我不知道自己想要得到什么样的回答，又或者感觉根本没有人可以帮我解决问题。只是想写一下希望有人可以看到也希望有人懂得有这样一种状态。 先说说家庭，我的亲生父母我很小的时候离婚，我跟着爸爸（5岁），爸爸娶了后妈，后妈也是离异的，带来一个姐姐比我大五岁。自我感觉家庭对我现在没什么影响，但可能从小到大也养成一些习惯，家里总是吵架，我和后妈，近几年稍好一些了，现在工作后我很少回去。 朋友，从小到大朋友不多，但基本个个都是真诚相待的，可是不知道为什么，留下来的却很少，读书的时候一直觉得自己和别人之间缺少一种东西，在和人相识相熟之后，总觉得他们在我身上寻找着什么，找不到就会离开，最近我自以为那是一种认同感，自己好像没有对任何别人有过真正的认同。自认为关系最好的有两个发小，一个当兵，一个马上大学毕业。即便他们与我关系最好，相见我也不知道怎么言语，总是很尴尬的扯一些无关紧要的事情。 六年级，有一个同桌，那时候对她有好感，但一直没有说。后来就变成暗恋。很长一段时间感觉对其他女生有好感或者想法就是对她的不忠，可能这也是导致我现在问题的一个原因。暗恋到高中，我们又在一个学校，她留了一级。主动联系过她也表明了好感。当时她有男朋友，我也就没有继续，只觉得她快乐就好。长征的心理折磨我也就不多描述了，能体会的自然懂得。去年吧她结婚了，自己竟然没有意料之中的难以承受，反而像风吹过水面只是荡起一些涟漪，我才知道原来自己早就放下了，原来一直想的那个她，是心里当年那个她。可是，毕竟那么多年了，即便如此，还是总会想起她，那是一道疤痕，虽然不会再痛了，可是却永远留在了那里。 现在的状态吧，我很难准确的描述只能尽力。 我看过很多东西，如果每个东西是1，那我可能只看0.3左右。我是无数的0.3组成的。佛、易经、阴阳、纵横、西方哲学、清明梦、唐望、灵性等等乱七八糟的，有时候感觉自己不是自己，遇到事情要是按照他们说的来思考，我就成了他们的翻版，可是控制不了自己的思想。 孤独，我深刻体会。在读完小王子后，我说孤独是我的玫瑰，我只有有它就好了，我可以带着它闯荡这个世界再也不怕任何东西，因为从生至死、最重要的孤独永远不会离开。这是我自己给自己找的一个安慰。玫瑰是有刺的，孤独也是，每隔一段时间它就会

