夜晚我一个人的时候，我特别压抑感觉在深渊里，如刺藤盘绕在心底痛到窒息，这种感觉无法自拔我也想找一个人谈心可惜那个人离我太远到我无法触及，有的时候我想活着也许就是这样吧可惜我只是众多人里的一个带着面具演员。

我是高二生 长得不错 会弹个吉他 我妈妈的同事阿姨竟然让我妈妈凑合我和她儿子 那天还骗我去和那男的吃饭 我妈傻得还真答应 我不干就让我妈不这样做 她就再没凑合 我经常去医院治鼻子 久而久之和那个阿姨成了好朋友 经常聊天 后来她竟然跟她儿子介绍我 她儿子还说满意 她就要我联系方式 我也是醉了 我才这么小 这都是干什么啊 这么盼着儿子结婚吗？ 这种事也就我摊上了 我可该怎么摆脱 哎哎哎

他提离婚已经将近一年的时间，他的家人态度也很明确，放手不管。我的父亲为了我的婚姻老了好几岁，可我的公婆每天像没事人一样，不问不管。我的婆婆在外逢人就说腰疼看不了孩子，她的女儿生孩子她就完全不管我的孩子了，还说没法看不了，结果她每天只是给她女儿做做饭，我不该埋怨，可她对我有意见孩子有错吗？为什么这么对孩子，那是您的孙女啊。我的老公把一切问题归到我的身上，一说就是婆婆在给我看孩子，可孩子也是他的啊，难道不是在为他这个儿子看孩子吗？他每天强调的就是离婚，原来在六月一号那天他从外地回来了，可我的婆婆以及他的姐姐居然谁都没有跟我说，感觉自己像一个傻子一样被这一家人耍的团团转。我们真的走到头了

昨晚和公司一个客户吃饭，可能喝得太多，头脑糊涂失去了理性，和他发生了不该发生的事情。回来晚了老公也开始怀疑我。我很害怕，该怎么做打消老公的怀疑呢

头好难受、心中充满了恐惧、最近感觉记忆力减退了，整天就的关注点就在自己身上、很烦躁，老是入想一些不想想的事情，而且总觉得自己精神不正常，怎么会这样，请问各位老师得了强迫症是没法治愈的吗？强迫症是属于精神病吗？

刚进一家新的公司怎么样跟同事搞好关系，感觉自己都是一个人，别人总比我好，不知道该怎么办？

我删了他微信说了分手，过了三天短息问题一次都不会来找我吗，他说觉得自己累了，问我觉得现在在一起开心吗，他需要冷静一下，还问我难道不需要冷静一下吗，已经过去三天了，帮我分析一下他是不是想分手在慢慢的习惯？

她在班里成绩中流 但是长得比较好看 身材好也苗条 会打扮 性格温柔 能说会道 还经常口袋里装着口琴 时不时拿出来吹 一开始就有好几个哥们喜欢她 后来班里举行了元旦晚会 她上台表演了节目 唱歌一般 但一首歌的时间她好像换了三四个乐器 有什么吉他 口琴 电子琴 还有什么卡林巴琴 当时我就更加喜欢她 真是多才多艺 后来还看她朋友圈发了个跳舞的视频 应该是韩舞吧 这种多才多艺的女生被人们知道了之后 算是我们年级的红人了 别的系的男生都注意她 我和她是同一个系的 还在一个吉他社 也算认识 其实我早就喜欢她 像她这么优秀的女孩儿 我怎么能不喜欢 可我不是很优秀 除了会唱歌弹琴 也不会别的 外貌可以吧 身高189 身边有小迷妹啥的 但我都觉得没她好 可我还是不敢去追求她 追她的比我优秀的多的多吧

我的孩子七月十五出生的，别人都说不好，克父母之类的，说的我都讨厌孩子了，不想看孩子，我想出来！

有时候努力奋斗，是为了想回报父母的恩情，也是为了自己能活得更好，但是我已经不想活的更好了，却还要奋斗，就是在回报他们，可是他们看不见，就是觉得别人更出息，我在为你们而活着，你们还想怎么样？

