她非常温柔也很喜欢我，十分负责耐心认真，我也非常喜欢她。只是她有些年轻经验还是有些不足，不是那种“老”老师，而我又在高三冲刺阶段，必须要更好的师资，所以不得不换掉她。我特别愧疚难过，上周她还跟我说给我上课最开心了……唉。

今年九月份我进入一家公司实习，到现在快三个月了。在这段时间我学到了挺多东西的，公司的福利待遇也还不错。但是感觉公司管理有些混乱，好像连续换了好几个老板（公司是一家外资企业的分公司）。我跟公司签的实习协议是到明年四月底。我不知道到时候有没有空缺的职位（部门人数限制比较死），我能不能转正。因为不确定是否可以转正，我现在还住在学校。公司离学校很远，我每天早上要五点多就起床去实习，真的觉得有些奔波。过完年，好的公司招聘就会越来越少了，我不知道是否值得继续留在那。

我是一个从小缺少父母关爱的人，从小除了骂我就是打我，我现在长大了，离开了那个家，好久都没有回去过了，家里也没有找过我，现在找了一个老公婆家都算挺好的吧对我，前几天领了结婚证，也算是很开心的事情了吧，婆家连块糖都没给我买，是不是一点不重视我

我今年进了好声音比赛的决赛，我上台好多次了，演出从不紧张，可是越提这个我越紧张怎么办？可能要面对媒体什么的，我怕我一不小心演出出错了，这个前三名有奖杯的，我怎么样才能稳赢不紧张呢？

不知道是该说自己消化系统好还是已经是有暴饮暴食的症状，一直都想吃东西一边玩着手机一边吃，无所事事，什么都不想做。是安逸踏实日子过久了导致没有动力吗？好像是一直在靠吃的在缓解压抑。

我睡觉前衣服经常放床上，和老公结婚几年了一直如此，昨天睡觉前老公很烦的和我说能不能别把衣服放床上，他说这样他觉得乱，我才知道最近是他把我衣服放到椅子上的，我说你怎么不早和我说呀，他说他忍很久了，我说你不说清楚我怎么知道呀，他这样有事不说自己忍着，别人不了解他自己又很有情绪，我觉得他很气人

可能我平时自己是个缺少表达的人 或是迟钝？在工作和生活常常会被自己的想法替代 就不太能读懂别人的意思 生活中容易和亲密的人产生误解 工作中容易出错 我不清楚问题具体出在哪儿 请各位老师能给解答一下 谢谢

我18岁男，只要和逻辑思辨能力强的人交流或相处，我一下就会变的比他们更思辨，头脑精神状态一下子高速起来，任何人都没有办法辩论得过我，我自己也直接深入到人生的意义哲学宗教等最根本的问题上，所以我会看破一切同时极端自负，谁都看不起。但只要和普通人，低水平人在一起，或者说我自己一个人的时候，反正是没有外在的思维能力强的人跟我在一起的时候，我就会变得普通不再那么强势思维速度也有所下降，我知道我那种高速状态可能是过度的自我保护自我防御，但因为我总是在这种不同状态间游走，便非常苦恼，极其影响我的学习生活，请问老师们我这属于精神问题吗，是正常现象还是有其他状况，如果正常，那我应该以什么样的方式克服改变呢，谢谢老师们！

我讨厌和我玩的好的几个朋友，因为我觉得她们没有自己的性格，其实我知道我越讨厌她们也就是越讨厌自己。然后我看别人都是看的缺点，因为只有这样我才会平衡。我觉得我的心里非常扭曲，我喜欢和我相反的人，讨厌和我一样的人。其实我就是很讨厌自己与生俱来的性格。还有我想咨询，这个平台怎么充值？

怎么可以重生，像没发生过好像不大可能耶，现在就是太容易情绪化，遇到过佛教，拯救了我，我现在怎么重生呢

老师们好，我是一名高三学生，因为我自己的心理情绪状态与精神状况一直不稳定，多变且无法自控，没有一个基本的“形状”，这也影响了我的学习和生活，我想很清晰的了解鉴定自己的精神运作方式，性格缺陷，心理潜意识以便能回到正常轨道，请问老师我是该找精神分析师还是去精神科or心理科？是去北京的医院还是有其他的心里精神咨询鉴定机构？感谢老师！

有时我真能感觉自己真被他爱，理解，保护，我由此很感动，很感动，像亲人一样的爱，我也非常珍惜这份爱和感情，有时又觉得他这样是报复我，不是真心对我好，我的这种反差偏激的想法让我很难己理解自己，难受，我不知道怎么去让自己好好的生活

