2018.9.30我一睁眼就是母亲的谩骂，这种状态已经维持了三天。对于她，我早已习惯，十六年来冷嘲热讽，不知不觉已成我生活的主色调。晚上与姨妈姥姥他们聚会，我累了我倦了，我讨厌他们一张张愤世嫉俗的嘴脸，讨厌他们把我当成一个笑话，讨厌那种被当成一个外人的感觉，讨厌我在他们面前要虚伪的笑，这些都是我最厌恶的，但我却忍了足足十年.........下午一句话，结束了我对此生爱情第一次的渴望，当然也是最后一次......我不想再当个懂事的小孩，因为只有任性的小孩才有糖吃，所以我放手了。我讨厌你每次在我很累的时候又给我补刀，我无法理解你的举动，因为你并不考虑我的感受。晚上，我与母亲吵架了，但是这一次是我第一次没有开门，我鼓起勇气的第一次，我学习不好我也很着急，但是我不喜欢那里，我也讨厌学习。我清楚的感觉眼泪不停的落到地上，但是我没有开门，之后我原以为父亲会明白我，但是他说你太过分了。是啊，原来是我忘了，他并不了解我，我并没有想和他们吵架，我只是最近真的累了，我想一个人呆会.......门外，我听见妈妈夸我，临时辩话的能力真强，是啊，我的真话都是编出来的........现在我时隔六年再一次产生了想死的念头，但是我的责任压的我喘不过气，我好像并没有什么可以选择去死的资格.......我真的累了，我不想笑了，不想保护别人了……让我就在这会做一回自己好吗

2018.9.30我一睁眼就是母亲的谩骂，这种状态已经维持了三天。对于她，我早已习惯，十六年来冷嘲热讽，不知不觉已成我生活的主色调。晚上与姨妈姥姥他们聚会，我累了我倦了，我讨厌他们一张张愤世嫉俗的嘴脸，讨厌他们把我当成一个笑话，讨厌那种被当成一个外人的感觉，讨厌我在他们面前要虚伪的笑，这些都是我最厌恶的，但我却忍了足足十年.........下午一句话，结束了我对此生爱情第一次的渴望，当然也是最后一次......我不想再当个懂事的小孩，因为只有任性的小孩才有糖吃，所以我放手了。我讨厌你每次在我很累的时候又给我补刀，我无法理解你的举动，因为你并不考虑我的感受。晚上，我与母亲吵架了，但是这一次是我第一次没有开门，我鼓起勇气的第一次，我学习不好我也很着急，但是我不喜欢那里，我也讨厌学习。我清楚的感觉眼泪不停的落到地上，但是我没有开门，之后我原以为父亲会明白我，但是他说你太过分了。是啊，原来是我忘了，他并不了解我，我并没有想和他们吵架，我只是最近真的累了，我想一个人呆会.......门外，我听见妈妈夸我，临时辩话的能力真强，是啊，我的真话都是编出来的........现在我时隔六年再一次产生了想死

总是不敢却又想一个人做一些事 想要一个人去吃喝玩乐，怎么样我才能突破这样胆小的心理状态

本来以前打饭一两次不给钱就算了，今天我要回家，所以就催的次数多些，结果一个答应给却不给，另一个直接说国庆回来再给你，着什么急放心国庆回来肯定该说一点钱记这么久，真小气，这个国庆回来给的沉迷游戏，甚至说只知道玩游戏，也可以说不懂人事，游戏总放在第一位，另一个说给却不给的甚至说你打死我吧，打死我咱们宿舍保上研究生(意思是学校死了人，学校为了保守秘密用保研收买知情人，纯属一个笑话)。总给人一股跟你闹着玩，却又像戏弄你的感觉，我应该怎么跟他们说，具体怎么说

