我的身份证丢了，但过几天就考试，那场考试对我非常重要，我非常的慌，但最后还是找到了。但有个同学对我说成年人了一点都没成年人的样，这么点事就慌，还像个成年人吗，他说的对吗。当然他平常就喜欢嘲讽打击我，总嘲笑我太把事当事了，把我的成就抹杀，挑我毛病。我该如何与他相处

我现在特别害怕出门见到人，我把自己封闭在一个空间里，不想出去。我感觉自己什么都不会，什么都做不好，活着就是个累赘，好讨厌现在的自己，感觉自己就是见光死的节奏，只能等到夜晚的时候才有想出门的念头，但还想要一个熟悉的人陪同才能出去。我该怎么办？？？？原本是按照自己的计划行事，可到该行动的时候又打退堂鼓，退缩了，只能待在狭小的空间里，想做的事又不敢去做，好烦现在的自己，感觉自己总是让家人为我操心，还不如死了算了，也省得家人为我操心了。我该怎么办？？？

从6月15号到现在，老公一直跟我闹离婚的事情，嗯，中间七月份的时候八月份初，我们去了一趟民政局，当时我们是协调的协调离婚的，然后他当初放了一些离婚协议金在我这儿，当时我放弃了离婚，然后回来了，现在他就一直闷闷不乐，为了这个协议金没有拿回去。其实这些钱也是我们的共同财产，然后他就觉得一直不放心，因为之前一直放在她卡里面，他现在一直想要回去，放在她还是放在他的卡里面，然后我有些不同意，记得当天回来的时候我已经跟他讲好了这点钱的安排怎么去做发嗯，用在哪些地方？他当时也同意了，后面他好像又反悔了。然后他还是不放心，到目前为止，他还是想把这笔钱要回去，然后嗯他又不低直接讲，一直发短信叫我把钱转给他。我该怎么办

渴望觉朋友 但是自己又没办法跟别人交流 总是很孤独 不开心郁闷 羡慕别人总是开开心心的 觉得谁都自己强 到一个陌生的环境 就不自然 总是缺乏安全感 很室友一起 自己就是多余的 所以总是自己走 每天在学校 像行尸走肉一样 羡慕他们笑的那么开心 羡慕别人可以交到那么多朋友 父母说我 内向 可我知道自己真的很痛苦 有些事情 不想跟父母说 怕 他们担心 总是觉得自己特别丑 像一个小丑 上大学 两个学期了 还是不能完全融入 刚开始 自己会伪装 成一个 爱说话的人 努力的和别人交流 可是 慢慢的时间长了 感觉 和周围人越来越陌生 自己越来越不爱交流 总是觉得很孤独 希望有个令我有安全感的人陪着我 想说 什么说什么 想做 什么做 有的时候就喜欢自己一个人待着 讨厌周围人 感觉自己总是有个套子 一直套着 心很累 想要改变 又不知道怎么做 怕受 伤害 总是用重重的壳保护自己 把自己弄的透不过气 自己适应一个人很难 有一个从小到大认识14年的朋友 只有在他面前 才能做真实的自己 我知道自己这样的性格不好 也想改变 以后步入社会 会吃亏 可是自己就是没有办法 接受别人 极度的自卑 自己一直都没有谈恋爱 因为 我知道自己 无法接受一个人 不知道怎么面对他 怎么和他交往 自己这种性格不知道怎么才能改变 小时候 总是和妈妈吵架 做错一点事 妈妈总是打我 直到现在我有时还会觉得 妈妈看不起我 总觉得自己 很差 很差 和别人说话的时候总是不自然 有时觉得不知道说什么 没有共同语言一样 反而在家的 时候 我非常熟悉的人 在他们面前 我才能做真实的自己 真的 不知道该怎么办

关键是我一激动我就会说放弃的话，我说放弃的话他就会删我联系方式。有老师说退一步海阔天空，可以试着退一步，我可以退步，只是总是想到他是一个很有控制欲的人，他希望我听话一点，我就不愿意了。我感觉我退一步他就会让我退十步。

最近工作屡屡不顺，非常迷茫，和焦虑。觉得自己看不见未来，还是已经看见未来，半夜时长被噩梦惊醒，这几个月来都睡不好。情绪很低落。有时候很难过，难过到胃痛。开始以为自己是过度焦虑。但是现在发现可能是病了。焦虑不可能会慌张到如此不能自我，觉得活着毫无意义，感觉自己像是在混吃等死一样，一辈子都无法翻身。还经常会有自杀的念头。请问这种情况要怎么调理。

