卖房，因为搬走离老房子远，没管那老房子，所以把钥匙放中介，听邻居说过中介都不帮我关门，回去一看，连电源都被弄坏了，还得请师傅修。还有更气愤的是，买新房的时候许多中介很热情，每次我打算成交的时候都有人打电话说会更便宜帮助我成交，到了现场他们根本就什么都做不了。最最气愤的是，我买好新房的时候，被没成交的中介发短信辱骂。还把我手机号到处卖给地产公司。现在只想过河拆桥，删除所有中介的联系方式。不要再来骚扰我。

我真的是爱玩手机，刷热点，看微信朋友圈，有时候会找人聊天。一直觉得浪费时间，内心也纠结。但是还是控制不住自己拿起手机，刷屏，看百度。我在自责中玩手机。我不知道该怎么去合理使用手机，只是被手机控制了部分生活，日子更没趣了。我应该把更多时间拿去工作呀。只是自己知道该怎么做，就是做不到。

想把全部东西学完，学完这个还想学那个，学完那个还想学其他，学这个的同时着急的还想学其他。疯狂大量的收集资料，觉得还是不够。我这是怎么了

不知道为什么总觉得很难找到合适的人，我感觉自己外表很女性化，但是内心比较喜欢男人喜欢的东西，也愿意跟男人一起玩，但就是很少对男人产生那种感觉。特别在同龄男生面前，我很少表现出女性化的一面，我好像也没把他们当异性，我对于雄性荷尔蒙爆棚的男性没有抵抗力，但给我的感觉同龄男生反而还没有年纪大的男人有男人味，我反而更容易在年纪大的男性面前展现出女人的一面来。而且我也不喜欢年轻的肉体，我总觉得身边的人找同龄人结婚的挺划不来，她们找的男人还没有上一辈男人有男人味有担当，特别现在总强调男女平等，在我看来不过是加重了女性负担，并不是真正意义上的男女平等。就比如我差不多年纪的同事结婚了她们要工作要带孩纸有的还要照顾公婆，但她们老公大多只用上个班而已，性格好点的懂事点的还会帮下忙啥的，大部分年轻男人做父亲做老公都很幼稚，只顾着自己玩，想着自己媳妇自己妈能帮忙带娃。但比我们大十几岁的同事就不一样，她们老公虽然也有很多毛病，但是起码都是家里的顶梁柱，承担主要经济压力，还要管孩纸，有的甚至会帮自己媳妇分担工作上的事为对方分忧解难，但是我们年轻女同事也有很多很优秀的很好看的，但找的老公还没她们的好。我甚至觉得她们还不如找二婚的，但在我身边大部分同龄男生都结婚了比我年纪大的也结婚了，现在跟我介绍的大部分都比我小，有的一小就三四岁五六岁的，我不愿意找比我小的，我觉得男人本来就成熟的晚，我不喜欢不成熟的男人，他们在我眼里还算不上男人，即使有的人年轻但是思想比较成熟，我也喜欢长的老的，我不喜欢看年轻的面孔，也不喜欢年轻的肉体，她们有的觉得我是嫌贫爱富，觉得有的老男人事业有成的经济基础比较好，其实也不能这么说，我觉得对方即使不是事业有成，至少比年轻男性更成熟稳重。而且我还有个顾虑，我总觉得同龄男性跟同龄女性在一起，女人老的比较快，特别有的男人还显年轻，我总觉得女人都是年轻的时候更好看，但有的男人老了更好看，我也不喜欢看年轻男人的长相，我觉得他们老了更有男人味。我觉得我比较极致的追求那种雄性力量，对雄性荷尔蒙爆棚的男性没有抵抗力，但往往年轻男性里这样的很少，所以总是找不到合适的，大多给我介绍的都是比我小的

感觉不知道该做什么 对什么都不太感兴趣 觉得自己变了 对一切都不知所措了 也不知道什么是自己最好的状态 也没有个特别好的朋友 孤独 也没有目标 心里也很乱 无语死了