一直以来我都是感情比较脆弱的人，在关系里也属于顺从的那一个……以至于总是很被动，很压抑……一旦对方不再关心我或者哪里做得不好了，我就很焦虑，会担心关系的变化或者终结……不管这段关系是否真的给我带来了良性发展，总是隐忍，奉献，心里很委屈。和老公结婚之前分开过，也是对我伤害很深，可以说这个伤害一直都还在，并没有过去，只是我忽略它，觉得只要两个人在一起就好了……可以说，老公在跟我在一起，总是在向我索取，我工资要交给他，回家给父母钱他会讲，也不愿意常去看我父母，也从来不会想起要去看我父母……他把我辛苦存了一年的工资拿去给他的父母一人买了一部手机，虽然我心里很不愿意，但是还是没有拒绝，毕竟他父母平时对我也挺不错的，可对比之下，我会有落差……他去年在家颓废了一年，我虽然有意见，也不好多说什么，怕打击他信心……任由他胡来…… 现在同城异地，不在一起生活，很想他，可要随他心情，哪天觉得心情好了才会回来陪陪我，也是从来不会主动关心我，除非我生气了…… 这次国庆节假期7天，同城大概1个小时就可以回来，他说因为之前投诉过一个外卖小哥（小哥扬言要找他麻烦），所以近一两个月是不会回来的……我忍…… 我在这个平台上求助了很多次，有说我们沟通不够的，有说我作为妻子应该理解他，替他着想，有说我应该去做自己喜欢的事情转移注意力的…… 我不知道哪个对，哪个错…… 或许一直付出习惯了，依赖他惯了，都没有了自己的人生态度…… 之前领证之前一定要我迁户口过来，说有拆迁费，我不愿意，想把户口留在家里……他就不跟我结婚……如了他的意，可是婚后没有给过我婚礼，也没有给过我想要的厮守，扯了证他就离开我们生活的小城，上了成都，说要去寻求他的事业，我辞了职跟随他来到这座城市……却迫于现实，只能做周末夫妻，可是却常常因为休息时间不一致而错开…… 郁结于此，也想改变了……你们能给我一个答案吗，也没人愿意去承担这个责任，毕竟人生是我自己的，婚姻不易……我却失望了，我想过自己的生活，把主动权掌握在自己手里，可是深深的被欺骗感让我对我们的婚姻失望…… 我爱他，或者说是依赖他，内心如此脆弱，我想改变，留在婚姻里，但想找到自己，找到一个人生活的勇敢与力量……有力量能承受没有他的未来……

我不知道为什么分手后，我们有时又在一起睡觉，想知道她是什么意思和想法

可能对老公的言而无信而无可奈何，可能对自己失望，没有爱情又如何，为什么一定要人陪……可是现在的困窘也确实存在啊，内心里很焦躁，被欺骗感，不被珍惜感，没有安全感……好无力啊，想改变现状，这种被人控制的感觉太难受了……

我总是会哭，好像一点很小的事情也可以很轻松的把我击败。我的朋友，家人不在乎我，总是容易难过，又觉得所有事情都没有强撑下去的必要了，今天上午一直在想自杀的方法，我不愿意麻烦别人，也不愿意让我继续这么活着。做过网上的很多抑郁测试题，都是中度或者重度抑郁，我不知道是否可信，我也不敢告诉我的家人。我好像需要帮助，但我不喜欢别人注视我，窥探我的生活。

自己老觉得精神不正常、有时会胡思乱想、全是负面情绪，甚至有时和别人说话时都害怕自己说的不对了说我精神不正常，很烦，这种想法一直围绕着我、要怎么才能消除这种想法呢？晚上睡眠还可以，就是每天都做梦、记忆力也有所下降、这样的情况有一段时间了，好害怕自己真的精神不正常了

我真的觉得自己特别懒，没有战斗力，就像一只懒虫。我即不想呆在家，也没有力量去工作。我希望有人指引我前进，可是最大的问题是我不愿意走啊，我太没执行力了，太没出息了。

我怀孕7个月时发现老公出轨18岁女孩，老公50多岁了，并且在外地跟女孩租房同居7个多月了，并且不认错，每次我问起他就回避问题，还有要继续的意思，只是说老婆只会有你一个，外面不过玩玩，我很失望，几年前也有过这样的事情，我选择原谅，这一次我不知道该怎么办了

