网络上遇到一个男人，语言特温暖，用语言鼓励我，他说愿意尽量满足我的需求，当然了，我知道他的目的只是约，炮而已，我是有底线的，我绝对不会和他见面。我每次遇到问题就去找他聊天，后来，没有遇到问题也去找他，慢慢地，有点依赖他，回头想想，如果没有他，也许我自己可以更独立，成长更快。动过真心，然后觉得不妥，一次一次删除他，又一次一次找回他的联系方式，舍不下他。他对我的现实生活造成影响了，我居然依恋一个网友，这让我进退两难。

我是怎么了？好多怀疑搞的自己很累，头好痛，举棋不定，没安全感，是什么原因造成的影响？

我是个女孩子，之前和女朋友分手了。但是因为是同班同学，每天还能在学校看到她。感觉她变得上进了许多。之前跟她在一起总是迁就她，大部分时间都在睡觉，活得很颓，她有抑郁症，严重到使我的抑郁症复发了，都说好的感情应该是能使彼此进步的，但是真的太痛苦了，所以我跟她分手了。 感觉自己很难调整到之前上进的状态——没有拖延症，没有时间焦虑，每天为了自己的目标前进。但是现在我仿佛进入了一个怪圈，看到她有所进步，就嫉妒得不行，甚至有些愤怒，觉得她毁了我，我却让她更优秀。所以我屏蔽了她的一切消息，而我现在却十分咸鱼，虽然一直在努力调整，让自己早睡早起，不要想太多，可是还是容易被环境影响。 嫉妒真的使人面目全非了，我真的不想继续下去了，可是每次有这种情绪就不知道怎么排解，觉得自己戾气满满，又很颓，总是看不到自己的优点好处，就只会嫉妒别人。太没用了。想些有的没的事情，有时候真的想原地去世了，一个不能自己安慰自己的人真的一点儿都不酷。。。 下载这个软件很久了，总觉得可以自己派遣负能量，但是这次是真的憋不住了，感觉自己病了。我该怎么重新振作起来，不去在意那些不该在意的事情？

价值观不一样，经常我觉得没错的事情也得认错，他都会疯狂发火。而且发火也就罢了，还人身攻击骂我，骂我神经病，说我是个东西，以前骂我傻逼，贱货，总之每次吵完他都说会改不骂我，可是每次吵架都不会记得照样骂。沟通过很多次了，没用，他就是从来脾气一上来就记不住，在家里也是被父母宠大的小公主类型。我现在也对他免疫失望了随便他怎么骂，毕竟我觉得这种没教养的人跟他生气计较我就也自降身份了，没必要，不知道这种想法是不是正确的。

有的时候睡觉，能感觉到自己睡觉的环境和周围的人，以为自己醒了，还在动，但实际上都是在睡觉，自己并没有动，想醒又有些不能醒过来，请问我这是怎么了？

学习起来很吃力，感觉做事情昏昏沉沉，听不进去课，背东西也很费劲，怎么背都背不下来。感觉自己就是个废物...

总是在自我攻击、讨厌和否定自己、做什么事自己先把自己给否定掉了，又如何能得到别人的认可呢、甚至脑子里会冒出有点神经病一样的想法、这样的情况要如何调整呢？

我感觉我自己越来越不用心了，很容易喜欢上一个人，但是不会放心上，我开始计较，计较这个人值不值得，这个人有没有能力，家庭怎么样是否可以和我肩并肩彼此努力，甚至有的势利，我开始活成我讨厌的样子，可能要从前面两个男朋友说起，我三分热度没错，但是我念旧，很念旧，第一个男朋友学校谈的，在一起2年多断断续续纠缠，后面我提的分手，因为我觉得他不够上进，和他在一起那么久就知道ppp，看电影出去吃饭送礼物都没有，后面我有说他，奇怪的是他经历我之后，对他接下来每一任特别好，可以说百般照顾那种，我甚至有点不甘心，哈哈哈，过了一年多我认识了我后面的男朋友，挺用心的，他读书我工作，开始异地恋，表哥的推荐下认识的他的，就这样在一起1年多，真的挺开心的，后面不知道怎么了，可能因为异地可能因为不爱了，然后分手他说嫌弃我胖？？？打击到我了，其中原因可能是他妈妈特别不喜欢我外地的，不喜欢我那么早出来工作，18年初分手，后面我约他兄弟出来聊天，他兄弟说其实很早以前他就已经对其他女生伸出橄榄枝了，说我你们傻，他还去社交网站约女生！我听了挺生气的。也不甘心，后面想想，我想想自己也有做的不对的地方，我可以不介意，我们重新开始，他拒绝了，后面我就再没有联系过他找过他，但是今年8月份自己还会在想自己的问题，其实我也很渣，分手后我认识挺多男生的撩完就跑那种，也想了解男生平时是什么的套路，我也学到了不少。哈哈哈，直到现在，撩到现在一个男生，哈哈他挺喜欢我的对我各种好但是，我自己是没有多爱他，我感觉能真正走进我心里真的挺难了。我也讨厌这样的自己，在一起没几天我想分手。

