因为小的时候我是一个调皮的孩子所以经常挨打。而我的姐姐从来都是父母温柔以待的对象。那时候总是嫉妒姐姐总有新衣服穿而我只能穿姐姐的旧衣服。姐姐从小就有很多艺术照。而我却连幼儿园都没有上过。所以一度怀疑自己是被捡来了。小的时候贪玩和同学玩到天黑才回家。被父亲掐的腿上全是青紫的不敢穿裙子。因为喜欢跳舞但是父母不支持不让学自己偷偷跑到外面去和朋友学习回家晚被打断了很多扫把。后来的我越来越叛逆。不好好上学。喜欢音乐的我最终坚持自己走上了唱歌的道路。因为这件事22岁的我还在挨父亲的打。甚至有一次差点被父亲掐死。还好母亲发现怎么喊叫父亲都不松手。母亲用家里的铁凳子砸了父亲得后背父亲才松手。他觉得我给他丢脸了。觉得唱歌是很丢人的事。不像姐姐学习好又一路上了重点大学。而我却是个酒吧歌手。后来的我搬出了家自己住。可是母亲却经常找我哭诉说我父亲又喝酒了.家里没人陪她.姐姐又在外地之类的话。我只好搬回去。可是依旧我和父亲的关系没有好转。我只能默默的躲着父亲。他喝多了我就把我反锁在自己的房间。后来我的工作上又出现了问题导致我很久没有工作没有收入。父亲就骂我说我就是一个没出息的人。永远不会有出头的一天。还说我干这个行业永远嫁不出去。我也觉得我好像没有价值。没有人觉得我是有能力的。我把自己关在房间除了上厕所我就不出卧室门。吃饭都是等家里人出门了才自己出去找点吃的。也不想再出去找工作。也不想谈恋爱。也不想结婚。不想生孩子。母亲经常催我结婚。我却一点都不想去认识新的人。。我有一只小猫咪。它一直是我最疼爱的。。可是前些天因为我想要抱抱它。但是他很不舒服不小心挠到我了。我当时突然控制不住自己的情绪。掐住了它的脖子。知道它开始感到窒息。慌乱之中蹬腿把我的胳膊挠破了。我突然间松手。。那时候我觉得自己好可怕。。当时的我满脑子都是我父亲掐我的画面。。。所以我不想结婚。不想生孩子。。因为我怕有一天我会打我的孩子。那样我会很难过。。。我要怎么办。。。我是不是真的不正常了。。我很害怕。。

我真的是无语，主要每次他生气家里的东西坏了我都得修，今天的厨房浪费了我四个小时才擦干净，墙上灶台上都溅出去油到处都是！洗菜池也被他发火用锅砸的要脱落了，我想了一晚上才想到原来他是晚上有酒局要出去喝酒给推了，心理不乐意，再加上他回来我没说软话哄他就爆发了！我就不明白了，我话说的有时候伤人心可是我行动上都是为他好胜过我自己，他呢！嘴上不甜也就算了，关键上行动上还伤我心，我擦了一晚上厨房，这一晚上的心情从伤心，愤怒，到想打自己两巴掌的后悔的懊恼，我还有失望，我对自己也失望，恨自己为什么要选择和男人在一起生活！做女人做自己提升自己才是最好，为男人堕落的女人只会被男人嫌弃！真的像一首歌那样，激情褪去了，剩下的都是苍白，男人不必百口莫辩，女人实在不需楚楚可怜，感情说穿了一人去挣脱的，一人去捡！

我也不想天天上来吐槽，可是我真是吓着了！晚上男友下班回来要烙饼，结果我就听见他在厨房里摔锅扔灶台的，我正在旁边学习。(°_°)…这已经不是第一次了，他各种摔锅就是因为锅烙饼胡，然后我进去给他换了两个平底锅，结果灶台又出问题了，然后他就继续摔了，唉: 他这个情绪化真的特别严重，干啥都必须唯我独尊，以前刚在一起没发现。难以想象，以后有了孩子会不会把孩子打了。他情绪不好的时候旁边人必须当哑巴，好心劝也会被骂，除了大男子主义这是我对他不看好的第二点。还有一点就是家里东西出现毛病的时候他第一想的都是等待和观察，如果我主动去管，我就是一身的不是。做好了就是应该的，做不好他就会说：你看吧！我的话你不信！这个灶台我老早就想找人修，被他阻止了，现在不好使了，然后他就开始抽风了！请大神帮我分析分析他这是什么毛病！

