一出生就因为重男轻女，被亲生父母抛弃了。从小到大养父一直会提到这件事。对我产生了潜移默化的影响。我长大以后，发现自己是同性恋，爱慕年长女性，对她的感情又不单纯，似乎是在她身上寻找妈妈的感觉。我该怎么办？

我起初不知道她是这样的人，和她做朋友，直到她和我说了这些事情以后，我觉得她是个不自爱的人。以前我挺信任她，告诉了她我喜欢学霸的事情，她守口如瓶，没有向任何人提起。我说，长这么大，我连异性的肩膀都没碰过。她说怕什么，她当着父母的面去抱异性都没事。还不是一两个的问题，加上以前的那一个已经八个了！还说她还和他们玩壁咚，不是她按别人就是别人按她，更有甚者还玩起了舌吻，对方还会说想和她进行不可描述的事情。趁父母不在把异性带到家里去……她叫我千万不要告诉任何人她有这些事情。当我不高兴时就不停给我灌鸡汤，我觉得这是起心害我，我就把她屏蔽了。她作弊了，这是很明显的事情，哪有常年倒数第一的人突然跑到了前列，而且以前也有过这种情况，那次她跑到前列以后又迅速回归她倒数第一的桂冠。考试的桌子很近，监考老师压根不举报，还会有手机查答案的现象，也有商量好如何作弊的行为……我觉得都不敢和她有太多的交流了，虽然说她家离我家近，每天一起上下学，但是我还是觉得挺恐怖，不想被她拖下水，还是少说话吧……

我今天在外面玩，路过俩小男孩，我和其中一个对视了一眼，他看了我一眼之后低头看手机之后说了声傻逼，我不知道是不是在说我，我很介意心想，我没招你没惹你你骂我，我想教训他，但是想了想万一说的不是我，不就尴尬了吗！还有我也不能惹麻烦，就算是说我，也忍着点吧！还有我这人没脾气，纵使生气也发不出火来，气人。我想改掉没脾气这个毛病

你坐到我桌前，玩弄着我的文具，我却任由你玩弄它们；你弄坏了我的修正带，我却没有生气，和你一起玩这个散架的修正带……下午五点的教室，橙色的阳光透过窗户洒进来。课间，我从位置上站了起来，却发现你趴在我的桌子上，抬头望着我，对我微笑，我用手撑着桌子，望着你的眼睛，对你微笑，那时，我在你的眼里看到了星辰大海，落日余晖……长这么大，连异性肩膀都没有碰过的我，第一次被你从背后冲过来抓住我的肩膀。那是第一次和你如此近距离。你穿过拥挤的人群，背着你的炸药包向我冲了过来，你抓住了我的肩膀，问我考得如何，可惜啊，这次没复习好，考得真不好。下楼梯，我们步调一致，肩并肩的走回教室……说话时看见你笑，会情不自禁地笑出来，即使没那么好笑的话题，只要是你对我笑出来的，我都会发自内心的笑；有时面对面说话，会碰到我的手，好像还不止一两次了，但是我都没有缩回去，你的手的温度，是如此温热……体育课下了，我经过你的窗前（身体原因，你不能上体育课），透过窗户的那个小空格看你，谁知你竟也透过这个空格回看我，我对你一笑，便回头走进了教室……我还是没有主动伸手碰过你，即使我很想主动的挽一次你的手臂……我喜欢你，喜欢你，可惜，我现在还不如你，还是先赶上你吧，我有对你告白的勇气……但是，我到底该怎样才能比你好呢？好难，好难……

