跟男朋友在一起快5年了 我92年的 他81年的 年龄相差很大 在一起第二年的时候他去了我家 见了父母 父母也没什么意见 说我喜欢就行 原本打算结婚 可是我的性格太优柔寡断 一直拖着 而且他的家庭成员太多了 我感觉我融入不了 我性格也是比较内向性的 不太会说话 然后一段时间双方父母不断催结婚 估计我们都想逃避 骗父母说分手了 其实我们还在一起 第三年的时候他的病了 慢性结肠炎 去检查 医生说以后年龄大了可能变癌 并且这个病要一直不断的吃药 不能停 就这样 我们恍恍惚惚的又过了2年 家人都以为我们分手了 家人也不断催促相亲各种事情 都是一推在推 如今我们年龄都不小了 真的不知道怎么办 如果继续在一起能有结果吗 就算结婚了 也不能有小孩 他的一直吃药 而且如果父母知道具体情况 也不会同意结婚 真的很后悔 如果当时结婚了 生了小孩。之后的人生或许就会不一样 人真的不能走错一步 可是我真的不想跟他分开 他对我太好 好到无可挑剔的那种 他也劝我分手 说只会耽误我 可是我舍不得 不知道是一种习惯还是什么 五年 人生能有几个五年呢 习惯真的好可怕 他说时间会冲淡一切 让我选择我自己的人生 时间真的会冲淡一切了 我现在真的很迷茫。我到底应该怎么办 然后家里又给介绍了一男的 条件各方面都还可以吧 可是我就是难以接受 不知道该如何选择 心里面就像压着一块千斤石一样

跟男朋友在一起快5年了 我92年的 他81年的 年龄相差很大 在一起第二年的时候他去了我家 见了父母 父母也没什么意见 说我喜欢就行 原本打算结婚 可是我的性格太优柔寡断 一直拖着 而且他的家庭成员太多了 我感觉我融入不了 我性格也是比较内向性的 不太会说话 然后一段时间双方父母不断催结婚 估计我们都想逃避 骗父母说分手了 其实我们还在一起 第三年的时候他的病了 慢性结肠炎 去检查 医生说以后年龄大了可能变癌 并且这个病要一直不断的吃药 不能停 就这样 我们恍恍惚惚的又过了2年 家人都以为我们分手了 家人也不断催促相亲各种事情 都是一推在推 如今我们年龄都不小了 真的不知道怎么办 如果继续在一起能有结果吗 就算结婚了 也不能有小孩 他的一直吃药 而且如果父母知道具体情况 也不会同意结婚 真的很后悔 如果当时结婚了 生了小孩。之后的人生或许就会不一样 人真的不能走错一步 可是我真的不想跟他分开 他对我太好 好到无可挑剔的那种 他也劝我分手 说只会耽误我 可是我舍不得 不知道是一种习惯还是什么 五年 人生能有几个五年呢 习惯真的好可怕 他说时间会冲淡一切 让我选择我自己的人生 时间真的会冲淡一切了 我现在真的很迷茫。我到底应该怎么办 感觉自己都抑郁了 很不开心 每次想到这些就想哭 就想逃避

无法克服的玻璃心，一颗容易被伤的自尊心，努力的希望他人说你真棒，对父母的批评别人的语气一种就难过，就生气就郁闷，可是我改不了。

感觉自己现在好抑郁！但是又找不到抑郁的根我该怎么办

我在公司负责给电动快递车测试，平时就是跟车，给车充电，（我是被公司派到客户公司工作的），最近过年放假我把车子收到库房，然后让客户公司人员给车子拍照确认，之后我把钥匙交给对方，我离开放假。 就是这样事让我时候老是琢磨一些细节，比如当时我关机面板他没有拍，他也没有拍，万一中途有人进库房把车子开机没关，放假结束车子万一出现问题，他们会不会赖我，把责任退给我。 还有就是因为他们有一个探头是在库房门口，只能照射到门口进出库房的人，不能照射到里面人做了什么，所以我又担心我说我关了，他们说我没有证据，说车子坏了，说让我陪怎么办？这个车子这么贵要几十万我怎么陪？我打个工怎么活？ 因为我已经回乡，所以脑子里这些顾虑让我很不舒服。 对于我心里产生的不舒服我做了四件让我事后觉得是不是不太好的举动。 第一就是我通过陌生号和公司官方客服咨询车子性能问题，来缓解内心焦虑。 第二我通过陌生号加公司销售以客户的名誉问车子一些问题，可能我问的有些太深入，这个销售和我聊了几句就没回了。 第三就是我间接的去问之前公司的一个硬件工程师一些相关的问题，但是可能问的有些让人不知道怎么答复，他也只是简单的回了几句，就没有后音，而且中间一次半天不回消息，我催了一次才回，聊完我祝他新年快乐他也没回。 第四我通过公司通讯录加了一个这方面的工程师想试着问问相关问题来缓解焦虑，但是他没通过我。 做完这些事情让我不但没有缓解我的不安，而且还让我觉得他们会不会怀疑我做了什么不好的事情，好烦啊，我该怎么办？