我老公不管在哪场合都对我大孔大叫，我都不敢说话，就担心说错话，很累，他对任何人有说有笑的，唯独对我，我真的好累，有时候感觉好辛苦。不知道怎么跟他相处，我俩基本上不说话。因为在一起工作，天天见面真的，刚这样不到两年就已经很乏的样子，有时候我看到他哥们外边找了小三每天很开心的样子，我心里就是感觉哎，说不出来，因为我俩和他哥们都在一起，所以很多事情只能是不说，少说话，但我也怕他也会这样，我现在很累，不知道未来会怎么样，过的一塌糊涂。好压抑，两个人都无法沟通，刚要说话绝对吵起来，他说非要治我，吵架他总想吵架赢，不管在哪，别人看着总觉得是我的错，他什么都有理一样，不管什么事情总能说是我有问题。

我俩是拉拉 跟她在一起两年半了 她脾气很爆燥 前天晚上我又被她家爆了 这是我第二次报警了 我真的想起诉她 让她坐牢 但我又狠不下心 两年多里 大打小打都有 我都一直忍着 她求原谅我一次次原谅她 可是这次她打完我没有觉得一点错 还在对我说狠话 刺激我 伤害我 我现在对她真的没有爱了 我只想报复她 真的 我要报仇 我不想让她好过 因为她真的不是人 自私到极致 只爱她自己 我该怎么办…………

我男朋友他有家暴，跟他在一起打了我很多次，有一次打得脸都肿，有一次打得耳膜穿孔！我就谈过一次恋爱，很难分手，就算他每次都践踏还是放不下！还所以的东西就听他妈妈的，他妈妈很可怕，我在他家洗了一年的碗，我想猜测她们的心！后来我试试不洗了，她当着所有人的面说我！她说我女儿才不像有些人才喂到她的嘴！。。我错过了很多很好的机会！我走到这个地步真的很后悔！我应该怎么办，一无所有

结婚四年了现在才知道他不爱我常常冷爆力对我，我感到好压抑呀，就提了离婚也分居一年半开始他也答应离婚了，但又被他爸妈亲戚轮番说不离了当也不通不交流，我说无数次我们好聚好散协议离婚他就是不去，那我那只能去法院了，后来他又说签离婚可以就但要我给他爸妈那些酒菜钱呀，你们天底下那有这样的男人呀，四年付出不想得到什么现在只想什么解脱出来。起诉离婚虽然因感情不和分居一年也没没证据。什么办

其实我的童年算得上悲惨吧，两三岁的时候爸妈离婚，前妈妈感觉像是精神病，经常带我去福利院门口转悠，并且对我说，以后这里就是你的家，你不是我生的，你是捡来的。其实当时要不是我爸把她拦住，我可能真的成了福利院里的孤僻小孩，印象最深的是她打我那一次，爸爸爷爷奶奶都不在家，她拿着玻璃烟灰缸砸我的头，头盖骨差点砸碎，那一次真的差点死掉，还有一次她用晾衣杆抽我大腿内侧，别人看不见但是我走路动弹的时候会很痛，她抽完又跪在地上哭着跟我说对不起，后来，她出轨了，我爸就离婚了，其实我挺庆幸他俩离婚的，不然我不是被打死就是自杀死翘翘了，现在我有抑郁症倾向，觉得自己死掉才会好一些，世界会清静，我厌恶自己憎恶自己，自残自杀，自私自利，我好没用