我不知道自己想要得到什么样的回答，又或者感觉根本没有人可以帮我解决问题。只是想写一下希望有人可以看到也希望有人懂得有这样一种状态。 先说说家庭，我的亲生父母我很小的时候离婚，我跟着爸爸（5岁），爸爸娶了后妈，后妈也是离异的，带来一个姐姐比我大五岁。自我感觉家庭对我现在没什么影响，但可能从小到大也养成一些习惯，家里总是吵架，我和后妈，近几年稍好一些了，现在工作后我很少回去。 朋友，从小到大朋友不多，但基本个个都是真诚相待的，可是不知道为什么，留下来的却很少，读书的时候一直觉得自己和别人之间缺少一种东西，在和人相识相熟之后，总觉得他们在我身上寻找着什么，找不到就会离开，最近我自以为那是一种认同感，自己好像没有对任何别人有过真正的认同。自认为关系最好的有两个发小，一个当兵，一个马上大学毕业。即便他们与我关系最好，相见我也不知道怎么言语，总是很尴尬的扯一些无关紧要的事情。 六年级，有一个同桌，那时候对她有好感，但一直没有说。后来就变成暗恋。很长一段时间感觉对其他女生有好感或者想法就是对她的不忠，可能这也是导致我现在问题的一个原因。暗恋到高中，我们又在一个学校，她留了一级。主动联系过她也表明了好感。当时她有男朋友，我也就没有继续，只觉得她快乐就好。长征的心理折磨我也就不多描述了，能体会的自然懂得。去年吧她结婚了，自己竟然没有意料之中的难以承受，反而像风吹过水面只是荡起一些涟漪，我才知道原来自己早就放下了，原来一直想的那个她，是心里当年那个她。可是，毕竟那么多年了，即便如此，还是总会想起她，那是一道疤痕，虽然不会再痛了，可是却永远留在了那里。 现在的状态吧，我很难准确的描述只能尽力。 我看过很多东西，如果每个东西是1，那我可能只看0.3左右。我是无数的0.3组成的。佛、易经、阴阳、纵横、西方哲学、清明梦、唐望、灵性等等乱七八糟的，有时候感觉自己不是自己，遇到事情要是按照他们说的来思考，我就成了他们的翻版，可是控制不了自己的思想。 孤独，我深刻体会。在读完小王子后，我说孤独是我的玫瑰，我只有有它就好了，我可以带着它闯荡这个世界再也不怕任何东西，因为从生至死、最重要的孤独永远不会离开。这是我自己给自己找的一个安慰。玫瑰是有刺的，孤独也是，每隔一段时间它就会爆发，来的毫无预兆却凶猛无比，顷刻间把你之前建立起来的信念摧毁的一干二净，好像从天堂掉落深渊，绝望无比，这段时间很难熬，我大概经

我跟他是关系非常好的朋友，曾经很暧昧，但后来我想跟他进一步发展，他拒绝了，我俩关系就疏远了，过了一两个月又重现恢复到曾经的暧昧关系。暧昧了一段时间又疏远了，现在又恢复到了以前的暧昧关系，几乎天天聊微信，会相互倾诉心事。我严重感觉我俩的关系不正常！

虽然我知道婚外情不对，但我已经特别依赖你。我们一起唱歌荡秋千你给我买奶茶，哭了哄我，不好意思跟我牵手，怕对我讨厌。难道你对我只是暧昧吗？你说没法喜欢我，没离婚之前只能做姐弟，我已婚还有躁狂抑郁症，我知道没人能受得了我，他自己很努力的治愈我，他因为我总是哭，他会在我面前孩子气，说心里话很多，他说不管怎样都依然爱我，难道是假的吗？只是为了上床而已嘛，所以忽冷忽热，让我患得患失，偶尔开心会拥抱我，带我去散心，承诺陪我去海边没去，看演唱会没去，是我宠坏了他，还是从来没有珍惜过我啊。我们是微信附近的人认识过，一起游泳汗蒸过两次呢？我闺蜜说我太不对了，行为让人误会朋友之间不可以游泳吗，也不是只有我们俩，公共场所啊？

因为情绪化严重的原因，辞职在家。但是在家又宅，情绪也很压抑。

感觉活着没意思一到了晚上脑袋里全部激动兴奋，然后就虐待别人，用锁链锁别人的脖子用刀，钢管，针各种各样方法折磨别人，直到晕死过去为止，我知道这不是正常做出的事可是我就是控制不住自己，想要发火想杀人那些感觉在脑海不断的越过，我尝试过自虐也试过把自己绑起来也看过医生吃过瘾可是那些感觉就是不断的升级。

觉得很迷茫、找不到方向、不知何时自己变得那么的敏感、完全失去了自我、想事情总是不自觉的往深处想，就像有强迫思维一样、那么害怕别人对自己的不认可、别人的一句话都足够让我去琢磨半天

