我是一名初二的学生，可是我的生活却没有我想象中的那么精彩，我在学校常常收到同学们的排挤，我的家庭在我五岁的时候支零破碎了，后来我的妈妈又找了一个，我讨厌我的后爸，他还带着他的女儿，我讨厌我现在的家庭，我的学习很差，虽然我的老师一直在鼓励我，可是我还是受不了现在的这种生活，虽然我的生活还是很美满的，但是在我看来这个世界有我没我其实都一样，张子枫曾经在唐人街探案里面说过，每个人都有自己命中注定的角色，有的是善有的是恶，而我的出生只不过是个多余的罢了，我有时候甚至有轻生的年头，我在想如果世界上没有了我那是不是就会好很多。

谈恋爱初期我就是抱着好玩的心态去谈的这一场恋爱，这段恋情交往了半年多，因为怀孕仓促的结了婚，我和我老公是有感情的，！但是我这个人就特别爱胡思乱想，我老公对我也很好，但是唯一一点我就接受不了，他有时候会经常出去玩，有时候出去喝酒会到凌晨三点多才回家，我心里很不舒服，但是我不会跟他沟通，我会把这件事情压抑在心里面，就想着一报还一报，用同样的方式对待他，这是一件事情， 还有一个问题就是，我们结成夫妻是因为怀孕，但是后面去医院检查查出宝宝不健康，后面也就没有留，我就在家坐了一个月的空月子，坐月子的期间有一天家里面的人全部都去亲戚家做客了，我老公那天休息也去了，我就一人在家，我这人最害怕的就是一个人在家，就特别害怕孤独，这天我就有点后悔结婚，我开始喜欢一个人生活的日子，后面晚上我老公回来了，我的情绪上来了，就流泪了，我老公就问我怎么了，我就跟他说我有点后悔结婚了，他挺生气的，到今天为止我俩就很少亲密，我的心里面隔阂也是很大的。搞得我现在每天都烦躁不安。

不论遇到谁，都会骂人，而且是爆出口，甚至会出现幻听，听到，别人骂你的词，后来想一想，那是幻听，是不是很严重，我该怎么办

见到自己喜欢的人总是不敢表白，觉得自己很差。而且不能与人正常沟通。很自卑。找的对象都是很差，好像好一点觉得自己都配不

我已经高三了胆子特别小特别害怕自己一个人 晚上自己一个人不敢睡觉 和别人一起睡还要开着灯 总爱胡思乱想

最近两个月，很怕自己在家。走楼梯坐电梯都不敢自己一个人。晚上睡觉不开灯睡不着，一闭眼全是很血腥。每天一闭眼总感觉有人看着我，很害怕。失眠。睡着了也要做梦

越来越想要蛰居 我是一个很开朗的人 但有时候总是很消极很不自信 害怕面对未来的种种未知 和身边的朋友差距越来越大心里特别难过 觉得自己不好看性格好像也一般 什么特点也没有 就是一个普通的蝼蚁 两年了吧都没有一个异性表示出对我的好感 感觉没有人会喜欢我了 发个朋友圈点赞的都是女生 感觉自己活的像空气 好想找人聊聊 认识的人却又说不出什么 感觉自己好累 做人好累 生活好累 真的好想蛰居 我开始退缩了 害怕有不友善的目光 害怕别人稍微态度不好的话语 害怕微信一天都没有一个消息 我感觉自己不正常了 和以前不一样了 马上一个人要去北京工作 看到光鲜亮丽的她们感觉更害怕了 想找个人依靠 想有人给我勇气 陪陪我

我的家人常常不会考虑我的感受，不关心，他们不该过问的时候却管的很多。我妈有点想控制我，控制欲非常强。我在家里就像一个外人一样被冷漠。

是这样，简单说，小时候我和母亲生活在一起，父亲没怎么回来过，父亲的性格比较算是懦弱吧，母亲因为要撑起这个家就性格比较刚硬，就是那个女性本弱，为母则刚吧，我可能没有受到一个良好的对于英雄或者如何做一个男人的教育。我的行为不娘啊，我就是有点恋物癖，喜欢女人的丝袜，内裤，之类的，然后自己也买过很多的衣服，内衣，内裤，成人用品之类的，但是每次手淫完后。都觉得自己是个男的，很恶心自己。我也受不了，但是天天都想穿着女性的着装。还有第二点，就是初中的时候受到过三年的校园暴力，由于我不知道如何做一个男人也可以说我以前都被娇生惯养了，我的性格那个时候应该是抑郁了，尝试过自杀，但是怯懦了，怕死，我每天晚上都会梦到原来的那两个人，每天晚上都是打架，暴力一类的，我受不了了，这两个事对于我影响还是蛮大的，的确是，我没啥安全感，不太相信别人，差不多就这样吧。