一心想辞职，碰巧老板想了解一下我们的想法，就说了有意向辞职。但心想是迟一些再辞职的，毕竟快过年了又想将近过年才辞职。但是老板现在问了，叫过两天给他答复。又想辞职又想迟一点才辞职，该如何应对是好，求解答。

当那一抹曙光升起的时候我曾经幼稚的以为我看到了希望。 我是九九年生的一出生就因为重男轻女被父母抛弃 再后来遇到了，我的养父母是他们给予了我新的生命。 父亲的叮咛一字一句都凝重有力，父亲的目光一分一秒永不停息，父爱如山朴实温厚是我心中的港湾。 零八年的时候父亲患了癌症离开了我，当厄运降临穿透所有美好 我与天堂的你一样猝不及防 当上帝将你带到另一个世界 我只能用眼泪和思念 来面对这无可奈何和无能为力 天堂没有痛苦 愿您安好。 在那之后，养母找了一个老伴就是这个男人他的到来毁了我一生 母亲逼迫我叫他爸爸私底下告诉我说如果不是为了我会过的更好，是啊没错，或许我在她眼里就是个拖油瓶，我没有反驳她所说的 我的母亲她没有文化还是个脾气很暴躁的人但是尽管如此她还是会在我生病的时候给我买药，直到现在我不知道，对她是爱是恨，是爱吧但是又恨又爱又恨，恨过了还是爱。 感觉自己是一个比较糟糕的人和我的一生，我没有朋友，我对于朋友的定义可能比较简单善良就好，彼此能够互相理解，而不是在我受到伤害的时候一味的讽刺说我是活该的那个人。 就在昨天，我又深刻的去理解了一下合适这个词，没有适不适合，只是心里作祟。我没有工作，我以前总是觉得找不到适合自己的工作去努力的抛去这种想法觉得自己有社交恐惧所以不能去上班用一大堆理由去完美的掩盖我不想去上班的理由。 甚至在我不了解别人的前提下，我也不了解自己。我对未来不抱有希望，甚至没有考虑自己会有未来，别人的一句话，会影响我，对这个世界的定义，我的世界一直都是灰色的，看不见阳光一个人久了，习惯了一个人去面对所有，甚至有其他的人出现在我的生命里，我很期待，但是又很害怕，不知道怎么去跟她们相处，很怕自己的一句话让他们离去。

求助各位老师我很苦恼，我是广东人，我在纠结要不要回家，我是在浙江呆了很长时间，6年有了在浙江读书工作，99年现在，从事淘宝，月薪5k，前面几年经常和妈妈有矛盾才一直在浙江舅舅这边的，现在慢慢的想回家了，不想离家那么远，也不想远嫁，想在家里工作或着开家淘宝店铺在广东工作就可以，还有我们家是零食经销商所以我想开店铺的这原因，还没有认识男生就有这个想法了，这个想法很强烈，还有11月份我已经在这个公司提了离职，宣布我要回广东的消息了，12月份公司招到人，我可以离职了，父母也知道了，是我想回家的理由，另外我想留下来的理由是，一个男生和一只猫和家居要抛掉，猫我可以带回家就是麻烦一点，家居都是刚刚买的健身房前两个月办的，洗衣机冰箱健身卡可以低价卖掉，但是那个男生，和我一样99年，他是因为家里原因才做了美团外卖，长得也还可以，对我也还可以，可能是我没有那么喜欢他吧（有点尴尬就是，我们昨天还一起看鬼片一起睡了，亲了抱了）他是本地的不可能去广东，我也不可能留在浙江，现在就特别纠结，想留下来又想回家，我家里人是希望我家，又担心我找不到工作，因为我自己也没什么 钱，