从出生到现在，一直都是一个没有用的人

痛苦不堪，为什么呢。

我有强迫焦虑症，一直是时好时坏，对于强迫焦虑状产生的焦虑，我的处理方式是下面的这个流程。 强迫思维（强迫怀疑）→强迫询问或检查→录音并保存→心理踏实了→事情结束了，（有一点要说的就是我的强迫思维基本都是针对妻子，这一点让我很痛苦，我很不想这样，但无法克制。） 闲下来的一个人的时候，我的大脑就会胡思乱想，而且带着怀疑的思维去想，就拿最近一次案例来说吧，下面是事情的描述，已经好多年前的事情了。 【事情是发生在五年前，当时因为脑子一热胡思乱想，想知道儿子是什么血型，然后妻子知道我有强迫思维，也就顺从我的思维和我一起带儿子去查血型，记得那天到卫生院妻子去给儿子挂好号然后去找医生，最后医生以医院要求不好做这个检查，所以卫生院没有做成，最后去外面的一家私立门诊做的。】 就是这件事情让我不知怎么了，突然脑子想起来了，开始胡思乱想琢磨起了当时妻子在卫生院给儿子挂号有没有填写的病历卡和发票还在不在，然后就开始强迫性的去找（事实是过去这么久了怎么可能找到，当年更本就没把这个当回事。），然而越是找不到越是焦虑，而且还有一种强迫性的冲动想去问妻子（比如问妻子病历卡怎么写的，当时挂号多少钱啊，还有就是有没有给磁卡，你还能找到吗）之类的冲动，但是自己更本就不想这样，因为自己觉得这样是病态的，会越陷越深。 我好想我的脑子像电脑一样。能够把这种想法和这件事情（症状）删除，好痛苦。 请好心的心理医生帮忙开导疏通，感激不尽?

本来已经走出去，找工作，突然又去会所玩，被警察查办，在拘留所待了五天，不知道为什么，出来病情又加重了，抑郁，迟钝，觉得好累啊，又开始不想动了，怎么办

本人本科期间代替别人考试，受过留校察看处分。 因为考上了研究生，学位正常获得了。但档案里有处分，这件事情始终是我的心病，我担心政审不过，担心男朋友知道这件事讨厌我，担心将来会被喜欢的单位拒绝。（因为专业原因，大部分去向是公务员和教师。） 虽然最难熬的日子（去年考研时）已经过去了，但是尚未面临毕业，时不时就很焦虑。

没生病之前的我享受孤独，从来不怕没人陪，有朋友把我放心上就很好，谁都害怕孤单，但是不代表一个人不能行。那时候一个人的时候，我特别会讨好我自己，不左右别人，也不被别人左右，怀念青春期之前的样子，但是未来我肯定会成为更加完美的自己。从小到大总是被误解。妈妈说我变成现在这样都赖我奶，曾经我也是活泼开朗，聪明可爱的好孩子。后来生二胎怕罚款去了我奶家，后来我斜视了，我妈差点自杀。我看说是跟我奶吵架。我妈说是我奶把我眼睛打坏的，我也百度查了一下，再三岁之前受到惊吓打骂会导致斜视的发生，我妈并没有胡说八道，我在我奶家待了一年，回来不仅眼睛坏了还成了自闭症，外公外婆照顾了我好长时间才缓过来，跟其他孩子比还是有点不一样，胆小爱哭不爱说话，总是喜欢委屈自己不懂表达。上学也总是被欺负受到不公平待遇，然后住校睡觉时被同学打，刚要问为什么她说打错了，我不喜欢解释，也不爱信任谁。然后大学时初恋被骗财骗色，之后失眠神经衰弱，到后来躁狂抑郁症，生病后虽然我很快乐，家人能看出来我不正常，性格大变，活泼开朗，很热情善于表达，不停的多管闲事行侠仗义，什么都敢说了，然后特别偏执。对性的事无所顾忌，觉得一切都无所谓，不自爱被欺负也不会不开心，经常见网友，发生性关系，后来随便找个不喜欢的网友结婚了，结婚后经常被虐待，还差点被他杀死了，他下毒害我，他们全家都不把我当人看，结婚前跟他家里说的我的病，他们还执意娶我，那个时候发病就是什么都不怕，还想拯救全人类，家人告诉我不喜欢别要人家听，可是我非不理，哭着要，还去了他家待了一个月就是那次他给我下毒药害我，可是没起到任何作用，虽然是性药，但也不能因为我保守这么对待我啊，我现在想离婚他们全家都不同意，还要杀了我全家。