爱好全部没有了 对一切丧失兴趣 无法缓解了已经 只感觉未来一片灰暗 想早点结束这一切 我的人生太痛苦了 真的无法继续了

2017年十月份我的姥爷癌症去世了，在我姥爷去世前我姥姥就是抑郁症的状态，经常和姥爷吵架，然而她却不自知，认为世界上只有我姥爷一个好人，能够包容我姥姥。然而我作为外孙女，经常看到的是我姥姥把我姥爷数落的很难受，我姥爷曾经还和我妈妈说想脱离这样的生活。 我姥姥年轻的时候身体很弱，脾气却很大，生气时经常一个月不理我姥爷和妈妈，对待他们比较苛责，为此我妈妈也挨过不少打。我妈妈一直说她与姥姥沟通就会陷入恐惧，姥姥从来不表扬她，她在外面工作成绩很好，在家却总被数落，内心也很难受。 我姥姥去医院检查属于抑郁症+焦虑症，但是由于开的药都伤肝，我姥爷在世时就不让我姥姥吃了。我姥爷去世后，我姥姥更是时常说一些想要死的话，我妈妈照顾我姥爷一年，我姥爷去世后又陪伴了我姥姥半年的时间。她现在比我姥爷刚去世的时候好一点，但是现在家庭的氛围还是很紧张，我一听他们吵架了就又提心吊胆的。 我曾经多次劝我们家一起去看心理医生，或者把心理医生请到家做调解，我妈妈说不去，另外说如果我把心理医生请回家就属于刺激我姥姥。我妈妈是个讲道理的人，但是脾气也很急，觉得心理医生的道理她都懂，我现在也不知道该怎么办，我觉得很压抑，不想再管也不想再看到这些事情了。真的受不了了。请大家帮帮忙。

不想活着但是目前又没机会去死 无爱无理解无朋友 即使我想积极向上总是会受打击 感觉有什么在阻碍我 活的很累 为什么没人帮助我不想努力的活着了 看不到希望 这几十年来人生都是黑暗的 什么事情都要靠自己真的是太累了 我只想永远的睡过去

之前我做了两个多小时高铁去找男朋天想给他一个惊喜 但是我到了那他却说有事让我自己回去了 后来他有找我但我一直没有搭理他 因为那次很失望 可是后来我发现他微信背景换了一个女的 我一气之下去质问他 他说是因为想气气我换的 他说他放不下我喜欢我让我不要不理他 出于自己的喜欢我又和他和好了 可后来我发现他和那个女的连麦 我给他打电话他不接 我让他删了那个女的 他不愿意 嘴上又说着喜欢我 虽然我很明白 但我又阻止不了自己的行为 我特别难过 我又恨他这个装无辜的样子 我真的不知道怎么办 我都崩溃了 可是我又舍不得他

我活在幸福的天堂里。天天做着美梦，想收获更多的幸福。我很执着，因为幸福离我并不远。我也励志，向往天上的家。有一天，我真的成了仙女，飞往世界各地，去和志同道合的人一起，打造各自不同的梦想。这是多么幸福的事。我的幸福是积极向上的做人，聪明智慧的做事。我好快乐，幸福就住在我的心里，它们要成为我的信仰，带我飞向最美的地方。我的心情越来越好了，我希望自己的幸福会变多。甜甜的那种，叫人欲罢不能。原来幸福这么简单，让我一学就会。幸福的生活，最美。耶！

