我都不知道怎么说，先讲下我是15岁的女生 我去叔叔家待了一个星期左右，由于表哥学业比较繁忙，我们几乎没见几次，也没讲过一句话。有天下午，我正睡午觉，然后他进来找东西，叫醒我，问我知道在哪个地方吗。东翻翻，西找找，找到了。 然后我就坐在床上看手机，他又走进房间，坐在床边，然后又半躺下来，然后我们就开始聊天 从学习到往日的新年再到私人方面——女朋友男朋友，年龄，喜欢的类型等等。 后来他说我胖了，问我可不可以摸我的手，在此之前，他一直在撩开他肚子的衣服，然后我注意到他下边是鼓着的。 我想，17岁嘛，正常的生理反应，然后我就给他摸手了，然后他一点点地挪着身子到我旁边。他突然说他有点不舒服 “发烧吗”“不可能的” “感冒吗， 我也感冒了。”“不是身体上的” “你有抑郁症?” “不是，有点难以启齿。”“没事， 你说呗，我是不会告诉别人的。” 然后他说:“我有点性欲望”，我说:“正常，青春期嘛!” 他说，我可以摸下你吗?然后我把手又伸过去了 ， 后来，他又小心翼翼地撩我的衣服，我说，我都,有游泳圈了。然后他就想看一下，他摸了我肚子，问我痒不痒。 我突然觉得有点危险，我就出去喝水，完了之后，我又回到房间，坐在椅子上，我不敢坐床了。他又找了个机会坐在我旁边，我说，你要不要去冲个冷水澡，或许会好些。我拉他去，他不 去。 他又对我说，你可以给我摸一下吗? 知道，这可能不是简单的摸手了，我说，不行，摸了之后，你性欲望会更大。他说不会的，你敢不敢给我摸一下 我再次拒绝。后来我们都不讲话了，过了十几分钟吧，他说，那我去写作业了，你当这件事没发生吧。我说，嗯 后来，我现在一直在想这件事，静不下心，干什么都分心，我一直在心里骂他变态，禽兽，神经病...... 可是我还得待在这里学习，现在我看到他就好尴尬，他也恢复往日我们一句话不说的模式 我又想接近他，使我们关系不那么冷淡，又特别尴尬，我该怎么办?

这次是第二次考研，去年的考试前一个多月的时候突然就会关心一些无关的小事，比如好多年的握笔姿势突然觉得不舒服，用自己的左手把着右手想纠正握笔姿势；又或者戴了这么长时间的眼镜突然就觉得不舒服，每天每刻都在不停的摆弄自己的眼镜，怎么搞都觉得就是不得劲。今年现在又有了一点这样的心理我害怕又会像去年一样导致无法专心学习，今年已经是第二次了，我很着急，我想学习，想踏踏实实的学习，可是这些事情让我很累、很烦，无法静下来。这些个想法真的让我感到害怕

我什么都不想做，只想一个人静静地发呆，心情很压抑，有一种很空虚的感觉。饭也不想吃，很饿，但是没胃口，也不想动。我很讨厌听见有人叫我，我总想逃避现实。我觉得我毫无价值，每天只会浪费资源，但我不敢死。我不知道我为什么会变成这样，但是我又很难改变现状

因为自己的无能伤害了身边的朋友，朋友还会原谅我吗？

感觉自己是个巨婴，特别顺从父母，父母包办生活到我20岁，现在的我对父母巨依赖，自己特别自私

我刚来幼儿园的时候大家都很好，可是我被分到很多人讨厌的一个班级，刚开始去 那个老是也对我很好可是后面我发现那个老是脾气很坏，精神大喊大叫摔东西，发脾气，有特别强的控制欲，无论什么事情 必须按照她的意愿做，不然的话她就会对你发脾气说话很难听的骂你，联和班里所有人排挤你 不跟你讲话，后面我就因为跟她意见不和她一直这样针对我 ，这几天保育员请假没来 我就和她说我先这几天做保育工作，她来一句你做不做无所谓哈 有人来做，放到哪儿都没事，反正我又不得做，那个爱做就做，还有一次小盆友该喝水了 一天三次，我说该喝水了 一会儿接着上嘛，她就说不要你管，走开贱婆娘？？，今天中午我在哪扫地她又来句，你就继续呆在这儿嘛贱婆娘，我在想 我是抢你老公还是杀你妈了嘛，根本无法相处，我已经崩溃到极限了，这几天她有得摔东西了

