甜，他还没尝过，女生知道他有对象，不拒绝也不主动的态度.

在生活和工作中总是怕这怕那的，放不开手脚。尤其在工作当中，心里总是提心吊胆的，怕和同事们搞不好关系，怕挨领导批评，说我这不行那不行。在别人面前总是畏首畏脚的，总以讨好的方式去讨好别人，我觉得这样活着很累很累，失去了自我。我好像是在为别人而活着，我应该为自己活一回。有时侯，我反问自己，我到底怕的是什么呀！是失败后别人的嘲笑和嘲讽吧！再就是不够自信吧！我想改变这种不自信的心态，求助老师。

近一年活得有点卑微，心里渴望得到所有人的关注，知道这样活着很累啊，我想要改变，

自认为比较好的朋友吧，借钱以她要用为理由拒绝了我，没有问我要多少，有些失望，不知道该如何处理和她的关系，是该少点用心，还是说原谅她了。

现在为什么没有真心朋友 说真的看淡了这个社会 也不想去交朋友 觉得也交不到真心朋友 现在真的很少了！有时候想想 刚出去打工的时候 虽然现在没有联系过 想想有时候很想念那时候 可是如果真的见到了有没怀念中好的样子！真的是现在的社会 哎很无奈 ！说真的没有什么真心朋友 我也不相信会有真的朋友！那时候自己认为很好的 可是有时候公事的时候她们吃一点亏 都显得很不开心 ！前段时间一个朋友给我邮个快递20多元钱就在哪里给我拐弯抹角说半天 哎想想以前我给她们在一起的时候 请她们吃饭 我从来都是吃亏的 哎不相信有真的朋友 也不想去交

我是一个敏感多疑自卑且带有强迫障碍性格的人，经常因为一些事情让我焦虑纠结不安。 就拿最近一件事情来说吧。 事情的经过是这个样子的，一天我看微信朋友圈看到一个张同事（这个同事和我不在一家公司，我们俩都是外包，服务于甲方公司，平时也都是微信沟通工作）发了一个朋友圈，内容是一个小区因为下暴雨车子被淹没（因为最近台风雨量大），我看了以后就很是好奇，想问他是哪里，但是又不想问，不想问的原因是我发微信给他他有可能不回或者很久才回。 然后我就想通过别的和他住一起的王同事询问下是不是他们小区被淹没，然而这个同事问了两次才回复我，回答的让我哭笑不得，他说他没去外面，就这样我没和他再说了。 因为强迫性的冲动让我还是和这个同事发了微信问其原因，然而正如我所预料的那样，他没有回复我，到了晚上我发现他把那个朋友圈删除了，而且头像还改了，这中间都没有回复我，让我很是失望，不知道他是什么教养。平时工作中也是挺好的挺热情，一到休息我偶尔发个消息给他，他居然就是这个样子，让我很无语。 最后我又在内心焦虑的情况下把张同事发的视频发给王同事并问他是你们小区么？然而他也是很久没回复我，我接着又发一条催他回的消息，他才回复说睡觉，不是。 事后我很是不舒服，觉得自己又陷入了一种不好的情绪，

很害怕找工作，主要害怕在新的工作环境中，自己没有同伴，会孤单一人。看见别人都是一起吃饭，一起聊天，而我自己却是一个人，做什么都会怕别人看到我自己一个人会议论我，这时候会感觉自己被孤立，不合群。我不知道该怎么样能有一个同伴和我一起，害怕自己融入不到新环境，害怕被孤立。

我害怕到新的工作环境去，因为心里老有一种恐惧感，怕和同事搞不好关系，怕表现不好挨领导的批评。总是放不开自己，害怕被否定，因为我的自尊心特别强，这是不是不自信的表现，我想改变我自己。

我害怕到陌生的工作环境，心里总有一种恐惧感，畏畏缩缩的放不开自己，特别在意别人的看法，害怕领导的批评。总感觉事事不如，人，在人面前总以讨好的方式去讨好别人，好像别人说的都是对的，我也从不去反驳，怕和别人搞不好关系。我觉得这样活着特别累。好像被别人控制着，失去了自我。为了以后的工作生活我想改变这种状态，求老师帮帮我

