我有一个异性朋友，我呢是把他当作那种好哥们啊什么的，当然他有喜欢的人哈哈，我知道我不能…嗯…打扰他们哈哈？有时候呢我和他就是一聊就是好几个小时，就有一种说不完的话的感觉，当然我能感觉到他也很有耐心哈哈，嗯也有闹过几次不愉快，然后不愉快了嘛就谁也不理谁一下子就好几天，我记得有一次是我们一大波人约出去玩，然后我是为了帮人家一个忙，然后怎么说呢就是我无意中离他的距离50cm吧哈哈，然后我就听见他说一句什么别离他那么近还是什么来着我忘了，然后也不知道怎么的我就不开心生气了哈哈?，二十一天没理他，然后二十一天过后第二十二天，他说，好多天都没说话了哈哈?，然后就怎么的不气了哈哈，嗯经过了好多不愉快之后我感觉的到其实我对他也是个很好的朋友，当然他也是我很重要的朋友（我是不可能冒犯人家女朋友的）就跟老铁似的吧哈哈。其实吧有时候也不知道怎么面对他哈哈

特别胖，女生，在班里经常受嘲笑，我们班男生问我怎么这么丑，因为我姓朱，叫我老母猪，死肥猪等等，各种语言暴力，各种推搡，因为胖发育早被嘲笑，每天都弓着腰，现在驼背也很严重，导致我极度自卑，精神高度紧张，暴躁易怒 哪怕现在到了新的环境，但是还是自卑，别人一个眼神，多说一句话都会让我非常敏感，想的特别多，总感觉是我的错，感觉我是不是又做错了什么，哪怕走路上人家说悄悄话，或者突然笑了，都感觉是在嘲笑我，怕别人讨厌我，不敢和男生接触，不敢多说一句话，别人主动接近我我也下意识拒绝，独来独往，易怒敏感，我不想这样，可是我我总是下意识自卑，感觉都是我自己错，全是我的不好，别人都讨厌我

总觉得自己的一些行为被人关注，做事就不敢做自己想干的，在意别人的眼光 接受不了一点批评，如果有人说我哪里不好，我会变得非常自卑，无法调节过来 没有主见，主要是不敢发表自己的看法，怕被人关注，几个人看着我时，会脸红心跳

给喜欢的男生表白被拒了过去了20多天了但还是想告白怎么办 可是把他微信也删了 就想和他聊聊天说说话 哪怕是朋友也可以 我是怎么了？说好不打扰了，再联系肯定会被反感 可我就是喜欢他

白天不敢出门，只能等到晚上才能出门，我现在已经在屋里待了两天没有出过门，把自己封闭在屋里，不愿意接触屋外的世界，把屋子当做一个安全壳，感觉只有在屋里才是安全的，才不用害怕。想出去看看屋外的世界，但又害怕屋外的世界，害怕看见屋外世界的人，内心深处想出去，但又没有勇气出去。害怕与人沟通，就只能用眼看屋外的世界。该如何是好？？？

我想上大专，不是成考自考。 我去年在家一年自学，以往届生身份报名单招，今年年初没考上。

我是一名大二学生，在我初中的时候，我短跑就比较厉害，算是班级前几名。可是就是因为短跑比较擅长，所以每次运动会比赛的时候，都怕被人超过，就觉得特别不开心，会难受很久。为了不那么难受，我到了高中就没有参加短跑，可是看见别人跑，也会希望是自己，可能是真的很喜欢，但是总是克服不了。现在到了大学。唉，还是没有克服，就是那种明明能跑过可是就是不敢比，克服不了那种心里的恐惧，也不知道为什么，但有很喜欢那种跑赢的荣誉感。现在只要没事的时候就会想起这些事，挺累的。

我现在对未来很迷茫，我都不知道自己有没有未来，现在我做什么事都是推来推去的，原本计划好上午去做事，结果又想推到下午，下午又想推到明天，真不知道自己是怎么想的。想出去看看外面的世界，但又害怕一个人出去。现在的自己每天过得很不开心，现在的我就如同行尸走肉一般，脑子里一片空白，抱着事不关己高高挂起和无所谓的态度，内心深处是想出去看看，想改变现在的状态，但潜意识里却不想出去，能拖就拖。现在我真的不知道该怎么办了，我已经快要疯掉了。

老师们好。我是女生，今年12岁，今年刚刚上初一，开学第二天。刚刚上初中，感觉既新鲜又有点害怕。害怕自己在初中会没有朋友，害怕被孤立。而且我看过不是韩剧，看到过很多校园欺凌的现象，我也会害怕这样的事发生在自己身上。总之，对于即将开始的初中生活，我总是担心比期待要多，感觉挺煎熬的。 家里三个孩子，我排行老二，感觉父母有些忽略我。一旦注意到我，都是注意到我做得不好的事情，总是容易斥责我，我会感觉自己什么都做不好。学习也不是很好，也不讨父母喜欢。我特别容易对爸妈生气或者态度很差，有时候他们说我，我会态度很不好的回怼他们。过后自己心里又很内疚，觉得女孩子应该孝顺，不该对父母态度这么不好。这是为什么呢？ 在学校也有一些玩得比较好的朋友，但总是会担心她们在背后说我坏话不跟我玩，所以我总是扮做大大咧咧女汉子这种大家都比较喜欢的性格。其实背地里我不是这样的，我也有细腻和脆弱的时候。不知道怎么做自己？ 不好意思，说得有点乱，问题有些多。