我在家开店两年了，店转了，明天要出去了，一切都是新的开始，对未来?️了未知的恐惧，不知道怎么调理

我今年17岁了，我从小就是一个不爱说话的人，也不喜欢跟别人搭讪或是任何场合主动说话之类的，所以从小到大没什么朋友，和家里关系也不太好，爸爸也不喜欢我，妈妈有姐姐，每次回家我都感觉我是个局外人一样，我意识到我被他们排除在他们之外了，我就直接让他们把我送到辅导班，因为我不想回家，我都感觉自己根本就没有家，每次回去我都感觉我只不过是到了一个同学家一样，还好家里有爱我的爷爷奶奶，我感觉到了温暖！可是这种感觉没多久也消失了，因为爷爷承受不住伤痛自杀了，那一天我没哭，我不知道为什么，然后放学回家，这一天爷爷还没有下葬，妈妈叫我吃饭，我说我不想吃，我不知道为什么，不想吃就是不想吃，可我想不到的是她居然打我，我哭了，就这样我变得更加沉默了也不敢跟他们有过多的交往，这样的生活持续到我16岁，我可是出去上班了，我在外面学习努力，最近才回家的，我回家我并没有感觉他们有多大的欣喜，而且还很平淡就像是陌生人一般吧！因为家里条件也还可以加上最近房子拆迁，妈妈就买了两套房子一套是我姐姐的一套是他们自己的，而我什么也没有，呵呵！可能这就是所谓的亲情吧！我现在该怎么办，我一想到我以后我就不知道怎么办了，脑袋就是一片空白，我也不知道怎么跟他们相处，爸爸跟以前一样不喜欢我，他在面对我姐姐的时候到是满脸笑容，对我从来没有，我该怎么办，我每每一想到这些问题我就胸闷得厉害，压得我喘不过气，最近胸口也是按一下就痛一两分钟没有了，而且自己从小还养成一个习惯就是每天都要听歌，逛街要听歌睡觉要听歌，不听歌我还睡不着，哎呀，怎么办我没朋友，只能在这发发牢骚了

我身边朋友好多休学 没病 就说学习压力大 心理承受不了。。。

我马上17岁了，然后现在是高三学生，但，我有中度抑郁症，这件事情，我在现实中没有和任何人说过，因为，在同学们眼中，我是个无忧无虑的人，甚至班上同学有什么心理问题，还会找我倾诉，我也会给出建议，安慰他们。 但是，我才没有把自己救活过。 月考成绩一塌糊涂时，强忍着痛苦，一个人躲着所有人哭，然后自我调节，遇到一些伤心的事情时，想不开要自残时，试着说服自己和朋友们倾诉一下，但每回都没有。 他们认为我是个足够坚强的人，我也这么想着，所以把脆弱得不堪一击的自己层层包裹，伪装成刀枪不入的样子，但 真的好压抑，好痛苦 今年的元旦节，用修眉刀自残，甚至想着去死，走在街上到处找墙壁上有没有卖麻醉剂和安眠药的电话号码，最近又开始自残，越来越敏感，越来越不可理喻，同学们的一句话，或者偶尔冷落 就会让我脾气很暴躁，但又要装作什么都没有的样子。 我已经，想着自杀，很多回了 我不断给自己疏导，不断让自己去想着美好的事物，但什么都没用。 没有人懂我 没有人看得清我 这让我很压抑 感觉自己迟早有一天 会毁在自己手里

不是很喜欢自己现在的工作，但没有目标，应不应该放弃，去投入自己真正喜欢的事情中去

前些日子爷爷和舅舅相继去世，自己一下子特别看不开生死，特别害怕亲人离开自己，所以将近半年自己都很害怕紧张，瞎想会不会他们有事啊什么的，那次是去年十一回家(当时爷爷和舅舅还在)我上学的时候他们都有来送我，一家人都在，然后后来就害怕下次回去会不会又少了谁怎样怎样，一直这样想，后来就不知道怎么了，然后医生说是焦虑抑郁，吃了药，现在应该说是恢复正常了，但是有时候还是会瞎想自己会不会怎么样，会不会严重了抑郁自杀什么的，学习感觉也用不上力，父母那边前些日子很担心现在也不想跟他们聊这些事情，怕他们担心，现在也没什么大事就是自己有时候感觉心里有事情说不上来，压着沉沉的，学习也不能尽力，感觉当初学习的动力没有那么强烈了，我感觉现在还不是真正的自己，我应该怎么办？

在一起9个月，每次矛盾都是我提分手，但是只是希望他更在乎我并没有真想分，以前他都会挽回我的，这次他也说了我们分手吧几天了现在不理我，好奔溃，不知道怎么办

辞职了，网上兼职，大部分时间都在家。经济上没有负担，但是觉得很空虚无聊。想出门又不知道去哪，想旅游又不知道找谁，我觉得做点什么事情调节下情绪，可是又不知道干什么？

最近不知道什么情况，已经是第二次做梦自己怀孕了，可是我都还没谈恋爱的?第一次做梦醒来，就想怎么会做这种噩梦。而今天呢，可能是因为我来月经的原因

每次在家的时候，家里人都能因为一点鸡毛算皮的小是吵的不可开交，最严重的时候动刀动枪的，我也没办法只能看着，本来以为到了外面就会好，可是外面也一样让我心烦，外面的人和事，还有家里的人和事，一个倾诉的人也没有