不知道如何形容自己的状态、觉得自己的思维和反应变得迟钝了、好像记忆力也下降了，心中总觉得担忧一些事情一样、就觉得自己像个傻子一样、烦躁、头有时有点痛、但是睡眠还可以、这样的情况有8个月之久了，之所以有这样的状态还是8个月之前的事情有关，好像是一种心病一样、但总是调解不过来，是不是真的需要药物呢？

妈总是在我面前提起别人家孩子现在挣多少钱，在什么好单位工作，谁又买了车，谁又发了财，谁家孩子读硕士，谁家孩子当了官，我讨厌她。

遇见一个喜欢的人 想要她联系方式 可是不知道怎么开口

自从滴滴打车那是之后，我就特别怕打到黑车，所以现在有心理阴影，担心运气不好会打到黑车

我们从高中谈了八年，现在半同居状态。他母亲三婚，和现任老公在村子里盖了房子，颇受诟病，与亲戚关系复杂，今年两人电瓶出了车祸，勉强下床，后半辈子持续康复。我母亲觉得他家庭贫困、混乱，不想我和他在一起，因此我总是偷摸约会，内心难受。他本科，有颜值，与我初恋，做事有原则，太理性。他目前的父母骑。我感性，属于外貌协会，很少有看得上的颜男。他理性，我们在一起开心和难过时间比例大概4:6，现在越发觉得无法沟通。吵架时我让步，他就会回到我身边，但他内心有伤痕，我们聊天很难心意相通，一言不合就会想发火。我还是爱他的，却不合适，纠结要不要继续，也不知道现在男的会不会纠结处女与否。我想要的是电视剧里那种一眼认定的爱情，那种两个人充满默契的爱情，但感觉世界上恐怕没有。

女孩 高三 最近闲在家里没事追了部剧 突然有强烈的想法想去考北影 当演员 又觉得自己的想法很荒谬 今天咨询了一个在北影读表演系的姐姐 她告诉我这条路很难 很辛苦 如果想被录取最好去北京参加一年的培训 现在很纠结 不知道自己是怎么了 为什么会产生这么强烈的想法 我是应该一试还是强迫自己放弃

分手两年的女朋友微信加上了，之前一直加不上，加上之后，她跟我主动发了信息问我现在好不好，然后我问她找到合适的没有，她一直打图片，就好像在斗图一样，我很喜欢他不知道该怎么办

我有的时候吧情绪很低落，想一些事情哭了，觉得死了也没有什么关系吧，然后失眠了，到太阳升起的时候也没有睡着。又一次大型的考试的前一天晚上，也不知道为什么一直在笑，笑着笑着又哭出来了，然后又开始笑，之后又哭，一直重复。有的时候又感到很暴躁，觉得自己什么事情都做不到，觉得别人对我很失望。

我妈妈一直信佛，最近她通过她一个朋友认识了一个什么密宗的上师，喊我妈妈佛母，他每周末都来我家和我妈妈讲经传教，刚开始我也没有在意，他们只是在佛像前一起打坐念经交谈什么的。上个礼拜六他按时又来我们家，一个同学找我去玩，我觉得得和妈妈说一下，可是发现他们不在通常礼佛的房间里，我听到妈妈的房间里有声音，打开房门看到让我震惊的一幕，上师劈开着双腿坐床上口中念念有词，妈妈穿着很暴露的衣服坐在上师怀里。我一下子呆住了，妈妈回头看到我也很慌，拼命地把上衣往下拉，然后让我先出去。我感觉很不好，但是妈妈出来还抱怨我说不敲门就进去打乱了他们的什么灌顶仪式。上师说这次不行了得等到下周就走了。我和妈妈争论了一下，她说这是佛法正规的，但是我说这是邪门歪道不可信。是我多心还是？

我今年初二，在小升初的时候，我妈每天都带着那种很凶的语气跟我说话，然后还骂我，我一赌气就没考好。后来我爸妈为了他们的面子，就还是交钱给我读书，然后从那时候到现在，她一直都在提这件事。有时候我真羡慕我表妹，她就算考不好我大姨她们家也不会去骂她打她，我那时候考不好，然后就被打得都是淤青。到现在，我成绩已经上升了很多，他们都是没看到，我难过的时候，他们把我一个人丢在家里。我身体不舒服的时候，他们还叫我去做家务。我弟身体不舒服，我妈急的，赶快接他去医院。我们家重男轻女思想严重，我知道我现在这样也有部分是我自己的原因，但我真的觉得学习压力和生活压力太大了，压得我喘不过气了。我现在真的觉得这个世界上没有什么值得我去留恋的 了