被男朋友打得头都肿了，他打完之后叫我原谅他！跟他在一起两年，他从来没有送过礼物给我，他还说我怎么亏欠他了，说我在他家吃吃喝喝不用给钱，他这些话都说得出来，有一天我在他家洗了一年的碗有一天很累就不洗，他老妈当着我面说我跟他女儿说，我女儿嫁出去才不像有些人那么懒。他妈妈说什么话都是对的，我真的被他妈妈欺负的太惨了，因为她是两面三刀的人！我怎么办才好？

昨天情人节，父亲总是喜欢定义我和母亲，懂不懂就骂我们傻不拉几，猪脑子，骂我们没方向感。明明没有我他连吃饭都排几个小时队，只因为网上只有楼层没有具体地址，他在现场找不到饭馆就骂我。     我特别讨厌这种感觉，明明我对自己有信心，就以前明明我数学很好，他老是说我不行说女孩子数学是弱项，我就有了我不行的心里暗示，明明我方向感也不差，有一次不记得路就被说女孩子方向感都不好跟你妈一样。我特别讨厌这种人身攻击，再加上他出轨，母亲每次跟哄着他一样，我不明白了为什么这种渣男母亲对他还那么好。在父亲眼中无论是谁的想法都会被鄙夷，我说我生日的时候某个地方可以免门票很浪漫，只可惜要上学去不了，父亲说不就一百块钱的事，想去随时可以去，那地方白让他去他都不去。我真的好生气，就说他肤浅没情趣，你以为什么都是钱的问题吗。        我也很矛盾，他也爱我，他会把烤鱼夹到一个勺子里给我吃。可他那臭脾气，臭嘴吧我真的好讨厌，他以为什么人都是他能随便骂的吗，可我怎么样才不被这些定义影响啊，感觉自己在这些方面好像真的成了弱项似的。他刚刚又去另一个女人家了，每次他在我们家受气就能理直气壮离开似的，我真的受够了

我是个23岁的姑娘。我从小性格内向，唯一的爱好就是在家里看电视，我妈和我爸在我八个月的时候就离婚了，我爸对我不管不顾，我妈把我交给外公外婆，她自己因为赌博欠了钱要躲债也不能一直回来，就在外面赚钱。但是从小我是很害怕我妈的，因为她会无缘无故的发脾气骂我，骂的很凶的那种，每次家里有电话我都会害怕，是不是我妈打过来的，导致我现在都会有点电话恐惧症，她有的时候回来看我，我放学回到家看到我妈怎么在这更是害怕！我初中的时候双休日我妈让我到她那去住，其实我一直是很排斥的。她跟我说出去兜兜么，我就会说不要（这个我当时不知道，后来我妈跟我吵，我现在才意识到这是我对我妈的排斥抗拒）有的时候她出去家里是什么样回来看到还是这个样子，就会来骂我，但作为当时的我不知道她的相处模式，她想让我多给她做做家务，不要看到像没看到一样。真正跟她住在一起是从中专开始，因为没有生活过一起，一天到晚被她骂，我也只能听着，本来觉得自己很委屈的，我没做错，被她骂骂觉得她说的很对，从小辛苦赚钱把我养大，怎么怎么样。这两年也一直吵架，她想着跟我亲近，我怎么不像别的女儿一样粘妈妈，不跟妈妈亲近，总是跟同学出去，我害怕她，不想跟她多独处，跟她在一起不知道下一句说的话是不是她又不开心了，跟她价值观不同，她的想法很难改变，好好跟她说话，她也会跳起来火冒三丈，骂我白眼狼，很自私，跟我爸一模一样，太自以为是！