我父母很爱我，尤其是父亲特别特别的爱。不能让我受一点委屈的那种。我没有男朋友的时候他也会为我着急，可是等我有了男朋友的时候他有好像吃醋，我跟男朋友出去的时候多一点他有时候挺不高兴的，我对男朋友好点他也会说话阴阳怪气的。而且男朋友人不错，那我父亲也从没夸过他。有时候我在父亲面前夸他，我父亲反而会说我胳膊肘往外拐说我心里只有对象。我现在都不太想在家里提起我男朋友了，其实我什么时候都把我父母放在第一位。可我父母总觉得我有了对象就忘了他们一样，那我该怎么办我不能和对象分手吧一辈子不谈恋爱吗？是不是我一辈子单身他们就不吃醋了。

我是一个给别人送礼物都喜欢精心挑选很久的人，不管是给谁送礼物。因为我希望收到礼物的人能感受到我的用心，这次第一回要去对象父母家里我就做好了攻略要买什么东西带过去，父母认为随便买些是这个心意就行了，可我觉得要买一些实用并且好看的就和父母发生了分歧。然后父母就说我胳膊肘往外拐开玩笑说我还没怎么着呢就要跟别人跑了，我不知道为什么特别不喜欢这样的话，我并不是因为是要去对象家才精心准备我给谁准备礼物都很精心啊，就父母调侃的我好像他们养我这么大一个男的就把我拐跑了一样，好像我对对象父母比对他们好一样。我给我父母买礼物的时候也会精心挑选啊，反正我很不喜欢他们这样调侃我我特别不开心。

我喜欢上一个比我大十几岁的男人，我也说不清那种感觉，就是很有安全感，跟他在一起的时候觉得内心很平静，不像以前跟人谈恋爱的时候，那时候总是患得患失总因为一点小事吵架还很喜欢无理取闹，但跟他在一起我觉得很有安全感，好像就没有了那些情绪。不知道是不是他比我大很多，我对他的感觉里有尊重有崇拜有感激甚至有时有点害怕，在他面前我很少无理取闹。我也说不清他对我的感情是不是喜欢，总觉得他平时很严肃，但跟我在一起的时候很温柔，有时跟我说话有点像对自己孩纸说话，我很享受被他宠爱的感觉，但我也不知道他对我的这种喜欢能不能算男性对女性的喜欢，或者给我感觉又像长辈对晚辈的疼爱。尤其我现在到了适婚年龄，父母也给我介绍了对象，但是现在介绍的基本都比我小几岁，同龄的很多都结婚了，年纪大的也只有二婚的了。我知道从客观来说我愿意比我小的也有好处，从年纪来说人比我小几岁也算年龄相仿，而且对方也没结过婚还年轻，我知道从客观来说肯定跟这样的人生活在一起矛盾更少活得可能会更幸福，但我就是对人没感觉，我不喜欢年轻男性，无论是精神还是肉体上，我也不喜欢年轻的肉体。我心里也明白跟他在一起会有很多客观上的困难，比如年龄的差距家庭矛盾等等，可我就是喜欢跟他在一起的感觉，我觉得很有安全感，但我不知道这到底是不是喜欢的感觉

家里有一个比我小两岁的堂弟，我感觉他总是照我的人生路走，我考什么大学，他就考什么大学，我考什么学校研究生，他也考这个学校的研究生，我不太喜欢这个堂弟，包括今年他考研究生第三年，说这次考试感觉不错，可能进入复试，我觉得这个亲戚没有什么理想，喜欢照别人的老路走，不喜欢这种类型的人。我甚至不希望他考上，因为之前我跟他一个大学，他想跟我打电话约见面，我觉得平时不怎么走的亲戚，突然这样。而且当初我考上研究生就他们家没有来，让我觉得很隔应。我该怎么看待这个问题。

