我的情人，我从没有说爱她，从没有说给她承诺，从没有送她礼物，就给过她一个香水而且那不是我买的，花什么的各种，从未，我带她吃出去吃过几次饭，但是，她每周都会给我做丰盛的晚餐。她问我想不想她，爱不爱她，我总是逃避不回答。我内心，其实我有爱她，但是我不敢说，但是我不舍得她走。 这个女孩，没有求回报，一直在不计付出的对我好，她把好吃的留给我，她每周会等我去的时候像吃大餐一样款待。她总会静静的等我，只是很多次因为我没有回复没有直白讲想她，她有些难过而已，是的，她很傻，很傻，傻到让我心疼，让我于心不忍。 可是，就这样，我却慢慢爱上了她，可是，我怎么会爱上她？我有老婆阿，我也爱我老婆阿。可是，为什么想到这个情人，我那么难过，我竟然还想过跟她结婚生子。 是不是每个男人，玩出真感情后，自己都会一发不可收拾。她到底哪里吸引了我？她很普通的一女孩，家境中等，长相中上等，是个爱钻牛角尖的傻姑娘，我哪里值得她一直痴痴等待。 当有一天我说我会因为别的原因辜负她，她说好，她离开，可是，没几天，她哭红的眼睛说，她试了，她不能没有我，她愿意一直默默陪在我身边，不要名分，只要爱她就够了，我的天，我的天，当她说出这话，我内心崩溃不住的反而想给她未来，想为了她而努力离婚试一试，我是不是疯了？我是不是疯了？圈里的男老师们，你们有懂这种感受的？我是拿的起放的下的人，我怎么会爱上她？她怎么那么傻。

我知道这样不好(๑˙ー˙๑) 但是我就是这样

我今年17岁，男生，我在初二的时候父亲去世了，我妈妈现在也再婚了，她很不理解我，也不愿意和我沟通，我也和她沟通不了，我从小性格内向，如今在学校也总是一个人，我的学习成绩很好，但几乎没有朋友，感觉到和周围的人格格不入，别人似乎也会用怪异的眼光看着我，不管是兴趣爱好还是理想，找不到一个志同道合的朋友。现在我也不想参与社交了，因为感觉对我毫无意义，我总是很烦躁和焦虑，觉得一切都没有意思，活着很累，尤其是在晚上这种痛苦会让我掉眼泪，失眠，头疼在这个软件上的心理测试是重度抑郁... 我自认为我应该算个有一些上进心的，想改变现状的人，但是为了不传播负能量影响他人心情总是少言寡语，能不说就不是说，但是总感觉自己的付出没有回报，常常被人骗和利用，我喜欢的人现在也总是不理我，变得很冷漠，我感觉我有好多问题啊，我不知道我要干什么，每天都胡思乱想和自己过不去.....

我经常熬夜，我初一，从5年级下班学期，我开始熬夜，到现在已经很久了，我这个人特别的人懒，我怎么改也改不掉，我就是那种暑假和寒假的作业刚放假疯玩，最后几天疯补的人，不管我差多少暑假作业，我都会在开学前一天的晚上熬夜把作业写完，每次都这样，这甚至成了我一个习惯，以至于我都初一了，周末的时候我喜欢在周日的晚上把这个周末的一大堆作业熬夜写完，上个星期是只睡了3个小时就到了上学的时间，这是我一个改不掉的习惯，有的时候到了很晚作业也写不完我很着急，焦虑，而且很困很困了还要补作业，有时喝了好几带咖啡，我就想知道如果长期这样我是不是改不掉了？有什么解决方法吗？我学习在中上等

我喜欢他，可是他现在没有那时喜欢我了，我和他还在读初一一个班的，我想分手，怎么样分手不伤害他而且不觉得尴尬，还能像普通同学一样正常交往，我和他都没有深入的喜欢对方

我初一，喜欢一个男生，本来我们好好的，虽然是早恋，但我觉得那是我最好的男性朋友，只不过是互相说了喜欢对方，我和他一起比谁学习好，不会的题我们互相讲，考试的时候互相比拼，我觉得这并没什么不好，关系也很好不出格没有超彼此的界线，可是持续了一年后，他说也不说的就离开我了，我和他一个班的他见了我就躲我，弄的我也很尴尬，他不喜欢我了完全可以说，我不会强迫他，可是为什么他什么都不说的就走了……最后过了一段时间他又回来了，他还和我说“我又没说永远不理你了，我觉得我可能还喜欢你”，我想知道为什么他会这么说？我明明很好

