身边的人都开始陆陆续续的结婚了，可是过得幸福的，好像一个也没有。 有一对，之前还挺看好的，结婚了还天天老公前老公后的，吃饭都离不开手机里跟老公聊天，可半年后，竟然跟公司的另一个男孩一起了，而且是96年的，真是颠覆了我的三观。 身边结婚的，有的离婚了，有的平淡地过着，每天算计着几点下班，回家带娃。出去吃个饭吧，还担心家婆有意见，撒谎公司加班蒙混过去。回到家见到桌上的菜不想吃，为了不让婆婆有意见还要死撑下去，然后跑到厕所吐出来。听着同事们的吐槽，吓坏我了。 家里人也是，天天催着给我介绍相亲，什么谁家有几套房子车子，年龄越大，其实我还是挺担心会不会再年龄大些没人要了。可是我还是全部拒绝了，就是一点也不想谈恋爱，觉得一个人挺好的，多个人反而是个负担，怎么办，爱无能了。

我家境不好，从小自卑，青春期的时候被好心人资助过1年，可以说对我人格的形成影响特别大……我更加自卑，更加小心翼翼，更加觉得自己比周围人矮一截…… 父母关系属于妈妈比较强势，爸爸懦弱，我还有一个叛逆的姐姐，我从小就比较顺从，听爸妈话的乖乖女，可也因为这样，形成我什么事都会压抑自己，我越在乎的人我越是迁就，妥协，讨好……但是日积月累内心里慢慢的越来越痛苦，不能找到一个平衡点……到了一个爆发点，我就会对对方产生责备感，一时没忍住冲动说了什么不耐烦对方的话，就会意味着关系的结束……仔细数数已经有4起了。这些事情等我心里好受了，再去道歉，都回不到从前，关系已经被我破坏，无法弥补，有些还至此不往来……我心里真的挺难受的，放不下这些人事，时常会梦见他们…… 现目前的状态，已经领证半年，同城异地2个月……吵架无数次，每次吵架或者不愉快的时候，我都会在心里防备，赌气冷战，说决绝的话……好像要是他先说出来我就输了……其实内心里很痛苦，很想对方不去计较对错，抱抱我…… 我感情很脆弱，不坚强，总是流泪，希望被爱，其实人人都说要学会爱自己才能获得爱……可是怎样才是爱自己？给自己花钱买这买那，我并不会因此快乐很久，只是几个小时或者一瞬间……拼事业，这或许是能想到的最有自我存在感的方式了，总认为自己做到了一些台阶，才能拥有爱，也才能被爱……我也知道，这么多年，其实一直没成熟，虽然外表已长成了大人模样，可是内心还是当年那个小孩，希望被人接受，被人疼爱……追根究底还是不知道怎么自爱自强自立……自爱？自己管理自己的情绪，不管外界发生什么事情，都要照顾好自己的心。自强？努力突破自己能力的局限，不依赖别人而立足于社会。自立？同自强。这是答案吗？

本人初中学生，从六年级开始经常频繁心里特别难受，讲不出的原因，无缘无故特别想哭，心跳加速，晚上至少十一点才能睡着，可能与在校一名男生有关，反正特别难熬，抑郁自评测了几个，都显示中度抑郁，是否可信？我该怎么办？需要去看医生吗？

有那样一个女孩 家里并不太平 常常出现家暴的事情 那时候她很小 她眼睁睁的看着父亲恶狠狠的砸了手机 踹到了母亲 母亲倒在地上久久不能动弹 那一幕 她一辈子都不会忘记 父亲因为犯法整日东躲西藏 每次回家都是喝了酒 那一天 毫无意外的父母亲又在吵架 她从睡梦中惊醒 走到母亲跟前 母亲一把将她推倒醉酒的父亲那边 她很惊恐 但她不敢动 那一幕 她一辈子都无法忘记 她的奶奶去世了 事实上她对奶奶的印象并不深刻 她站在火化的机器的窗口 看着 熊熊火焰在一瞬间笼罩了奶奶 就那样子化为乌有 听着 身后的人们的哭泣哀求 那一幕 她一辈子都无法忘记 父亲终于去自首了 父亲寄出一封封信 写满了忏悔 希望出狱后与家人安稳生活 她相信了开始憧憬 再后来 父亲出狱了 没有遵守诺言 父亲整日酗酒 母亲不满她也不满 她与父亲怄气 在那天晚上 父亲喝完酒回家故意打开房门 用不堪的语言怒骂她 一直以来长辈教导孩子不可以说脏话 婊子 可能是他们觉得最脏的话了 那天 父亲用在了她身上 那一幕 她一辈子都无法忘记 每次回家 她躺在那张床上 半夜里一有声响 她便会惊醒 一幕幕场景在她的脑海浮现 那些亲戚们 假意的关心 责骂着她 冷漠无情 没有做到该做的 她不知道该如何 她懦弱无能 她做不到 她只想死掉 化为尘埃 化为乌有