从小后妈就对我和弟弟打骂虐待，父亲永远不论对错叫我给后妈认错，为了讨好她下跪磕头都有过，磕磕绊绊也算长大了。本来见面就不多，有几次她又无理取闹我直接跟她吵了，并没有忍气吞声，这样反倒全家人觉得我脾气大不懂事，之前咨询过家里的问题，老师建议我不要跟父母冲突，做好自己，可是小时候我一直都忍着，现在却怎么也忍不住了，只要她无理取闹，我立马就回击，就骂她，骂得时候心里说不出的畅快，我不知道为什么。昨天一家人从老家回来，我一直在这住，父母过年住几天，到了楼下，我们都没拿钥匙，爸爸弟弟妈妈都责问我为啥没拿钥匙，我说给我侄女了叫她隔几天浇个花，她很凶的说你给她干啥，我又解释了一遍，她说：哼，她能浇几次花。我说人家好心帮我们你干嘛这样说人家，你们都没带钥匙为啥怪我一个人，结果我侄女一家游玩去了，我爸又说你早说你没带钥匙我们就晚点回来，我有点生气了，我说为啥你们都可以不带我不带就错了，我后妈说闭嘴吧，再不要说了，一天啥也干不好。本来我忍住不吭气就行了，可是我控制不住立马就回嘴了，吵了起来，我弟叫我闭嘴，我吵他吼我就不闭咋了，他把拳头举起来，我说有本事就打呀，他一把掐住我的脖子把我推到地上，我爸把我扶起来，找出租车去了，我妈还在妈我说我是个什么货色，看你以后能成什么样子还在骂我，我就又跟她对骂。到了宾馆，我跟我弟住他说你能不能控制一下，我的弟弟也令我困惑他对后妈都很友善，翩翩对我不耐烦，我很苦恼，我控制不住，我只要看见我后妈斜着看我的眼神，我的情绪立马就激动控制不住的想骂她，我该怎么办

我第一次恋爱是一个有家庭的人，我认识他的时候他不告诉我他是结婚了的，认识了一年才知道他结婚，当时我太天真了，有钱都给他，就跟他在一起了四年！之后那个男的消失了，躲避我了！当时我太痛苦了，后来一个朋友介绍了一个男孩给我认识，我也是想忘记第一个才找了这个男的！后来跟他在一起了两年，发现毛病很多，他很爱去酒吧他又不想工作，跟他在一起还打了我几十次，有一次打到眼睛都肿了，他还很八卦很喜欢说别人的事情，还什么都听他妈妈的话，很多人都说他以前那么渣的人都给我现在改变他那么好了，他真的让我看不透，他现在还是喜欢打人的现象，他这种人什么事都能吹，就是做不到！我真的不懂我为什么不离开他？我是一种在一起了就不想分开了的，他现在对我爱理不理的，我真的好伤心，好想离开他，可是我又怕忍不住又去找他，我是一个很怕孤独的人，怕离开他我不知道去哪，不知道该怎么了！

我和老婆离婚了。我结婚的时候经常打她骂她。现在离婚了，我想复婚，不知道该怎么办。

从小到大经历了无数次家庭冷暴力，母亲跟父亲一生气就不搭理他了，每次都持续一个月半个月左右，后来以父亲无数次的哄结束，母亲不是哄一下就能不生气的人，随着年龄的增长我越来越受不了这时来的冰冷气氛了，尤其到过年过节家里就不知道为啥就开始冷暴力，我劝母亲她也听不进去，父亲哄她这下也不管用了。其实我内心希望他们分开了，因为不分开以后就还会有无数次的冷暴力。但是父亲不想分开，母亲又不搭理他，我不知道怎么办

自我有记忆起，父母就打架。本来打了1000多字求助，一不小心按返回，全都回到解放前，心情郁闷，就提取中心句。大概就是。我是一名高中生。老爸爱赌，各种赌，盘盘皆输，颗粒无收。老妈要拦，各种拦，一拦就吵架，一吵吵天亮。我家很穷，各种穷，至今仍欠十几万，门外法院传单好几张。我从未感受过家庭的温暖。让他们离婚还不肯离。一天到晚拿我当借口，自己爸爸更像别人家老爸。别人的爸爸还是别人家的爸爸

