明天就要去上补习班，每年都有人走，我怕再也见不到他们，我怕失去朋友

其实 我并不喜欢我朋友的其中一个 因为她根本不会换位思考 不顾场面 心胸狭窄 容不下任何人 喜欢欺善怕恶 不会想想别人的感受 我学习成绩还好 她也是 我这次期末考语文作文本没报多大希望 是因为我觉得我写的很幼稚 结果考了126分 她九十几 然后她说 呵呵 知你好厉害了哇 用得着吹么 白眼和我讲 你语文英语全班第一哇 我开始是不相信的 然后果真如此 后来 受老师表扬 她就跟我朋友说我坏话 逐渐我最好的闺蜜渐渐疏远我 她和我最好的闺蜜一起写了一封绝交信 她说我做作 说我摆明就是炫耀 还贬低我的梦想  然后就这样 朋友 闺蜜 逐渐离开 还有几个要好的还一起玩 她们才是最好的 其余都是假人 从此 她们一见我就说我坏话 甚至今天放假了 都是我自己搬的行李 之前我们互帮互助 现在形同陌路 从此 再也不相信友谊 什么所谓的好闺蜜 只羡兄弟之间的兄弟情义 不信姐妹的假情假意

有个六人小群，但是个别朋友喜欢在群里怼别人，我觉得很烦躁！因为是十年的友谊，不想因为时间的变化，友情越来越少，比较越来越多！

你好，我的抑郁十多年了，睡眠不好，每天都是头晕头沉，特别懒，自卑，胆小懦弱，自责自怨，做什么都觉得自己做不好，总是和朋友最后都不理我，孤独，

我从小就有先天性的斜视，就是俗称的″对眼″″斗鸡眼″，因为这个，我被身边的很多人嘲笑过，也哭过许多次，我就特别自卑，我曾许多次的问过自己，为什么我生下来就是这个样子？也因此，我不敢和身边的人敞开心扉，不敢交朋友，因为我怕他们也会像那些人一样嘲笑我

我想问一下我现在大三，然后要换寝室，我和以前寝室的同学不怎么熟，上大学换了4个寝室都是因为校方原因不是本人意愿。然后我现在想搬完寝室后退出现在的寝室QQ微信群，原来寝室6人改5人就我一个走了，所以退群会不会尴尬，但是我的确很想退群，感觉她们不是很关心我，因为我忙于考研

我没有保持长久联系的朋友，不会处理和异性的正常交往，最近常有升学宴，明明想去但却拒绝害怕被冷落，害怕说话不得体使他人讨厌，很少发朋友圈，说说，怕少有人理会被别人认为少朋友，害怕和别人发生冲突，在选择上常犹豫

我在湾里有个关系还好的人，我心里话什么都跟她说，她跟其他的人说，然后另外一个人讽刺我。我心里不高兴，没有理她湾里人都不理我，看到就转身怎么办

由于受到伤害，内心缺少关怀，家庭产生严重不良纠纷，导致自己患上幻想型抑郁症，备受痛苦折磨，现在慢慢恢复了健康，但是由于长时间没工作，再加上生病的原因，以及这次纠纷对自己心灵造成的不可磨灭的伤害，现在生活停滞不前，很难像以前一样跟正常人一样出去上班，现在每天家人都陪着我，也反复的让我出去上班，可是只有我最清楚自己的情况，内心的创伤需要时间来修复，真的很难一下就能克服，也无法做到跟没事发生一样，以前一直觉得自己还算坚强，现在是彻底的伤到骨子里了，前些日子还总是有从楼上一跃而下的激动想法，现在感觉整个家庭都因为我好像跟以前变得不一样了，可是自己又无法为家庭做点什么，只能每天冷漠的晃一下，只有简单的日常交际，感觉已经没有以前那种家庭温馨的氛围和底色，心里还时不时有很多的怨气冒出来，因为之前的抱怨和愤怒让我已经冲昏了头脑，内心也很难平静下来，内心是浮躁混乱的，感觉像是乱流一样，让我觉得我已经不是原来的自己了，我也已经不认识自己整天除了这样还可以怎样可以改善，现在对我来说，每天除了自己一个人呆着，很少做其他事了，这种情况我知道我很难很好面对工作，因为可能没有那种抵御能力了，我现在一直坚持吃药，效果还可以，就是觉得我该怎么做算是为工作做准备呢，对于过去我的种种不好的抱怨，我该让他不影响我的心情，我有时总觉得我现在跟最普通人都要脆弱吧，根据我的情况，我还不知道我现在身上的问题是有哪些，我现在自己还没法意识到，同时我现在又因为病恢复的还不错，我是不是该高兴呢，那之前的抱怨怎么办？亲戚也大都知道我有点怪，不知道我具体是什么原因，但我面对的黑暗想法又不能让他们知道，我现在很久没跟他们有交集了，就是没以前强大了，有什么妙招可以让内心变强大？或者我以前是不是想太多了，现在突然病了不用管那么多了，觉得不适应了？会有这种情况吗？或者现在不用在乎别人的眼光了，内心不在有恐惧了？具体的我也不知道，就是在外面跟陌生人交流，我不像以前的自己了，变的很冷漠，但有点又是，我患病，身体大脑都消耗太大，觉得应该恢复一段时间，因为有时筋骨会酸软疼，不知道对不对？