之前去过医院检查查出来的的抑郁症医生开了药但我吃了几天后面没吃 或者很偶尔吃一次以前身体就会有莫名关节疼痛莫名哭莫名心情低落睡眠质量过多之类的等等我在网上查阅的一些关于抑郁症之类的症状很多相同...也有莫名哭泣的症状学业压力很大，不管怎么学成绩都很低下游，倒数，记忆力越来越差以前就有被霸凌造谣长达几年的经历所以最近心情莫名低落哭泣的频率有些过多了今天和昨天先前在课上偷偷哭了两次有一种还被发现了...还有次类似感觉就是 不知道能不能用有种被夺舍的感觉...？当时去找人的时候找错地了进去的喊了要找到那个人的名字喊了几声就突然眼前发黑回过神来已经再另一个楼梯口了...?问了下朋友他说我当时很恐怖的感觉像行尸走肉一样明明正常应该很尴尬但我确实双目无神没表情的出来,后面回忆这个事情是有种回忆梦境的感觉跟父母聊天也经常会会想吐 恶心 头晕 腹部难受很受不了...他们总是很贬低我，说些很难听的话，每次吵架都会有想吐等上面提到的症状可是我目前也根本没有远离父母的能力但是我真的要受不了了...和他们经常吵架 每次吵完又都很愧疚本人运气真的不是随便说说的差...不夸张的讲就是那种喝水被呛到的差这种说实话都经历了几次...就是平常运气很差，比如正常走路可能都会突然有人骑个车要撞到我等父母也经常叹气，导致我真的又烦又自责，每次这个时候也都很想吐吐出来会好受多了吧？对人生只能说根本没有什么希望了也不想活着会有轻微自残现象好想死希望自己可以在最快乐的时候出意外死掉

之前我做了两个多小时高铁去找男朋天想给他一个惊喜 但是我到了那他却说有事让我自己回去了 后来他有找我但我一直没有搭理他 因为那次很失望 可是后来我发现他微信背景换了一个女的 我一气之下去质问他 他说是因为想气气我换的 他说他放不下我喜欢我让我不要不理他 出于自己的喜欢我又和他和好了 可后来我发现他和那个女的连麦 我给他打电话他不接 我让他删了那个女的 他不愿意 嘴上又说着喜欢我 虽然我很明白 但我又阻止不了自己的行为 我特别难过 我又恨他这个装无辜的样子 我真的不知道怎么办 我都崩溃了

我们宿舍比较奇葩一群杠精，喜欢对着杠也喜欢一群人杠一个(这个没有针对性)，但我不愿意杠，但你越不杠，他们便喜欢找你杠，你不理他们他们，他们还越杠越欢，还认为你不杠是没礼貌。如何解。

我比她大十岁，在我小时候我经常自己上下学，当时父母比较忙，现在父母不太忙了，妹妹现在一直被接送，我的心里就有点不是滋味，觉得不太公平，跟父母说我的感觉，他们说现在时间精力充足了，条件也不一样了…这样比较是不是不对？但我心里真的想不通

我被诊断出轻中度抑郁症，医生要我吃药，我还年轻该怎么办，以后要注意什么

17岁女孩子 最近感觉做什么都提不起精神 整天昏昏欲睡 暴躁易怒 身边也没有什么朋友 想交朋友 自己又是讨好型人格 真的感觉好累好累 身边的女孩子都交了男朋友 而我连异性朋友都没几个 开始暴饮暴食 发胖 已经快撑不下去的感觉 不知道该怎么办了

我第一次恋爱是一个有家庭的人，我认识他的时候他不告诉我他是结婚了的，认识了一年才知道他结婚，当时我太天真了，有钱都给他，就跟他在一起了四年！之后那个男的消失了，躲避我了！当时我太痛苦了，后来一个朋友介绍了一个男孩给我认识，我也是想忘记第一个才找了这个男的！后来跟他在一起了两年，发现毛病很多，他很爱去酒吧他又不想工作，跟他在一起还打了我几十次，有一次打到眼睛都肿了，他还很八卦很喜欢说别人的事情，还什么都听他妈妈的话，很多人都说他以前那么渣的人都给我现在改变他那么好了，他真的让我看不透，他现在还是喜欢打人的现象，他这种人什么事都能吹，就是做不到！我真的不懂我为什么不离开他？我是一种在一起了就不想分开了的，他现在对我爱理不理的，我真的好伤心，好想离开他，可是我又怕忍不住又去找他，我是一个很怕孤独的人，怕离开他我不知道去哪，不知道该怎么了！

比如我在想什么心事、什么问题，想着想着快要想通了，突然谁要进来我房间，我思绪就会突然断了……然后还有什么情况我也一时想不清楚、想不起了，我心塞到嗅觉都不灵敏了、呼吸都有点困难

为什么有时候哭就是忍不住想哭 控制不住

被很多人看不起，家里的叔叔伯伯都比较有钱，他们看不起我家里，有一次一个叔叔有点看不起人，我叫他都不理我，心里特别的难受！对于我的爱情如果我嫁得不好会被他们看不起，我还没结婚！不知道该怎么办了！