“”不爱请别伤害”,“家暴只有0次和无数次”。你觉得家暴的人值得被原谅吗?
心理问答
心理科普
你好,我单身家庭长大和爸住他经常打我,妈从小离开了我们我不认识,婚姻也不好他同样抛弃我,我一人带着孩子,我爱发脾气,和身边所有都矛盾,有时孩子调皮打孩子,打完自己又哭,总觉得让孩子跟自己受苦对不起他,每天很烦,脾气易爆
我爸说要起诉他 我有一个大我八岁的哥哥 他从小就管束我 今天他就上班从外地回来了 我爸说要把这件事告诉他 今天我本来是要去上学 但是我爸请了假 让我等我哥回来 明天再去 今天我要是等我哥回来 我哥跟我爸就两个人吵我 打我 我现在很煎熬 我爸教训我的那天晚上我就想自杀 遗书都写好了 但是我男朋友说了很多 劝我别想不开 然后我没有自杀 现在我像一只待宰的羔羊 我现在心理特别煎熬 想自杀
我今年25岁,和老公结婚一年,他家是贵州那面的,我家是杭州的,我们俩大学毕业认识的。结婚后就跟他去了贵州那边,他父母在贵州一个镇里,是个人口挺多的人家,第一次见他妈妈就觉得她妈妈挺严肃,但是我和老公在贵阳,也不回去。直到上周我老公去国外出差了,我替他回家看他妈,发生了这件事,我因为要工作就带着笔记本,婆婆家有个什么亲戚家的孩子很讨厌,一直要,我因为有资料就没给,但是在中午吃饭的时候,这孩子把我笔记本扔到水井里去了,我当时就很生气,就去找那个孩子家长,那孩子的妈说:你跟他计较什么,他才13!!!论辈分这孩子还是你小叔呢,我当时就火了就跟他妈吵起来了,谁知道这么时候婆婆出来了,就开始骂我,然后那个亲戚就说这城里媳妇就该打,收拾一顿就好了,我婆婆竟然帮腔,说对!然后她俩还有一个不认得女的就把我往屋里拽,进屋后我做梦都没想到,婆婆拿了个竹子做的竹片,那个女的和那个亲戚直接把我按桌子上了,然后那个女的问了一句我婆婆露不露着打?我婆婆说脱,我穿的运动裤就被脱下来了,!!![大哭]我婆婆就开始拿那个东西打我屁股,我当时又羞又疼,打了得有20多下,直到我答应认错才完事,事后我想报警,但是家庭矛盾,打的是屁股,还没伤,我纠结死了,,该怎么办,我再也不想回去了。
父亲反社会人格 心情不好就把我各种毒打 按在马桶里都有 掐到几乎窒息都有 之前重度抑郁 最近变焦虑症 已经结婚了 可是有一回见到他之后又回想起这些事 越是不让自己想晚上做梦就越容易梦到那些画面 现在每天觉都不敢睡 太痛了
接上回,我和老公每天都吵架 他从来不让着我 甚至吵架骂我凶我 也不哄 永远觉得自己是对的 性生活没有 冷暴力几乎天天 问他 他说外面没人 就是单纯烦我 所以不碰我 我俩经常吵架吓哭孩子 我是应该离婚还是为了孩子坚持 我33岁
我碰到一个人 整天爱吹牛逼 吵架的时候还骂人 威胁要砸我家!他这种人 是属于地痞的那种 我也不敢惹 请问他只是说说 也没有砸我家 !请问他这种人 是什么心理 他是欺软怕硬 还是给自己长本事 现在打黑除恶那么厉害 他不怕心理不怕吗?请问像这种人怕死吗或者是说怕事吗
我们在一起七年了,结婚5年多了,现在总是吵架,甚至动手,这样的日子我真的过不下去了,想离婚,他在气头上就说离啊,过后又不承认,每次吵了架都说是我的错,这次我带孩子回我家了,跟他说我不回去了,让孩子在我家这边上学他说可以,然后把我微信删了,半个月了都没联系过,我用我妈手机看他朋友圈他还过得挺好的,我每天在我娘家带孩子,他不给生活费,我又没上班,所以好烦,想离婚他又不在乎,看到他不在乎,我又很不甘心,我这样的心理到底是什么原因?真的好烦好烦,