我有时候不知道人活着是为了什么，最近忙着考研，不知道终点的旅行，我不敢松懈，看到别人在努力知道自己也要努力，考研之后还有许多事等着我去做，但是考研意味着我将要放弃很多，最近分寝室，6人改5人，因为经常不和她们一起，结果我自己选择离开，当然我也不太喜欢她们，感觉大学没什么朋友，前段时间还被一个同学背后捅刀，当然那个同学不止我一个人说她不好，喜欢麻烦别人，却不为别人考虑，然后现在考研的旁边是一个不爱学习而且有抽烟习惯的男生，我特别讨厌不学习的人，他还和坐在我后面的人是同学，还说话，害我每天要到图书馆学习，真的很累，不知道人为什么活着

我跟一个关系很好的异性朋友聊天，他跟我说，他在两年内接着遭受了离婚，父亲去世，这两件大事的打击，还说自己在工作上感觉很迷茫，他也常跟我倾诉他对现在工作的不满，对于工作太忙的无奈，但是也没有办法改变的无力感，他也会常对我说，自己心情不好，不想从事现在的工作了，之类之类的话题，他这算是在像我展示他脆弱的一面吗？对他来说，我是不是一个他跟信任的人呢！

有时想对朋友好，担心对方拒绝，不好意思接受，就想委婉一点。比如想给她东西吃，但一般她都会拒绝，所以就说我觉得太多了，不想吃那么多，你帮我分担点吧。这样一般她都会接受。但我不知道这周表达方式适不适合，虽然她接受了却没有get到我的心意，这样对吗？

我兄弟伤我太深，故意在我面前秀恩爱。我该怎么办呢？怎样才能忘记他啊？我每次都想忘记他，但几天后我会去挽留他，向他认错［然而，我并没做错什么，都是他伤我先的］挽回他之后，他又伤我……这样持续了几个月，我都不知道怎么办了……好痛苦啊，我又放不下他！

我是个18岁的女学生，我本性直爽不拘泥细节，不善心计，自从上寄宿学校后，总能和舍友处不好，还有身边的同学，甚至是陌生人。可能是自己不善表达，说出来的话，不经意的行为，一些跟我不亲密的人会完全颠倒我的意思，直接跟我翻脸。这些事多发生在我心情很好，自己比较放松的状态下，突如其来的翻脸，即使是陌生人，都能很重地让我很伤心。所以，我不想和很多人做朋友，也不想和很多女生接触。可能也是自己一直学不会高情商的说话，对不熟的人，说了熟人间才能讲的话……我是不是以后龟背更多的人讨厌？

我的朋友总是不能正常相处，总会对她形成依赖，而且她们对我好我会不适应，后来就不真心了，而且我总会不顾及她们的感受。我好烦，我爸妈好像就是这样对我，而且每次跟我妈聊天都想发火，对我一点都不了解，跟她讲什么都不懂，你说她，对她发火她还好好听着，还能接受。导致我对朋友也是这样一个老好人，觉得我好欺负一样。

和别人合租的房子 天天晚上11点大声说话 吵的我睡不好 我已经说了两次 还这样 然后我和房东说了 房东和他们沟通完了以后 还说我 现在的人为什么那么自私

我听心理医生的话，跟没让她进我们寝室的女孩说了，结果，她转过来告发我，我2头不是人，我该怎么办

我们重新分寝室，然后有几个女孩不愿意让另一个女孩进来，然后是我不知道情况下邀他进来，结果她们让我背锅，把她踢出去，然后我还发现分寝室互相之间说坏话，然后我现在心情很郁闷，明明不是我的错，结果，

室友总是想用就用我的东西，还一副理所当然的样子。她自己热又不买风扇，偏偏口头上又死撑要等到空调安起，又要在我面前说热，意思要我跟她打开风扇请她吹，自己求人又没个态度，想占便宜就占，看不惯这种人。又不是多大的事，好好说不行，当我好欺负嘛

我是一个以前受过被人欺负的女孩 在初中时候很内向 被别的同学欺负过我 印象最深时候是初中有几个女同学他们很厉害 专门欺负老实同学 那时候他们就选了我 到后院打了我 一巴掌 因为以前我家条件还行 她们管我要钱 我给了几次 他们还要 不给就打我 我到现在有时候想想都可怕 以为忘记了 长大了 可是还是不行 因为社会上 就不太敢和女人接触 有抵触感 怕别人欺负我 或者别人说什么 我都以为在说我 心里就会没自信 自卑感强烈 所以也不爱交往 看见比我强的 或者能说的 我都不太敢卖出这一步。我该怎么办 ...