我是个男孩，读大二了，我爱看各种各样的恐怖片，我有个堂弟弟十岁了，父母去老家几天，这几天我在照顾堂弟，有一次他跟我说要看看，我警告他说这些东西他不可以看，可是人的好奇心那那么容易压下来，在我不在家的时候，他还是他偷偷看了，之后就是做噩梦，不敢一个人睡，每天我把他哄睡了才做功课，后来元旦节放三天假，我带他去野外写生画画，放风筝，做手工，为了分散他的注意力能做到的，我都尽力做了，我也看到了他慢慢的活泼起来，本以为会好起来，可我想的太简单了，他晚上还是依旧做噩梦，我怕他再去看，就把电脑锁了，遥控器也放到了他够不着的地方，他知道后冲我发脾气，要闹离家出走，我还要学习，我怕他真的离家出走了，所以我只能顺从他，因为我折腾了三天没合眼，没法去上课，班主任就让我休息几天，因为晚上他要我守着他，做噩梦了，就要哄，我只能白天眯一会，在他要做什么事陪他做陪她玩，我已经经不起折腾了，怎么才能让他好的快一点。

我妈是农村妇女，没多少文化，不会温柔体贴，不会轻声细语。我爸是沉默的，包括吵架。我生长在一个，重男轻女的家庭，一个早婚、带球、不被祝福的家庭。我很爱我的妈妈，我也知道她爱我。可是我对这个家很憎恨。因为这个环境，这样的家人。今年23岁，没有感情生活，上学出来就工作，平时不是回家就是和朋友约。元旦和朋友出去玩，两天一夜父母没有一通电话，不会问你到了没，不会问你冷不冷。可能你们觉得我矫情，但这是我从小到大都没有的温暖。行程中，我妈给我打了电话，就让我转钱给她，一通电话全说钱。第二天回来已经很晚了，晚上八点，疲劳感，大姨妈的不舒服，我回家后就洗澡。这时候我爸来了电话，第一句问我到家没，第二句问我吃饭没。我说我在洗澡，冬天天气，并不适合这样浴室讲电话。我爸说我语气不好，说关心我呢我什么态度。我很气愤，真的，不明所以，不讲道理。出门在外，你们从来没有问我的感受，到家也没有问我时间，来接我这句话从小到大都没有说过。你真的关心我吃没吃饭？你在打电话的时候已经吃了饭躺在床上了吧。都说不要把温柔给了外人，枪口给家人。可是我在面对你们的时候真的感觉自己很累。你们说我在外租房子不回去，有没有想过我回去有没有房间睡，我回去后第二天上班有没有车。我感情凉薄，对亲情要的太多，对爱情奢求不来，对友情万般呵护。我其实很喜欢撒娇，可你们觉得恶心，让我不要粘着。我在外面阳光开朗，可一面对你们我就不耐烦。我外面情绪波动不大，可一牵扯家，我就心里难受。我知道你们对我好，可我控制不住我自己。家里真的让我心里很累，很累。他们觉得我有抑郁症，我不信，但我真的难受。

打错字了 很抱歉 对方若即若离

认识一位已婚男有三个月了，刚开始很频繁见面约会，现在隔半个月甚至一个月才约一次。平时也没有联系，信息也是没回，昨晚答应我一起吃饭，现在还没有回应。我个人对他感觉挺好的，他却表示工作太忙，没时间谈感情的事，但我还是对他着迷。要怎样才能走进一步发展呢？他对我也是有点感觉的。

今天是寝室室友结婚的日子，我和她是工作后住在同一个宿舍的同事，平常也是相互照应着…… 本来很高兴地去参加她的婚礼，我也想着给她一个大红包…… 昨天晚上我就坐车到她家那边，可是到她们县城的时候，已经天黑了……她让我自己打车去找她的同学，跟她们吃完饭然后一起回她家？！ 我人生地不熟的，一个女孩子家家的，让我打车去找根本不认识的人一起吃饭？！我心里就很不舒服了，可能我太小气了，她结婚忙，所以顾不上我，可是总觉得我一头热，别人根本没把你当回事…… 所以我一直心里梗着东西，很不舒服…… 红包我临时缩水了，但是心里还是觉得她会不会看到红包数觉得有什么，我心里现在挺难受的，这样子下去，这个朋友是没得交了，我该怎么办，是我太小气了吗，真的是觉得自己有理又觉得自己没理，我该怎么办

