我很害怕做大巴，因为之前在电视看见大巴撞桥，爆炸，我就很害怕，可明天就要做大巴去采风没有办法换交通工具，学校组织一起的。有没有什么办法短时间克服？

2017年11月跟现任在一起，期间我被绿被小三是后来他对我坦白我才知道的。18年5月因为一些不可控因素现任男朋友消失了九个月，我并不知道，那段时间一直有一个冒充他的男人跟我联系 我也以为那个人就是我的现任，给他连续转了几千块 把他一直当做我现任，期间对他付出的感情精力太多太多（并没有见过面没有电话联系过 ），在这九个月我并没有怀疑过那个人.直到今年二月份现任出现，我才知道我一直被人骗，说实话真的接受不了 九个月啊 我付出了九个月的感情都没有了。从今年二月我知道这件事 到今天 已经过去了四个月，但我内心真的十分不信任别人，总是怀疑他在骗我，怀疑他出轨劈腿，并且几乎每天都偷偷看他前女友的社交软件等等。翻他的朋友圈看到他前几年关于他前女友的动态有时会哭，只要看到关于他和他前女友的任何事都会抽烟，控制不住的难过。太不公平了，我坚持了两年才换来他对我的好，而他前任什么都没有付出过，却什么都得到了。18岁 在上学 前两年干夜场喝酒喝的身体不好 今年瘦到了79斤。有时感觉人生没有希望 有时又觉得都会好的。想死又不敢，毕竟我是独生子女 我该承担起我的责任。回顾我这18年，觉得自己活的太失败了，刚出社会就傻不拉几的被人骗，经历过很多段失败的感情，可能只有赚钱才能让我快乐了吧。这两年没有攒什么钱，给了家里面一万，又被别人骗了将近6千，自己留了5千，现在还剩2千出头。我最对不起的人大概就是我自己了。还有很多很多事，这些事足够让我难过很久，如果有机会我再慢慢说。每天都很丧 也不想传染给我的朋友，我对我自己太失望了，失望透顶。生而为人 我很抱歉 万物沦丧 我在中央

小的时候自己是不怕老鼠的，在10左右的时候爸爸妈妈出门有事没在家就让在姥姥家住几天，其中有一天看看有事没在家，晚上就自己在家，再睡到凌晨的时候就听见屋里的响动，老鼠来回蹦跳吃东西的声音，刚开始就吓的拍床吓它们却没用自己就越来越害怕僵硬的不敢动哭也不敢哭出声，就蜷曲着身子一直到天亮。现在就很怕老鼠一类的，就听到别人说老鼠心里也会很不舒服有点害怕，一到晚上如果有声音自己都会害怕，睡不着的时候自己也总是想到它，我现在该怎么改变呢，今年18岁。

小学的时候被校园暴力 言语伤害     改变了我的性格     很暴躁    对一个朋友可能不大好    把脾气都撒到她身上    有些事情还是感觉对得起她    有些事情又对不起她    现在她在别人面前说我多欺负她   说我霸凌她    我本来就是一个自卑的人   现在连人都不敢面对    害怕交朋友   害怕别人听见或者说什么   以前也被别人泼过脏水   现在都不想呆在这个城市    有时候真的想死     怎么过成这样

我之前差点被自己亲戚给强暴   现在心里一直都有阴影  每次睡觉都能梦见 会被吓醒

我是一名读护理专业的女生，刚毕业，目前在一家医院工作。可是我的护理项目比较特别：给男性的生殖器官检查处理包皮。每一天，都要面对着许多男性的生殖器官，而且有时侯需要用手去触碰它……以至于现在我平时看到男人都会有点麻木甚至有反感……我不知道我该怎么办，很难过

之前被一个已婚男伤的很深，那段时间天天以泪洗面，夜不能寐，饭也吃的不多。后来我纠缠了一下，他直接拉黑了我的所有联系方式。后来我实在气不过就告诉了他老婆。他老婆也知道了这事，但他就好像什么事情都没发生过继续在网上发生活快乐的照片。我还是被拉黑状态。我和他是真的没有可能了吗？他是真的恨我了吗？他真的对我一点感情都没，只剩厌恶了吗？（别评判我的道德啦，我知道我不对我不该做情人可我真的太爱他了，我还爱着他，我们真的没可能了吗？）:(

学生时代有个小人诋毁我，造谣我，还把别人给我起的外号都告诉她的那些狐朋狗友，然后每天让那些人叫我外号，在班上故意针对我，还特别得意。甚至连她在同一所高中教书的爸爸在我们班上课时都针对我，真的好恶心，毕业后还特别不要脸地跑过来装无辜加我微信，到现在我都不能忘掉，也无法释怀，每次想起来就想掐死这种人，真的好恶心，越想越气愤，没办法忘却。

