你一点都不糟糕，真正健康的朋友关系不是处处迎合，而是舒服的做自己！
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我有一个朋友她说她把我放在第一位。然后我发现我每次跟其它朋友出去旅行 她都会生气 不理我。不过我感觉这样很累。然后都得去哄着她！不过现在 感觉也没有以前好了！不过我感觉我真的对她是很好了。她估计觉得远远不够吧！
我小时候1-9岁是在乡村小城镇长大的 在这个期间没怎么见过我的爸妈 但是爷爷奶奶对我非常疼爱算是拥有了比较好的童年时光 然后我的爸妈离婚了 我去大城市里跟妈妈独自两人生活 后面听说爸爸抛弃了我们 我妈妈觉得大城市有更好的教育条件于是拒绝我跟爷爷奶奶生活 我对爷爷奶奶感情很深尤其是爷爷 可是妈妈很讨厌爷爷 然后我去大城市上了学 可是我天性太要强了 而且本身农村跟城市相处模式是有差异的 我就希望什么都很好 可是事不如人愿 我的妈妈并未对我的卫生或者其他不良习惯进行纠正 我妈妈很少跟我讲话 然后我也不知道那个时候为什么很喜欢欺负我最好的朋友 就看不得别人好 意识不到一些话对别人的伤害程度 小学倒还好 但是初中我最好的朋友跟我一个初中 她开始报复我 然后再加上我本来就不注意人际关系 于是我被孤立了 那个时候真的是我人生中最难过的时光 在家里妈妈说我是她二婚的拖油瓶不愿意跟我讲话 我的妈妈卫生习惯也不好 而且她经常对人不信任 情绪也很暴躁 我那个时候有点害怕她 然后学校同学跟老师也很讨厌我 我那个时候夜夜难眠 每天想着怎么样才有人愿意接受我 我也意识到了自己的不好 觉得挺对不起我那个朋友的 后来初三了我在默默的改自己不好的地方变成讨好型人格然后慢慢的开始有人主动跟我玩 我那个时候是真的有认知局限 完全分不清什么事情该做什么不该做 对人际关系一点处理能力都没有 后来上了高中 妈妈二婚了 我的继父是个很有才华的人并且他性格很好 所以我们家开始变得比较幸福 后来凭借稍微在人群中比较出众的外貌开始让很多人愿意跟我做朋友 可是开始很虚伪了 总是编造我有哥哥或者男朋友疼爱的故事给别人听 希望她们认为我是个被爱的孩子 然后高中之后我发现我的家境真的不算太好 我没想过要跟人家攀比逼妈妈给我买贵的东西 可是我发现大家开始看家境做朋友 我也不知道为什么她们会有这样的三观 可是呢我就算知道攀比不对但还是不愿意被人看轻 为了我那点可怜的自尊也去买了高仿品 但是我从没想过攀比 我那个时候只希望跟别人一样就可以了我不希望我是异类 大学大家都挺喜欢我 因为我会打扮化妆 而且通过以前的经历总结出了为人处事的经验 人际关系非常好 基本没有人说过我的不好 都在夸我 可是不管怎么变 我好像只能看到自己的缺点觉得自己矮 自卑敏感脆弱无法完全信任人 我一直讨厌着自己 我该怎么办
我今年十九 从小被父母保护的很好 也不出众 很普通 可能就是因为太平凡了 到现在我就像个九岁的孩子 当然 感情经历更像是九岁年龄的孩子一样 不化妆 没有美甲 170多的身高 也比较白 可能因为胖 或者是因为什么别的原因 总之 就是没人喜欢我 因为身体原因总生病 缺课 我也不是那种主动找朋友出去玩的人 原来有一个快十年的朋友 突然间就跟她崩了 现在我也上大学了 我应该怎么改变自己 或者应该怎么做 才能多一点朋友 多一点能交心的朋友呢 而且 请好心人告诉我 我为啥没有对象..真的是因为丑...
总是在宿舍因为一些小事，我就感觉到她们有点不想理我，我自己心理每次看到她们做那些或那些动作，我就不想跟她们一样，免得感觉她们说我是学她们的，我该如何面对?