之前对象因为国外大学期末考试压力大连续一个月对我像变了个人一样，我本来就几乎死心了，然后前两天转性了突然又开始对我好，说他压力大了会好好对我，会对我好，我本来信了。可是昨天，我就犯了一点小毛病就被他说成是大错特错，我心里没觉得错了还得哄他，听他说一堆过分的话，而他之前哄我一次次的保证以后不会这样了。我用了一个晚上的时间对他死心，他曾经吸引我的地方也变得无法感觉。以前每次我都舍不得离开他，可是这次我给不了自己不离开的理由了，好像毫无留恋了，第二次伤害太大了，做了三天的美梦这么快就醒了，让我有些接受不了。价值观不同，经常我一点小毛病他就觉得很严重，可是他的毛病从来就是保证的好听就是不改，最起码我一直改就是偶尔犯，我觉得他配不上我对他这样的付出和爱，打算收回这段感情。这种样子一次次的骗我，我这种选择是不是对的？

想要结束一段感情，但是因为工作的关系不得不每天都见面。虽然，内心还是很不舍，也没有办法把感情回归到朋友、普通同事的位置，白天还要眼睁睁的看着对方对别人好，这样的状态，快要压抑了，该怎么切段这段感情呢？

说说我的故事 我知道自己犯了错误，别人越是原谅，我越是生气，我妈也说过，应该你就像个臭大姐，把你臭起来……懒还是什么东西？像你们知道老板对你好，也不计较你的得失，你们都会特别努力的回报，我不是！我很不开心，更不开心，我希望能让别人批评我，有个人能指引我前进，好像也是除了爸妈，没有了吧 我就是这样的渣女？ 之前背后爱说人的坏话，特别爱说，三八，挑拨同事和老板的关系，看着干的好的同事，就跟他传播消极的东西，甚至看到同事做错了事，竟然还会开心，但是人家都有自制力，慢慢的说着说着我也信了，我就不停的离职跳槽，换工作，不知道自己想要的是什么，梦想目标是什么？ 我个大傻逼，嫉妒！ 现在说的都是自己的坏话，没有关系好的同事，没有朋友？ 自己变成了守财奴……最开始有朋友送我她认为喜欢的衣服给我，我很开心，特别特别开心，后来慢慢的，有朋友也送给我，我开始挑衣服，变得越来越不好，甚至跟关系好的姐妹直接张口要衣服！给我不好看的，我还不穿，不给我，我还生气！好多东西自己不用也不送人，别人要我的东西，我会特别不开心！即使那东西我也用不上。 昨天我很生气，自己变成了这样，把曾经要的衣服全都扔了，不能再去要了，跟要饭的似的，挣得工资全都自己垦起来，一毛不拔！这样特别不好！ 但是，投资失败，丢钱，乱花钱，买双鞋大几千，赔钱，本来可以要回来的钱也不知道是好面子还是自己有钱，就持有无所谓的态度，其实自己现在才挣钱3000在北京，虚荣心？攀比，好吃懒做，不知道还能不能活，做什么事都没有辨别能力，别人开玩笑也当真，特别自私，带朋友去听课，他因为没学生证，被老师轰出去，给我发微信叫我去领他，我跟他说，等下课吧，她很生气，绝交了，后来发现我不对，又去道歉，他很大度，原谅了我，我感觉自己真是，有需要朋友的时候才去联系，做人真是太失败了，去朋友家玩，从来没有带过礼物，也不是差那点钱，但是就是抠，不想买，啊啊啊啊啊！朋友对我都特别好！给我各种吃的喝的穿的，免费住，前两天我朋友看我心情不好，要给我寄特产，我不好意思收，她是我闺蜜嘛，非要送，我竟然说，别这样，我现在没钱给你礼尚往来，她3天没理我……我好想……自己这是咋了，变成了守财奴