因为我得了肺结核。所以我爸送我去医院。在送去医院的路上。出了车祸。我爸他去世了。我一直认为。这件事情是我的错 如果我爸没送我去医院 那么他或许就不会去世  为了这件事我每天心情都觉得很难过几乎每天都以泪洗面 经常失眠

老师你好，我今年17岁了，以前遇到过一件事，就是我以前第一次失眠的时候，内心感觉非常恐惧，心里老是胡思乱想 ，因为昨天死了个人，我就害怕那个人会来找我。第一件事好像没什么重要，第二件事，上五年级的时候，老师动不动就打我，让我心里有了痛苦的记忆，这是我陈年已久的心事，说出来了。还有点胆小怕事，想做一件事情的时候，老是拖延，我以前不是这样的。

我是个大二的学校，我的兼职是宾馆前台，上夜班。可以在后面那个屋子睡觉，如果晚上有人来住房会敲门。可不知道最近怎么了。总感觉有人要害我，自己躺在屋子里就感觉有人敲门，也有人在外面走路，每天都很晚睡觉。以至于我现在不敢去上班了，就在昨天晚上我害怕到了极限，我不敢去上班，一想到要上班我就害怕，我在宿舍和他们说了，他们就说我多想了自己吓自己，可是过了一会，他们都要出去我自己在宿舍就害怕。就感觉宿舍里有人会杀我。也感觉宿舍里有鬼。到了晚上睡觉的时候就给他们说，我肯定会说梦话的。果不其然第二天早上我真的说了梦话，他们就说我刚开始就嗯哼，很奇怪的嗯哼，然后就是说梦话很大声。他们在嘲笑着我，也都好像是在说，我打扰到他们睡觉了，其中有一个人说，你太吓人了，你还是去上你的班吧。别在宿舍了。我对他们来说就是个另类，对她们造成了危害。最重要的是，我自认为最好的朋友，根本就没把我当回事，理都不理我。还给我开着那种她肯定没事的玩笑。我现在一回到宿舍就压抑的感觉无法呼吸。

自去年以来，一直都闷闷不乐，时间久了躯体也受到了影响，胃部不适，失眠，膝软，经过自我心理调节，康复了几个月，但就在上个月，因我住处一个人掉下来摔死了，让我受了刺激，失眠，害怕，特别是我一个人在家时，非常害怕的感觉，就像有一个人在身后一样。这种想法我知道是心理问题，但始终不能脱离这种阴影？              愿知我者，帮我也。        万分感谢！

因为小时候遭遇到小卖铺的男性猥亵，跟家人说的时候都是捂着脸的，一直捂着，后来家里帮我处理的这些事，我一个月也没去学校，小卖铺也没开了，有很长是短时间对一些小卖铺很有阴影，后来就慢慢不太敢跟男性接触，从小到大，爸爸妈妈都一直在吵架，得到的真正的父爱也很少，后来到了小学六年级，家里因为一些矿难的事，家里人都人心惶惶的，爸爸住监狱了，我也不知道为甚么家里人都总觉得我不听话，我也开始叛逆，因为自己也没体谅家里的人不容易，自己眼睛也有一个是弱视，我很自卑，虽然只有家人知道，高中也堕落了，没有好好学习，沉醉在朋友之间的分崩离析中，高三，学的美术，自己也知道想要未来了，有幸认识了高三数学老师，让我不再那么彷徨，我开始上进了，考前还有焦虑，吃了焦虑的药，最后考上了一个普通的本科，到了大学，考过班里第一，在他们眼里我貌似是一个上进大方乐观的女孩，其实我很无助，从小到大我最爱倾诉的是妈妈，也爱和她生气，但是今年暑假妈妈动了手术，是在头上的，现在她不能想太多事，也爱失眠。有个哥哥，哥哥也不容易，哥哥结婚了，快该有了孩子。我或许也很幸福，有总有想到我的亲人，我也貌似不幸福，没有人理解我的内心深处，可能还是自己矫情，但我现在对人世的错综复杂，人性的阴暗我有些害怕，我不知道未来谁能抱抱我，谁能告诉我有他在，我可以矫情的怕失去，我也可以冷淡，我觉得自己内心戏好足，我也有开心的时候，不过没有太开心的时候了，多想自己性格不要那么缺陷呐，现在我的外表可能是毫无波澜的，但是我的内心已经麻木了，只不过它有时候会矫情的难受，很无助，很想被爱。