结婚都快二十年了，对于她的性格我很了解，但有时也难免有些口角，因为她很强势，每天都好像把你监视到一样，做任何事都要她作主，在家里有时为点小事吵，感觉一个男人的地位都没有，把你看成分文不值，瞧不起你，说你没本事，弄得我都抑郁了，这种情况我该如何处理。

我是一名高中生，现在一看书就头痛，特别是理科，非常的痛，高中压力真的很大，不知道还能不能在学下去了，真的受不了这种感觉了，

看到人会说话紧张 无与伦比。无论是谁 特别熟悉的不会。请求大家帮忙

在家挺长一段时间了，不知道还能不能上学，家里人说想让我去学校或者读技校都可以，要是上学的话就准备开学了，去读技校还有个半年时间。其实我内心还是挺想上学的，但是对我来说太吃力了，休学在家总感觉病养的不是很好，一看书就头疼。但是我不想在呆在家里了，天天吃闲饭，连我妹都在说我，好自卑，别人都在上学就我一个人在家，又怕同龄的会瞧不起我，朋友也没几个了，在家越来越自卑都不敢跟别人说话，在家也没有锻炼过身体，越来越宅，

与老婆吵了嘴，一晚都睡不着。就好像心中有一件事压着，本来的我就抑郁过，老婆直不理解我，我该怎么办？

我是一个很在乎别人的看法，别人如果说是一句我的不好，我心里就回很不舒服。如果我做错了事情，当我看到别人在说话得时候我就会觉得他们再说我的坏话，当别人批评我的时候我会心理很难过，很难受。

我在一个学校代课，校长是我之前初中老师的老婆，当初她请我的时候问我是不是能交一年，我说可以。但是现在我不想在这里工作了，因为我在这里好累，压力太大了。而且这里的工作环境不是很好，心累，我在想我要怎么对校长说我不来了，还有就是我教的成绩好差，差到我都不敢看了，不敢拿给别人看

我与他是大一认识恋爱7年结婚2年到现在我们的感情已有9年。从开始到现在我们也有过分分合合吵吵闹闹也闹过分手但日子还是一直过。 总体来讲我们的感情还算稳定也算和谐，所以就顺理成章的结了婚。可结婚一年后也就在去年某天我从他手机里发现了难以让我接受的秘密，他用另外一个号在跟很多女人聊骚，对我来说可能我们一直顺风顺水的遇到这种情况我严重接受不了，可是最后我还是选择原谅他，我想我们一起分析一下彼此身上的原因，为什么他会这样做。那天我们做了很深入的分析，包括他的想法，我个人的问题等等。我自以为这样的分析很有价值，他也承诺他那样做只因出差期间寂寞空虚想寻求刺激满足生理，而且承诺以后不会这样了。于是我慢慢的接受了重新建立起信任来。时隔一年后，也就在今年我又发现了他同样的行为，而且更让我接受不了的是他在出差期间已和那些聊骚网友约炮了，我近乎崩溃的边缘，但他口口声声说他其实不想的，每次做完这事他感觉内心在受着道德的谴责，他说对我的感情一点没变，跟她们约炮是没任何感情的。 可是无论他说什么我都接受不了，我感觉他的做法已经超出了我的底线，我要和他离婚，可是回过头来想，离婚不是我们两个的事情而是三个家庭都会牵扯其中，尤其现在临近年关，我不想让家人为我担忧。所以我现在和他分居了，我害怕也犹豫，害怕的是如果不早下决定做个了断时间久了我就做不了决断了。 现在不知道改怎么办才好……

我是经历过一次离异婚姻的人，离异后隔五年又进入了一段婚姻，但是婚姻不幸福，现在已经分床睡了1年多，再分床睡的过程中我接触了一个比我大30岁的男人，这个男人很温馨，给我很多的温暖和别人给不了的感觉。我对他比较眷恋，我们也在一起过了一个月，一个月后他提出分手，只做一辈子的兄妹。突然的转变让我伤心难过。对他的感情日溢递增。对他的思恋一天比一天浓。甚至想过放弃一切给他走。可是现在我无论如何也挽回不了他的情感。他甚至跟我说话的欲望都没有？好痛苦的感情！