我今年16岁，在很多人眼里是一个正处于青春期的年龄。而我的爸爸经常骂我，小时候对我只是开玩笑的语气。现在我只要有一点事做不好，他就骂我，说我有什么用，这点事都做不好。当然这种程度我也能接受。但最近他骂我的就比较厉害，他开始用死字骂我。他就说我只不过比死人多了一口气而已，在家里跟个死人一样，养了个死人。我当时听到脑袋里已经有死的想法了。有一次我不小心把碗打碎了，他又骂了。我当时趁他去上班的时候偷偷摸摸地去翻我奶奶的药柜。我记得里面有几包安眠药，其实这个想法我自己都出乎意料，我居然有这种想法，后来我就放弃了。一个人躲在房间哭了半天，以前忍忍就过去了。想各种不可能，想死之类的。我就觉得我很卑微，是我没做好，还是他变了。他每次和我吵架我都会很心平气和地跟他说我错了。

明知道性别是改变不了的一个事实。可是我讨厌自己身为女性，我非常讨厌有两个亲姐姐，从出生到现在，无数次因为性别而十分不愉快。感觉乡下的那些亲戚父老，总是有意无意中流露偏爱男孩，鄙视女孩，而父母也成天为自己没有儿子抱憾终生，他们压抑了一辈子。身边那么多女人都不是很满意自己的性别，经常能听到他们的诉苦！！

孩子被老师冷嘲热讽不想上学，我该怎么开解他呢？顺着他在家休息还是劝他上学？

高中孩子被老师言语冷嘲热讽不想上学，咋办

我是一个敏感多疑自卑且带有强迫障碍性格的人，经常因为一些事情让我焦虑纠结不安。 就拿最近一件事情来说吧。 事情的经过是这个样子的，一天我看微信朋友圈看到一个张同事（这个同事和我不在一家公司，我们俩都是外包，服务于甲方公司，平时也都是微信沟通工作）发了一个朋友圈，内容是一个小区因为下暴雨车子被淹没（因为最近台风雨量大），我看了以后就很是好奇，想问他是哪里，但是又不想问，不想问的原因是我发微信给他他有可能不回或者很久才回。 然后我就想通过别的和他住一起的王同事询问下是不是他们小区被淹没，然而这个同事问了两次才回复我，回答的让我哭笑不得，他说他没去外面，就这样我没和他再说了。 因为强迫性的冲动让我还是和这个同事发了微信问其原因，然而正如我所预料的那样，他没有回复我，这让我很是不舒服，很失落。 最后我又在内心焦虑的情况下把张同事发的视频发给王同事并问他是你们小区么？然而他也是很久没回复我，我接着又发一条催他回的消息，他才回复说睡觉，不是。 事后我很是不舒服，觉得自己又陷入了一种不好的情绪，我很是气氛这个张同事，觉得他这个人怎么这么垃圾，一点教养都没有。

我是一个敏感多疑自卑且带有强迫障碍性格的人，经常因为一些事情让我焦虑纠结不安。 就拿最近一件事情来说吧。 事情的经过是这个样子的，一天我看微信朋友圈看到一个同事（这个同事和我不在一家公司，我们俩都是外包，服务于甲方公司，平时也都是微信沟通工作）发了一个朋友圈，内容是一个小区因为下暴雨车子被淹没（因为最近台风雨量大），我看了以后就很是好奇，想问他是哪里，但是又不想问，不想问的原因是我发微信给他他有可能不回或者很久才回。 然后我就想通过别的和他住一起的同事询问下是不是他们小区被淹没，然而这个同事回答的让我哭笑不得，他说他没去外面，就这样我没和他再说了。 最后因为强迫性的冲动让我还是和这个同事发了微信问其原因，然而正如我所预料的那样，他并没有回复我。 事后我很是不舒服，觉得自己又陷入了一种不好的情绪，我恨他们，心理在想他们算什么东西，凭什么这样。