第一个月很积极，一直在学习，可以方法有误，没进步，考核没过。第二个月很丧气，因为比我后来的学徒过了。我还是一直过不了，现在比我后来的学徒过了做顾客，去总部考试作弊还及格了，现在一直是仰头看人。我没有考过，我还是老样子，现在也不想学了，没干劲了。但大家很好，帮助了我很多很多，觉得我不一样，同事领导老板，老板甚至说我做不了美容可以做文员。很感动，还经常搞活动出去玩，没有比这个店的人更好的了

我以前上小学的时候就遇到过两次坏人，最近也有一次，再加上家里出了些事，就总想自己出门在外会遇到坏人，搞得我提心吊胆的

心里好烦躁、压抑、头也难受、浑身酸疼无力、脑子里老是想一些不好的事情、全是负面想法、觉得自己像一个傻子一样、该怎么办、之所以会有这些情况是因为半年前发生的一件事情、它就是我心中的一个结老是过不去、和老公关系也不是特别好、状态稍微好点两个人就要因为一些事情拌嘴、真的好累、觉得自己快崩溃了、有时候脑子就在想自己是不是得精神病或者神经病了、该怎么办呢？

我是一名女生，在家中排行老二。姥姥从小让我让着姐姐，我还有一名弟弟。所以我从小就告诉自己我要把自己当男孩子，以后要尽最大的努力保护他们成为他们的后盾。因此从很小开始我就习惯一个人舔伤口，一个人哭，报喜不报忧，当朋友姐姐弟弟的后盾。但有事我不会和任何人说，只放在心里。自己也早己习惯一个人。但是最近到晚上就会很低迷，就会莫名其妙的哭，总感觉很累。

我们分隔两地，分手后又联系了，我和他最近都没有怎么处理我们的关系 他也说他没有精力 等他这个月底回来了再说，我也没有和他讲太多的话 只是他最近遇到不舒服不开心的事会和我说一下 但是我最近精神情绪都不好 然后发了几通脾气 第二次我讲比较激动的话 他没说话把朋友圈对我屏蔽了 我就又把想说的话想撒的气全说了 我最后一句话是屏蔽真没劲 好聚好散好吗，然后他说拜拜 接着说了很多刺激我的话 最后删了我微信 我也说了很多刺激他的话 。因为他言语伤害我的话我也接受不了 当时听着都有点想弄死他的感觉。现在我不生气了 也没脾气了，我最近都睡不好 特别烦，我想加回他 告诉他我不生气了 也没脾气了，除了出轨他怎么伤害我都我会记得他的好。可是这样可取吗 我已经被他删过很多次了 第一次第二次是他加回来了，第三次是他刺激我 我把他加回来了。第四次是我联系他了 他让我加微信。现在是第五次被他删了。

就是在和同学聊天的时候，感觉自己很幼稚，和别人有点格格不入 然后经历的事情没有别人多，是因为自己从小只和几个人玩，所以很多东西都不懂，....别人在说谁谁谁的坏话，我只想走远，感觉我不适合这些话题，.....

发现我爸有微信小号，专门的小号，只有那一个女的，和那女的聊骚，说的都是什么亲爱的爱你，真爱什么的，看见过几次但是他每次聊完都把消息记录删了，我拿我爸手机，查到了那女的微信，电话，可是我没有他俩出轨的证据，跟我爸交流，我爸不承认，就让我小孩子别瞎说，说他没有，都是误会，还说我想不想要这个家了这些话，但是我明明都看到了，我妈值班的时候，我爸跟我说他晚上出去吃饭，外套落饭店了，可是我看到他和那女的聊天，那女的说衣服落她家里了，明天给我爸送去，我不敢跟我妈说，而且我家中长辈都年纪很大了我不想折腾她们，我还没有证据，我爸又不承认，还说那种话，半威胁半哄我那种，搞得我想要破坏家庭一样，我该怎么办

高中特别胖210斤，高170左右，经常被嘲笑，被同班同学语言暴力，我妈也天天说我，高考完决定不能这样，大一一年疯狂减肥，现在开学大二减到165左右，现在减肥减的有点神经质，在寝室买了秤，每天都量无数遍，如果中午吃的多，上称就会接受不了，会控制不住自己找地方催吐，或者同学过生日轰趴之类，不得不喝酒吃饭那种，吃完就回找借口去厕所催吐，谁都不知道，我同学家里人都以为我是节食加运动控制的，我家里都是当大夫的，我知道催吐对自己不好，但是我控制不住，精神也高度敏感，走路上旁边人笑都觉得是在嘲笑我，头发一大把一大把掉，我现在感觉自己有点神经质，但是我还控制不住我自己怎么办，我该怎么办

两个月前我进行了学考，中途的努力确实很辛苦，没有人能体会，没想到成绩下来了我一时接受不了，抑郁了两个多月现在每天每天脑子里都是这个。导致我现在上学很累，很空虚。我该怎么办

高中理科女生，学习成绩很好，因为情绪不稳定，患得患失，精神紧张，不自律，不好好照顾自己，得了胃炎，反正很难治，在家里待着都心慌，一边难受一边想学习，不能兼顾，我请了一个月的假，专心治病，请问大家，我该怎么安排我的每一天，让自己不心慌。我可以学习，但是总会没心思，很着急，很难学进去，指定的计划赶不上，帮我想想办法。

一个暑假自己看书思考，忽然发现自己不想有讨好的特质，但也发现自己可能有些执着对错，自己是对的，别人是错的，但我也明白，自己看到的不一定是真实的别人，可有时还是很难包容吧。比如看朋友做一些事，我好像看穿其中的动机，又觉得人好复杂，是人都复杂，现在我不想讨好，乐趣除非三两知己，大部分是独处得来