姐姐很性感，穿着丝袜，经常偷偷拿她的丝袜，是不是变态

前几天突然的头晕跌倒，但自己一点印象都没有，家人带去医院检查，CT脑电图都没问题，但事后这几天一直处在恐惧害怕中，自己也不知道在怕什么，就是害怕，看什么都感觉有点陌生的样子，头也有点晕乎乎的。昨天晚上也醒了好几次。这种类似的情况去年年底也出现过，不过再往前就记不得有没有这种事发生了。

前几天突然头晕跌倒，事后什么都记不得，家人带我去医院，查了CT还有脑电图，没有问题，后来这几天记性不好，头晕乎乎的，感觉处在恐惧害怕当中，看什么都感觉是陌生的一样。昨天晚上还醒了好几次。总之，就是处在一种害怕恐惧中。

上周关系很不错的男闺蜜，忽然跟我说，咱俩其实就很合适。虽然我也感觉出来过，但是给我发微信发这句话的时候我真的还是很懵，到现在快一个星期了我也没给他什么回应。他也没有联系我。我该怎么办啊？为啥他不跟我联系，我也不跟他联系啊？好奇怪

我是一名高二学生，我们学校比较差，我现在想好好学习可是外界环境太吵了，在加上我们班有一位长的很丑的男生暗恋我，每一节课他都会掉头悄悄看我，但是每一次我的余光都会看到，而且那个男的很喜欢讲话，每次课间自由学习时间都能听到他的讲话而且他声音很大，关于上课他总是偷看我的事，我都和他说了两次让他不要偷看我，但是他还是看了。关键是那个男生很渣，我前几天发现他不看我了，我以为他不会在偷看我了，却听其他同学说他去找高一漂亮的小妹妹了，又过了几天我的余光又看到他，之后同学说他没追到那个高一小妹妹，回来又开始看我了，恶心死我了。我后面一群人打游戏，还大喊大叫，其他组也一样，总之很吵，再加上那个男生经常性的看我，我真的快要受不了了，除了我和我同桌以外我们那个组都是男生。哦，对了，前面两位男生由于被我发现他们经常向那个偷看我的男生汇报我的消息，之后我就彻底和他们不说话了。

觉得自己花了太多时间在玩手机上，每天计划的好好的，可是只要一拿起手机就放不下。有的时候想着忍一忍，先不玩手机了，可是只要一拿起手机就能玩一天，玩到晚上都不愿意睡觉，耽误了很多时间。

我本来就有些抑郁和强迫，在无意间我打开了百度，看到了九型人格。我看到一个自我型，人格特质和我有些地方相似，然后就往下面看，就对号入座了。什么有艺术家的风格，认为悲剧。死亡。才是具有真实的生命。看到这些词我就对号入座了，不知道为什么还在无限的扩大这这东西。认为只要是自我型的到最后都是死了的。例如张国荣什么的。他们百度后面都有一点小叙述，我其实不想对号入座，但是确实有点特质和我相似。焦虑。恐惧。老往坏处无限的扩大。停不下来。好像还成了强迫。脑子里面整天每时每刻的想想到这些，很人说话根本就专心不了。而且自己也在网上测了就型人格，自己是忠诚型的。但是老是和自我型的人格特质联系在一块。不好的极端的我都想，停不下来控制不住我这个思想。整天可能就睡觉不想自我型的这个人格，在其他时间都在想。很痛苦焦虑。恐惧。那位老师可以帮帮我。因为我总是以偏概全。非黑即白。这种思想。现在目前的很急的就这个问题。就是想这个问题。看到不好的一面，总是在无限的扩大，我也不想这样，但是就控制不住自己的思想。很恐惧很痛苦。求哪位老师帮帮我。能理解我这段话的意思吗？

我想你想得快疯了，真的，快疯了！！！亲爱的。我真的快疯了！！！

上周关系很好的男闺蜜忽然给我发了一条，其实咱俩很合适着之类意思的微信，让我很懵，一直也没有回应，他也没有联系我。这快一星期了，我是不是该跟他联系一下了.为啥他也不跟我联系啊

前男友婚前欺骗他在北京有住房，博得我对他的信任和好感，交往两个月后。我发现自己怀孕了，他把这个事实告诉我了，我为了腹中的胎儿，给他要了20万的彩礼，他没及时给我，我感觉他都在骗我，提出决绝分手，感到莫大的耻辱，我是信奉天主教，天主教不允许堕胎的，我背叛自己的信仰，把孩子回老家偷偷做掉，我今年已经37岁了，也是第一次怀孕，本想着有和她有美好的未来，可现实给我沉痛的打击，他这个人各方面都还可以，对我也是无微不至的关心，可是他为什么要骗我了？杀了他的心都有，同事说他人品有问题，而且是个渣男，我看在她以前对我关心照顾上的的份上，我微信联系没删她，她给我买的金饰2万多块，我生气给丢弃了，他最近给我信息，我没回复，分手了，我该不该回复他的信息？

别人对你的好，随时都可以被收回。一段短暂的依赖让我痛苦了很久，让我明白很多时候一定要靠自己来打开心结，打开心里的阴霾！被骗也好，被嘲笑也霸，不被想起也好，通通都是过去式了。