自己认为有一点点抑郁倾向，谈了十一个月，最后没有忍住分手了，因为他特别喜欢去网吧，但我很不喜欢他去网吧，而且他是那种比较小气的人吧，刚工作不和家里要钱，除了吃的什么都省，礼物一共送了三个，家庭条件也很普通，今年情人节跟他分的手，因为他在网吧玩到了凌晨，第二天就复合了，他说了句在一起哪天不是情人节，人都不在一起了还过什么……然后那天是第一次跟他提出分手，提完了之后心里就感觉没有那么喜欢他了，想和有点情调的人在一起了。后来他比之前都主动多了，但是我没有心思。最后三月底还是分手了，分东西的时候感觉到他的计较。后来跟他分手有一两个月失眠，晚上哭，但是情绪什么还是可以控制，两个月之后见了一面，感觉自己被点燃的那种，在一起呆了两天，第三天分开了一个下午之后我主动提出了复合，他说了行，但是他又觉得感觉不对了，要自己冷静冷静，我很害怕想算了，后来在他手机里翻到了他和几个小姑娘的聊天记录，还有跟一个我特别讨厌的女孩子讨论我的颜值问题，当场爆炸了，决定再也不去找他了，临回家前一天又去找他了，他表现出看开了但是心里还有有我的那种状态，我嘴上说着最后一次见面，但是我一点都不想走……我做了很多事情，有好有坏，我总是在问自己我在干什么……并且有些时候记不住事情或者想不清楚到底说了什么话，干了什么事，现在就是在分手的状态，我在家想时时刻刻都知道他在干什么……而且我回去还会见到他，除非我毕业或者他换工作……

教育孩子我或许很失败、孩子现在5岁，每次练琴和学习都很不用心、即将上小学了、这样没有一个好的学习习惯怎么办，我每次都控制不住和她发脾气，只要就是她总是不用心、不喜欢主动学习、因此和孩子爸爸吵过好多次架、他觉得我嗓门大、可是我真是控制不住自己、家里两个孩子，5岁的是老大、还有二宝也需要照顾、很累心、老公不理解，孩子不听话、怎么办呢

在一起半年，后来异地了也是因为两个人的脾气问题，他是个极度缺乏安全感的人，我们一言不合就赌气分手了。所有联系方式都删了。现在分手4个月了，我们最近保持联系了几天，每天都在聊我们的问题，想在一起但又不敢在一起，害怕异地没有陪伴没有信任，我们都是想解决问题的可是总是会一言不合就赌气说刺激对方的话。这样的关系应该怎样维系怎样处呢。

是在部队服役，这里的军营比较偏僻，而且这里的环境都是只有男兵没有女的。 感觉自己在憋着难受。

我因为家庭关系不好所以得了抑郁症加焦虑症现在躯体障碍还懒得吃药怕有依赖性但是肠道功能失调内分泌失调月经不调了怎么治疗呢

我平时有比较多的东西要做，但是就是早上有点起不来，我知道必须要六点起床才能做一些我要做事情，可是每当闹钟响起来时我总是想让自己多睡会儿，一睡就又睡过头了，无论如何我都不能让自己早起，平时生活没什么自制力，明明反复的警告自己，但是到最后总会被诱惑，怎么办？这个暑假我有很多东西要做，而且是一样东西必须要做的，但是我这边没自制力，怎么办?

做夜班做了五六年 现在干够了 很迷茫 想找个白班上 好难 今天去了一个小店 买衣服的 发现根本一件卖不出去 就是很紧张 不知道该和客人怎么说 老板也很紧张 老板就说 你是不是没上过班。我说是。 晚上他就让我回来了。表面也没说什么 我该怎么办呢。能拒绝紧张干 真想找个合适工作 发现和我想的不一样 白天工作也干不下去。到底什么才适合我 我也不太会和白天人打交道 就自己在哪不说话 客人来了 我也很茫然 不知道怎么开口 开口了 客人也不搭理我 一阵阵失落

每天不到凌晨几点就睡不着觉，早晨还特别早就起，起来就想事情，一直到晚上睡觉，白天没精神，晚上特别精神

从去年暑假吧，得知自己得了哮喘。然后就在网上搜索，看到那些负面的消息就开始哭，那段时间特别焦虑和悲伤。复查的时候医生说我好多了，可我还是觉得呼吸不舒服。我也知道是自己乱想，可就是控制不住去往坏方面想。

最近过的好难好难啊 开心不起来 情绪一直抑郁着，笑不出来，却能轻易流下眼泪。 羡慕别人踏入安稳的生活 有了归宿 有了安全感 可我还是一个人 多想有个人陪着啊 生活上郁郁寡欢不算，学业上也毫无进展，做事不顺，没有进展。 有时候想说自己是废物，可是想堕落的生活却因为压力也堕落不起来 看见同龄人取得了很好的成绩，我一点一点也没有激起斗志，反而心里更难过了，是已经默认自己是个失败者了吗。 好孤单好孤单，好难受好难受····· 这个周来，每次睡觉，又会在梦里见到他，压抑得要命，是对我的惩罚吗。我不比别人差，可是为什么过得这么不好呢。 唉

只对感兴趣的人主动接近。不会聊天儿，不会开玩笑，不合群，不能和别人打成一片。该怎么解决