我家一楼养了很多只猫就是散养，我家住在二楼我养狗，我每天晚上都会带狗子出去遛一遛，每隔三差五就能遇见楼下养的猫，那猫从好远跑过来做攻击状。我都是抱着狗离开，它家猫追了我好多次，和主人说他家主人就说猫不挠人告诉我别怕，说我小题大作，直到昨天我晚上依旧在外面遛狗天也黑他家的一只大黑猫，不知道从哪就出来了，看样子要打架。我就抱着狗狗走，那只猫跟疯了似的往我身上扑，我的腿上，和肚皮上都它抓伤了，我去找他家主人理论，他家主人不承认，最后说谁看见了你说挠了就挠了，我们不承认猫出去过。 我也无语，当时想报案了，可是这种小事报案了有什么用啊，外面那么黑一只大黑猫说实话要不是离我近我都看不见。那只猫一直挠我挠了300多米一点都不夸张。我本身就有严重的恐惧症。也是经过治疗刚刚好转。 另外我从小就怕猫特别怕，看到猫我都绕着走，我更不存在去撩它，我也不允许我家狗和猫玩。就因为外面黑。也没监控猫主也不承认他家猫抓伤我，之后还说你要不是撩它，它抓你？你不活该吗？ 一句道歉都没有就说我自己活该。我也不知道该咋处理。本想着以后遛狗注意点拿上手机录下来。结果今天晚上下楼那只猫正在他家门店哪里，我离它很远，它看见我就跑过来又要挠我。我开着录像本想录下来作为证据，可是外面太黑了根本录不着，就能听见几声猫叫，画面一片漆黑。我真不知道该咋办了，我现在一出门我都害怕吓的浑身都抖。就算我不能天天被它追，隔三差五的总能遇见。它总挠我也不是办法啊。我得怎么办才能不然它在追着我挠了。  虽然只是件小事，已经小到不能在小了。我也真的是害怕感觉到无助没有办法只能到网上来求助了。 猫主对自己的猫也是不管不问。我的抓伤还没有打育苗呢。我都不知道咋办好。本来工资就低，500块钱的育苗快赶上我大半个月工资了。谁能说白扔就白扔了呢。 这一次白扔了，那下一次呢？  治疗我这个恐惧症的药和治疗费也更是不便宜。一次治疗要700多，一个疗程6次。  工薪阶层真心负担不起这些。 求懂猫的大神给支招吧。  我该咋办才能让这猫不一看见额就挠我。

自从滴滴打车那是之后，我就特别怕打到黑车，所以现在有心理阴影，担心运气不好会打到黑车

本人性格内向害羞，不擅长沟通，初中时因性格问题不受同学喜欢，语言攻击尚能接受，但是直到现在我一看到初中校服就喘不上气，干呕。

我一直以来都不敢照镜子，应为一照镜子就会看见我满身的伤疤，就会回忆起我的童年，我是一个孤儿是被收养的，收养我的人对我并不好经常虐待我，用锁链锁着我的脖子用皮带打，佣钉子扎我的手，被打倒吐血昏死过去，各种方法折磨，要是反抗就会被关在地下室里不给东西吃水也不给，我要是在学校不拿第一回家就会被逼着吃药各种药他说哪有对我身体好，小的时候多次被折磨到住院一住就是一个月下床都困难，导致我现在每天晚上都会做噩梦，也因此家里面一面镜子都没有。

也跟母亲沟通过，可是她改不了。最高峰时期就是我在坐车的路上，总共4个小时的车程，我妈给我打了40多个电话，下车的时候电话响了，手忙脚乱的接电话，结果忘记拿行李，丢了很重要的东西。从此以后，电话只要响，我就会心悸。如果连续接几个电话，我就会失控。并且不喜欢打电话的联系方式，只喜欢打字。这给我工作生活都带来很多不便。我该怎么办。