我室友给我讲电影的情节，被吓到了，不敢睡觉了，担心自己半夜会被吓醒怎么办？

小时候妈很严厉爸很宠溺我，就像每个家里都是黑脸白脸的那种并不过分。11岁爸因煤矿爆炸过世，长达23天的救援我们连他哪天过世都不知道。葬礼时我看到了20多个父亲同事的遗体，当然都是蒙着的只露着鞋。本来就胆子小，之后就很怕自己在屋子里大白天也怕。连父亲的遗像都怕。慢慢长大了才好。当年我还不懂事，但是听大人们的谈话我记住了很多那段时间的细节。之后我就感觉自己不会出车祸，走路也常常不看车。初中时候我差点被楼顶掉下的墙皮砸中头，但我当时无意识的迈了一步所以幸免。高中时又差点被飞来的车撞，也是少一步幸免。冥冥中总觉得是父亲在守护我。不知是不是这些的缘故，我总感觉父亲用命换了我的命和现在的生活。我常想如果没有作为二胎的我，父亲会不会就不能做这个工作就不会出事。初中时我很叛逆，骗妈买书换零花钱，被她发现大吵她把我赶出家，还给奶奶家打电话说不管我了让他们都知道我骗钱。转头又找到我学校我觉得很丢脸就跑了。她和我几个同学找了很久才找到我然后抱头痛哭。后来过年我们一家去奶家过年，人很多还有表哥带来的同事。妈带着我们几个家族小孩住在五叔家，第二天五叔说丢了五百块钱。大家都认为是我偷的因为我有前科。妈单独质问我我否认，她又让我把兜里东西都给她看，看到有一百块钱她眼神都变了，其实那是表哥偷偷给我的。她不信找表哥求证。然后说她也很无奈。因为只有她一个成人带着我们住的，而我是她的孩子只能质问我。因为家事又有客人没办法闹大，妈给了五叔五百块算息事宁人。我很冤枉又没人还我清白，自己跑到奶家后面坝上嚎啕大哭喊着爸来救我。想死又怕死。再后来五叔也曾对我妈道歉过，可于我而言没用。我有个哥一直在外地上学生活。我们很好但是从不谈心。高中后我基本都住校，瞒着母亲早恋抽烟，很野，就喜欢有人围着我。高三外地学了半年画画。毕业却没有参加高考直接听从妈的意愿上了因爸事故留下的工作。后母亲干活经常几天不在家。因为工作调动我住了宿舍，妈就搬去了老家。我像个孤儿一样，我那时候经常这么想。直到我结婚才有了真正的家。但是这么多年来，不论我在哪里我都不会想家和家人。包括现在会和自己的孩子分开一段时间，我也很少想孩子。从初中或者是高中开始我就很怕一个人独处，家里没人我就想方设法的找朋友来陪我玩。交男朋友也都是要天天陪着我，不然就分手的那种。如今结婚5年虽然适应了不黏在一起，但是还是特别没有安全感，总想着法的查他。弄得关系变差

自从家里出事之后，自己就是总是做错事，说错话，感觉自己像是丢了脑一样，不受控制，不知不觉中做错了事，说错了话，语言不通，大脑不通，今天我去办件事，结果说话说的语无伦次，整得我好尴尬，以前的我从来不会这样，怎么办！我都成年了，这样下去可不行

以前6年级，去老师家里补课，私教，女老师，补了几天没什么，但是补了一段时间，就被女老师摸屁股，说一些骚扰的言语，小时候不懂事，所以也没多想，到了初二遇到了一个男老师，补课，也是私教，刚开始也是挺和善的，但是到后来就摸我屁股和腿，还打我，骂我，我给我妈妈说我妈妈可能不太信，就说让我忍忍。有一天我实在忍不住了，就哭了，跑走了(那些老师都是40岁左右）我妈妈和爸爸都没办法，因为也没有什么证据，而且对名誉还不好，初二开学，我发现那个男老师，是我班主任，我见的他就恶心，想吐，头疼，撑了半学期，我受不了了，休学了，加上身体不好。不过从那以后，我就不知道怎么回事，对40岁左右的人，老人都感到恶心，排除与异性触碰，过了一年半左右，好点了，但是现在住我爷爷奶奶家，天天和老年人在一起，我感到恶心，不想和他们说话交流，听他们说话就头疼，不能见的他们，给他们说不要和我说话，他们根本不听，还是老是和我说话，我快疯了，我现在连我爸爸妈妈都排除，不想和他们说话，不想见他们，怎么办！