我想问一下，有小孩13岁就得了精神分裂症吗？（初中生）多吗？

我发现当我说我不减肥了，然后就不想吃零食了，而当我说我非要减到130的时候，我反而就特别想吃零食，我说的对吗？我是女生，身高160，体重146斤

我现在遇到了一个困扰 就是隔一段时间会情绪崩溃大哭。一般是有诱因的，就是我的朋友告诉我比如说她的公公婆婆送她一辆车，她每天闲着但是涨工资了，或者她公婆又送她了几十万什么的。受到刺激后，我会陷入自我否定，觉得自己努力工作没什么用，觉得自己命不好。这个时候我的理智其实清楚地知道这没什么用并且我自己的生活明明也很幸福了，只是没有她那么清闲富贵，但是就是控制不了自己的情绪，非常不甘心和难过。不想因为这个让爱我的人失望和接受我的负能量，希望可以好好改善自己的心态。

每天早上来这亲戚亲叔公司上班都感觉到好烦好痛苦啊!干了八年五百块钱工资现在一千!!!干苦力!!! 2011年7月中专学校毕业后安排厂里上了五天夜班最人发生争执吵架辞职没有史工资!后自己找了几个厂每次都干不了一两个星期!从毕业到现在拿过最高的工资是在一个亲戚打工的厂里干了在亲戚协助下一个月仓库管理员拿了1200块钱工资!9月份被父母被动安排到了这个偏执狂脾气暴躁的亲叔公司上班干苦力拿了8年的五百块钱工资!八年还跟亲叔谈哥发生过争执吵过打过架!八年没有学到任何技术因为我本身是很讨厌电器这方面的东西,我在这年里还经常被人数落否定,说我除了干苦力不会维修又不会跑业务只会干干苦力一次失足做错了就说我任何事情做不了!我从小到大不管有什么困难祁是父母帮我安排解决的!我现在很内向不爱说话我今年28自从2013年新房子我一个人入驻后老妈几乎每个星期从一个城市开车到另一个城市路程只需要半个小时每次来都给我生活费!只因我在这亲叔公司上班干苦力每个月五百块钱我在八年里面在这亲叔辞职了几次出来找工作就因为没有任何技术没有找准方向加上那时候迷茫辞了几次找了几次班都觉得要么不适合干保险要么面试成功没有信心白信胆怯去上班要么就是坚持不了头一个星期还好后几天觉得干不下去任务太难了不适合我 贷款6084自行车撞人赔了8469块钱邦是父母帮我解决的!辞了几次因为闯了祸被父母很被动安排回来了去年11月份父母劝说我成功托熟人亲成花了13.5万从孟加拉国成功带回一个老婆回来我还签了协议每一年打给老婆父母690块钱五年为止!我今年1月21号回来等了老婆四个月老婆回来父母买了金项链耳环戒指鞋子衣服给她!我跟父母说我想办法解决五年打给的问父母说他们来解决不让我操心!后我原本打算结婚生了一个小孩马上辞职学一门技术出去闯闯在买车创业!计划不如变化快我因手淫四年勃不起来被亲成父母各种说法说我阳痿导致我自己邦怀疑我自己有病后通过一个热人亲咸介绍了一名中医花了4000块钱买了药回来还是没有效果后我爸带我去南京鼓楼医院看做了片子没有发现什么原因!我6月份结婚是父母安排的大伯主持的!我现在的问趣在于学门技术不知道学什么好!我结婚前跟父母说我现在在亲叔暂时新回来干,等生了小孩立马出去学技术!我说这句话的总思是我现在职了我自己担心我自己找不到事情做又像以样还怕老婆因此跑了担心父母也这么想结婚前老爸跟那亲叔谈了我工资的问颗给我每个月千这个月是发了一千但我总觉得没有达到安徽的最低标准!还天天受那亲叔谈哥的气,我现在不知道怎么办？

