上次面试的时候，脸特别红，还被面试官发现了，他问我是不是生病了。其实不是的，我是因为觉得自己不够好，觉得实力不足，然后突然就脸红了。

准备试讲，我感觉自己并不是把注意力放到内容的逻辑上，而是把注意力放到自己的语言和气势上，感觉自己语言生硬，底气不足，有点内耗，效率不高，不能专注内容的系统性，不连贯流畅。明天就要去试讲。小担心。

好像是惊恐发作，有伴随着抑郁情绪。这样有点应付不了！哪怕一点小事情。

毕业一年多 换过两份工作 我是学会计的专业的 拿到了从业证 但是没从事过这个行业 觉得自己不太喜欢比较沉闷 比较死板的工作 然后就从来没尝试过这个行业 后面自己做旅游行业 又没有做多久 又想做淘宝 加盟一个产品 后面还是因为家里人去考察了说不建议我做这个 所以对自己的工作越来越迷茫 总感觉在一个地方呆不长久 然后现在妈妈又让我考会计初级证 然后我心里又想着干脆随便找份工作 赚点钱过年 然后就学习也暂没心思 一直想自己到底要做什么 也不能这样天天玩了 。

我男友的性格内向很传统，占有欲很强，我性格大大咧咧一直也不太顺着他，他可能也觉得我没尊他，跟我提过好多次感觉我对他很冷是不是心里没有他，上个月因为我和男闺蜜去看健身房（去的前两天是跟他说过的，感觉我最近身体不太好，他工作忙没时间陪我去，正好我男闺蜜认识那个老板，他当时不太高兴但也没强烈反对）还有他这几个月工作压力特别大，从那之后就对我不冷不热，前段时间一个多星期不理我和周围的朋友，12号找老师咨询的当时老师的建议是让他释放负面情绪，三四天关心他一下，前几天开始说话了，19号去参加他哥们的婚礼自己冻着把棉衣给我穿，倒水夹菜包括走路把我护到里面等等各种细节看上去还和以前一样，但感觉他还是自己较着劲说不了几句也不主动找我，我现在每天都找他聊几句又怕这样时间长了他就觉得对他好主动找他是理所应当，要是隔几天再找他就怕他性格内向再回到之前那个状态，我现在很苦恼请老师给指点

我也不知道是我自己被害妄想症还是怎样，每次人际关系出问题，工作不顺利，我就会想到我脑神经有病，躁狂抑郁症的问题。感觉自己注定是个废人了，一辈子也无法独立。昨天他约我去汗蒸，然后几乎没说话，各玩各的，才十七天没见面，就有很深的距离感，虽然知道我们的开始就是个错误还是不愿意舍弃，本来说好了等我结婚后一起去旅行，现在他应该也不愿意了吧，最近跟闺蜜关系也不是很融洽，我怕她被已婚男人骗，苦心劝解，她却总觉得我是剥夺她的幸福，跟她过不去，可我只是怕她被伤害而已，毕竟她现在装修婚房也快结婚了，跟一个离异男人每天聊天也不太好，现实也会经常见面，那个男的总给她发红包，我觉得动机不良，她非的说是兄妹，昨天几乎就要跟我吵起来，我也不知道自己是做错了什么。老师可以帮帮我吗？是因为躁狂抑郁症我的认知障碍太严重了吗？我的好对别人来说只是麻烦负担和伤害吗？

我是一个痘痘男，之前长痘的时候，就一直很自卑，现在吃了药了药以后感觉痘痘基本上都已经好了，不过留下了月球坑，我刚开始以为，痘痘好了，自信就回来了，但是事情没有朝着我预想的那样走，不知道为什么，说话，搭讪，出门，和别人对视，我一直不敢踏出那意义上的第一步，真不到为什么会这样，已经26的我到底在害怕什么，到底还是自信的原因吗？还是怕有事情找上门，这是当前要解决的问题是，真不知道该从哪里入手！！！！

知道不可能却还是放不下

和前男友分手三四个月了，有时候看到他发朋友圈说难受，我还是会忍不住去评论关心一下。反之，他也是这样。但是这种感觉很怪，明明已经分手了，还有必要联系吗?