女，17岁，最近一直晚上1点以后才能睡着，早上9点自然醒。有时醒来之前会做很累的梦，醒来之后感到乏力。一天都昏昏沉沉的，总想睡觉，可是睡不着午觉。学习和玩都提不起什么兴趣。会吃很多零食。想问一问专家我这是怎么了。

我觉得我很懒很懒，初一，女生，到了现在还在补作业，我就是老想把自己的周末作业堆到周日的晚上来写，况且改不掉了……我很想改掉但是怎么也改不掉，父母改不掉，同学帮我还是改不掉，甚至于在老师的威严下还是改不掉，我也不想刻意的去改，我都持续了2年多了，我就是不管怎么样作业有多少，总能在交的时候全部交齐，我不知道为什么

我初一，女生，我同时喜欢上了两个男生，和两个男生的关系都很好，我觉得他们两个我都非常喜欢，根本分不清到底我喜欢谁，他们两个也都很喜欢我，所以我想知道我到底喜欢谁呢

他结婚2年，他跟我相见恨晚，他为了我直到现在没有跟他老婆同房要小孩。 我说我要等他，他第一次在我面前流下了眼泪，说：“我可不可以告诉你，我好爱你，我可不可以告诉你，因为我的父母，因为我的家庭，我没能跨过现实和世俗” 他流泪了，我想奋不顾身的去爱他。可是当我知道他每天回家，都因为不敢跟我消息的时候，我就在想，我还有没有等待的意义。他只会回家后尽量找时间陪我微信打字说说话。 有一天，他问我“如果我们七老八十了再再一起，可不可以”我很诧异的看着他…我无解 有一天，他说“我对你发脾气的时候，不是真的发脾气，举个例子，一个孩子找爸爸喊着要买车车，爸爸发脾气对他说要他去好好学习，其实爸爸心里是很想买的，只是买不起，才对孩子发脾气，买得起的话，谁又在乎买不买，直接买了” 他说他怪自己没用，我说到底是因为什么？因为你老婆你才不能跟我在一起？还是因为钱？还是因为父母。 他说，因为作为军官的父母。因为家庭圆满在他们家根深蒂固。但，也因为自己心里有我，又想尝试着去努力，可是，不知道要几年，不知道自己该怎么办，但是，也不赶我走，也不说要我留下。 而我，我很想跟他在一起，可是，越到后面，我好怕面对失去他的那一天。 各位老师，你们说，他说的这些话，我还有多少胜算可以拥有他？

抑郁有什么症状吗？我想知道我是否抑郁了，我常常会往悲观的方面去想，甚至有邪恶的念头，但我笑点很低，不管生气还是伤心我一看到别人我就会突然笑起来，不管干什么，不分场合老是爱笑我觉得我太爱笑了，爱笑过头了，可是我又控制不住自己不笑，我想变得高冷点，不想笑点太低

我17岁半 男友小我俩月 事实上 我是个小孩子 我对象很成熟 很会为人处世 我在学校照顾不好自己 和同学也闹了矛盾 我很难受的时候 我对象都能帮我 帮我打水 买饭 处理那些老师也处理不了的人际关系 让我在学校里被人照顾 被保护 被人爱 人们和我都很友好 又可以无忧无虑的做小孩子 他和我都有很相似的想法和理想 他会做饭 会照顾人 而且很靠谱 为了我可以远离别的女生 他很爱很爱我 很爱很爱我 而我对他却没付出多少 我只是喜欢他 给他买点饭 我和男同学们也玩得很好 平时都是他帮我好多 我觉得惭愧 甚至觉得不该爱他 我到底是怎么了

我总是情绪失控，可能上一秒还在和你聊天下一秒我就觉得你很烦，想骂你，我有点暴力倾向，而且有时会莫名其妙的难过，莫名其妙的着急，莫名其妙的哭，甚至莫名其妙的想自杀，自残但我从没有做出过，自残试过一点点，还行我觉得不算太疼我很慢的割……怎么回事？

做了三次抑郁症测量表都是重度抑郁，这段时间经历了一些自己接受不了的事情精神压力有点大又不能和别人说什么都憋在心里，这两个月都睡不好经常做梦，不想社交不想和别人说话开心不起来对不起父母对不起朋友对不起家人恨我自己想过自杀一了百了，我该怎么办，我觉得活着对我来说就是一种煎熬想死了以后不拖累家人