我今年13岁，我有个妹妹5岁。我的妹妹有自闭症，我们全家都很担心她。大概是从三岁的时候发现的。我妈妈带她去看了很多医生，都说没办法，只能靠上一些培训课，试试能不能调节。这个时候，我奶奶就开始怂恿我爸妈了。我奶奶信佛，我小时候是我奶奶带大的，所以我也尊敬佛 。我奶奶怂恿我爸妈，去信佛，这样我妹妹就一定能好，只有这个办法。虽然说，我心里尊敬那些佛祖，但是，我并不迷信，我觉得，世界上只有科学才是真理，其他都是些有的没的。我妈妈受了我奶奶的怂恿，“请”了一尊佛像来我们家，每天拜一百零八拜。我爸妈从此就开始信佛了。每天吃素，拜佛，烧香。。。。。。刚开始我也觉得偶尔拜一下没什么的，甚至还有点支持。但时间久了，我发现，拜佛并没有什么用。而我爸妈不听我的，每天都要拜，还每天放着“南无阿弥陀佛”的音乐，很吵，24小时不停，我也很无奈。后来，我就对佛教产生了厌恶，我觉得这就是封建迷信，没有科学依据，我越来越讨厌佛教了。我妈对我说，我妹妹有自闭症，是在为我们家消灾祈福，如果她没有自闭症的话，我们家会面临更大的灾难，之类的，我也很无语。我有时候说一些不尊敬的话，我妈就会念叨“阿弥陀佛我错了，阿弥陀佛我错了。。。” 我真的不能理解她。她还说要带我们全家皈依佛门。呵呵。我们家的人都信佛，就我不信，有时候就会发生冲突，我该怎么办呢？

两年前因为离婚离开了那个城市，也辞去了珠宝店的工作，来到一个陌生的城市投靠妹妹，和妹妹一起开了一家便利店，可是在这两年内我发现自己慢慢的封闭了自己，因为每天一个人守在店里出门的机会很少很少，对外界的事和人都隔离了， 本来我的性格比较内向， 慢慢的感觉到很压抑，也觉得自己慢慢颓废了。我喜欢热闹，很想能跟着一个优秀的团队和领导一起共事，这样可以慢慢去改变自己！ 开店两年来便利店的收益并不是想象的那么好，每个月的收只够日常的开资，这不是我想要的收入，因为我每个月房贷就三千多，以我现在的收入还掉房贷身上就已经所剩无几，所以我现在想去另外去谋一份工作，所以我想到了美业这个行业，想去学习这行！但是我现在很纠结的事，不知道自己这样的选择是对还是错，因为怕自己又选择错了输不起！我是现在这样继续安逸守着便利店过，还是大胆的去尝试改变现状？

小的时候自己是不怕老鼠的，在10左右的时候爸爸妈妈出门有事没在家就让在姥姥家住几天，其中有一天看看有事没在家，晚上就自己在家，再睡到凌晨的时候就听见屋里的响动，老鼠来回蹦跳吃东西的声音，刚开始就吓的拍床吓它们却没用自己就越来越害怕僵硬的不敢动哭也不敢哭出声，就蜷曲着身子一直到天亮。现在就很怕老鼠一类的，就听到别人说老鼠心里也会很不舒服有点害怕，一到晚上如果有声音自己都会害怕，睡不着的时候自己也总是想到它，我现在该怎么改变呢，今年18岁。