如题，很难过，说完就后悔，可是彼此言语都伤害太深了。

特别害怕上班不熟悉的氛围，感到压抑不敢做真实的自己，对自己的个性懦弱很讨厌，又无法摆脱，特别悲观想法，很被动！脑子里老是制造未知的恐惧，把自己吓退，不敢动，只想有个安全区域保护自己，不要接触我害怕的所有，但活在世上逃避肯定不行，我就一边努力挣扎一边做不到恨死自己

家里人一开始就没有从内心开始真正的接受我，因为他们只会顾虑妹妹，不会顾虑我的感受，渐渐地变得特别堕落到不能自己，变得开始暴躁，只要人们一靠近我我就厉声厉气喝他们，完了还有一次有一个人为了自己的脸面就激怒我，完了惹火我打了一拳，打到骨折了，后来我就不断地梦见那个人出现在我面前血淋淋地看着我，向我要命，一遍不断地重复

面对老公的冷言冷语，对孩子的不闻不问，突然间想明白了，以前的是非对错已没有任何意义，如果他考虑到孩子就不会如此决绝，爱过努力过便不后悔了，虽然单亲妈妈很难，但我要学会坚强，给她树立一个好榜样，强扭的瓜不甜，他心不在我这里，又何必强求呢。只觉得对不起自己的孩子

男友有个13岁的妹子，因为他们的母亲去世了，今年暑假期间男友就回老家把他妹子接到我们这里！可是两个月相处下来，她妹子天天不停的玩手机，有的时候玩到凌晨四五点，白天睡到下午三四点！天天桌上请饭，吃完饭如果我们不说让她把碗送厨房她都不会送的！吃完饭还是玩游戏！两个月下来天天如此！平时耍耍嘴皮子，心思一点也没有放到学习上，说她吧，要么是不理你，要么是给你个无所谓的表情，又懒又不爱学习！就是破罐破摔的那种类型！总是把我们对她的好当做理所当然，有的时候真想狠狠揍她一顿！怎么会有这种人？

怎么说呢，我和老公结婚8年了，有一个7岁的女儿，去年家里新添了老二，其实我很喜欢小孩，但很矛盾的是我不太想生二胎，原因是家里的老人身体都不好，帮助我们照顾小孩很困难，我作为家庭的经济支柱又不可能辞职，但去年春节后，我意外怀孕了，也有可能是我老公蓄谋的，因为春节回家时被家里催过。 生二胎时，我刚刚从产房出来，我老公就和我二姨说，家里没有男孩，他弟弟不可能在生了，不行我们过几年在生一个；平时他也总说国外人生好多小孩或者谁家生了三胞胎五胞胎之类的话，包括我在产房时，疼的鬼哭狼嚎而他坐在边上睡的像个陌生人；坐月子时发生了很多不愉快的事情，比如带小孩很辛苦，然而早上8点多起床发现我老公和婆婆都在睡觉，没人给我做饭；比如饭菜不可口，沟通了很多次都没有用；比如我老公贪玩不管孩子，快十一点了还带着老大在客厅看电视……很多鸡毛蒜皮的事让我很焦虑也很烦躁，脾气特别不好，老公每次都是在和稀泥或者嘴上答应了，但该怎么样还怎么样，于是有次吵架时我把老公从卧室里拉到客厅，拉扯中他给了我一巴掌，我也还手了，然后被我婆婆拉开了。 后面虽然谁也不提这件事了，但始终有一根刺在我心里，我特别排斥和他有身体接触，我老公仍然贪玩忘了管孩子，对我也很没耐心，我想和他商量点事，要么嘴上应付我，然后该怎么样还怎么样，要不就很没耐烦的打断我，基本上，已经不能正常交流了。 我也试图和他沟通，一起描绘未来，或者和他讲事情的利弊，但都没有好的成果，我看他不顺眼，他大概也不想理我。 最近的一次沟通是昨天，我问他，你觉得你是一个合格的丈夫么，他说是，于是我说了一些我非常不好的体验，他听了以后什么也没说，于是我放弃了沟通，这两天一直偷偷哭，感觉这半年我做了好多努力，我老公其实也在默默的为这个家付出，他平时也带小孩，做饭打扫卫生之类的家务也会做，但总感觉两个人越来越远。虽然我目前经济没有问题，独自抚养两个孩子没有问题，但我更希望给孩子一个完整的家，可是现在的家庭气氛，又让我觉得特别对不起孩子。