心里总有一种隐隐的担忧和恐惧、害怕自己什么事都做不好、想走出外界去又有点害怕、好像把自己封闭起来了一样、又有点自卑、烦躁的心情

正在备考升学考试，已经一个半月每天都没怎么入眠过，经常性做噩梦，早晨都是被吓醒的。白天会经常的头痛，习惯性饥饿感，食欲很差，如果那天没有复习就会负罪感很深，很痛苦。心情很不好，情绪很压抑很低落，就会经常头痛头晕脑胀，很焦虑，也很怕考不上，感觉很绝望……

6年了分手之后，他发朋友圈证明放下了，后来我发朋友圈说各自安好 他给我点赞，他刚才发图片，酒桌上摆好多啤酒，我应不应该点赞，

自从以前被别人吐了一次口水，总是觉得很自卑，因此变的很害怕做错事，也害怕陌生人，总觉得别人都是不可信的，因此得了精神分裂症，请问该怎么办才能挽救自己，已经有4.5年了，也去过很多家医院，我该怎么办？好着急，请好心人帮帮我，谢谢！

我不擅长与人交谈，经常会出现冷场，也不会引起话题，慢慢的我就讨厌害怕和同学两个人一起出去，我现在该怎么办才能改变？

我不擅长与人交谈，经常会出现冷场，也不会引起话题，慢慢的我就讨厌害怕和同学两个人一起出去，我现在该怎么办才能改变？

我不擅长与人交谈，经常会出现冷场，也不会引起话题，慢慢的我就讨厌害怕和同学两个人一起出去，我现在该怎么办才能改变？

今天遇见最近离职的公司的同事，心理不是滋味，我觉得那个同事人长得漂亮，气质好，外向，开朗，受人欢迎。而我和人家一比真的是一只丑小鸭。她正在用着我以前用过的资源，而我还没有找到工作。有点焦虑，有点没力量。长相不如人家，心理素质不如人家，家庭出身不如人家，幸福度不如人家。虽然没有可比性，可还是有点委屈，心酸。我想也许她和我一样的遭遇，她说不定还不如我呢。自我安慰一下。可是这样的自我安慰也没什么用。我去求职，被几家公司拒绝，现在真的斗志都慢慢丧失了。越来越空虚，越来越不知所措，越来越懒，越来越颓废。

老公一再忽视我的感受，打电话过来我一直没好气，我没有心情跟他好好说话，厌烦他……他说他回来或者不回来，我心里都不好受，感觉有气……一直打扰我的生活，要不回来就不要一直打电话，要回来就回来……搞得我心情很糟糕……

爷爷走的时候我就预感到了，虽然家里人没有告诉我，但我一直有一种肯定的怀疑非常的慌，当我父母告诉我爷爷走的消息，我却感觉如释重负，非常轻松，甚至非常镇定，是怎么回事

家里有位十二三岁的女孩子，养成了把自己衣服垒成小山堆的习惯，平时每天写完作业很晚就算了，早早写完还是照常拿手机玩，不知道抽时间洗洗内衣袜子之类的！到了周末好生好气的提醒吧，只会说个好的好的，就是不行动！非得催个四五遍吵着才知道洗，这种情况该怎么办呢？

就在前几天，我无意间从网上看见了关于妄想症和双重人格的资料，然后十分震惊的发现，这些症状我几乎全都有。敏感，脾气暴怒无常，神经兮兮，冷漠，前几秒冷淡的可怕，后几秒就变得很活泼。而且会只因为一点儿小事就大发雷霆，因此我和家人的关系糟透了。在坐电梯的时候，总是很害怕的想，假如电梯坠毁了怎么办，假如有人在电梯里面绑架我怎么办，一个人在家的时候也在想，会不会有人从窗户爬上来杀了我，会不会有人把门翘开，然后进来绑架我或者杀了我……就连睡觉的时候都把身体裹的紧紧的，生怕会有什么东西在看着我或者从床底下爬出来。其实还有很多类似的症状，但是我以前一直没发现，所以我现在越来越多疑，越来越害怕，真的快疯了，可是又不愿意和家长说。真不知道，现在到底该怎么办？！