我这个人是个很敏感，喜欢胡乱猜疑，有点自卑第二问，在班里有个朋友，算是那种外向活泼的，她很乐观，我却有点悲观，然后我两是比较好的朋友，她可以让我感觉的世界的温暖，然后，这久，她突然不理我了，我想不通是为什么，她让我背书，而且拿着书去吃饭的地方背，背不玩不可以吃饭，我背完了，她又叫我看一遍才能吃，然后我就很生气，我感觉她侮辱了我，但是不没有表现出来，一般这种情况我都是默不作声，就都没听见，然后她就怎么了，也不和我讲话，这几天都是，我们和另外几个女生玩的还不错，可我和她关系就是十分不好了，她很活泼，有什么烦恼，都会说，也会有人哄她，可我呢，憋在心里，没人在乎我的感受，那几个朋友一直在说些好话给她听，让她开心点，可就是没有人问我开不开心，一个人都不在乎我，大家都各忙各的，各顾各的，现在几个人走在路上，他有说有笑，完全没有把我放在眼里，直接当我是空气，我很不自在，想跳出她的世界，可我也不敢和其他人说话，其他人玩，我现在好痛苦，感觉她和别人说话都是做样子给我看，在哪里气我，我感觉他好有病，现在弄得我在一个班里浑身不自在，我该怎么办，怎么挽回她，可我又嫉妒她，表面是个乖宝宝，实际上打人，蹦迪，抽烟舞，样样都干，是不是人人都喜欢撒娇的女生，她很会撒娇有，可我脸皮薄，只会死撑着，好痛苦呀，

这几天同学要来我的城市开会，可是我一直不知道，可是她也没找我，今天晚上看她定位才知道是在这里，最后一天了，我明天也要上班了，她来了不找我，我心里有点难受。 因为之前和她是室友，她人挺好的，但我和她算不上特别好的朋友。后来我因为失恋，消沉了下去，很颓废，她就一直陪着我，那段时间我真的是抑郁了，完全沉浸在自己的世界里，完全没有意识到有这样一个人在身边陪我是多么幸运的事……后来男友又过来找我，我又受伤……还对她发了脾气（真的很抱歉）……虽然后来我跟她道了歉，但真的有些话说过就是会伤人……我就这样失去了一个很好的朋友……后来我到外地实习了1年，毕业的时候，出于感激，我请她吃饭，可是不知道是因为我内心的愧疚还是什么，总觉得很别扭（因为我悄悄和男友复合了），虽然全班同学都知道我跟男友复合了，但是我们因为之前分手闹得很大，所以不好意思再在一起，公共场合我们从来不说话。 现在我回想起当时那个为了爱情不管不顾的自己，真的觉得其实好多事情都做得不对，很抱歉，可是就是没有办法弥补……也失去了很多，也成长了很多，但时常想起，也会觉得那段时光很逊。……如果时间可以重来，我想回到过去，跟那些真正关心我的朋友好好相处，收回那些伤人的话，请他们原谅我……真的抱歉

第一次看见。我们县，出现在了ccTV军事农业频道。农广天地栏目。，讲别人的故事，为什么我这么激动。因为是家乡吧。

在我几个月的时候我父母离婚了，之后母亲就没管过我看过我，爸爸对我很好，一岁多的时候给我找了个姨妈（后妈，姨妈的家人对我挺好的，姨妈也对我挺好的，但是如果我们有什么矛盾，她不会正面给我说我哪里做得不对，而是生闷气，生气的时候我的什么都不管，有时候是好几天，那时候我爸爸出差一走就是十天半个月的，回来也就待一两天，所以没有人调解我们之间的问题，所以一冷战就是好几天，如果这期间我不做家务什么的，感觉她就会更生气，也不知道是不是我想多了，反正我姨妈不会主动说让我做家务，但是如果我不做她就会生气，但也不说是为什么生气，或者说自己生气了，就是明显感觉到她生气了，做了的话她就会开心一些，家里条件不好，所以从小我就是出了名的勤快，因为我小时候不喜欢学习，反而喜欢做家务，但是后来初中的时候，这是高中之前的事了，我从本科就一直贷款，到现在研究生也是，一路走来我在大家眼里都是内向，很好的人，但是从小到大，有一两个曾经的好朋友都因为莫名其妙的小事，最后冷战，就没什么联系了，本科时候室友她们闹过矛盾，我夹在中间，最后，莫名其妙的我也跟有两个人不说话了，现在我很怕遇到认识的人，即便半路遇到要去同一个地方，我也没什么话题，很尴尬，也不想在去接近任何一个人，总感觉保持度就好，不想跟任何一个人亲近，怕又出之前的问题，但有人跟我说人不能没有朋友，请问我该怎么办

男友之前毕业在家准备考研时，（事实上他不想考，是父母逼着他考的，后来我看他复习不下去了，就建议他去上他喜欢的培训课游戏开发，然后先就业，一开始他父母不同意他做这个工作，后来在我们的努力下他父母同意了）说以我为中心，做什么都是为了我，有我才有未来，培训后，在班上名列前茅，自己也比较有天赋，感觉前途一片光明，电脑配置需求大，父母给他买了两万多的电脑，后面因为几次矛盾他又说父母最大，事业优先，朋友也要，我不是第一位，说以前的爱情观是错误的，这是什么情况，我现在听了这些话挺难受的，我们现在的状况就是，把对方当做朋友，看看能不能重新接受对方新的观念，能接受就继续下去，请问这样做对不对，请问恋人之间相处应该注意些什么？谢谢