从小后妈就对我和弟弟打骂虐待，父亲永远不论对错叫我给后妈认错，为了讨好她下跪磕头都有过，磕磕绊绊也算长大工作了，翻过来看以前的事却看的更清楚了。这次过年一家人团聚，父母去检查身体也没跟我说，我陪从外地来的亲戚游玩了两天，中途收到了父亲的短信，说养你们这么大，去医院一个陪的都没有。弄的我心情不好，后来父亲说去那体检报告叫我去，我就在医院跟他们去汇合了。结果后妈一进医院就往里走，走的特别快，我就拉住说拿报告在门口，她一扭头眼睛红红的瞪着我对我吼在里面往里走，又拿出袋子里的东西在我面前抖，说这是啥这不是报告吗？你眼睛看不见吗。我被她吓得泪水在眼睛里打转，我忍着问你现在去干嘛，她说去给医生看啊，吼完她就冲进里面的房间了，我爸就在旁边笑不说话，我自己在房间外面哭完她们出来了我就跟着。走到医院门口我叫滴滴，她又吼滴滴不要钱吗，吼完就往前走说回家，我说我们要去姐姐家啊，坐公交也不在那边啊，她直接扭头吼着叫我回家不用我管，我一下气了我说你吼什么吼啊，拿来这么大气你有毛病是吧。我爸一听我说有毛病这句话，转头就跟我说，说你一见你妈就跟她吵架，说完就追我妈去了，我气的对我爸吼她吼我你看不见是吧，我爸也没理我。回到家父亲跟我弟弟说说你妈跟她说几句话她就掉个脸子，出医院还骂你妈。我在隔壁听的我心都凉了。我后妈吼的我我都哭了，在我爸眼里我就是掉脸子。现在我后妈又跟以前一样开始耍脾气不吃不喝到处跟别人说我骂她了，以前这种时候就是我去道歉去讨好求她原谅我。这次我没有。但是翻过来我发现问题都在我父亲身上，他们明明拿了报告是去找医生的，却跟我说去拿报告，才导致我后妈往里走去找医生我拉着要去拿报告的误会。而误会发生的时候我爸就是笑着看我后妈吼我，没有说话。出了医院我后妈是往家的方向走的，可能我爸并没有跟她说要去姐姐家的事，最可笑的事我爸最后得出的结论是我一见我妈就吵架。这件事我算是彻底看清了，一个无理取闹自私歹毒的后妈，一个没有原则是非不分稀里糊涂的父亲。我知道维持家里的和谐就是我放下尊严不分对错无条件的讨好我后妈，但是我真的不想这么做，我长大了我也是人，我不知道还有什么办法能改变这个家，我只想逃离的远远的

我初三时她开始玩全民K歌，从此便一发不可收拾。刚开始觉得她就一时新鲜，可时间长了就越来越不对，我爸开始怀疑，于是他们每天都闹，各种不堪入耳的话语和不顾形象的大打出手。每次我弟弟都被吓哭，我强撑着说“能不能不要当着我们的面?我弟弟还小，你们不要这样伤害他行吗。”可是他们不仅不在意，还吼我说“你不要管我们的事，让别人听去了丢人。”难道我就不是家里的人?我弟弟还小，我不想让他以后回想起他的童年惊觉那是黑暗的。他们还说丢人?他们俩的事闹得亲戚朋友邻居都知道了，还不丢人?我真的特害怕回家。有一天晚上我还听见他们说离婚!我跪下来求他们，可他们根本听不进去，后来是爷爷和奶奶连夜赶过来才阻止这件事起初我以为是我爸无理取闹，可有一天我听见我妈和别人聊天事竟然说“感冒了吗，要吃药啊，肚子饿了去冰箱里找点吃的。”我当时凑过去问她“谁啊，这么关心。”她急忙把聊天记录删了，笑着说“是你xx阿姨。”可她眼里一闪而过的慌乱和在之前我瞥到的〈明启〉让我怀疑，这是个女生的名字?她的同学里我并不记得有这个人，到底是谁?和我妈什么关系?我不敢想后来我初中毕业和同学出去玩，之前中考很长一段时间没碰手机，手机卡废了，我妈手机是双卡，于是我找她借了一张。那天晚上，我收到了一个短信，内容大概是“你为什么突然消失，微信拉黑不理我了，之前还好好的，为什么这样对我，我做错了什么。”当时我以为是发错了，便没太在意。等到和朋友逛街的时候，突然来了个电话，号码有点眼熟，我接通了，那人在电话那头说到“丽丽（我妈网名）是你吗，你终于接我电话了，我做错了什么你告诉我，我一定改，别再不理我了成吗。”我当时大脑一片空白，急忙翻了信息，发现和昨天发奇怪信息的是一个号码，我明白了一切，一看通话他还没挂!我怒火中烧吼了一句“你他妈给我滚”就把电话挂了，朋友们被吓到了，问我怎么了，可家丑不可外扬，我骗他们说是骚扰电话，他们露出怀疑的眼神说“骚扰电话也不至于反应这么大啊，到底怎么了，说出来我们好帮你解决啊。”我突然心生一计，说“因为他骚扰我几天了，我而且语言很放荡污秽，我拉黑了他就换个号码继续，真的很烦很恶心，要不你们帮我把他骂一顿。”他们听了都表示同意，于是我们一行八个人把他轮番打电话骂到他不敢接电话才罢休，虽然我知道这样做不对，但是很解气，我觉得我对他算仁慈了这些事几年来我没有和别人说过，再不找个人倾诉我觉得我会憋出病来!我会疯的!