我是学医的大学生，开学后就要实习了，准备初四和朋友出去玩六天，但是可能需要一万块钱。这是我最后的旅行。但是我家有点特殊，我爸妈婚姻的名义还在，但已经分开了，我爸出轨在外面和别的女人有家，还生了个双胞胎。 平日里我的学费，如果我不要，那就是我自己垫，生活费他其实是会给我的，这次旅行跟我妈说完之后，我是打算找我爸要这笔赞助的。其实我自己也可以垫，可是这是我自己攒的奖学金，和别人给的红包。有一些钱是急用的时候才可以用的，但当时我的同学先垫了所有人的，我怕他吃不消，我就把我自己的先给了。跟我妈那边汇报的是我已经找过我爸了，他给。但其实是我爸还没有给我答复，我也不想让各个方面都难做。可是今天我爸打电话来告诉我，说他手头紧张，问能不能让我妈先垫？我当时的内心有一股巨大的悲痛，手头紧张？他年入60万不止，他还手头紧张？他以前在我们家的时候从来都不会有手头紧张的时候，因为以前他不买房。但是那段出轨的时候，不知道是什么居心，他买了房，但不是一次付清的那种。我从小就知道我的家庭很普通，甚至可以被他们灌输成贫穷。而且我学医，我也没打算出国。自己也垫了一年的学费，就一万块钱，身边的朋友也不用为生计奔波，但是我不知道我以后会怎么样。听到他说的话，我只有一种非常强烈的被抛弃感，万一我想考雅思怎么办？万一我想出国怎么办？难道都是手头紧吗？如果这是真的，我很遗憾，如果这是假的，那我就更悲伤了。在我们家以前都是我爸管钱，他还跟他的朋友说是男人手里要留钱。如果他在那个地方把钱交给了那个女人，我是不会相信的。如果是真的，那就更可悲了。确实，我这次出去玩的花销也不小，但是我已经没有别的时间了，在我妈眼里，这个要求是可以承受的且合理的，但是我不能让我妈给这笔钱。她的工资比我爸低不少，还要为我买一些日用品什么的，还要给外公他们买。 本来我爸要找我妈去协商这一万块钱，可是这对我妈来说就是一种伤害，我跟我爸说，一开始是我朋友垫的，但是我已经用我自己攒的钱付了，并且跟我妈说你已经给了，他跟我说他晚些给我，他再想想办法。我感觉我没有办法相信他了，可是我以后也没有办法再开口要钱了。但是我现在需要学习，我也没有什么能力赚足够多的钱。我不知道该怎么调节自己的心情，每次跟我爸讲话，我都觉得明明是他的错，可是由于我需要他的钱，会让我抬不起头。明明是我失去了父爱，可我却变得卑微。以前高中的我，面对这种变故，确实很情绪化，而且心智尚且弱小的我并不知道如何处理这种情绪。但是到了大学，我学着独自消化，因为不能跟朋友诉说这些事情，怜悯是一种很高尚的情绪，这些分享都不是很合适。今天又是我破防的一天。

我还是刚刚那个。我算是有个同母异父的哥哥，从来都没见过前几天去外婆那边他突然来了，我跟他一句话也没说过他对我妈妈很好很温柔，他还很优秀，他还跟妈妈照了相是妈妈拉着他的手，我跟他也加了微信我们在微信打了招呼过后。的这几天不知道为什么会想起他想起他跟妈妈拉手照相，就有种莫名的感觉很奇怪这几天一直会想起他然后心情也不好做梦都是他，但是他好像不是我喜欢的类型，已经持续一周了，我不会真的喜欢他吧，怎么办

有聊天的女性朋友吗 刚下载的不会玩 求指教

完了，完了。我算是有个同母异父的哥哥，从来都没见过面也不知道他长什么样，前几天外婆过生日那个哥哥突然来了，然后我跟他一句话也没说因为不熟，他对我妈妈很好。然后我觉得他很温柔，很好。然后亲戚就让我们加微信，回去之后，就在微信上打了个招呼他也回应了，然后接下来的几天不知道为什么一直会想起他，而且心情也不好，就总是在想他，天呐我不会喜欢他吗，怎么办？