急性肠胃炎昨天还肚子痛，但是没有腹泻，今天就不痛了，也不腹泻，可以恢复正常饮食吗

最近工作很糟，是我自己的问题，资料没做好，法院起诉了，怕资料的问题影响判决，失眠了！这两年工资太低，总是入不敷出！婆家没有半点支持和理解，因为带孩子的问题，还总是吵吵闹。有两次失败婚姻，现在的老公比我小，不成熟，孩子才8个多月，每月担心工作，钱，孩子，总觉得他随时都有可能和我离婚，压力很大，也很累！甚至晚上睡觉必须锁门，总觉得他妈会半夜拿到来捅我，好像有被迫害妄想症了一样！总之，心情很复杂，但我觉得是我自己的问题，因为现在过这样的生活，也是自己选的，怨不得谁，只是被压的喘不过气来！我现在最担心的还是法院判决那个事儿，有没有学法律的？

感觉自己活不下去了，真的很累，身体疲惫不堪，从有了宝宝没有睡过一天安稳觉，今天晚上宝宝很闹夜里频繁的醒来，不知道怎么回事我就控制不住自己大哭了一场，直到现在我一直无法睡下去，没人会觉得我有多累，好像照顾孩子只有我的责任，我连想睡一天安稳觉都是奢望，我真的很绝望，来到这个家里总感觉很生疏，感觉婆婆也不喜欢我，平日里说话总是重伤我，有时候话说的也难听噎的我喘不过气来，我不知道为什么我要承受这些，从生下来就被抛弃，长大也被各种嫌弃，我不知道我活着的意义是什么，我很想生长在一个正常的家庭里可是我不是，所以形成现在懦弱自卑，自暴自弃的我，如果换一个环境我是不是会好过很多！

我们恋爱3年，交往分手过两次，最近分手是第二次，总结分手的原因:男友在遇到家人或亲戚的矛盾中，无法给到我足够的安全感，不懂得如何处理，举例说明，他亲戚到他家做客，饭桌讨论自己离婚的感慨，情绪失控饭桌上跟男友说：结婚要慎重，不要慌着结婚，多考虑考虑，以免以后找个经常说离婚的！他亲戚话一落地，顿时气氛尴尬，我很生气，一方面是他亲戚我不好桌面上理论，另一方面也想男友及他家人护着我说话，饭桌下去解决，但结果令我很失望，没有人护着我去解决问题，晚上跟男友商量饭桌上的事，反倒为难到他了，他不知道如何去维护我，也在当晚我们吵了一架，他说分手，我也不再理会他～最近10天不见面不联系的状态 我生气的原因：第一，看不见他给我的安全感以及他家人对我的重视！第二，他竟然吵架中轻易提出分手，我怀疑在他的心里我是备胎～请各位老师帮我详细分析，给到中肯的建议一下

我从小是留守儿童，只是假期才跟父母住一起，以前父母脾气还行，感觉跟父母特别亲近，什么都想跟他们说，但近年来，父母脾气变得很差，我的性格也变得内向，父母总爱在我们吃饭时讲一些悲观的话，就是他们身上的什么病，虽然没刻意说给我听，但他们总担心病情，其实我觉得，生病不可怕，主要还是要自己乐观，他们经常这样，好讨厌，而且有时我按照自己意愿做事情，他们总认为他们是对的，就应该按常规，我总是很不服气，为什么不能有自己的想法，而且我不小心做错一些事，他们总爱骂我，有一次我煮饭忘记按按钮 他们骂了我，难道人就不能因为不小心犯错吗，而且我是一个很内向的人，因为这一有亲戚来因为某些原因，总爱骂我，我总是对父母感到畏惧，时刻担心会被责骂，吃饭提心吊胆，写作业提心吊胆，…… 我真的好难受，请大家帮助我一下，谢谢您们！