虚荣心太重了，23岁，从小爱攀比，不能听别人说自己不好，初中上的不开心，转学，高中上一半，不喜欢，休学，学化妆，学了半年没兴趣了，不好好学了，学美甲，觉得累来钱慢，学半永久，做不精，又不想做了，为所欲为 去年上班上到一半突然买票去穷游，不跟老板请假，老板气炸，换了个新工作，上班7天后，朋友让我陪她去玩，店长不让请假，硬是自己给自己放了假，第二天老板工资分半，朋友和妈妈不知原委的情况下，为了维护我去跟老板吵架，今年更…听老师说了20分钟推销面膜代理，不顾朋友阻挠不考虑自己资金，全部家当都买了面膜，发现过不下去了，又不依不饶的去退货，开工作室，合作人让我跟东家好好聊聊合同，我没有看合同，自己想做老大，出卖合伙人，原本打算一起做项目，平分本金，自己想做老大出了全部本金，把合伙人气走，结果自己干不下去，又是霸王合同赔了钱，去面试，人家要学历，我赌气，找朋友机构报专本套，朋友让我去成考，便宜就是慢，我一看自考又快，分期付款2万多，不顾后果，没问太多，不懂流程，不顾劝阻，糊里糊涂签了合同，发现自己根本不是想学习，还不起贷款了……又想退了，还要交违约金。失去了朋友，渣 好高骛远，照照镜子，像32岁！

我的另外两个朋友之前关系很好 但是最近一段时间非常频繁的吵架 导致现在已经互相不说话 其中一个朋友就跟另外一个人一起玩 但是另外一个关系跟我较好的朋友就每天跟我说她怎么着怎么着的 反正就是坏话吧 但是我觉得他们都很幼稚 其实我自己是很不想管这一类事的但是出于礼貌我又不好意思回复 然后开导什么的 我现在不知道为啥就是心很累 就是第一不知道怎么回复信息 不知道开导 不知道怎么解决 主要是我现在也很尴尬 不知道以啥样子的心态 身份 方法去解决 第二就是我到底要不要管 我主要是怕尴尬 因为另外都是我很好的朋友

婆媳关系一直是面子上还好的那种，两边也因为不同的家庭观也争吵撕逼过。孩子大了面子上相安无事一两年，婆婆她从来就一副人畜无害的样子，好像什么都为子女考虑，实际是道德和亲情绑架。 现在有老二了，我想着老人年纪大了，带孩子累，所以要请阿姨。当时婆婆知道就说孩子好带，家里也不需要阿姨。阿姨的花销我出，我说为了减轻老人负担，他们主要管孩子就好，家里交给阿姨收拾整理，外加给大家做饭，这样老人也轻松些。 找了阿姨我还比较满意，我妈亲手带了一个月，叫阿姨相互磨合，期间相处融洽，家里也规整收拾的井井有条了许多。 但婆婆来了以后，本来两个亲家就相互看不顺眼，在阿姨的沟通使用上，言语有分歧，婆婆又继续表达她不需要阿姨的想法。我也表态，阿姨我请我需要。刚两周，就每天我下班回来数落阿姨的不是：说阿姨中午要休息（中午老人带着孩子要午休，我叫阿姨可以休息一下，在沙发上小睡），但婆婆总是很委屈，表示阿姨睡的时间久了，她睡外面叫婆婆不好出屋子里等等；午饭他们下午两点才吃，晚饭不吃，阿姨午饭吃的晚会饿有点受不了，一开始协调一下时间，中间他们还表示如果阿姨饿就先做好饭阿姨先吃，但后面又开始抱怨阿姨早吃饭成了他们吃剩饭受了多大委屈似的；还有阿姨上午工作一会儿午饭吃的完会饿，原本我妈在时叫阿姨可以吃点家里的零食点心。但婆婆却跟我说阿姨喊饿她就只能叫阿姨吃家里零食了…… 这些细碎的事情，都是小肚鸡肠，两面三刀。觉得阿姨哪里做的不好太不把自己当外人，跟阿姨说清即可。却偏偏喜欢碎嘴嚼舌头，还引申到什么阿姨自私、心不善。 公婆在大家小家上没有距离意识，自然而然的反客为主的做法我很反感。幸好我经济独立，在婆婆在说阿姨无用叫他们不自在的时候，我直接说我工资不比你儿子少，全算上还比她儿子高！而且家里事情她儿子根本不指望，什么都不管的。家里孩子和家庭花销的大事小情，也基本都是我出钱。所以请她不要有别的想法，阿姨我肯定会请，你们在的时候不需要叫我辞退，等你们走了我需要难道再找么？ 婆婆属于要面子但有很拎不清的人，作的要命，有想法不说，回头就摆出一副受害者的模样，感觉她是为了我们好。为了家庭尽力帮忙却得不到我的感激似的。 我想跟她相安无事可连个阿姨她都容不下，说到底不过就是我和我妈看上的阿姨，她心里膈应。 希望能叫他们明白这是谁的家，不是到我家里来搞的鸡飞狗跳…但我在阿姨的问题上到底该怎么做呢？我敢保证她后面还会各种作妖……