初中带给我另一个阴影还有个老师。因为外婆思想老旧，毕竟又隔了一代，她从来不会关注我的内心世界，她只知道去找老师通关系要我学习好。可是没想到找错了人，这位女老师，无数次当着全班同学面骂我是猪，用很多我已经不记得的肮脏难听的语言骂我，以及提及到我的家庭。她是生怕别人不知道我家是什么样。我没有了尊严。那时候还有一个男同学追我，骚扰我，跟踪我，我那一年里特别害怕，回到家想跟外婆说，但是她根本不以为然，反而讲的一些话让我感到羞愧。   这样的情况也让我无心学习，甚至厌恶学习！所以没有考上好的高中。是镇上很普通的高中。上了高中，我坚定一个信念，不跟任何人提及我的家庭。每次同学之间聊天，他们说到爸爸妈妈给他们买了什么，说到他们与爸妈之间的小矛盾，我都特别羡慕他们，也特别慌张，不知道下一句我该接什么。   以前，我是不恨外婆外公的，我只恨我爸妈。但是，罪魁祸首不就是外婆他们吗，明明知道自己女儿是一个智障，是一个丝毫不懂得爱的“人”，还要去给她谋亲事，而且找的是这个村家喻户晓的穷光蛋没本事的男人。组成一个家庭，生下一个我，给不了我亲情，还要给我阴影！   大学毕业工作后，每次都想家想回家看年老的外公外婆，每次也都回了，但是每次回家后，都是我的母亲各种找麻烦，吃饭到一半开始大哭，扯着外婆的衣服，要让她出去给她买东西，今天要手镯，明天又要新衣服。家里买了无数她一时兴起想要得到的东西，她的叫声隔着一千米远都能听到！外公心脏病高血压全来了，以前外婆只是贫血，现在心脏也不好了。我看着这一切，我好无奈！好无奈！好痛苦！因为我帮不了他们，我如果有很多很多钱，我有能力，我可以在我工作的城市买套房，我可以把母亲送残疾中心之类的等等。但是我没有这个能力！她们还是生活在一起，外婆被她一点点摧残着。直到死吧。   后来，我认识了一个男孩，他对我很好很好，我可能爱上了他吧。可是，我不敢跟他说我的家庭，他有正常工作的父母，有一个妹妹，是正常的家庭，而我。。。。可能是因为爱情吧，我还是告诉了他我家里的事，简单的告诉了。说的时候我心里就想好了，他不能接受的话就分开吧。然后他抱住我，很心疼我。

自从遇到坏人后就不敢出门，就连打车也不敢怎么办，我都要疯了，这样不行可是就是害怕，替我的未来和前途担忧，有好办法吗？求解

昨天我写了个帖子希望病友们一起对抗病魔，听到分析师给的意见，我非常感谢。病症复制是我没有考虑到的。  我十三，四岁的时候受到过严重的惊吓。那时候的恐惧比现在严重很多，之后怎么好的我忘记了，三年前我的生活发生改变，在一次激烈争吵中我病发。之后我有些自闭了。之后就得了这个恐惧症。 特征：面红耳赤，心跳加速，身体脸部痉挛，手脚发抖。对某些事物，人不合理的恐惧。发现时做过自我调整，心理暗示等等。发现依然反复之后做过多次心理疏导。心理疏导对我的情况并没有得到改善。做心理疏导时得知自己得了很麻烦的恐惧症。而且很严重之后。对事物，人，还有一些突发情况更加恐惧。我选择去医院就诊，做了一系列检查。医生开出的治疗方案我积极配合，吃药初期有很明显的好转。我身心都可以很放松。我本身就血糖，血压低。吃了一段时间，出现头昏症状。主治医生马上帮我换药调整。可我吃过药就是头昏，后来头特别疼别痛。疼痛时我都在想要不死了算了。之后家里一个亲戚的远房亲戚是我们这边医院的精神科权威主任。她看见我的脑神经检查报告时以为我疯了呢。后来我见过她。她说我是由于我的性格原因和心里承受能力太低又恰恰缺乏安全感和极度自卑造成的。她说我服药期间要自己也要做自我调整，有难事或无聊话可以找她聊天。但是每个人都很忙，那好意思去打扰别人。服药期间我让自己冷静下来反复思考了很多问题。我承认自己的不足想从新认定自己是个怎样的人。我考虑很久我于是我停药了。我觉得自己承受能力强了。才有能力去抵抗这个恐惧症。我必须先从自身找到突破口。否则一切用药都是白扯。就算治好了。日后的生活依然会因为一点点的风浪有再次病发的风险。特别说一下我见过闹神经的那个东西。叫什么我并不了解。数值很高。有的甚至翻了三倍。我很想询问咨询师。我是该找回自信。还是继续服药好。我停药有一个月了这一个月我每天都做一点努力。尽量会让自己放松。遇见恐惧的人和事我都自己先去打招呼什么的。做这些事的过程是很煎熬的。并不是额不愿意单独找某位咨询师给意见。而是有的时候我更愿意看到大家的意见。或者我觉得真正能帮助我摆脱的人。我说了怎么多我的情况我最后想问一句。我三十了能重塑人格吗？自身的强大和服药哪一个是最对的选择呢？谢谢