我一直忘不了我老公以前谈恋爱时出轨，可能也是我第一次谈恋爱吧，我一直去关注他以前出轨那个女的，虽然那个女的以前结了婚，以陌生人的微信去加那个女的微信和扣扣，不知道为什么这么多年过去可我也是忘记不了

我感觉我的一生就是个笑话，太坎坷。我快乐的时候就是在我的童年，可是谁曾想在我的快乐的童年却经历两次性骚扰，这两次就是我的童年阴影，过了好长时间我已经完全忘却了，我从来没有想过这种事会发生在我身上，慢慢长大了，上了初中之后，我的家庭也发生了改变，妈妈生病，家里出事，亲戚朋友一个个疏远，有时候我真的恨，恨人性的自私和冷漠。之后这个家就剩爸爸这个顶梁柱，因为那时我还在上学，爸爸又要供我上学，又要负担家里，他真的很累，可我却帮不上忙，家里还三天两头的吵架，每次吵架都会牵连到我，而且我感觉自己就是个悲剧，不管我对还是错，在别人眼里都是不好的，我的话举足轻重，没有人会听，在家里我惨，在外面我还惨，在外人面前，我是特讨人嫌的，在学校里没有人愿意和我交朋友，我也不喜欢外人看着我，特别让人不舒服。所以我不想出门。而且不管我多伤心难过都要装作若无其事的样子，给外人和家人看，因为我没有可以让我倾诉的人。我还总让人欺负，但是却无法反抗。因为我不想给家里带来麻烦，每天我都生活在忐忑之中，没有一天是安静祥和的，我真的很羡慕别人好家庭的孩子，他们是幸福快乐的，虽然我也吃穿不愁但我每天都经历恐惧和忐忑，我现在觉的残疾人过的都比我好，我才十几岁就要经历这些不属于我的事，有时候我在想，老天爷把我这样的人带到这世上是干嘛的来受罪的吗，既然是来受罪的，就不要让我出生呀！我好难过这样的生活我真的一天都不想过，太累，真想一死了之，因为只要我死了就不会再受到伤害了，就算受到伤害也不会看见和感受到

我的家庭环境，导致我现在特别没有安全感，总是害怕出什么事。我现在就有点害怕，哪天我爸心情不好回来了，喝点酒，又看我不顺眼，把我打一顿。而且我现在更担心的是，如果我跟他吵架，他吵不过我，气急了，把我关房间里强奸了（虽然说现在还没有这种迹象）。不要以为我妈妈会帮我，真的出事了她只会说是我的错，是我不听话。她不敢说我爸，我也不知道为什么她现在这么怕跟我爸吵架（而且我觉得就是她现在一贯的纵容才导致我爸现在这么猖狂）。我爸这个人就是永远不觉得自己有错，永远不觉得自己是个失败的父亲。和我们住在一起的叔叔，对他女儿特别好，我不知道他天天这么看着别人的爸爸怎么就没有一点反思。小时候他从来没有哄过我，有事没事就骂我打我。第一次犯错了他也不会耐心的告诉我这是错的，只会打我。。。他完全没有想过我现在这么胆小的性格就是天天被他吓出来的。虽然说等几年大学毕业了，我就不用再回来了。但是在我还没有进入大学前，或者说没有毕业前，我还是会害怕这些事的发生。（18岁）跟他们都沟通不了，说了他们只会觉得我有神经病。