小时候妈妈在我面前被人强奸了

12岁的时候被爸爸和哥哥强奸了。现在已经高二了，每天回家都会被强迫。到现在已经习惯了，甚至开始自慰了。我是不是变态？

十年前因为应激事件，焦虑症暴发了，这两年家里大大小小的事情，家人的不理解，就有了些摩擦，现在感觉生活很难，怎么办？

我因为是爸爸妈妈抱养的孩子，我妈妈偶尔会拿出来跟我说，我以前很难过现在已经基本上坦然，我接受任何人这样说，除了我妈妈当面说会有点刺痛。我高考完我妈妈说还好是她捡到了我不然我以前的那个家根本不可能让我去读大学，她希望我好好读书赚钱托起贫困的家，我亲戚们因为知道我是外来的就对我有排斥，哥哥姐姐不带我玩，我从小就知道。她们有个家族群至今我成年都不让我进。但是我妈妈说亲戚们对我很好，其实是对她好吧我要好好学习让家族变好。但是我抵抗，跟妈妈说了我讨厌那群亲戚。因为我觉得她们对我不好，她们排斥我，在我小时候骂我笨很明显的恶意，我能感受到。但是我妈妈说她们关心我。我不能违抗。我很痛苦，我的朋友读书是为了知识很纯粹，可我不是，我是为了赚钱。可我上了大学用业余时间赚钱，我拿到钱不知道买什么，我体会不到快乐。或许我应该追求知识，但是我害怕我能不能让妈妈过的好，以后面对那群亲戚我又该以什么态度去面对。她们只会在我成绩好来阿谀奉承，我看得出来，口口声声说关心我，只会讽刺我考试拿不到第一。好难啊

家里有姐姐，大我十岁，父母60，脾气暴躁，从小在语言暴力和粗暴的对待中长大。家中只有我上大学了。父母姐姐都文化很低很低。

由于一次失败的恋爱经历导致目前对男性不敢兴趣，怀疑自己有同性恋倾向。抑郁源自一次两年的暗恋，由于从小的顺利，这次经历导致我情绪多次崩溃。不断自我怀疑，加上对方态度较差，我在对对方不了解的情况下就深度投入，情场的接连失意导致考场也不顺，中考的失败更使我陷入抑郁。后来我和暗恋对象谈了恋爱（初恋），发觉他与我想象当中的样子完全不同。我在幻灭后与他分手，更加觉得自己的暗恋十分可笑荒唐。现在他仍喜欢我，得知我的病情后向我道歉。我对他已无感觉，但他目前的行为使我想起近两年的暗恋的痛苦日子，我那时甚至想到轻生。2017年三月已确诊抑郁症，服用左洛复至今。如今回想自己的可笑恋情，更加无法接受自己付出的代价。

我父母3岁离异，父亲从小不养我，母亲从小把我放在姥爷家里，但是，我长大之后发现我姥爷是个色鬼，但是我的母亲不相信我，即使她知道她也不帮我，我自杀，我母亲才让我离开姥爷家，现在我高中，我母亲在6年前家人，但是我继父对我并不好，包括他的家人，因为我的心结，我对他们也不是很好，但很客气，我母亲说像我这样到社会上没有人会帮我，会看上我，因为我连家庭关系都处理不好，真的吗？我真的一无是处吗？

之前买了一条泰迪，因为上班没时间照顾就在网上卖，结果被一个男的买走了，没过几天那男的说狗狗有病，要我赔钱还有车费，我都给了。我怕那狗狗咬人出事，那男的会来找我，就慌慌张张的把对方微信删了。几年过去了，现在看着狗就会想起这事。怎么办？

那是我的第一次，流血了，很疼，7年过去了，我依然忘不了，我现在有爱我的老公，可爱的儿子，一想到曾经的自己就不能释怀，很难过！生完孩子产后抑郁症就和这件事情有关，有时候很想和老公说我的痛苦，但是他那么爱我，我怕他伤心，我感觉自己很失败，很可恶。

我跟男友恋爱三年，这次出国提前回来逮到男友抓奸在床。就在我自己床上。我把男友赶出去，冷静了几天他回来哭着告诉我，心里愧疚，舍不得，并跟我保证再三不会再犯。说只是个金钱交易，因为自己特别害怕孤单，也非常依赖这个男人习惯有他，割舍不下，就让他回来了。可回来相处这段时间我发现我心里压根忘不了，每时每刻都会想起自己推开门一男一女躺在睡觉看到的那幕，想象着他们是在我的床上如何如何亲密！心里就非常非常的痛苦！

16岁进中国某部队，前段时间一次任务失败九个人只有我一个回来，送战友骨灰回家时他们家属问我为什么死的不是你而是他们，那一刻感觉很难过……我也在想为什么死的不是我，一闭眼就想起那天晚上的事，因为职业的特殊性又不能跟家人说，好烦。

自从被男人背叛，背叛对象是我姐妹，身边的姐妹也不站在我身边，还和他经常去玩，那一个月我觉得我快要疯了，后来我慢慢放下，也原谅了她们，但我不再相信她们了，我觉得她们很现实，心机很重，但一齐上班，我不得不面对她们，她们运气很好，遇到好事我就感觉我很嫉妒，我很讨厌这种感觉，我想找个人聊天，我很累