国庆假期放假七天，时间不短的！老师布置的作业也是有的！孩子属于自控力比较差的！不会主动想起来写作业！这种情况下怎么跟孩子交流，让她不反感呢？

我16岁了，想谈恋爱，可是，身边的人都说我长得丑，不会有人爱，还有说17.18.20多岁的男生根本看不上我，我是不是不会有人爱了

我和妈妈同在屋檐下 却几乎不说话 不是我不愿和她说话 是她一点也不尊重我 所以我们几乎不说话 我在家里无聊的很 一天到头没个说话的人 我有很多的心事和想法 我想和别人说 可是我却从来都不会和她开口 因为我知道 她很烦我 她对我很反感 瞧不起我 我十七岁 我有自己的思想 有自己对事物的见解 也有自己的生活态度 但在她眼里都是不对的 她希望我是那种学习好哪都好的古板孩子 但我不想这样 我有自己的生活方式 她就觉得我是坏孩子 瞧不起我 没出息 今天我突然和她说我梦想着将来能开一家自己的酒吧 里面有弹吉他的人 我还要养猫 但还没等我说完 她就说滚 我不愿听 你滚 我很伤心 我问她问什么 我很生气 我在屋子里大哭 我不知道我到底做错了什么 她一点也不理解我 我几乎不和她说话 因为每次她都会不顾尊严的辱骂我 我爱弹吉他唱歌 这也是我的爱好和梦想 但她从不支持 我一弹她就骂我 从不认可我的歌声 我不知道我该怎么办 她无法让我和她沟通下去 但她对妹妹很好 很耐心 我很嫉妒 所以我和妹妹关系不好 我不知道为什么她会这样对我 我甚至怀疑我不是她的孩子

本来约定国庆几天一起去旅行，还是我先提出的，是试图聊一聊复合。但是明天就是约定的日子，我突然有点不想与他接触见面，他为了这个计划把一些其他事提前做好了。我感觉一起玩也不会有什么意思，现在想反悔是不是不太好。我俩现在关系本来就有点僵，但似乎对方都是藕断丝连，只剩一点点余情未了。

今天婆婆问我工作有没有公积金，我说没有（我之前在一家三乙医院有编制辞职了，因为老公讲要我跟他来成都发展），婆婆讲谁谁在哪里买房了……我那个心里有数了，这可蛮压力的，我心里突然堵得慌……怎么排解这份压力

为什么会这样、焦虑感觉刚好了点、现在好像又有点强迫思维、痛苦、为什么好像自己一直处在这样一个恶性循环里、是因为那个心结时间久了形成一种病态了，难道非要通过药物、想走出来怎么就这么难？

我得了焦虑症 但不知道什么原因使我得的焦虑症，去医院开了左洛复，正在吃，但偶尔心也会难受！

生孩子前没觉得身体有很大的问题，只是有时会没有精神，但生完孩子觉得身体各个部位都不舒服，今年5月开始又得了焦虑症，之前犯病控制不了自己，后来去医院开了药 ，就不会控制不了自己，现在是害怕死亡，害怕自己死了 孩子没有妈妈之类的，最近有时候还心慌，就是怕自己得了不治之症！怎么办？

总感觉自己是个苦瓜脸，其实自己好想一脸微笑的样子，有没有解决的方法

心慌 头也不舒服 害怕自己得绝症 死掉！

我老公经常玩游戏跟女的玩，和女的在游戏里弄情侣结婚什么的，。。。不知道是什么心理，跟女的聊天，比跟我说话都殷勤，和女的开暧昧玩笑，，怎么回事

上个学期我可能有抑郁倾向，或许是抑郁症了吧。然后呢，我的班主任可能是发现了，一步一步帮我走了出来。现在分班了，老班主任教强化班去了，我在他教的班的隔壁的次强班，每天都能见到他。 一开始我在他眼里还挺文静的，话不多，学习也还行。现在我恐怕是好了伤疤忘了疼，又开始无法无天毫无顾忌的欢脱起来了。我最怕这样，因为太欢了会掉蹄子。觉得自己有的时候也会说话不经脑子，感觉自己得罪了太多的人。还有啊我感觉最近他看我的眼神不对了，好像很是生气与不屑。我大概不应该讲那么多的话吧。是我错了，无法弥补。 新班主任不熟，在她上课的时候，她喊我回答问题，我愣了半天没回答出来，我感觉她会觉得我不是个好学生，数学老师找我谈话的时候我因为个人原因在笑，也不是因为好笑，就是那种尴尬又悔恨很难过地笑，我感觉他觉得我不严肃认真对待问题。因为小学的时候我就因为这样被写过检讨，好害怕的。 我感觉我最近傻掉了，无头苍蝇一样横冲直撞，不管不顾，得罪的人太多太多，我感觉没脸见人了。想管住自己的嘴，却发现话匣子一单打开就收不回来了。我不想回到以前的那个状态，那段日子真的是太可怕了，真的是生不如死，生不下去又无力承担死的后果。 马上就要月考了，据说这次考试很重要，会给老师留下最初的印象，我真的好害怕，或许害怕不只是因为如此，我害怕只身一人走向食堂吃饭，害怕到希望蜷缩在墙角，害怕到想要在墙上早开一个洞，把自己塞进去，没有人知道我的存在。 原来的老师太好了，不经意间可能将不喜欢任课老师的情绪流露了出来，我真的好害怕。 我不知道该怎么办，不想回到原来的世界，却在这个世界里碰撞到失去形状。 我每天都尽力想别人表达着：啊，我已经正常了，你们不用担心我。但是心里面还是像以前一样敏感，一个动作，一个眼神，一件小事，就可以让我痛苦很久很久，还要装作什么都没发生一样。 怕得要死，想抱紧自己