高一开始，大家都很潮流，发现自己融不进孤陋寡闻，就开始什么都去了解，可是家境又比不上，藏在心里的东西就多了，也蛮自卑的，可是感觉要交朋友就要对别人好，于是对同桌和同学都很好，掏心掏肺的，同桌几乎一个学期晚上的小零食我都包了，都请她吃，可当我不付钱她自己买的时候，都是一个人吃完的，我的每次食物就算掰或者自己没有都分给她。然后第二个学期来了，分班了，还是和以前吃饭的同学吃，加上自己一共五个，我是被孤立的那一个，两对分着走，我自己一个人走，走了好久才被发现，只有有一个人在点菜的时候另外三个和她不一样，才揽着我，等点完了菜吃饭时，她们都在聊我插不上话，就算插话上去，没有人理过我，很崩溃。学习也不好，想这想那的听不了课。第一个学期的同桌成绩好，却只教别人不教我，她上课困了我会想办法让她清醒，而她从来不管我，我一学习就酸我。第二个学期跟她吃饭的人找别人去了，她就来找我中午吃饭，可是她总是带别人来然后说话时还是孤立我，后来直接放我鸽子了，我等她几天了，都等好久自己都没吃饭，听说她一下课就赶紧冲了，有一次还当着我的面和别人下楼梯走了，我那时候还在等她呢。我还跟她打招呼，可是她再也不理我了。这个学期的同桌天天嘲讽我，说我是垃圾，菜鸡，问问题有时候还骂我，还无缘无故对我发脾气，特别凶吓坏我了，而且经常说一些侮辱我的话，说话也很带刺，有一次说，如果以前的同桌在就好了，还会跟我说一些知识，现在的同桌啊，唉。我哭了一节化学课。我只要一写出来她不会的题她就说我是抄的吧。有一次下午她没带饭卡要跟我一起吃晚饭，我都不吃晚饭的，不过却陪她去了，我说我吃饭慢要她等我她答应了，可她吃完了却直接走了，我初中的同学也是，别人没跟她一起的时候就找我上厕所，然后自己上完说也不说就走了，有时候还是和厕所里的同学直接走了，把我丢在那里，我还等她出来。赞助了别人一年的笔，自己天天去买，到后来提到却被说小气。成绩不好，爸爸妈妈都说我是垃圾很垃圾，弟弟说我闺蜜都不跟我玩不认识我了我成绩那么差，我平常不和他玩要去学习他说学来学去还不是那么差。我好伤心，一年以来一个星期哭三次，心理测试不合格被叫去学校心理咨询室，在闺蜜开导后成绩进步了很多快要释怀了，成绩条却不见了，兴高采烈和爸爸说我进步后他却怀疑我是不是太差不敢给他看好难过。今天又被弟弟说烦了，讨厌我。我是真的很让人讨厌吗我真的没做什么呀我好伤心哭了好多次，怎么办
我小学在班上属于＂乖乖女＂，小学班上的同学都很文静，所以自己一个人吃饭，课间自由自在的看书也没有什么感觉，因为大家都是这样的。到了初中，才发现班上的氛围完全变了，小团体非常多，可以说连去体育课的路上，去饭堂的路上都会有＂固定搭档＂初一初二的时候，我因为住宿而可以＂融入进去＂，初三时，因为家里的原因成了走读，幸好有一个好友而不用落单，可当我打开QQ时，却发现以前的同学，舍友都没什么联系了，空间下面别人总会有那么几句小学同学的留言，可我却连赞都是自己刷的，感觉自己没一点朋友（知道这些问题非常幼稚可笑，我总是安慰自己高中时会有新朋友的，但情绪居然还有时会被影响，可能是我太敏感了)
我认识一个朋友，她的爸爸喜欢打麻将，非常严重，跟他说了也听不进去，他喜欢看球，玩彩票，这两个她接受，就是打麻将接受不了，我认为这是心里原因引起的，而且活在了自己的世界里，走不出来看不见世界的美好，而且她姥姥也喝酒，喝上瘾了，怎么劝都不听，而且还在吃药的时候喝酒，这种情况非常严重，对于老人来说，非常不好，我想听听老师的建议，怎样才能让他们戒掉这个恶习呢？