非常害怕见到天体和星系的图片，小的时候有人逗我玩，让我看天体图片差点被吓疯，即时现在也非常害怕

心理可能有问题，各种奇怪的想法。这几年一直处于悲伤状态，不被理解的我的心理状态，不敢去询问，这种心情一直无限放大。没有精气神，一直强颜欢笑，喧嚣和寂静的地方还是会很悲伤。最近情绪控制不了了，之前的想法一直缠绕着我，但是未知的恐惧，害怕到了另外的那里，还是同样痛苦。我还能坚持多久？你让承受这么多，为什么还要让我接受各种异样眼光冷言冷语，没关系的话，想放弃呢

我只是不喜欢一个女孩子班已 他们所有人都在一起说我的不是 不论有的没的只要惹他们不开心了就都是我的不是 我把他当成最好的朋友 她也从来没有帮过我 他一句班长又没说我就没了下文 那我就想说 我难道不是只是说了班长一个人么 那为什么他们都来指责我 身边的三个朋友包括那个最好的 平时想好了主意都是这样说 “那你和谁去做啊”....她们明明也是不喜欢班长 背后也经常说 班长权力多所以处处针对我 我打算和老师说下情况 我的好朋友都是说“你和谁去啊 他们又没怎么我 我为什么要去说他们”呵呵 难道我又说了除班长以外的人了吗

他有一个能让自己更加辛苦都要完成的梦想，我挺为他自豪的，本来我是觉得20万很贵，20万能做好多事，但是听到大家的疏导我好像想通了。我打算让他从家里少拿一点，他自己赚一部分，另外一部分我用自己的工资每个月节省一点拿出来给他用，让他也明白我愿意支持他，也希望这样他能更努力为这个家庭付出吧。 或者我也可以答应他，等他提拔以后，这个摩托车我奖励给他，但是不敢保证等他提拔以后会不会看上30万的摩托……无底洞…… 老师们觉得哪个更可行，或者有没有别的办法

以前的自己是个雷厉风行的人，有着自己的想法，会按照自己的想法去生活，想去哪里决定了就去了，可现在的自己却变了，变得越来越没有自己的主见，自己想做的事情却不敢去做，整天把自己匡在一个狭小的空间里，不敢走出来。自己的心中有想法，但又不敢去实现，好可悲啊！我想把自己找回来。。

我觉得所有人都不喜欢我，讨厌我，所以才欺负我，怎样才能让别人喜欢自己，不讨厌欺负自己呢？

首先我觉得摩托车不安全，而且20万如果拿走的话银行利息又会少一部分，摩托车买了还要改装，还需要买骑行装备，上牌照，加油，保养……一系列都是钱，而且我们如果买了摩托车，家里有一辆车也会闲置，又是额外的不必要承担的费用，他有梦想我也愿意支持，他自己也说从家里拿一部分，他自己挣一部分，而且现在全家都不同意他买，因为不安全，也不合算。但是……他已经开始另外接工作来挣钱，一心就要买下他的梦想。

我们的工资都不算高，刚好满足生活需求，所以多余的可以存下来的钱没有。结婚的时候双方家里给了一些钱，那些钱存银行的利息我们偶尔也会花掉，所以现在的生活就是有存款，没负担，但是也不进帐，刚好持平。 我们俩一人一台车，每年油钱，保养，保险都是费用，老公又喜欢摩托车，看上一个20万的摩托车怎么都想要，我觉得用20万来买摩托有些奢侈，况且我们也不是挣很多钱，20万对我们不在话下。不知道该怎么办，这20万花还是不花

从小到大没什么特别顺利的事情，很小父母离异，从那以后我就很少去跟别人沟通，从小玩到大的铁三角一个因为一个人的离世，我跟另一个人就几乎不见面不联系就怕想到离世的那个. 从此我再也没跟人沟通过心里所想. 大学毕业考进了一个相对好的单位，后来因为跟女朋友是异地，就离职去了她的城市. 在那边所有一切都重新开始，压力也前所未有的大.以为会跟她有个结果，可惜什么也没有，只能狼狈的逃回家. 这么多年一直没有达到自己想要的生活状态，现在在老家刚刚开了一家小店，但还是感觉每天都很丧，没什么东西能让我快乐！ 感觉失去了应有的快乐一样

遇上一个人，他是一个有妇之夫，他就是各种跟我发信息，然后我就爱上了他，我只想离开，好好生活。我怎么才能放下？