老师们好 我是一名高三的学生，今年17岁。去年七月份左右去医院检查，诊断结果是中度抑郁焦虑和重度强迫症，关于它们，我其实没有太大感觉，只是知道我有时会很难受，胸闷头晕，心情突然就很差，对别人的包容度也低了很多。但是我都有努力去克制，我觉得我憋的够久的了 我在外地上学，所以是内宿，八人间，生病之前我跟大家都相处得很好，偶尔有些小刮小蹭的不过两天就能解决。生病后（我自己是没有意识到自己的行为有什么问题的），我记得是从九月二号到九月二十四号，这是我倍受煎熬的一段时间，起初是因为我和平时玩得很好的一个同学掰了（她说发现我突然变得很消极，因为自己不想被影响所以就主动远离我了）俩人回到宿舍里就真的是一句话都不搭，其他人也觉得很尴尬但是也不好意思问，所以那段时间我们宿舍像死了一样安静。 那段时间我几乎每天晚上都在哭，就是自己很突然地就哭了，然后失眠，还挠墙。 后来她主动找我聊天，其实也不算聊天，他在指责我，她告诉我她远离我的原因（但其实她从没有看到她自己的错误，只是一味地说因为我怎样怎样），那天是晚上，我的思路被带跑了，我当时是真的觉得很内疚，但第二天早上我就醒悟了，我觉得这件事她自己也有很大问题，但是我不想再说了，我觉得互相指责没什么意义。 后来关系和缓了很多，但是我自己多少有点隔应。从那件事之后我就知道，我不能随随便便就和人家倾诉自己，然后在这个学校，我完全地失去了倾诉的权利，学校有心理老师，但是我无法正常的对她倾诉，因为有些事情很小，看起来很微不足道（但是对我来说简直像是核弹炸进家里） 然后我经常处于，欲言又止的状态，我很想很想告诉他们我现在很难受我就想哭一下，但是不行，我只能在厕所无声地发泄完然后又开心地投入她们的聊天里。 这种状态多次到达临界点，就是感觉情绪将要爆发出来了，但是都被我压下去了。放寒假后（我们只放十四天但是有很多很多作业）我原本想和爸爸妈妈聊一下，但是他们好像跟之前不一样了，就是给我的感觉就是很忙，没空，而且他们自己压力也很大的感觉。我就想那还是别说了吧，大家都挺累的。 然后我一直把情绪压到红线以下，在今天之前最最最最不好的情绪外露也仅仅是，黑脸沉默。 上面说到我作业很多嘛，然后我每天写作业到凌晨两三点，第一天是直接从晚上十一点写到早上五点半不间断，真的很累（也不是手累就是心累），我每天早上大概都睡到十点半左右，会自然醒，然后继续写。 今早九点多左右吧我醒了，然后奶奶说，舅舅待会儿来接我，我当时就是冒了个无名火，我说接我干什么（本来我就不喜欢我舅舅，游手好闲，嗓门大，没礼貌，孝心不大，而且很喜欢强迫我表弟也就是他儿子去做一下很累的活，还经常无厘头地骂我表弟，我表弟从小养在我们家所以我和他关系很好，我们也只差一星期）我奶奶说，舅舅要你去帮他干活，回老家（我妈妈的老家）干活 我当时就直接炸了，就对着门外吼：我不去！凭什么让我去！神经病！（不是对我奶奶啊就是突然爆发了）然后我又打电话给我舅舅（在我起床前他打了两个电话，我开了免打扰没听见），完全不收敛也没有什么敬重可言，处于一个完全失控的状态，就对着他吼：我不去！你是不是有病！滚！ 现在回想起来就是，失控的疯子 因为我还踹了柜子，红木衣柜，烂掉了一大块（现在有点慌）我尝试去补了但是裂痕肯定是很明显的。 说这么多其实就是发泄一下，其实在这段时间里我还有好多好多事情，但是我好像没办法说出来了，最后想问一下，我踹柜子的这个行为对于我的病来说，算正常么，还是说我有点极端了（就是突然觉得要踹点什么，看到什么就踹了，我也没想到会烂掉） 还有就是，我要怎么和我爸妈解释这种，吼叫，破坏物品的野蛮行为。（我爸是有点古板而且脾气有时候大有时候又慈爱和善的那种，感觉我和他真的很像，我妈是那种表面和善但其实比谁都封建的爱抱怨的人，就是说面对这样的爸爸妈妈我要怎么和他们解释这种行为才能让他们稍微听进去点） PS：没有责怪父母的意思