我觉得自己快抑郁了，就拿今晚这一件事来说吧，近两个月我和他在备孕，我是想生个孩子可能会改善现状，第一个月失败之后内心有点害怕自己有什么问题，正巧第一个月也去做了检查，这两天拿到了结果，按报告上说我应该在一些激素上有一点问题，我百度了一下可能会对怀孕有影响，这个月也备孕失败了，心情很低落，今天就在他面前发了发牢骚，首先他对于我的体检报告也不能说毫不在意，只是说肯定没问题，叫我复查，但因为单位的事很多就拖了几天现在也没去，其实我心里是很害怕的。今天我就说“我怀不上，体检也说有问题，你都没有怎么关心过”他说“你自己不请假怪不了我”我回答“那我暂时想不备孕了，先健身运动，毕竟最近有些胖了”他却说“你不要到时候又羡慕别人有孩子了，你现在追赶她们还来得及”我当时很纳闷，他不关心我的身体和情绪，反而是给我暗示我要落后了。我觉得他很奇葩。我和他吵了起来，他却说他做的已经够多了，在家打扫卫生，而我一动不动，我听到这整个人都不好了，每天饭也是我做的，每次我都要大扫除，难道我是老佛爷了？我当时并不想多争辩，只是叫他不要拿这些琐事出来证明自己的付出，我真的不太懂这是怎样的一个男人，竟然可以拿生活琐事说自己做的有多么伟大。后来冷战了两小时，我觉得要缓和一下，我发微信给他说饿了要吃东西，我说要吃什么，他买了。吃了东西感觉关系可能好了一点，我想是不是我有什么不对的地方刚才太激烈了。没想到吃完饭，他去看他的公务员报名（他有工作也很好，但他一心想做公务员）他的报名审核未通过，昨天是最后期限。他中途没有进来查看，他马上说“都怪你，你叫我每晚看书，我才没有来看报名通过没有”我一脸懵逼，难道我叫你认真看书我还错了吗？！我不知道这是怎样一个负不起责任的男人。我感觉我已经抑郁了，到底是我有问题还是他有问题？我真后悔这段婚姻，孩子也不想要了，现在想想要了也改变不了什么。

和男朋友高中同学。他高二喜欢我。大二在一起。对我真的很好。可是我情商低。我经常很烦他很凶他还经常拉黑他。然后这学期他和很多女生关系很好什么的。然后我又闹了。然后他说他刚发现原来很早前就不喜欢我了。心已经死了。要是以前我让他不要和女生怎么样。他肯定不会的。现在他还是每星期要接一个女生回学校什么的。说要和我分手。在我哭闹中。他答应再和我继续相处。但是如果那个女生让他去接他还是会去。还有另外的女生找他帮忙他也会去。让我想清楚我能不能接受这样的他。然后我让他也想清楚。 因为我觉得他还是会喜欢我的。然后他让我一个月后再问他还喜不喜欢我。现在他一天消息回的很慢很慢。我整个人都呆不住。很难受。这一个月我要怎么做。才能让他重新喜欢上我

当身边的人遇到问题我都不遗余力的帮助，但反之，大家像说好的一样，几乎都不理你，有些还在群里发消息，是我太好了吗？