我很害怕做大巴，因为之前在电视看见大巴撞桥，爆炸，我就很害怕，可明天就要做大巴去采风没有办法换交通工具，学校组织一起的。有没有什么办法短时间克服？

2017年11月跟现任在一起，期间我被绿被小三是后来他对我坦白我才知道的。18年5月因为一些不可控因素现任男朋友消失了九个月，我并不知道，那段时间一直有一个冒充他的男人跟我联系 我也以为那个人就是我的现任，给他连续转了几千块 把他一直当做我现任，期间对他付出的感情精力太多太多（并没有见过面没有电话联系过 ），在这九个月我并没有怀疑过那个人.直到今年二月份现任出现，我才知道我一直被人骗，说实话真的接受不了 九个月啊 我付出了九个月的感情都没有了。从今年二月我知道这件事 到今天 已经过去了四个月，但我内心真的十分不信任别人，总是怀疑他在骗我，怀疑他出轨劈腿，并且几乎每天都偷偷看他前女友的社交软件等等。翻他的朋友圈看到他前几年关于他前女友的动态有时会哭，只要看到关于他和他前女友的任何事都会抽烟，控制不住的难过。太不公平了，我坚持了两年才换来他对我的好，而他前任什么都没有付出过，却什么都得到了。18岁 在上学 前两年干夜场喝酒喝的身体不好 今年瘦到了79斤。有时感觉人生没有希望 有时又觉得都会好的。想死又不敢，毕竟我是独生子女 我该承担起我的责任。回顾我这18年，觉得自己活的太失败了，刚出社会就傻不拉几的被人骗，经历过很多段失败的感情，可能只有赚钱才能让我快乐了吧。这两年没有攒什么钱，给了家里面一万，又被别人骗了将近6千，自己留了5千，现在还剩2千出头。我最对不起的人大概就是我自己了。还有很多很多事，这些事足够让我难过很久，如果有机会我再慢慢说。每天都很丧 也不想传染给我的朋友，我对我自己太失望了，失望透顶。生而为人 我很抱歉 万物沦丧 我在中央

小的时候自己是不怕老鼠的，在10左右的时候爸爸妈妈出门有事没在家就让在姥姥家住几天，其中有一天看看有事没在家，晚上就自己在家，再睡到凌晨的时候就听见屋里的响动，老鼠来回蹦跳吃东西的声音，刚开始就吓的拍床吓它们却没用自己就越来越害怕僵硬的不敢动哭也不敢哭出声，就蜷曲着身子一直到天亮。现在就很怕老鼠一类的，就听到别人说老鼠心里也会很不舒服有点害怕，一到晚上如果有声音自己都会害怕，睡不着的时候自己也总是想到它，我现在该怎么改变呢，今年18岁。

小学的时候被校园暴力 言语伤害     改变了我的性格     很暴躁    对一个朋友可能不大好    把脾气都撒到她身上    有些事情还是感觉对得起她    有些事情又对不起她    现在她在别人面前说我多欺负她   说我霸凌她    我本来就是一个自卑的人   现在连人都不敢面对    害怕交朋友   害怕别人听见或者说什么   以前也被别人泼过脏水   现在都不想呆在这个城市    有时候真的想死     怎么过成这样

我之前差点被自己亲戚给强暴   现在心里一直都有阴影  每次睡觉都能梦见 会被吓醒

我是一名读护理专业的女生，刚毕业，目前在一家医院工作。可是我的护理项目比较特别：给男性的生殖器官检查处理包皮。每一天，都要面对着许多男性的生殖器官，而且有时侯需要用手去触碰它……以至于现在我平时看到男人都会有点麻木甚至有反感……我不知道我该怎么办，很难过

之前被一个已婚男伤的很深，那段时间天天以泪洗面，夜不能寐，饭也吃的不多。后来我纠缠了一下，他直接拉黑了我的所有联系方式。后来我实在气不过就告诉了他老婆。他老婆也知道了这事，但他就好像什么事情都没发生过继续在网上发生活快乐的照片。我还是被拉黑状态。我和他是真的没有可能了吗？他是真的恨我了吗？他真的对我一点感情都没，只剩厌恶了吗？（别评判我的道德啦，我知道我不对我不该做情人可我真的太爱他了，我还爱着他，我们真的没可能了吗？）:(

学生时代有个小人诋毁我，造谣我，还把别人给我起的外号都告诉她的那些狐朋狗友，然后每天让那些人叫我外号，在班上故意针对我，还特别得意。甚至连她在同一所高中教书的爸爸在我们班上课时都针对我，真的好恶心，毕业后还特别不要脸地跑过来装无辜加我微信，到现在我都不能忘掉，也无法释怀，每次想起来就想掐死这种人，真的好恶心，越想越气愤，没办法忘却。

因为我得了肺结核。所以我爸送我去医院。在送去医院的路上。出了车祸。我爸他去世了。我一直认为。这件事情是我的错 如果我爸没送我去医院 那么他或许就不会去世  为了这件事我每天心情都觉得很难过几乎每天都以泪洗面 经常失眠