和丈夫结婚3年,结婚不到三个月就怀孕了,然后怀孕期间和丈夫吵架动手,自己打了肚子,两三周后,宝宝停止发育,胎停。丈夫认为是我的动手打肚子的原因。此后的两年半只有2次性生活。然后前不久带他去看心理医生,医生说国内这方面几乎没有起步,要去台湾。或者实在想要个孩子,就建议丈夫吃药,丈夫拒绝了。医生说实在不行就只有离婚了。丈夫叫我做好离婚的准备。从我内心来说是不想离婚的,但是丈夫和他家人都觉得如果心理问题解决不了就只有离婚。我现在不知道该怎么办了,我也不知道该用什么样状态去面对他了。真心求助,或者这方面的导师能不能进行开导,一直在寻找这方面的,有经验的导师。
办完婚礼后,我突然发现我很后悔,他喝完酒就跟变了一个人,喝多后谁都不服,平常不喝多了也是,脾气特大,不是一般的大,有点问题他就开始发脾气,(例如,在再外边吃完饭后,要找牙签,没有就开始对我发脾气,说不知道想着拿牙签,天天跟说多少遍啦,用不起你,就不用,一大推话开始说,)总是看我这那不顺眼,一没钱啦就说我,说这都谁造成的,我说了我的错我承担,而且不能所有的事情都说我吧,我只要不顺着他,他就说我七不服的,还有时候动手打我,现在脾气一上来就跟要杀了我一样,我真的有时候想想就哭,难受,这次回我家,在我家就开始对我发脾气,我说你能不能给点面子,外边都能听见,我说你这样嚷我让我爸妈看到觉得你对我不好,我也不想他们担心,他说你自己犯错我还不能说你啦,你嫌我给你丢脸我走,反正这是你家,我真的好累,想离开,可是这是我自己选择的婚姻,我也不知道该怎么办,他跟有病的一样,脾气特爆,总说是我造成这样的脾气,之前是我欠了些债,但我也知道自己错啦也一起在还,他花钱还大手大脚,现在钱我什么都不管,有时候都不知道怎么越还越多,我只要一说他就跟我急,我说不能所有的事都往我身上算吧,后悔跟他在一起啦,我还是愿意我一人承受我这些事情,我努力也会好好的,不会每天跟他在一起很累,什么心情都干不了,他总是不管对与错,只要不顺心就都是我的错,我只想找个老公疼我的,这脾气我这辈子真没看到,超爆,谁的面子都不给,不管在场合都会爆发,在他跟前都不能放松,我总觉得这可能是我的报应。突然发觉以前还是挺幸福的,真的很后悔。他说只要离婚就不行,离婚要不就你死我死。还只许他交很多朋友,他女性朋友也很多,我们都一起吃过饭,我表现不好他也会说,我真的很想哭,太累总说他对我挺好。我要买啥给我买,我真的发觉他总性情不定,我不说话他我说天天皱着脸色给谁看呢。我真的不知道我干啥合适。我想做回以前我那自信又阳光的样子,可是真回不到啦,真的想哭。这真的是报应,我以前就是不懂的婚姻,现在我也不知道怎么去经营,我以前敢爱敢恨,现在我也不想说话啦,只想好好工作,跟他在一起事业生活都不顺心,我也不知道怎么去调整,我已经能忍的啦,不知道还能坚持多久。
22岁女,半年前结婚了办了婚礼还没领证,跟对象谈了两年半,打过我7次了,真不知道该怎么办,走的话要净身出户才让我走,我才22啊,他特别幼稚,什么都不想,什么都是我出主意,但是我的主意他又不听,天天打游戏去网吧,也不上班,婚礼都办了所有亲朋好友都知道了,我要是净身回家怎么办我真没那魄力,可我也真是过够了。家暴记录:2017.8.17,膝盖,胳膊肘,小腿2,共4处,下雨摁地上。2018.4.28,脸,左胳膊上和下,共3处。2018.12.6,左胳膊肘,右胳膊,右大腿。共3处。2019.2.16,左右胳膊肘以下,左胳膊肘以上,右胳膊肘,右膝盖,左大腿根。共6处,加避孕药一次。2019.3.25,脸着地脸上包,左脸颊青,左手心,手背,右手心,左右胳膊肘,左右膝盖,左脚脖,胸前。共11处,包含被摔脸着地。2019.5.8,左大腿,右手腕2019.7.4,左胳膊快被拧断,右胳膊肘