我想知道没有爸爸 会是什么感受。可能我这样问有点变态 不好之类的。但是..今天在我的脑子里居然生出想把他杀点的想法。我爸爸有是有 但也不会管我 18年我过得一点也不好 身为女孩子小时候我家暴 睡真香的时候 莫名就会从床上拉起来 莫名其妙去面壁思过。我记得最深就是他给我绑起来 绑到楼梯。一直被否认不管干什么事情....他每一天就知道喝酒 小时候我同学都叫他酒鬼 我真的觉得他是我们那片出了名的酒鬼他这个人 对我妈妈也不好 AA制生活 但是水电费一直都是我妈掏。他现在也没有工作 我妈妈买了两个公寓还着房贷 一边房租零头 他还要吞下去。他这个人简单来说吃软饭 没有本事 脾气又大 人品又不好 自私自利 还想要地位权利 感觉全世界的人都对不起他 根本就看不到别人一点点的好。而且我爸不帅 没有钱 家里没有钱 没有权 什么都没有。我妈还倒贴 我妈居然不离婚。我真的好话坏话说进了 不知道扭着什么筋 我也成人了…死活不肯 我都可稀罕他到底哪一点好了。重要的是 我爸之前结过婚 坐过牢罪因强奸。这些是他们结婚前我妈妈就知道 但我妈妈说...他根本就不喜欢爱我爸 就是为了和我姥姥赌一口气。

先是我家亲戚当着我妈的面指着我的鼻子骂我，骂的很难听，但我妈在一旁还骂我丢她的脸，没为我说过一句话，我让我爸妈别和他们来往了，然后今年那个亲戚结婚，我爸妈怕我知道后会和他们翻脸，瞒着我给那个亲戚祝贺去了，我知道后和他们大吵一架，他们骂我不懂事，不知道理解他们，总之完全没有一点点站在我的角度考虑，还自以为这样做维护了他们的面子和所谓的亲情，但他们从来不考虑我的想法，真的，我没办法相信我父母了，这个世界上我没有能相信的人了。这件事情我认为我没有错，但作为父母的他们真的没有维护我的自尊心。其实，说白了，我要的不是他们和我讲多大的道理，只是希望他们能站在我的角度，为我撑一次腰，从小到大，只要发生在我身上的事，他们就都认为是我的错。现在我在外上大学，他们觉得我见识多了，看不起他们了，无所谓他们怎么想，但这件事情上，我是不会让步的，就算亲情破裂，我也不会退让的。真的不想再和这样的父母相处了，他们从来不知道自己的错误，我甚至没有能相信的人了。他们让我失望透顶了。我真的讨厌死这样的父母了，我自己本身也有抑郁和焦虑，看医生服药几年了，我感觉快被他们逼疯了。我觉得自己没办法和他们沟通了，他们固执到极点，也让我失望到极点。