我怀孕60天被迫把孩子打掉了，孩子的爸爸是我认识几个月的朋友，我们只见过3次，做爱时我让他带套，他一开始带着，又趁夜深人静时不戴，事后我说没结婚不能先怀孕，所以我提出让他买避孕药，他买了只给我吃了一粒（一盒是三粒），药的事我以为只吃一粒，后来一直没来月经，我测了测，发现我怀孕了，去医院做了检查，发育的不错，我很想要这个孩子，对于我这个年龄多希望生个健康的宝宝，做个幸福的妈妈，可现实 孩子他爸 趁我怀孕向我提出各种要求，这仿佛是一个牵住我的筹码，他知道这个消息并没有意外，也没有第一时间赶来，在我的要求下 他来到我的城市，陪我做检查，怀孕期间因为阳了，吃了很多乱七八糟的药，最终我决定流掉，可是孩子他爸立刻变脸，变得特别冷漠，手术第二天 在我家里呆了一天，也不照顾我，也不安慰我，甚至一直数落我，说我们全家人早就想好了，不要这个孩子，他的不理解，他的冷漠，他的指责，让我愤怒，后来我提出让他打点钱给我，我好好养身体，他安心去上班，他立刻翻脸，我在手术后第二天，我们大吵了一架，甚至动手，他一气之下离开了，再也没有联系我。我想不明白，我怀着他的孩子，为他伤了身体，他怎么一句安慰都没有？ 我打胎后 身体的不舒服，情绪的低落，失去孩子的痛苦，我埋怨自己为什么不是挑好了老公，结婚后在怀孕，我内疚，我觉得对不起这个孩子，我开始哭，从手术后第一天开始哭，一直哭了四天，因为我心里像压着一块石头，踹不上气，我昨天晚上痛苦的想自杀，我在手机里研究着用哪种死法，我蹲在地上，看着阳台的窗，我想从那里跳下去，我想解脱，我看不到活着有什么美好，有什么希望，求求你们帮帮我，我想走出去，哪怕生活没有美好，我也想走出去，我馅在里面 我好痛苦 我想解脱

我小时候就是留守儿童，父母都不在家，为了工作去国外，我和爷爷奶奶生活，现在他们回来准备把我也带过去，我习惯了国内生活，不想去，为此发生了很多次争吵，我不想出去，怎么办能说服他们，或者我该怎么办才能让自己接受他们的做法去国外生活

心情不好，或者压力大时候会打男朋友出气，有些时候莫名其妙就会有心情不好的时候就会动手打男朋友，但是我不会真的很用力去打。就打他身上而已，会一拳头过去。 但是打了他一下会感觉心情好好多，感觉放松了很多，因为我工作上确实是有压力啊，感觉心情不好，我也只是一下而已，过后就没事了。 我感觉男朋友还是挺不错的起码可以包容我，这次我知道是我不对，因为一个事情和他吵架了，他没有让我，我有点气不过就过去打她一下，感觉好委屈啊被这样子说，因为他每次都会戳我痛点，这次比较大力，我打完他我自己也哭了啊。 后来我平静后，他打了我几下，我挺懵逼的，后来我就知道我平时不对了，他问我疼不疼，我说不疼，其实真的很疼，因为男人比较大力，后来他抱着我和我道歉，其实我自己内心也很惭愧。但是他还是一如既往对我好，只是我脾气平稳了好多，但是也会有点惭愧。我问他我是不是很坏，他说他只是觉得需要宣泄一下而已，就是会冲他发脾气。因为我觉得特别真实

就很烦，时不时想起以前发生的一些尴尬，难过，坏情绪的事情。每晚都2点了都睡不着，越想越烦

我总是犹犹豫豫，买个东西总是和人家讨价还价半天，最后没买成，浪费时间和精力，心情又不好。还被老公嫌弃我没有大局眼光，爱占小便宜。我很难受，跟人家讨价还价我难受，被老公说了我更难受。

爸爸去打工五天了 其实应该是我出去 太失败了，又并不正常，所以做不到，这样一个正常的选择，为什么不能像其他孩子那样成为为父母遮风挡雨的人，而现在还要父亲为我遮风挡雨，虽然，危险来临我会挺身而出，但这世界大多数时间看上去都挺和平的，家是我的一扇屋檐。从出生到现在