一个题目解不出来，但是知道其他同学都能解出来，有点不开心，觉得自己没用

今天晚上，不知怎么的，想到他想到种种以前的事，不争气的哭了。明明分开很久了，明明我之前那么恨他骗我，他已婚有孩子，我那么恨自己一片真心被人撕碎，看到了晚上还是想他，明明之前快淡了，今天突然一下又回去了一样，控制不住的流泪，我很痛苦，很绝望，不敢相信任何人了，不敢轻易爱人但又很想有个爱人。

我点预约文字交流，为何就显示空白，不好交流，我想知道一个明确目标

我姐的东西在一个特别高，特别危险的地方，而且人走过去特别容易碰到的地方放着。而且我姐特别爱惜这个东西，我提醒她了，你把这个东西换一个位置。放到一个安全的位置。这里一下就碰下去了。我姐非要坚持放那里。不听我的。而且还说没你不在，没你这个人就碰不下去了。关键是我不小心给他碰的掉下去。我姐会骂我和我吵架的，我真的很烦。放那么危险，那么高。人经常路过不小心就碰到

我的手由于下车的时候让人关车门很用力夹了一下，导致手指头发炎，发臭，很疼。我后来去医院处理，包扎了下，我在大学宿舍，那天我的手握床栏在那里站的。突然有个女舍友在床上够东西，让我难受的是，那女舍友够东西，借力，直接把她的手放我握栏杆的那个手上。（压着我受伤带有伤口的手，狠狠的用力压上去，导致直接把血压出来。被用力压真的很痛。）我当时真的很无奈，又不知道怎么表达，只是忍着疼没说，事后墨墨处理伤口。

目前我没有一个稳定工作。孩子也9岁了。然后32岁，我想知道自己的一个职业规划。觉得很漂盲，没有一个方向。

最近 总是感觉很悲观 很难受 莫名其妙的就感觉自己命不久矣 即将要离开！！！我怎么了？

最爱的人彻底走出了我的生活，他说他喜欢我，即使我在分开后做出了一系列疯狂举动，他拉黑我，他问我怎么样可以正常一点，我说取消拉黑我，他真的照做了，但不愿意加回微信了，他说他现在想想还是觉得我挺好的。但他不能和我在一起因为他结婚有孩子了。 我很伤心，请不要指点我的行为，我也反对第三者行为但我没想到会有他这么例外，我真的太爱他了，但我该放手了，让他走了，我很悲伤，我的内心真的一片荒凉，觉得自己不会爱了。很痛苦，不知道接下来的漫漫人生路可怎么办啊。

高考完以后十个志愿的六十个专业全部都是计算机系的专业，我爸的一个朋友知道我想学计算机，我们这个学校也还不错，说让我先报名我们学校的其他没人选的专业(计算机专业分不够)，之后一开学就去计算机系报到，给了他一万五，就给我暂时报了车辆工程，本打算学计算机了，看见主校区那么好，真是想去呀，可是不行，人家不让，只好转专业考试的时候再说 为了转专业一个学期加上假期里很多天，都很紧张，尤其是考试前几天，无比的焦虑，觉得自己没问题了，还是焦虑。考完了，就38分，没及格，谁会让你转，这就失败了，只能在这么个小的校区里学习了，唉，学计算机的梦想就这么破灭了，白忙活这么大半年，因为性格原因容易焦虑，准备考完了好好调整自己爱焦虑的毛病，现在也没心思了。好在我妈说给那个人的一万五可以退，不然我可接受不了。 妈妈刚才打过电话了，安慰我，我当然表现得很好，说自己考试之前就已经觉得学车辆比学计算机还好一些，我妈放心了，很好，她照顾住院的爸爸就行了，再担心上我我妈真就崩溃了，为自己的这一举措点赞。 行了，就在150*300左右的校园里学习了，听说会换校区，希望快点换，对了，我们小区只有两个系，辅助蹭课双学位不存在的，您说什么？跨专业考研？我连转专业考试那种大一的试卷都考38分，靠自学就能考上好研究生了？我的这条路已经到头了。准备调整了，希望一个星期能调整过来，换个梦想吧

我是一名督导，前面主管一直鼓励我，将来提升成大区组长，一直很努力。后来选了另一个同事除了资历老点，上班玩手机看电视，说话也很伤人。领导说的怕别人不服我，让她当后面会给我提升。但总觉得领导的器重都是表面的东西。选上去我也没任何机会了。想跳槽，但是只在这不到一年，再换也不太好。怎么办。说好的提升没有了，心里不甘心。当时领导问我我也太谦虚了怕手下人不服，自己说过后也很后悔。现在有点影响我的心态做我的工作。主要前面给的希望也很大，大家也认可。却没晋升我自己也不甘心。

21岁了，几乎没有正式谈过恋爱，生活中也基本没碰到喜欢之人。有的人比较有好感，就去主动接触了，但对方都对我无感我也就退出了，我一直在等待那个对的人出现，我从小到大一直就想结婚有自己的家庭，我一直以为二十多岁就会碰到爱的人然后25左右结婚，但现在看来希望渺茫，觉得一切都崩塌了，害怕自己三十岁还孤身一人，也不知道自己在怕什么，不知是父母的担忧还是周遭人的指点。但我真的很想和喜欢的人结婚。 之前遇到一个可以说是我最喜欢的人了，然后残酷的发现他已婚，我觉得好累，好难再喜欢上另一个人，我觉得现在年轻的男孩子都好幼稚很不切实际没什么担当，但年纪大的成熟的都结婚了。我真怕孤单一辈子。