之前我们有三个女女性朋友一起玩的还可以，但是前两三个月的时候突然中间又来了另外一个是其中一个的孩子的同学的妈妈，但是自从这一个人进入之后，我们玩了一段时间，后面刚好我跟自己家老公发生了一点矛盾，老公有时候会在他们的老公或者裙里抱怨我！后面他们就把原来的群解散了！其他三家又私下重新建了一个群！ 中间有段时间他们聚会什么的都不叫我两夫妻，这段时间又有叫上我，说不能叫我老公！我很尴尬！去了两次，每次去之前都有犹豫！不知道还要不要和他们继续做朋友！

我是一位口腔规培生，明天我将轮到口腔内科，可是现在口腔内科知识以及操作都不大清楚，非常紧张，担心被老师同事瞧不起，我应该如何调节呢

总提一些让我难堪的话或问题，而且说话的时候还是冷冷的说，并显然是故意的。我这个人对别人说话不太敏感，但当他故意让我难堪时，我总能闻到一股火药味。我该怎么办。

最近爸爸一直逼着我拿钱回家，说各种难听的话，语言暴力。我是真的没钱，工作的不顺利已经让我喘不过气来。每周末回家却还听到这些，对生活真的很绝望，甚至有过多次轻生的念头，或离家出走这辈子都不见父母。但是舍不得男朋友。我总想着一切都会好起来，父母会改变态度，工作会顺利一些可是并没有，活着好累。

我去一个裁缝店裁我的校服裤，需要稍微修整，30块钱的裤子向我要40块钱。 早上去他那里简单裁了一下收了个口，收了十块，这对于我们这里的裁缝价格来说已经翻了一个倍了...我不太满意，下午就又过去打算重新弄。 然后他让我再掏30。 校服裤就才30块钱...而且只是把裤子改窄，...我就说，“早上我来，弄得很不满意。” 她们全程态度很不好，早上心情不好懒得墨迹就花十块钱改了，回家发现丑的一批，下午过来找她，态度继续特别不好，说早上是裁的，现在不裁了，改窄要30。 我问了同学，在学校只要15就裁+改+收裤腿了，那个阿姨还特别温柔。 心里就特别不舒服，她们态度也让人很不爽，就走出去了，给我爸打了个电话，哭的不行.. 然后我爸就过来了..过去给那个店长骂了一顿..我站在后面听的都胆战心惊，就让他别说了..但是还是骂了一顿，周围也有人说那家店一直是要的特别贵，只有不常来的才在那里弄。 其实我不是因为钱才难受..是因为她的态度又对比了我们学校那个阿姨的态度，一下就说不上来的委屈。跟着我爸走到那个店我就后悔了，他也说的很难听。 现在又开始过意不去了..呃....

我有一个很好的朋友，我们两个每天上学下课都在一起，还有一个比较不错的朋友，但是没有这个朋友玩的好，玩的比较不错的朋友她跟她死党决裂了，由于我朋友平时跟他玩的也不错，所以他就天天缠着我们每一次她都在刻意孤立我一样，后来渐渐的我的朋友直接上课跟她走，放学也跟她走出去玩，也不叫我，后来实在忍不住了，我在QQ上说很恶心，她之类的，这样的话，感觉，我不能接受这样的人在我朋友身边抢走我跟她的友谊，而且那个女孩还很社会在我看来就是吊儿郎当天天不学好偏学人家谈男朋友，要知道我们才初二，天天以为自己处理着居委会大妈的事情，好像在处理什么国家大事一样，天天告诉那个告诉这个无非就是在说谁鄙视谁谁恶心谁，谁跟谁谈了，现在开学了，更恶心的事情，他她知道我不希望我跟我朋友玩，就偷偷的也不能说是偷偷，因为她总是希望我看见她叫我和她出去，聊我不知道的事情，我感到很恶心很烦(~_~;)

近一年来工作一直不顺利没赚到钱。爸爸要求给钱回家，是真的拿不出来，每周爸爸都会说很难听的话只因我没拿钱回家，从未关系过我工作的事情，没人会知道工作的事情快把自己折磨得抑郁，经常晚上噩梦惊醒，而爸爸只关心的是我没拿钱回家用各种语言暴力来伤害的。真心不明白为何世上会有这么对待自己孩子的父母。

明天就开始新的学期了，我将要到一个陌生的学校。我对这个学校的了解只有学校里面的大多学生都不学习，学校每年也有大部分的人去读职高只有少数能够升上中学的高中部（分数比市区学校都低） 我害怕在新的学校无法集中注意力的学习我不想像父母一样待在小小的镇子里面。 我很茫然未来的三年我该怎么面对新学校新同学如何静下心来好好学习