老师你好，我今年17岁了，以前遇到过一件事，就是我以前第一次失眠的时候，内心感觉非常恐惧，心里老是胡思乱想 ，因为昨天死了个人，我就害怕那个人会来找我。第一件事好像没什么重要，第二件事，上五年级的时候，老师动不动就打我，让我心里有了痛苦的记忆，这是我陈年已久的心事，说出来了。还有点胆小怕事，想做一件事情的时候，老是拖延，我以前不是这样的。

我是个大二的学校，我的兼职是宾馆前台，上夜班。可以在后面那个屋子睡觉，如果晚上有人来住房会敲门。可不知道最近怎么了。总感觉有人要害我，自己躺在屋子里就感觉有人敲门，也有人在外面走路，每天都很晚睡觉。以至于我现在不敢去上班了，就在昨天晚上我害怕到了极限，我不敢去上班，一想到要上班我就害怕，我在宿舍和他们说了，他们就说我多想了自己吓自己，可是过了一会，他们都要出去我自己在宿舍就害怕。就感觉宿舍里有人会杀我。也感觉宿舍里有鬼。到了晚上睡觉的时候就给他们说，我肯定会说梦话的。果不其然第二天早上我真的说了梦话，他们就说我刚开始就嗯哼，很奇怪的嗯哼，然后就是说梦话很大声。他们在嘲笑着我，也都好像是在说，我打扰到他们睡觉了，其中有一个人说，你太吓人了，你还是去上你的班吧。别在宿舍了。我对他们来说就是个另类，对她们造成了危害。最重要的是，我自认为最好的朋友，根本就没把我当回事，理都不理我。还给我开着那种她肯定没事的玩笑。我现在一回到宿舍就压抑的感觉无法呼吸。

自去年以来，一直都闷闷不乐，时间久了躯体也受到了影响，胃部不适，失眠，膝软，经过自我心理调节，康复了几个月，但就在上个月，因我住处一个人掉下来摔死了，让我受了刺激，失眠，害怕，特别是我一个人在家时，非常害怕的感觉，就像有一个人在身后一样。这种想法我知道是心理问题，但始终不能脱离这种阴影？              愿知我者，帮我也。        万分感谢！

因为小时候遭遇到小卖铺的男性猥亵，跟家人说的时候都是捂着脸的，一直捂着，后来家里帮我处理的这些事，我一个月也没去学校，小卖铺也没开了，有很长是短时间对一些小卖铺很有阴影，后来就慢慢不太敢跟男性接触，从小到大，爸爸妈妈都一直在吵架，得到的真正的父爱也很少，后来到了小学六年级，家里因为一些矿难的事，家里人都人心惶惶的，爸爸住监狱了，我也不知道为甚么家里人都总觉得我不听话，我也开始叛逆，因为自己也没体谅家里的人不容易，自己眼睛也有一个是弱视，我很自卑，虽然只有家人知道，高中也堕落了，没有好好学习，沉醉在朋友之间的分崩离析中，高三，学的美术，自己也知道想要未来了，有幸认识了高三数学老师，让我不再那么彷徨，我开始上进了，考前还有焦虑，吃了焦虑的药，最后考上了一个普通的本科，到了大学，考过班里第一，在他们眼里我貌似是一个上进大方乐观的女孩，其实我很无助，从小到大我最爱倾诉的是妈妈，也爱和她生气，但是今年暑假妈妈动了手术，是在头上的，现在她不能想太多事，也爱失眠。有个哥哥，哥哥也不容易，哥哥结婚了，快该有了孩子。我或许也很幸福，有总有想到我的亲人，我也貌似不幸福，没有人理解我的内心深处，可能还是自己矫情，但我现在对人世的错综复杂，人性的阴暗我有些害怕，我不知道未来谁能抱抱我，谁能告诉我有他在，我可以矫情的怕失去，我也可以冷淡，我觉得自己内心戏好足，我也有开心的时候，不过没有太开心的时候了，多想自己性格不要那么缺陷呐，现在我的外表可能是毫无波澜的，但是我的内心已经麻木了，只不过它有时候会矫情的难受，很无助，很想被爱。