最近开学，我感觉自己压抑了自己好久了，平时上课不想听，听不进去，总感觉自己不如我们班的人，尤其是我的舍友，每次上课听的听的就走开神了，总感觉别人在说你是个智障，我身边的朋友有时也会开玩笑的说我傻之类的，可是我心里还是特别难受，感觉自己心里太压抑了，有点自闭了，感觉自己对自己已经产生了怀疑，不敢去相信自己，不知道该怎么做？

女人在婚姻里要强都没有好果子吃，费力不讨好，不断给自己压力，亚历山大，我自己就这样，在婚姻里总是放松不下来，自己跟自己较劲。怎样才能彻底放松自己，放过自己，也放过我的老公。出了离婚这样个选择，因为我们有孩子。

我是一名21岁的大学生，我父母离异快10年了，父亲早有自己的家庭我一直以来都是一个外向孤独着 平时可能看起来脾气好跟人打招呼。但是，实际上没有一个朋友都是一个人吃饭，一个人玩。但是知道他的出现，刚开始，他主动认识了我，对我很好很耐心。我们彼此无话不说，对对方都很好。我越来越依赖他，我很喜欢他，很爱他。但是，一旦他没在乎我一点，或者说什么活动没叫我，我就不高兴了，我就有意见了。后来我也知道他受不了了，我也改了一点点。他说叫我不要再对他怎么好了，只想和我做普通朋友，但是经理了怎么多又不可能太普通，我大年的时候还在想打电话给他，烦他什么的。现在刚开学，他就不理我了，我去找他，他很生气，叫我离开他的寝室，还说不想再给我说话了。他受不了。现在 他上课也故意躲我 不和我坐。我觉得他是下定决心不理我了，毕竟他和室友关系很好，他有没有我都无所谓。他有最好的朋友。 我很难做到每天看着他却要装着不认识。我无法接受这个事实，我好讨厌我自己，我弄丢了我唯一的朋友 。我很难受，经常哭，睡不着。吃不下。不敢找妈妈说，怕她担心。最近老是想自杀。但是我死了妈妈怎么办呢。真的好难受。不知道找谁说，觉得自己好孤独。忘不了他。

我爱老公，可是这次真的好难，他每天在家里休息，一点事情都不做，不会动一个手指那种……公公婆婆不理解他，也想他出去工作，像个正常人一样…… 而我最初的初衷是让他在家修养，去看病，慢慢调整。可是说起来容易，做起来难，我每天早出晚归，回家还要忙活家务……现在正在筹备婚礼的事情，可是老公帮不上一点忙，每天就打游戏，公公婆婆忙着做他们的生意…… 心里最近很委屈，很想有个依靠……想发泄内心深处的压抑，怎么样才能活得轻松愉快一点，怎样才能让一份爱在生活面前不至于湮灭…… 我爱他，可是真的要付出好多好多……时常觉得累，觉得自己为什么非要这么累……可是说放弃又实在舍不得，怕他受不了，也怕自己受不了……

我有一个朋友，平常他有事让我跟他出去办，我每次都去，叫就去，我平常都没啥事需要帮忙，可是当我有事的时候，我却发现他好像总是很忙！我找他，他很快就拒绝说没时间，可我都没说是哪天让他跟我出去一趟，就说还要上班。我问他咋这么敷衍，我都还没说哪天去，我又说是周六出去，他又说周六下午有事，我也知道他下午有什么事。就跟他说上午11点多就回来了。因为在之前另一个朋友跟我去过一次，中午就回来了。结果还是拒绝了，各种理由，我当时也心凉了，就没在说话。我就是想不明白，为什么他用到我的时候我随叫随到，我想用他一次真的就这么不给面吗，我做错了什么，我每次不是放下手头的事情就去帮忙了，到头来我算什么，我的付出什么都得不到。我该怎么做，这就是我的朋友吗，我怎么感觉我好失败，心凉了，不知道该怎么交朋友了，谁能告诉我我该怎么做，是我小心眼了，还是我做错了什么。这还是我小时候就认识的朋友。平常关系也挺好。我都不敢在交朋友了。感觉没人在乎我。

21岁了，始终觉得自己是个孩子，怀念小学时光，总潜意识以为自己还可以回去还可以拥有小学的暑假。然后意识到自己快毕业工作再也不会有暑假，时间不可能倒流，过去的时光只能存在记忆中，就很痛苦，觉得晴天霹雳一样，不想接受长大成人的事实，始终觉得自己是个孩子。看着年老的父母，觉得压力很大。

我和班里一个女的关系不好，然后她对象A和我前任B是好哥们 然后我和B分手后 A陆陆续续要和那女的分 然后没分成 然后我发现A一直关注我 对我有好感 我此时与B早已无联系 A和B很好 B和那女的也聊得来 后来A喜欢我好长时间 我完全看得出 只是不会在意 我一直当不知道 没和他说过话 今天A和那女的分了 我该咋办 我有心上人 是我的一个朋友 目前还是不熟悉状态 我对他有情愫 不会喜欢B的

我有抑郁症，但是我的父母觉得没事。因为我的状态不好，想着不想活啊没有希望啊什么的。但是我自残被同学发现了，叫来了老师。那个时候我也很懵，大笑着但是泪水一并下来，我哭累的时候老师把我背到了医务室，我的父母就把我接走了，说需要修养个半年的样子，学校也不敢收我了。不然的话我也不能发这条贴子，肯定还在上学。我搜过了，好像是焦虑症急性发作什么的。我真的整个人是懵的，我不知道该怎么做，我要怎么办？到底怎么办？

自从我上了初中父母就很少关心我了，而这样渐渐地也忽略了我。我有时候特别羡慕我的姐姐，因为她只要做错了什么，他们都很关心她。而我呢？就是一顿责骂。在我小学时，我也想过自杀。总觉得我活着没意思，还不如死，我也向残过。