为什么不爱读专业书，而喜欢读一些杂书？当还是学生的时候，也是一样，数理化不看，跑去看杂志，看小说。可是心理矛盾，因为看那些杂书不能快速提高成绩，也不能快速提高工作水平。

那些所谓的政府基层干部。竟然在背后。议论人。以为我听不见。是吗？让人有一点心情不好，一定会更强的。让他们去看见

怎样都不开心，开心只是一下子，但是难过真的好多好多得时候，渴望被爱但是又爱不上自己不爱的，家里没有温暖，在外面从来没有一个电话关心，外面受伤也没有温暖的港湾。很孤单，每天只有手机作伴，一下子手机没有一条信息就觉得特别孤单难受失落感，身边朋友也不多，只想跟几个人玩，占有欲强。谈恋爱也是作的不行，老是去试探推翻对方到底爱不爱我得疑虑，然后伤人伤己。做什么都是三分热度，很快没有劲。真的觉得活的好累好累啊，每天睡觉就幻想幻想一切美好的事情故事才能睡得着，可是醒来确还是要接受现实。从懂事起就有这个睡觉爱幻想这个毛病，自我催眠，有时候故事还会故意弄到很悲伤，自己还哭泣。很害怕自己空闲下来，即使难过的时候都觉得比脑子什么不想好。有夹腿综合征得爱好，对异性男女之事不感兴趣，有也是性幻想，实际真的没有那种感觉。真的觉得自己活得好累好累啊，身边没有一个可以倾诉这些，理解自己的人。不知道我活着还能干嘛了。

男朋友有意无意说了太多嫌弃我的话了。 "你的穿搭很一般，你不在意自己的形象" 其实我穿搭正常，只是在他看来没有品味罢了。 有别人喜欢我的，怎么看我都觉得我好看。一对比，男朋友这边伤害更大了。 他既然如此嫌弃我，为什么还与我在一处？ 他不停地嫌弃，让我觉得我就得负责按他的要求做，特别痛苦。因为我觉得变好永远都是内在动力，别人要求只会让我更抗拒。 每次他自己忙完，他觉得空虚了，看我也在忙自己的事，他很喜欢问"你怎么了"，而这四个字在我听起来也很不舒服，好像我总要给他我的情绪一个交代似的。 其实只是他自己空下来了，想和我有个交集，而在他忙的时候，我也必须去找自己的事做，或者与他一起做事。他忙完自己的事，而我个人的事还没忙完啊，他就喜欢在这个时候问我怎么了。 男"我想要现成的好的女朋友" 他的意思是，好看的，会穿搭的，有教养的，各种满足他要求的现成的女朋友，而拒绝培养一个女朋友。哪有这么好的事，喜欢天上掉馅饼，那你也得很幸运很优秀啊。如果我不是他希望的，他为什么还呆在我边上？我是备胎吗？ 女"那我还想要现成的成功男士呢" 男"那你去找啊"既然是互相放养和不在意的状态，不必勉强睡一张床吧，彼此都痛苦。 我感觉在他那里我没什么价值。不重要，是为了满足你某些要求而存在。 我自认从来没有嫌弃过他什么，即使他每个月也就三四千，原生家庭混乱，对周末没有计划安排，晚睡，晚起，没有生活情调，模样中等，个子中等，情商低，还自以为帅气情商高，对别人要求高，自以为穿搭帅气好看，不会欣赏他人，对金钱斤斤计较，话不投机等等。 我觉得他没有权利要求别人如何优秀。

我到底也不知道我是有抑郁症还是强迫症还是焦虑、面诊过心里医生一下说让我吃抑郁症的药、一下又让她吃强迫症的药、之前吃过抑郁症的药身体对药太敏感了反应太大、和医生沟通后把药停了、现在的症状是脑子里老是去想以前发生的事情上、有时不想了吧，就开始的自我否定、心里有点紧张、什么事都往坏的方面想、每天的关注点也就在这上面，也不敢和家里人说、本家庭条件就不太好，也害怕他们担心、更害怕别人用异样的眼光看我是神经病、好痛苦、真的好想好起来、到底是哪个症呢、是不是这些个症都是不治之症、精神方面的疾病呢？

和男朋友相处一年多之前一直感觉还算好 突然有一天因为一个他去和别人吃饭却骗我回家了的事引发了他对我这一年多所有的不满对我所有的错误的指责 说我平时爱管他 或者强势什么的 说让他害怕 其实我很委屈并没有特别强势。有的时候只是出于对他好的建议 但是他对我误会很深 其实本人不是特别爱生气的人 可能也是之前他对我的挺重视怕我生气 所以大多事情都委屈了自己 但是我并不知道他真实想法 现在分手了而且他态度很决绝 现在我还有挽回的希望么？怎么办好呢