我室友给我讲电影的情节，被吓到了，不敢睡觉了，担心自己半夜会被吓醒怎么办？

小时候妈很严厉爸很宠溺我，就像每个家里都是黑脸白脸的那种并不过分。11岁爸因煤矿爆炸过世，长达23天的救援我们连他哪天过世都不知道。葬礼时我看到了20多个父亲同事的遗体，当然都是蒙着的只露着鞋。本来就胆子小，之后就很怕自己在屋子里大白天也怕。连父亲的遗像都怕。慢慢长大了才好。当年我还不懂事，但是听大人们的谈话我记住了很多那段时间的细节。之后我就感觉自己不会出车祸，走路也常常不看车。初中时候我差点被楼顶掉下的墙皮砸中头，但我当时无意识的迈了一步所以幸免。高中时又差点被飞来的车撞，也是少一步幸免。冥冥中总觉得是父亲在守护我。不知是不是这些的缘故，我总感觉父亲用命换了我的命和现在的生活。我常想如果没有作为二胎的我，父亲会不会就不能做这个工作就不会出事。初中时我很叛逆，骗妈买书换零花钱，被她发现大吵她把我赶出家，还给奶奶家打电话说不管我了让他们都知道我骗钱。转头又找到我学校我觉得很丢脸就跑了。她和我几个同学找了很久才找到我然后抱头痛哭。后来过年我们一家去奶家过年，人很多还有表哥带来的同事。妈带着我们几个家族小孩住在五叔家，第二天五叔说丢了五百块钱。大家都认为是我偷的因为我有前科。妈单独质问我我否认，她又让我把兜里东西都给她看，看到有一百块钱她眼神都变了，其实那是表哥偷偷给我的。她不信找表哥求证。然后说她也很无奈。因为只有她一个成人带着我们住的，而我是她的孩子只能质问我。因为家事又有客人没办法闹大，妈给了五叔五百块算息事宁人。我很冤枉又没人还我清白，自己跑到奶家后面坝上嚎啕大哭喊着爸来救我。想死又怕死。再后来五叔也曾对我妈道歉过，可于我而言没用。我有个哥一直在外地上学生活。我们很好但是从不谈心。高中后我基本都住校，瞒着母亲早恋抽烟，很野，就喜欢有人围着我。高三外地学了半年画画。毕业却没有参加高考直接听从妈的意愿上了因爸事故留下的工作。后母亲干活经常几天不在家。因为工作调动我住了宿舍，妈就搬去了老家。我像个孤儿一样，我那时候经常这么想。直到我结婚才有了真正的家。但是这么多年来，不论我在哪里我都不会想家和家人。包括现在会和自己的孩子分开一段时间，我也很少想孩子。从初中或者是高中开始我就很怕一个人独处，家里没人我就想方设法的找朋友来陪我玩。交男朋友也都是要天天陪着我，不然就分手的那种。如今结婚5年虽然适应了不黏在一起，但是还是特别没有安全感，总想着法的查他。弄得关系变差

自从家里出事之后，自己就是总是做错事，说错话，感觉自己像是丢了脑一样，不受控制，不知不觉中做错了事，说错了话，语言不通，大脑不通，今天我去办件事，结果说话说的语无伦次，整得我好尴尬，以前的我从来不会这样，怎么办！我都成年了，这样下去可不行

以前6年级，去老师家里补课，私教，女老师，补了几天没什么，但是补了一段时间，就被女老师摸屁股，说一些骚扰的言语，小时候不懂事，所以也没多想，到了初二遇到了一个男老师，补课，也是私教，刚开始也是挺和善的，但是到后来就摸我屁股和腿，还打我，骂我，我给我妈妈说我妈妈可能不太信，就说让我忍忍。有一天我实在忍不住了，就哭了，跑走了(那些老师都是40岁左右）我妈妈和爸爸都没办法，因为也没有什么证据，而且对名誉还不好，初二开学，我发现那个男老师，是我班主任，我见的他就恶心，想吐，头疼，撑了半学期，我受不了了，休学了，加上身体不好。不过从那以后，我就不知道怎么回事，对40岁左右的人，老人都感到恶心，排除与异性触碰，过了一年半左右，好点了，但是现在住我爷爷奶奶家，天天和老年人在一起，我感到恶心，不想和他们说话交流，听他们说话就头疼，不能见的他们，给他们说不要和我说话，他们根本不听，还是老是和我说话，我快疯了，我现在连我爸爸妈妈都排除，不想和他们说话，不想见他们，怎么办！