他是我很喜欢的男生，最初是我在追他，后来放弃了。今年年初他和我说在一起，我很快就答应了。刚在一起的时候很开心。在一起后才知道他是个疑心很重的人，刚在一起不久就查了我的开房记录，但他选择放下我的过去和我好好在一起。曾经我是个私生活很混乱的人，和他在一起的时候也想着改过自新，但以前的习气还保留着吧，会和所谓的异性好友聊天，聊的尺度很大，当时我还没觉得我自己有问题。这些事让他疑心更重，怕我出轨给他戴绿帽子，所以他开始查我聊天记录，他一直说是因为我和别人聊骚他才会去查，这一切问题都是我造成的。慢慢地，我知道他介意这些，我也知道自己有问题，开始改正自己，和异性保持距离，除了工作，不会瞎聊天了。这样也相安无事过了一段短暂的时间。后来一次聊天，他说他要从2012年开始查我的聊天记录，让我主动坦白我的过去，我和他坦白了，我不止和一个人发生关系，他觉得很难接受，说会想到自己的女朋友被别人看光了。他选择了分手。分手后我们还是会联系，纠纠缠缠，又在一起了。在一起后，他拍过我很多luo照，他开玩笑的语气说如果我给他戴绿帽子他就把这些照片放到网上。我一直很害怕，哪天真的他就放出去了呢。 他从来没觉得他查我聊天记录有问题，也没觉得拍我照片有问题，他说所有问题都是我造成的，我就该学会去承担这些后果。 直到中秋节我彻底死心了，我们都选择了分开。 却在前天，因为我和别人说他心理扭曲，又偏激极端，他很生气，说要把我过去到现在的所有记录整理出来给我家里人发一份，我求他不要，说我妈妈身体不好不想刺激她。他说这是我做错事，我就要去承担这样的后果。 后来事情闹的很大，连我父母都介入了，虽说是解决了。可那个阴影一直都在。我现在会在这里倾诉，是因为刚刚在梦里，梦见他继续查我聊天记录，我说我们分手了不要查了，他说不行，他是为了我好，他会继续查的。 我想这件事大概我再也抹不去了，我一直惶惶不安，就算分手了我还是害怕，像个定时炸弹一样。我不知道他会不会一直在监控我的聊天记录，会不会还没有删除我相关的东西。 我不想和他在一起，我很后悔认识他，把自己陷入这样的深渊，不知道何时才能爬起来。

新到了一个公务员单位，但是这个单位却特别的累。总是下乡检查，单位人很少，每个人都身兼数职。单位有个前辈总是让我帮他做事，把不是我的活推给我做，美其名曰帮忙。我很烦躁。想拒绝又怕得罪人。但是现在的工作量对我来说已经很大了，我承受不了。心情好烦，甚至希望单位黄了，这样我可以少些负担，压力好大，我该怎么办？

每天下班回家，家里都是乱糟糟的，衣服到处乱扔，用过的纸巾也都是随处都是，桌上、地上，哪里方便扔哪里。我又有一点洁癖，看着垃圾就不舒服，看着东西乱糟糟的也不舒服，所以每天都要整理。结果每天就是我整理干净，第二天我下班回家，又乱了，又整理。我感觉自己快奔溃了，一直有冲动搬到宿舍住一个月，看他能把家造成什么样。

问题一：我现在是高二一名理科生（女），成绩不算太好，数学物理特别差，其他科还好，上课时不时走神，好胜心强，总想超过别人。从来不去问老师问题，因为我觉得我还没思考过就去问，有点害怕，但最后没思考也没问…现在高二成绩440左右。 问题二：情感问题，高一刚开学的时候，有个坐在我后面的男生长得还挺帅的吧，（个人是那种娇小可爱型的）成绩又好，本来我是很正常的对待他的，可是后来无意中听到他说他好像有点喜欢我，后来他就加了我QQ，可是从来没有给我发过信息，后来我把他删了，可是不懂为什么我一知道他喜欢我，在他面前我就会特别拘谨，不主动跟他讲话，可是我还是会经常想到他说他喜欢我这件事（是我自己听到的）他不主动跟我讲话（我也是） 后来高二分班了，他在重点班，我在普通班，偶尔还是会碰见的，我经常会胡思乱想，上课的时候时不时想起他（可能是我比较缺爱吧）我也不知道我对他到底是什么感觉，他确实影响到了我的学习，影响了我一个学期，他从来没有主动联系过我。如果当初没有听到他的对话，也许我们就不会那么尴尬，也许我就不会那么有顾虑，也许我成绩就不止这些。（我是一个文静，内向的乖孩子，想当初我也是优秀生…）但是我还是时常会想起他说的那些话，可是我是不会去找他问清楚的…我有点纠结…