在一起6年里，总吵架，他和我说他心累了，说分手吧，说咱俩就好聚好散，现在已经分手俩个月了，每天都是煎熬，好想他，每天都想他在干嘛，过的好不好，有没有好好吃饭，我也不想去想他，但是在一起生活那么长时间，看到所有的东西段关于他，心好痛，感觉自己好折磨

因为我之前遇到过三次坏人，所以造成了阴影，有点后怕，所以现在不敢出门，怕再遇到坏人我不能好好处理，因为我这人没脾气 ，还倒霉，所以怕在遇上，怎么样才能再不惧怕出门的同时还能变的有脾气呢！

心里很烦、感觉心里始终有一种担忧、害怕别人说我精神不正常，甚至自己也会有这种害怕、特别是早上这种感觉特别强烈、记忆力和反应能力感觉也有所下降、但是一切都那么的正常、脑袋里天天的就想着这些、这种情况大概有半年之久、其实和半年前发生的一些事情有关、和老公结婚几年关系一直不太好，经常吵架，所以就做了一件对不起他的事、就一次当时就和那个人断了联系、直至后来我们也离开了那里，可是自己心里一直过不去觉得对不起老公，就天天的自责，愧疚，压抑、后来导致了失眠好长一段时间、而且当时情况挺严重的失眠，头痛、烦躁、月经紊乱、后来当时吃过一些药物缓解一些就没继续服用了，经过这么长时间心里也适当的放下点、可是还是有那么多的负面情绪、心里也挺烦，有时看到一件和那个他相似的衣服就会想起他，也不知是担忧还是什么感觉、反正挺烦的，我现在只想好好的生活，可怎么就做不到呢，咨询过心里医生如果要想好建议让我吃药，自己走出很困难的，开了一些治疗抑郁症的药，可是第一次吃了半片药就呕吐，胃里难受，而且感觉情况好像又严重似的，所以就没服用了，我觉得自己也没抑郁情绪也没那么低落或者怎样的，就是心里有时烦躁或胡思乱想、有时一种说不出来的感觉，我这是精神不正常了吗？真的要想好起来必须依靠药物吗？可是自己排斥吃药也觉得这是心里问题，想着应该还是要心态调整好，真的不知道要怎么办？

每一天都好难受

我女儿刚过四周岁生日，幼儿园小班。自从上了幼儿园，回家里会说爸爸是男生，妈妈是女生，很多事情都喜欢和妈妈一起，还说女生可以怎么怎么样，男生不可以。最近睡觉都不让我睡主卧，她和妈妈睡，我只能去另外一个房间，之前都是一家三口睡主卧的，可能现在冬天，被子多，她说三个人睡一起有点挤，我也不知道该怎么和她沟通这个事情，也不知道她这个只是现阶段性别意识强烈引起的，还是其他的原因，请老师帮我分析分析，谢谢

家里人的事让我感到力不从心 想帮忙却帮不上 我没有足够的能力去做自己想做的事情 感觉自己什么都做不好 上班工作总是觉得我我不适合这个行业 只要被领导说 心里很不是滋味 同事讲话都觉得很烦躁 因为我没有把工作做好 想做的更好 心情压抑 上班也是浑浑噩噩

我是一名职业高中高三的学生，18岁，我喜欢上一个56岁的大叔，并且跟他租房同居快一年了，现在他老婆怀孕半年多了，他偶尔回到她的城市照顾老婆几天，就会马上回来，最近他回去快两个月了还没回来，我该怎么办

丈夫出轨多次被我发现 现在的我老是变得神经兮兮的 他总是下次不会了 我该相信吗

最近越来越学的自己怎么学都学不会，一直在分析，也分析不出什么情况！听不进去？我心里在想什么，后来我发现一些问题，是不是心太急了？学不进去怎么办？然后心就浮躁起来了！就像多米诺骨牌一样！心不够定，没毅力！无法专心学习！是理解能力差吗？在这样一直在找自身原因，却无法解决！说到这里，我发现我的内心就像两个分明的人，一个是无助的孩子，一个是只会教训别人不懂得做实事！一副高高在上俯视那个无助的孩子！我怎么就那么讨厌我自己呢？我在这么下去我能干嘛？我思绪好乱！哪位大神有什么好招？叫我怎么对抗这个只会说不会做的我呢？