男友说这一年他付出很多但是他感觉应该是我没有相应的回应 有很多事确实为我好 但是他接受到的态度好像是我不以为然 其实我很开心他在乎我 他想要的也从没和我说过 很多沟通中的误会 使我们分手了 其实我对他很好 很多事情身边朋友都能感觉到我的付出他也感觉不到。我俩沟通成障碍 他说有种约不想吃什么越喂什么的感觉 分手不到一个月 不知道他有没有新的女朋友 我很想和他有新的开始因为 毕竟很多事并不是想像的实际都是互相误会的。不想因为误会而分手。但是万一他有新女朋友了 我也不知道怎么处理 非常希望挽回 我们各种联系方式都在 求各位老师帮忙 有什么方法或者建议 现在心里很痛苦

我是一名高三生，现在状态非常不好，抑郁，焦虑吃东西想吐，晚上睡不好，逃避。之前休学过两年，沉迷小说、荒废学习。现在很后悔又无能为力，不知道将来该怎么办，人生感觉毁了一半。考试时间越来越近，每天像数着死亡倒计时，身体烂在地里一动不想动，心里又叫着挣扎。好大学＝好工作＝未来轻松？每一分钟都感到害怕，自我厌恶

我是一名高三生，现在状态非常不好，抑郁，焦虑吃东西想吐，晚上睡不好，逃避。之前休学过两年，沉迷小说、荒废学习。现在很后悔又无能为力，不知道将来该怎么办，人生感觉毁了一半。考试时间越来越近，每天像数着死亡倒计时，身体烂在地里一动不想动，心里又叫着挣扎。好大学＝好工作＝未来轻松？每一分钟都感到害怕，自我厌恶

分开了 但是能联系上我偶尔会问他点不咸不淡的事也能聊 这时候要不要说复合的事情 之前他态度挺坚决 不想复合感觉比较累。但是之前他什么事都没和我沟通过 只是他自己认为我想要什么就为我那么做 其实有些并不是我非得想干的事。他还挺压抑的 分手合适因为他压抑太长时间了吧。所以我感觉我俩之间有很多误会 非常想挽回他 给他想要的 彼此好好过。怎样能得到这样的机会 不知道频繁联系会不会给他造成压力 该怎么和他沟通或者做些什么事情

现在干的工作本身就不太适合我，我这个人比较内向，不爱说话，现在的工作就是卖衣服，你就要和顾客去交流，你和顾客说话，有些顾客根本就不搭理你，感觉很尴尬，自己对这个行业不是很感兴趣，说白了就是脸皮薄，不好意思和别人沟通，唉！现在不知道怎么办了，现在还在实习期，如果实习期卖不出去衣服就会被开除，本来店里的生意就不是很好，店里又来了个经验丰富的老员工，她自己就可以干好几个人的工作，现在自己更没有希望了，现在考虑要不要换工作。特别迷茫。。。

先兆流产孩子没了，出院第二天发现男朋友出轨了。争吵冷战到现在分手，可是心理放不下，尝试过复合，可这件事还是如鲠在喉，只要吵架就会提，终于昨天晚上彻底谈崩了，决定分手。心里对他的感情还在，可是恨意也无法消除，现在很难受，发泄不出来，不知道该怎么办

两个人本来很相爱，相处中也很融洽，在一起三年，因为她母亲的催婚压力分手，第三个月她快速找了一个之前的朋友（也认识我）做男朋友，现在我持续挽回中，也跟家里出了柜，可是怎么让她也去勇敢面对这份压力呢