女 大三 最近期末考试 要复习的内容太多太难 后天就要考试了 明天要早起复习 我现在却一直睡不着 感觉心慌意乱 我觉得自己很焦虑 我现在就想赶紧睡着 我该怎么办啊 我真怕自己会晕倒 我还要考试啊 我不想挂科

初中毕业就读了中专学校，混了三年没有学到任何东西，毕业了东一家西一家的上班，整整三年没赚钱反而家里贴钱了，今年本来在做幼师，因为学历不够给的工资低辞职了，一直待业在家很迷茫，感觉自己做什么都不行，家里人一直在说我，骂我，让我觉得我很差劲我什么都做不成功，也因为这些年家里人给我花的钱让我特别愧疚，23岁一事无成，每天都在浑浑噩噩，没有任何规划，我现在也想学个一技之长，以后能养活自己，因为很喜欢古筝目前在学习，想着进音乐学院学习一下，但也不敢和家里人说，或者就随便上个班，就这样过去了，感觉很无助，自己吧自己的牌打烂了。。。。。

在一个极其恶劣，不适且负面的家庭生活已经让我够受了。我是“好”父母的发帖者 我勉强上了一所普高，但学校“环境”不太好，里面很多人都是“出口成脏的人才，人品也不太好，所以我拒绝住校，可是学校强制走读生晚自习到21:30才能走，所以回家很晚，回家又有一堆作业 ，我这么晚还要做作业我根本没有心情和精力，这学校根本是不把我们当人看待，把我们当成学习的工具，就只顾提高他们的升学率。我在这个学校还发现了三四个比我都还要孤僻的人，他们也常常是郁郁寡欢，感觉非常抑郁。 我曾好几次求我家长帮我取消晚自习，但他说晚自习要上课，你不上课哪里跟得上啊！？日尼玛不想上学就滚去打工去，你这人咋个一点都吃不到苦呢？ 我真的，这种时间我回家随便洗漱一下都快23:00了更何况还要写作业，那些老师还天天说我们懒，所以要好好逼一下我们。 家庭环境让我没有尊严和舒适感，学校环境让我没有自由而且没有学习效率，我真的身心疲惫甚至不太健康。 我感觉我快坚持不住了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!

初三了，前段时间早恋，爸妈知道了时候，就对我一点都不信任了，甚至跟踪，偷看日记，我身边不允许有任何一个异性朋友，昨天和异性朋友回家，明明就是朋友关系，可我妈非说我处对象了，把我打了，这件事我很委屈，还有就是老师在学校对我的挖苦，说我处对象，每天的生活简直像在地狱一样，我承认早恋固然不对，可你们凭什么不用公正的眼光去看待我？都是第一次做人，生而为人，我觉得应该注意一下自己的措辞吧，这样真的对我造成了很大的伤害，学习一点也不学不进去，每天浑浑噩噩，我真的不知道该怎么办了，请求各位导师帮帮我

我是新高一，进了一个好的学校，好的班级，这本来是非常好的事情，可是…… 渐渐的我发现我完全跟不上进度了。别的同学成绩非常好，一下就把我挤到了班级倒数。期中考试，以前比我差的多的人也把我甩的远远的…… 那种巨大的冲击把我的骄傲 我的尊严击碎，我被伤害的遍体鳞伤。刻薄的话，异样的目光…… 我变得悲观消极。 以前，我的成绩很好，是爸爸妈妈引以为傲的女儿，可现在…… 我很痛苦，感觉自己透不过气来。我试着去改变，却一一失败。同桌在奋笔疾书，而我在趴着发呆。我知道我这样是不对的，我正在自暴自弃，一步一步走向黑暗。但是我觉得我好无力啊。 爸爸妈妈仍然对我很好，而我整天拿着她们辛辛苦苦挣的钱，看他们挨苦，我却无力回报……我的内心正有一个小人在声嘶力竭的吼着：你们干嘛对我这么好啊！我已经不是你们曾经那个引以为傲的女儿了！我根本就不值得…… 死也不是解决问题的办法。但它是解脱。 我好痛苦………救救我吧。请不要再说看开点，坚持就是胜利，还有那虚无的加油吧。道理我懂，但我依旧活不好。

无论做什么事情，总是顾忌这顾忌那的，与人相处时总感觉低人一等，说话声音小

不想每天都抑郁心堵焦虑，好难受，也没有人能理解我，自己一点主见都没有，经常被朋友欺骗，跟宿舍、班里的人也处不好关系，不会说好听的话，也不想跟别人说话，也不知道该跟别人咋说话。

一到了晚上就是莫名其妙的兴奋激动，幻想自己是死神吸血鬼去杀人虐待人，别人多看自己一眼浑身不舒服紧张，一整还突然紧张的不得了全身发抖

我有抑郁症，因为老公出轨和公公骚扰过我！对我造成了很大的伤害！有别人在还好我不说没人发现这个事情，可是对着孩子很多时候都控制不了情绪，特别是他们不听话的时候我会吼他们，我一个人的时候情绪更糟糕！会发呆会哭，控制不住自己的哭！很多时候都在发呆！正做着的事情门铃一响开个门回来就忘了！好一会才想起来！我一直在坚持学琴，现在琴也学不进了，心情很浮躁，我跟我儿子做作业，我一直吼他！一点不好就忍不住吼他！我知道不对，可我就是控制不住自己的情绪！我觉得我已经照顾不好自己和孩子了！我有时候想，我这种情况是不是应该和孩子有点距离把他们送去寄宿！！