我每天都感觉有一双眼睛在看着我，让我好害怕。

我的城市六年级就在初中啦 开学后就初一 我们班有一个男生一开始是我后桌叭 午休或者下课叫我的时候就会甩我头发 但他以前坐在别的女生后面不会 后来换位置了他变成我后后桌 但是他还是会甩我头发 没事也甩那种甩了就跑 然后我打他什么的他还甩 就说什么就弄你头发之类的话好像 这些发生在六下叭但是六上他有公开喜欢的人 但他六下说什么换人了 然后他对别的女生很少戏弄什么的 就是老怼我那种怼我爱豆那种 考好试问我分数名次 问我学校组织的看电影去不去之类的 我对他没感觉 我觉得他对我也没有 但是就是不知道他为什么弄我头发这样 就只弄我一个人的头发叭 有时候其他男生还会起哄他反应也不是特别大 有一次语文默写互批老师一开始说是男女生 然后我转头嘴型跟他说他是女生（经常这样开玩笑其实） 然后他嘴型说好好好（？） 然后老师说可以交换了当时没几个人默好 他就直接走到我旁边给我换了 然后后来我发现别人都是和同性交换基本 他故意帮我批错很多 然后第二节语文课老师说要轮流交上去 前面的人错的多就被老师说了嘛 然后他就把我本子要回去三次帮我改对了挺多来着

谈不上喜欢就是有点在意，说不上的感觉？可是我现在已经结了婚。或许是我想太多了吧

一年多前抑郁住院半年，自杀未遂 现在停药快半年，感觉越来越焦虑 我不知道该怎么办，走在热闹地方 不自觉心悸，有特别想拿刀砍他们的冲动 坐公车别人说话让我烦躁，现在安眠药重新吃上 感情中占有欲自私敏感没有安全感各种负面情绪让我快疯掉，后来我把她删了，什么都没开始，我已经知道自己不适合恋爱，我快疯了。

我总觉得不快乐，憎恨自己，打自己或者骂自己诅咒自己死掉会让我觉得心里好受或者快乐。我每天都失眠，不管工作的再累。我以前躁郁的时候哭出来会好受，我最近总觉得难受但是哭不出来，以前一个人住，现在每天和家里人一起也不敢对自己动手，因为我妈会更打我更发脾气，我没办法发泄，我不敢在家里表现出一点不开心因为我妈会骂我吼我觉得我摆脸色，我好累啊，我一直不想活，又害怕死亡过程的痛苦，我觉得自己就是个垃圾一事无成还是个怂逼，想死又怕痛苦。我每天都不快乐，没什么事情能让我快乐。我也不知道自己在说什么，我就是做什么提不起兴致，有段时间依靠狼吞虎咽的大口吃饭来发泄那些不满，现在觉得吃不下了，因为好想死掉，好想没有痛苦的死掉