我是一名艺考生 大概还有三个多月艺考 但三月份的时候我去看了招生考试 然后回家之后 压力就挺大的 因为自己要减肥 一个月瘦了十五斤 天天也挺发愁的 然后过了这一个月 我就开始暴饮暴食 狂吃东西一想到要艺考也不会放下手中的东西 一直到现在 而且做什么事情都没有动力 动不起来 吃多了吃撑了 我就会去吃泻药 然后一切事情都无所谓的状态 脾气有时候还特别暴躁 无缘无故发脾气 悲观失望 任何事情都没有让我想动起来的欲望 以前的我不是这样的 我会为了自己的梦想努力 但现在我好像变了一个人

我本来是上高三的，但休了年学，现在在同一所高中读高二，之前和上一级的同学一起上学时，一个男生就很喜欢我，他确实很帅气，富二代，人不错，但我没打算恋爱，一直装不知道，后来休学回来上高二，学长知道我回来的消息，没过几天就找到了我的班级，因为高三和高二是分开的，校服也不一样，他一进我们宿舍楼很格格不入，又加上他帅气高挑，引来很多人的注意，那天把我叫出教室门口我还有点吃惊，他给我递了张他的饭卡，说他知道我刚回来没饭卡吃不了饭，让我先用着，我有点难为情，我们没熟悉到这个地步吖，后来每天晚自习后都看见他在我教室楼底下等我放学 我好多同学都问我和他什么关系，我说朋友也不信，因为我们都走读，每次他都要和我一起走，我为难的很，也推脱不了，我只能当个朋友身份和他走，前两天运动会，我跑了个八百他硬是跟着跑了下来，我累的够呛，没等我休息过来，他拿着一杯水过来说喜欢我，我当时懵了，差点没晕过去。我说有事就赶快走了。我不想和他恋爱，又幻想和他在一起很美好的样子，但我知道不现实，没有未来，我很理性，不想在感情里受伤，但我又舍不得，有点喜欢他。我要怎么办。

我是高中生 高三 之前跟同班同学关系挺好的 后来跟宿舍一个女的闹僵了 我的“好朋友” 只有一个帮助了我 另一个现在跟她是好朋友 我和帮助我的朋友一起离开了那个宿舍 现在跟同宿舍关系很好 可是最近感觉班里有很多人讨厌我 之前那个没有帮助我的朋友有男朋友 以前会一起走下课一起玩 她因为有男朋友就不会来找我玩了 班里大家都有各自的小伙伴 包括我那位帮助我的 我不好意思打扰她们 现在下课 一个人坐在位子上 看着她们一个个打闹 感觉自己被孤立了 我会主动找她们 但我一去 她们就离开 我感觉自己融入不了 因为她帮助我 我们两个都跟之前的宿舍的人闹僵了 我该怎么办 我自己以前是乐天派 嘻嘻哈哈 现在压抑着自己 很难过

他有女朋友 我是好几年前的前女友一员 也算是一直有联系 我一直放不下 但是他到底怎么想我也不知道 但是出去玩过 晚上也在一起 但是没做什么 感觉自己特别恶心