今年一直都很想离婚，某人很有骨气，可以做到对我完全不管不问，对我提出的离婚很痛快的答应了，我看见他发出的轻轻松松OK两个字的时候，我的心真的很痛，好难过，这几年我为了什么…… 大学毕业阴差阳错跟初中同学的他谈恋爱，谈了不到一年觉得这个人太幼稚，家里人也很反对，为了让我跟他分开，让亲戚介绍我到了现在这个公司上班，一待就是五年过去了，稀里糊涂的奉子成婚，自己一个人在这边上班，后来吵架的厉害，在我怀孕5个多月的时候来我公司上班，陪我到生孩子休产假回去，陪产不到半个月回公司上班了，那个月子也算的上我活了这么久最痛苦的日子之一了，月子里天天气我哭，因为生孩子出了很多血，恢复慢，说我吃那么多鸡鸭白吃了……浑浑噩噩的休完产假，因为没人带孩子，他家家庭条件也很差，我不得不带着孩子出来上班，我白天上班，晚上回去一个人带崽，带到十个月，爸妈心疼我让我断奶，把孩子放老家带，他也留在了老家，在家带了一年孩子，我后来又意外发现自己怀孕了，我当时觉得天要塌下来了，哭着跟他又是大吵一架，我在想为什么别人结婚生子都是高兴的事，到我这就是那么悲哀……吵吵闹闹我一个人待在这边，不想生又被我妈劝住了，我又稀里糊涂的二胎了，整个孕期我都是一个人在外地住公司宿舍，吃食堂度过的，没给我打过电话问候，我发微信说我怀孕不舒服，也没关心过我，大着肚子自己打包行李回家，同事送我去坐车，都心疼说我大着那么大的肚子拿那么多东西，我觉得当时的自己比现在坚强的多，休完产假要上班的那段日子现在回想起来也是很痛苦的，孩子那么小，因为两个间隔的短，我身体也不好，小的体质弱也不好带，爸妈心疼我，不上班也不行，没办法，爸妈硬着头皮帮我带孩子，现在小的一岁多了……我一直都是一个人在这边待着上班，不舒服从来不问，身体不好只会跟我说你本来就是身体不好的，从来不会想着说生孩子会伤身体，两个月子都没做好，今年我感觉受够了这种日子，结婚四年了，小孩子的奶粉尿不湿全是我买的，从来不觉得娶个老婆是要养的，没给过我钱，都是我自己上班挣钱自己花，省吃俭用……最近一周没有一言一语，我在两个人的群里发消息也不回复，晚上我提到了说端午回去离婚他轻轻松松打了个Ok回复了，那一刻我真心好难过⊙﹏⊙为了这么一段婚姻，我为何这么难过？跟他在一起后不知道自己哭了多少回，产后抑郁，他只会添油加醋……给不了任何的关怀与爱，去年胃病做手术，我一个人住院，也不来看我，同一个病房的阿姨说你老公呢？我说他上班忙自己的事，说怎么没来看我，我说干嘛要他来看我，阿姨们就说你个傻孩子啊……你说这句话就是错的，你真的该找一个爱你的人……这种婚姻我是真的该结束了么？我为何这么难过?

我妹有抑郁症，我平时对待她比以前克制自己脾气多了，但有些我觉得不合理的我还是想说正常的对待她，就冲她呵斥嘛。最近聊天我说我控制不了自己脾气有时候会说她，她说她跟我争吵也想控制但控制不住，我就说别把自己框在抑郁症的框框里了，她就说“我就说你们不能理解”，，我就觉得她觉得自己有这毛病所以框住自己了，我又害怕自己不理解她，哎。。。我老是觉得她也不理解我的苦心和对她的好，一吵架大家都不好受，我是不是该多多理解她，该不该每次用开导的语气跟她说呀。求跟她相处和沟通的方法

今年18岁，感觉自己什么都弄不好，长得不好看很丑，身材很不好，学习不好，也没有特长，还动不动就会发脾气，脾气大，感觉没有人会喜欢自己，很差劲，很在意别人的看法，害怕别人背后说自己，对什么都很没有自信心，会很想引起别人的注意，所以会去打一下或用别的方法，他(她)们表现的不耐烦或是怎么了就会让自己很尴尬很难受，很害怕别人讨论自己，会因为一些小事就生气，却不说出来自己憋着，感觉自己很矫情，却又控制不住。

步入社会以后，为什么心里变的特别脆弱，和别人有矛盾之后，这件事本来我是对的，矛盾之后心里就感觉特不舒服，觉得自己不应该这样做，就特别懊悔，对任何人都一样，矛盾之后，总觉得自己不对，是不是心理有问题啊？

我和男朋友少年时期就早恋了，后来他被父母带去了外地，我俩无奈分开了，后来我费劲力气要到了他的qq号。后来大概半年后有个女孩子加过我，说她是他女朋友，我在独立分组里觉得我很重要，所以和我聊起来了，据她透露，她刚认识他第二天，俩人就发生了关系，说是他提出的，后来同居了一段时间，因为有人给她发消息很亲密，所以他死活和她分手了，她觉得他根本没有一点喜欢他。她和我说完这个事儿，我就删了他的qq号。因为这个事情，这么多年我心里有了隔阂，现在我和男朋友重逢了，感情很好，谈婚论嫁了，我觉得他挺爱我，但我一想起来，他曾经和那女生同居我心里就膈应，而且总觉得他肯定和每一任女朋友都发生了关系。我俩重逢后在一起半年了，之前我不同意婚前发生关系，他一直尊重我的意见，前几天我一感动，和他发生关系了，他喜欢我枕着他胳膊，喜欢抱着我睡，喜欢吻我，喜欢摸我脸颊。但是一想到，他可能以前和别的女的也是那么温柔的拥抱，亲吻，我就烦躁后悔和痛苦，我该怎么办？