我们班主任以前是辅导队的老师，然后负责来选这个主持人，然后我们老师选的我和别的班的，然后呢，我们主持了三年，可就在我压力比较大成绩有点下降的时候，辅导队的老师换成了别的老师，然后呢，别的班的老师争取了他们班的人当主持人，然后把我给冷落了，我已经不是主持人了，然后两个主持人都是他们班的，我以前的那个搭档和现在的那位女主持人都是一个班的，后来我可以做回原来的那个我了，不用在乎别人的眼光，不用在别人面前摆出一副淑女的模样，我可以无忧无虑的向其他人一样愉快的玩耍，本来就是一件高兴的事，我以前的搭档他居然当着面骂我，嘲笑我现在已经不是主持人了，而且换成了他们班的，每次我在台底下看着他们主持的时候，总会有一种难过伤心的感觉，正好现在的主持人跟我以前是朋友，然后我们是竞争关系，我以前当主持人的时候，她处处都比我差，现在我失去了当主持人的资格，他的成绩处处都比我好了，不知道怎么回事，我感觉我落后了，只能看着他在台上主持，不过一想以前她也是看着我在台上主持的，然后因为我以前的搭挡骂我，我告诉了老师，老师打了他，然后他一直都在心里骂我，表面上都在躲着我，他心里已经恨透了我，每次看到我以前都是那种骄傲自满的模样，现在变成了那种不敢直视我而害怕的模样，我觉得每个人都不可能每一年都当主持人，况且我才主持了三年，而我以前的那位男搭档，他可能一直都在主持，因为我们要毕业了，这是最后一年了，可他还是高高在上的主持人，我从上一年主持人就败给了我的朋友，为什么这么多年了，而我的那位男搭挡就一直是主持人，非常优秀，而我主持了三年，就换了一个女主持人，为什么男主持人不换呢？难道他就那么优秀吗？还是老师没找到比他还优秀的男孩？我难道不够优秀吗？不能一直主持？他的优点为什么那么多？多到都可以嘲笑我，我也觉得他比我厉害，上星期辅导队老师，说让我们三个合作写主持的感悟，一个讲故事大赛，明天就要彩排了，我应该怎么办啊？本身我就知道，我只跟他主持过，我只能写他，而他可以写我们两个女生，选其中的一个写，当然，他恨透了我，选择的是写他同班的我的朋友，当然，他同班的女生也是写的他，而我只能写跟他发生的故事，我觉得，这样弄得我好丢脸，就像去比赛只有两个人去比赛一样，仿佛都不把我看在眼里，别人一听就知道他们两个是主持人，因为是互相写的对方，而他们一听我念的，就感觉我是一个没有能力，因为凑人数加进来的一个。我感觉自己好无能

用那个量化表测试以后是中度抑郁。其实我倒没觉得我到了抑郁的程度，每天我也是一直在笑着的，朋友和老师们都喜欢和我呆着，因为跟我一起很快乐。 但是其实我是个非常情绪化的人，极其敏感脆弱。我明白父母爱我，但我妈的爱总是不能以温柔的方式表达，我爸总是自大地主观臆断着我的想法。比如刚才。又是个鸡毛蒜皮的小事，但我妈跟我急，我爸冲我吼，而我真的什么不礼貌的话也没说。多少次了，说习惯这些是不可能的，每次我十分绝望委屈。我已经有无数个瞬间想要自杀了，并且其中两次用圆规把手腕扎出了几道血印。我最终还是没下去手，我怕自己死不透，那样就很麻烦，还耽误时间。

世界上有一些人有第二人格或者很多人格，我也想要一个第二人格，并不是第五人格这游戏的原因，我不玩这个游戏。我就是单纯的想要一个第二人格，父母并不严厉，我想要第二人格陪我说说话，聊聊天，两个人格以写日记的方法交流，我不管第二人格是好是坏，只要有个能陪我就好，我真的很想要一个第二人格，我觉得他可以陪我聊天，做什么事有两个想法，有两个意见，学习不会他可以教我，和我的朋友，我的老师一样……我真的很需要一个，但是我知道这只是一个想法，并不可能真的有一个，我没受什么打击不可能分出另一个人格，可我真的很想要啊！