26岁没谈对象和父母出去旅游，父母和我住同一间房但是三张床合适么。我觉得不太合适，毕竟我是个很大的女孩子了，和父亲还是应该有点避讳吧

和我妈妈吵架了，我觉得这次吵的莫名其妙，最近我碰到了一些不开心的事，人难免有小情绪和不开心的时候。那天晚上我实在没什么胃口，晚饭就没有吃，过了几个小时实在是有点饿我就点了份外卖，我妈看到之后就说我老是点外卖，从今天开始不准再点了，然后我把手机给拿了，因为我的手机是扫脸解锁的，她就老拿着手机扫我的脸，我当时心情就更不好了，就去了房间，我的确是属于那种把心事放在心里，不愿和身边人说，我到了房间就哭了，我妈就进来我房间一直在那说我：良心被狗吃了，翅膀硬了之类的话。我想解释，但总找不到机会，她时不时的就问我，手机你是自己解开还是明天我拿到手机店叫他们解。听到这句话我顿时就放弃了解释的念头。我开始了和我妈的冷战，有天晚上她还试图趁我睡觉时来解开手机，我估计她是想把我手机里的钱全部转走。手机是刚刚我妈刚才还给我的，她说她今后不会在管我了。我不知道这次为什么会吵的这么厉害，以前也吵过，但过不了多久就和好了，我这次真的不知道该怎么办了。

有一个男人特别的忙，成天奔波忙的不可开交，甚至整天就只睡三个小时的觉每天各个地方出差穿梭特别特别的累，疲惫不堪，整天开车，乘飞机坐高铁，辗转于各个地方各个车站，每天接触各种各样的人谈事情，做生意等等等等。他特别的劳累，他也不缺物质却还如此劳累努力，，但是他心灵也是很孤独的，虽然他身边围着无数的人，但是感觉他还是缺少一个避风港。这样的一个男人他需要什么样的关心，需要什么样的温暖，他需要一个什么样的避风港？聊天给他发消息时候，总是给发他所在的位置在哪里，时刻在不同的地方奔波劳累，他是什么心理？这样的男人他需要一个怎么样的女人？什么类型的女人可以驾驭这样的男人？怎么做这种男人的贤内助？如何不被这样的男人甩掉，怎样牢牢把握住他？怎么让他体会感受到爱呢？想送他礼物人家说自己都有不缺，想陪他又没时间，如何与这种男人相处沟通？

我感觉我的一生就是个笑话，太坎坷。我快乐的时候就是在我的童年，可是谁曾想在我的快乐的童年却经历两次性骚扰，这两次就是我的童年阴影，过了好长时间我已经完全忘却了，我从来没有想过这种事会发生在我身上，慢慢长大了，上了初中之后，我的家庭也发生了改变，妈妈生病，家里出事，亲戚朋友一个个疏远，有时候我真的恨，恨人性的自私和冷漠。之后这个家就剩爸爸这个顶梁柱，因为那时我还在上学，爸爸又要供我上学，又要负担家里，他真的很累，可我却帮不上忙，家里还三天两头的吵架，每次吵架都会牵连到我，而且我感觉自己就是个悲剧，不管我对还是错，在别人眼里都是不好的，我的话举足轻重，没有人会听，在家里我惨，在外面我还惨，在外人面前，我是特讨人嫌的，在学校里没有人愿意和我交朋友，我也不喜欢外人看着我，特别让人不舒服。所以我不想出门。而且不管我多伤心难过都要装作若无其事的样子，给外人和家人看，因为我没有可以让我倾诉的人。我还总让人欺负，但是却无法反抗。因为我不想给家里带来麻烦，每天我都生活在忐忑之中，没有一天是安静祥和的，我真的很羡慕别人好家庭的孩子，他们是幸福快乐的，虽然我也吃穿不愁但我每天都经历恐惧和忐忑，我现在觉的残疾人过的都比我好，我才十几岁就要经历这些不属于我的事，有时候我在想，老天爷把我这样的人带到这世上是干嘛的来受罪的吗，既然是来受罪的，就不要让我出生呀！我好难过这样的生活我真的一天都不想过，太累，真想一死了之，因为只要我死了就不会再受到伤害了，就算受到伤害也不会看见和感受到

回首过去，发现好多事情都不值得生气、伤心。以前很喜欢发说说，现在觉得想发也不知道发什么了，好像不管是自己开心不开心，还是最近有什么有趣的事，都觉得没有必要发。好多事情都不喜欢说，和以前不一样了。