我是个女生，我和同事有差不多的家庭，她是从小在姑姑家长大，我是父母离异又复婚的。然后五年前母亲去世了，父亲一点间歇情绪不稳定，有点精神异常，我没去医院鉴定 反正把我当私有品对待。重点是单位这个女生总是对我很好，偶尔我俩吵架会动手的那种，她谈了几个男朋友，总是挑剔，就黄了，我也是，我是没人追我，我不知道怎么谈，怎么相处。然后我就是莫名其妙觉得这个女生喜欢我，也不知道是不是我多想了，我总是觉得她有很多秘密。反正她一对我好 我就觉得奇怪 跟别人相处就没有这种感觉 每当我决定疏远她的时候，她总是对我很好！

害怕和长辈交流 不知道该怎么相处 而且只要跟不熟的长辈说话声音就很小，很紧张 他们问我问题，脑子里一团浆糊转不过来 生怕自己说错什么 也不敢多说话 我是女生，跟男性长辈在一起会比和女性长辈在一起更紧张更害怕 还有就是害怕男性大声讲话 只要有男性大声讲话我就会很焦躁不安

每一回老师都骂我，交作业的时候，那时候我很伤心。也会骂我，我不知道该怎么办

曾被一个人品比较差的人语言伤害过，刚才看短视频看到一个听到一个和她类似的声音，我都会心生反感

因为遇到一些事，对人的失望，不想再轻易的袒露自己，但光是有这样的想法就让我感到了压力，头不舒服

为什么每次和别人有矛盾，过后自己心里都很不安，都很后悔，不管自己是对的还是错的，每次都是这样，是不是心理有问题呢，应该怎样改变呢？

有没有那种情感咨询 能一步一步教我挽回我的感情

总是很烦躁、一种说不出来的感觉、好像自己就是不能接纳现在的自己、内心很冲突、该怎样才能突破这种状态呢？其实自己每天也挺忙的，可就感觉状态不对、我想要测底的从这样痛苦的状态中走出来可又不知道该怎么办？

离婚后一个人在陌生的城市很孤单，想再找个人走完下半生，后来在婚介公司遇到一个大我12岁的男人，他第一个老婆26年前去世，不久再婚，婚后他找个情人，6年前他们离婚了（可能因为他的情人，但最终没有和情人走到一起）刚认识时觉得人蛮实在，但实际生活在一起后，发现他身边有很多特殊关系女人，我现在真的很敏感，该怎么办，求专家帮忙分析一下

老公出轨七年了，爱上了出轨对象，但是，他说既不会离婚也不会跟小三分手，我俩基本不说话，电话都是拉黑的，他很听小三的话，对我没有一点耐心，孩子不管，家不回，我真的不知道该怎么办

流产前，和他母亲大吵。他也和他妈一条战线，我最后崩溃的给他们下跪。他还动手推了我。后来他妈妈见了我家人，说我说他儿子动手，她说推一下算打吗？ 现在我身体好了，他想让我当一切都没发生。 叫我回去过端午节 我流产期间他过来的次数屈指可数，而且我们每次都吵架。他每一句话都是像着他妈妈，说我的不是。 我知道回去还跟以前一样，这样的日子我不想过。我和他说分开住，他说和父母隔了楼层，就是不同意了。 如果没有宝宝我真的想立刻就离婚，但是他真的一点都不退让。他不爱我，也不怕我。我真的不知道还要和他怎么生活

我20多岁了，晚上和父亲聊天，聊着聊到多年前妈妈的去世，我提了妈妈自杀前两天被他家暴的事，我说妈妈这件事我一直怪他，两个人越说越激动，我父亲开始又手指用力的点我额头，用巴掌扇我的脑袋，把我扇倒在沙发后，又用力的用手打我的身体，我吓的整个人蜷缩，我真的怕他会杀了我，我拼命的尖叫，吵醒了爸爸现在的伴侣，拉住了他，我吓的整个不停的大幅度颤抖。他说我自私，说不认我了。感觉真的不再来往就好了，男友说毕竟是亲人，不能这样想。我的想法有错吗？