我有时会常常想，人为什么要活着？或者是为了什么？我总感觉我承受了13岁的孩子承受不了的一切，比如除了自己的父母，其他我的亲人出事死亡，我竟然不觉得伤心，甚至还有点想笑，同学不知道为什么受伤有划痕我甚至想让她使劲一点自残，我总是想把一件小事让他变成很严重的有害行为，或者比如别的同学在科学课上用火实验，我却想让她把自己烧了，然后把学校点燃，科学课上用锥子我就想他把自己或同学捅了会怎样，我为什么老是这么想？

虽然我是个初中生，早恋不好，但我这个年纪是肯定会喜欢一个人的，我喜欢的男孩被一个比我大一年级的女孩喜欢，我喜欢的男孩和我一个班，可是他好像同时喜欢我和那个女孩，现在那个女孩来找我了让我退出，怎么办？

父母长辈一向别人介绍自己肯定说会这个孩子老实不爱说话，不知道为什么就很讨厌别人这么介绍自己，虽然他们说的很对吧。但是总感觉这像个缺点是的，尤其是这么像别人介绍完我就更自卑了。

好烦躁、测试的中度抑郁症、其实结果也在意料之中、因为自己每天的胡思乱想全是一些负面情绪、最近每天晚上都做噩梦、不做什么体力活还感觉挺累、活的如同行尸走肉般、也每天在想是不是神经了、总害怕别人否定我，可笑的是我却一直都在否定自己，真的好累，不敢告诉家人害怕他们担心、从来没想过自己会落到这般田地、

很害怕，再过两天就考试了，这是进高中之后第二次考试，我很害怕，害怕这次成绩下滑，没有上次那样，因为我只顾玩手机，很后悔，但，我学不下去，因为没有努力，不敢奢求高分，我明明很想学好，给父母一个榜样，给自己一个踏实，但我不能，太多因素影响到我，整天提心吊胆的，看到别人努力在学某一门课，我就学，我知道这不好，我害怕被人超越，我没有一技之长，话也说不利索，我有点后悔进入这重点高中，压力实在太大了，“很难吗?我半节课就做好了”听这话我很不舒服，我不是天才，我思维不好，我在这很自卑，尽管父母总安慰我，压力不要太大，考成怎样就怎样呗，可我不想让他们丢脸，因为这次考试后就开家长会了，我好怕啊，我好后悔，每次想克制自己，都不行，老胡思乱想，理科一窍不通，想分担父母身上的包袱，想早点上大学，想早点在社会立足生存，可，我现在发现，一切都是好难，好难啊，

我的哥哥16岁，爱抽电子烟，打架，等不好行为，特别是电子烟，但我不知道要不要告诉我的父母，他的脾气很暴躁，如果告诉父母一定会吵架，但是我又想让他好，又不知道怎么说，我真心想让他好

我总是控制不住去手淫

从上一学期开始，有一段时间学习压力大，老是有一些想法在脑子里，然后我听声音也紧张，想事情也紧张，各种让我紧张。可能本来没什么事情，但是只要某个想法冒出来，就比如说（他说的好快啊，好紧张。这样的控制不住的想法）之后我对声音就紧张。最近是对别人动作紧张，搞得我疲惫不堪，怎么办?自己试过各种方法，但是老是会有新的想法，到底应该怎么做?

我老婆乖巧 我的后来遇见那位女孩也一样乖巧机灵活泼懂事 然而，我竟然可以做到一年不跟老婆同房 全部是跟出轨的那个女孩一起，她很爱很爱我，比我爱她，还多些。 我的理智告诉我，我是男人，应该给老婆一定安稳，给父母的追问要小孩子的事情有所回应。我30多了，结婚了也没要孩子，全部催着我。 其实不是我不想，而是，我还没想好该如何了抉择 我虽然是男性，大家也许觉得性跟爱分的开， 但是，只从跟遇见的她一起后，我知道我爱她 而我的身体，哪怕我告诉自己，我也爱窝老婆，但是，我身体骗不了自己。我做不起来， 唯独跟爱的她一起。 一年多没跟老婆同房，结婚2年没要孩子，现在父母催了。我怎么办。 虽然遇见的那个她吃醋不想我跟老婆同房，但是，其实我自己也做不到这种人格分裂，跟这个交，跟那个交，我真做不出来，所以，现在都催我要孩子，我怎么办。

我觉得自己很无奈，下星期就中段考了，我还在玩手机，没有一点儿慌张，明明我是非常看重成绩的，我害怕自己成绩下滑，令父母失望，害怕被同学同学瞧不起，我知道自己活该，不去复习去玩手机，可，我还能怎么办？

如何建立自信心，最近因为工作的关系自信心被打击了，怎么才能有自信呢…