我一直都处于三个人的友谊中 我一直默默忍受 我差不上话 一切 唉 一个同组的女生突然找我说跟我一起玩 我不太好意思拒绝 我的两个朋友也答应了 可为什么他们变得越来越无话不说 他们也是刚开始都和我先认识的 同组的女生说你看他们都没有等你 要不以后去吃饭都分开吃吧 我们一起去吃 一直这样 我被说服了 我与这个女生玩了一段时间 呵呵 她当我是什么 就是个工具吧 还不让我和别人玩 自己还不考虑我的感受 我想宁愿一个人走也不要这样被说了 一下子班级就闹起来了 大家大多数认为是我的错 什么 颠倒是非的话都说出来了 之前的那个朋友的其中一个我有和他说可不可以考虑我的感受，她说他们不是有意的 ，只是另外一个顾不上来 她说她有把我当朋友 讲了许多真心话 当我与那个同组女生闹翻的时候超委屈，我哭了好久，都是她一直安慰我 让我可以继续和她玩 我真的因为这种小小的事情而伤心 后来我又回到以前 我对她可能会有一种莫名的感觉 心里告诉自己对她好点 我认为我与她玩的真的好开心 可最近这日子 开学分班了 我与他们两都不同班 但还是说可以一起去吃饭 开学第一天她说约饭 我毫不犹豫的答应 可是还有一个之前聊的来的同班同学又分同班了但是他说下午不回家吃了 跟我吃 我说我我要和。。去吃 我先答应她了 大家一起去又不会干嘛 唉 然后我们仨去吃了晚饭 搞得我尴尬 第二天中午她发了个信息给我说dn跟我们吃，我也只能说好，因为我们都是同学 我也就这样 dn的雨伞他们两遮着 我在外面走 她来着我说走快点 你进来 我什么也没说 他们两也一直讲个没完 她有顾虑我 问我什么的 我刚要回就被打断 这一幕又似曾相识的感觉 我的心好痛郁闷 不想说话 我。。 她对一个刚完的都比对我好， 我要做什么 现在越来越烦
半年前和一个朋友绝交，原因是对方太会算计了，那是虽然生活压力很大但还是一个很开朗的人，和她绝交后我才发现，一切都变了，发现我原来没什么朋友，找别人聊天别人对你爱答不理，约她们出去已经，约好了，要么就对你装傻，要么就是说，我再看看，在这之前我从未发现过这些问题，但一旦他们来找我，我就会莫名的开心，现在也有认识新的朋友，但我不知道如何深入交往，怕被烦
因为上班，每天都是自己一个人，感觉太无聊了，就想交个朋友，不管异性还是同性，我就只是简单的想交几个知心朋友。但跟异性交朋友又怕自己坠入爱河，真矛盾，难道异性之间没有纯真的友谊吗
我有个同学，她性格还可以，就是嘴巴大，爱八卦，爱议论别人长长短短，有一次她就在背后议论我的事（她说的是事实），结果一个传一个（毕竟一句话从每个人嘴里出来都会变味嘛），结果一传我的事情就在这个年级传开了，而且还彻底变味了，我还牵扯了不少人，后来她处处被人骂，我在年级里臭名远扬，我和她还有被牵扯的人都去了学校教导处，来颁清事情。其实她也没有恶意，纯属八卦，她也没有预料到这个后果。她这种人可以交往吗？
在刚开学的时候，我们宿舍四个人关系还不错。但是，经常会在十分晚(一点钟之后都有）我在睡觉?的时候，一个微信语音聊天，一个放音乐唱歌(现在升级成为蓝牙音响)一个打游戏看电视剧外放。超级大声。实在睡不着。我有和他们说过但是没有理会我。之后有一天实在受不了我和我同桌班长说了这件事情。她带我找班主任。之后班主任把他们三个带到办公室说了一顿。然后就心里不满意了。正好那天晚上因为他们太吵了。我在睡觉，被教官抓住了。教官告诉了班主任。所以他们以为是我告诉班主任才拉过办公室去罚抄弟子规十遍的。我和他们说不是我，是本来就是昨天晚上太吵了。他们不相信。之后对我恶语相向。排挤我。有时候故意不给我开宿舍门。之后我也不敢再找班主任了。因为只会找去办公室说一顿。之后我下场更不好受。我和他们道歉了还是不理睬我。之后我逃去别人宿舍住了两天给教官发现了，被带回去。那时候我每一天恶心着上学觉得人生根本是灰色的。之前说要换宿舍也被拒绝了。现在虽然没有对我说什么，但是还是没把我算什么。只要我不干什么。就是把我当空气。我现在该怎么办？