老公在路边看到一条蛇让我看 把我吓哭了 他说我装 不管我哭不哭 我都吓死了 他这样不管我 我气得不行 就吵起来了 他就打他自己耳光 把手机摔了
我的家庭环境,导致我现在特别没有安全感,总是害怕出什么事。我现在就有点害怕,哪天我爸心情不好回来了,喝点酒,又看我不顺眼,把我打一顿。而且我现在更担心的是,如果我跟他吵架,他吵不过我,气急了,把我关房间里强奸了(虽然说现在还没有这种迹象)。不要以为我妈妈会帮我,真的出事了她只会说是我的错,是我不听话。她不敢说我爸,我也不知道为什么她现在这么怕跟我爸吵架(而且我觉得就是她现在一贯的纵容才导致我爸现在这么猖狂)。我爸这个人就是永远不觉得自己有错,永远不觉得自己是个失败的父亲。和我们住在一起的叔叔,对他女儿特别好,我不知道他天天这么看着别人的爸爸怎么就没有一点反思。小时候他从来没有哄过我,有事没事就骂我打我。第一次犯错了他也不会耐心的告诉我这是错的,只会打我。。。他完全没有想过我现在这么胆小的性格就是天天被他吓出来的。虽然说等几年大学毕业了,我就不用再回来了。但是在我还没有进入大学前,或者说没有毕业前,我还是会害怕这些事的发生。(18岁)跟他们都沟通不了,说了他们只会觉得我有神经病。
日复一日年复一年的上学,家长老是把我和别人比还骂我,有时候会打我,我很讨厌他们更讨厌自己,我辜负了他们的期望,也不知道为什么,他们最喜欢冤枉我,我表示很绝望。在学校里,老师有时也会骂我,不过让我无法忍受的是,她们会当众批评我,还把我当成了坏的例子,我心真的是碎了一地,如果回学校就被骂,那我还读来干嘛?同学们会嘲笑我,特别是男的,我被批评的时候。没有人会来安慰我,我见到她们也只能苦笑。我也不知道为什么,家长冤枉我,说我借着复习的借口来玩,我真想一拳打过去。那天我在厕所哭了很久很久,我也想过要自杀,但我不敢。我渐渐变得自闭,也不怎么爱说话了,和同学吵了一架,却没人来帮我,全都来骂我,我有点生不如死。最近还好,因为我知道一种缓解痛苦的方法——自残。我一觉得有什么事委屈,我就掐着我的脖子,或使劲捏自己,这样我心里的自卑会减轻一点点。我知道,这个世界没几个人爱我,我也不想认我妈为母亲,我在这个家待不下去了。我也不怎么想和同学说话,甚至觉得说话是一件很困难的事。我也不想出门,因为别人盯着你看是件很痛苦的事。我回想以前,不好的事一大堆,好事没几件,我带上耳机还会听到别人骂我的声音。我该怎么办?我是不是没救了?我每天都会想,如果能有一次意外让我不幸身亡,那该多好啊,因为死也是一种解脱。我已经绝望了我是不是病了我是不是没救了我死了别人也不会注意我就这么一直堕落下去吗
我16,家庭矛盾冲突不断以前被我的垃圾家长(女的)虐待过,她把我臀部打得像煤炭一样乌黑,他妈的这狗东西还跟邻里亲戚笑谈。 我对她已经是恨之入骨,有时候都想弄死她。但是这两个垃圾就是不分开,有时候那女的嘴没有一句话是干净的,然后我就叫她嘴巴能不能消停点,你一天不吵架不舒服?她:“你家妈,小杂种你想死啊!”我想上去对那女的动手,但是那一直被她辱骂的男的露出一副凶神恶煞的责怪我的样子。我真的搞不懂这男的为什么还要护着这种女人 我平时脾气不差,但是天天听这女的谩骂辱骂而且又不离婚。谁受得了?这两个个也是死传统死迷信的狗思想,肯定认为没有不是的父母,只有不孝的子女。 那男的肯定就是那种认为父母千万般不是,你也不能怪他的那种狗东西。 那女的天天一副丑恶的嘴脸和出口成脏的狗嘴我不顺从她或者惹到她或者让她看着不爽的时候便将她毕生所学脏话全部倾泻 ,我想对那女的动手(主要是她骂得太过刺耳,每天听到她的声音感觉都是摧残)而那男的也是站在她那边,说我这是不孝。 我好难待,怎么应对?