前几天我报考了一个事业单位，我看到我初审通过了，报的人很少，我能考上的机会很大，好不容易请了一天假，那天假不好请，很开心的坐一小时火车到那里去复审，结果去了人家说需要缴费，而我没有看到那个通知，然后我被拒绝参加考试，当时我的心情跌落到了谷底，后悔和沮丧的感觉很难受，回来一天后好多了，但是今天看到大部分人都进了复试，我心里又开始难受了，恨自己当初没好好看通知，总是想着如果我去考就肯定能考上，错失了这么一个好的机会，越想越难受，恨自己

回首2018年的下半年都经历了什么？ 每天重复昨天的工作，迷茫的我不知道路在何方，上班无事可干这是一种痛苦，当然有人说你是身在福中不知福，每天上班喝着白开水浏览网页打打字坐等下班，何等悠闲！可是你曾想过时间不会为你而定格，无所事事的你在消耗仅剩无几日的光阴！看着电脑，一遍一遍的问自己:这就是你想要的生活吗？却又想：去找何必呢？这个工作这么好，工资不高不低，离家不近不远，从不加班，还能随时请假，关键老板人很好，这么闲老板还不说你，你走了以后到哪里去找这么好的工作？ 有时候一个决定，只是缺少一味催化剂。 该不该辞职呢？

上月中旬，病重三年的父亲最终还是离开了我们！年仅58，我很为他心痛和遗憾，留下我和我妈，我已结婚，有一女儿，可惜我爸也没能看到自己孙女在长大一些！给父亲办完丧尸我就开始发烧，拉肚子，我变得很紧张，总爱胡思乱想，怕自己身体出现什么问题了！我觉得我的压力好大，更多的是来自心理我也懂，可就是克制不住，现在看什么抖提不起气，看到母亲，觉得她以后会很孤独，我也很为她担忧，父亲临终一幕腹腔肿瘤破解，一直吐血，在我的脑海里成为挥之不去的阴影！我是又害怕又心痛！总之，现在我的心机很乱，看到父亲死亡，总觉得死亡离自己也很近，好焦虑！现在身体一有哪不舒服就怕是不好的病，我都神经了

男生把头像换成了自己是喜欢上谁了吗？

额，怎么说，情绪一直不稳定，这是朋友给我说的，很多时候情绪化，可以前的我不是这样子的，对于未来也很悲观，我现在17，高二，我并没有什么对以后要怎样去走而迷茫，反而很清晰自己的方向，可是我没那个，就感觉，没力气一样，做什么也都没有兴趣，没有了那个劲，我一直在想着离开这个世界，也有两次，我差点就走了，是因为朋友，把我给留了下来，把我拉回来了吧，从小就有孤独感，因为父母不仅是离异的吧，很多东西，自己去面对很多事，而没有一个诉说的地方，朋友很多，好朋友也很多，可我还是有很强烈的孤独的感觉，感觉不想要这些朋友，只想一个人待着，也不想和任何人在一起，只想一个人，，我，不知道怎么了，是懒？还是什么，不愿意做事，包括之前自己很喜欢很喜欢的事，现在也都没兴趣，不想去做，自己一直被情绪左右，不能集中精力，每天就像要死一样，昏昏沉沉的，好难受，很想哭，不知道该怎么办，我是不是，很烦，很差，我一直在问朋友，我是一个什么样的人，好吗？问到，我不敢再去问，因为我怕这样子，会让人讨厌，可是一直觉得自己很差劲，，，我现在也在想着离开，我想的是，大概给自己留了一个时间，距离现在不远了，主要是，我想自己离开的同时，我现在，还在想着，带着很多人，和我一起走。

家里面给相亲一个对象，我和她也挺聊得来谈的也挺好，谈了一年多。家里人说到了结婚年龄到了谈婚论嫁地步，可是人家妈妈就是要钱卖女儿。要房要车，还要二十万的彩礼！这些都不算什么，关键她女儿之前和前男友打过胎导致以后不能怀孕。我是要崩溃了，现在我不知道怎么办了。拒绝她，她家里人我为了这些彩礼房子不愿意出钱所以要分手。娶她我觉得我还是要考虑一下，现在不知道该怎么办？