我没考上高中就去上了一所技校但是寝室里面的女生相处不来经常吵架，没有一个真心的朋友根本不是一个世界的人但是自己在学校又很孤单，我真的每天都被压抑着非常难受，经常因为一件小事或者一句话就闹掰了但是我觉得还有挽回的余地，到底是她们太小气还是没有原则呢
虽然自己可以算是朋友很多，而且也有几个名义上的真心朋友，但是最近我总是觉得自己和周围人融不到一块，和大家的思维观念都不相同，想法不在一个水平上。虽然没有大的翻脸但是心里总是想着，于是就有了想和周围人断绝关系，自己一个人走完高三的日子，然后好好考个大学的想法。我是一个比较内向的人，希望得到别人的认可可是总是不能如愿以偿，于是就想着自己一个人的生活会不会更好一些，前几个月为了学业和女朋友分手了，她前几天又给我表白被我狠狠拒绝了，不是因为不喜欢她了而且因为高三的学习不允许我们再谈恋爱，我在家里哭了很长时间。总之就是感觉最近和周围人总是思维不在一条线上，想和周围人断绝关系，一个人生活，这种想法我明知道不对，可是我也不知道怎么去排解。
我有个特别好的朋友，我把她当做自己的妹妹一样对待，就是能怎样好就怎样好。她突然和我说，她觉得我不太了解她，没人能了解她，说觉得我和她的距离太近了，她不舒服，说我没必要对她那么好，没必要做那么多牺牲，但是她也不是不想做我的好朋友，说一个人想要走到她心里需要很长时间，她说感觉在我这里她一点隐私都没有，想和我像正常朋友一样。然后就特意和我避开了一些联系，却又偷偷在网上道歉，但是我们的距离却好像越来越远。我真的好难过，我只是想保护她，我宁可自己哭也要她开心，我的生活渐渐缺少她的痕迹，无论我做什么来分散自己的注意力，心里却总是空空的。我要怎么办才能结束这样的感觉?
从小就是一个自尊心极强 特别孤僻的孩子 从来不会主动跟人去交流打成一片 但是如果别人主动接近我 我们会熟悉 熟悉之后就交往很顺畅。我是个自相矛盾的人 我既期待别人接近我 但是当别人接近我我又会有种拒人千里的磁场 就跟别人永远只能保持彼此尊重的样子而不能像朋友一样 。高中自从被朋友背叛之后我就一直一个人吃饭一个人逛街就是没有朋友的那种 然而我内心又十分脆弱 经常以泪洗面 但是主动跟别人玩 别人也没有把我当成好朋友 我一不找她们 她们也不会来找我 所以我觉得自己可又可无 。 自己的性格太弱了 不敢跟人讲话 然后很怕生 每到一个环境我都不能与周围的人打成一片 我很讨厌这样的我 我想活成别人的样子 羡慕那些性格好的女孩子 可是我就是这样一个人 不爱说话 ，有时候要跟一个人说话前还要做好十足的心理准备和准备好要说的话 我每天都很想与我身边的人做成好朋友 但是话都不敢开口 玩笑也不敢开 也怕别人拒绝我 怕别人不想跟我做朋友 ，我反思了自己的性格 这样的性格在社会中真的不能立足 总不能永远什么都是孤军奋战 在公司里别的人说说笑笑 而我不知道该说些什么 感觉自己和他们有距离感 。但是每次说话的时候都紧张都要做好心理建设，我每天都在想着我要做一个讨好别人还是讨好自己的人 真的很矛盾 我现在想的是怎么让自己没有社交的障碍 能轻松的和别人交朋友
