爱情最好的姿态应该是互相努力共同进步 而不是一味的付出却得不到回报。爱情不只是一开始的心跳，更重要的是步调一致。在恋爱里，女生谈恋爱是加分制，男生谈恋爱是减分制。
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虽然现在都过去10年了 他只是威胁也没有做什么 我们也没有联系过 也没有见过面 ！当时年纪小被他的威胁吓住了 到现在都心有余悸 请问十年都过去了 应该没有什么时间了吧有时候我还会害怕？？
有点复杂想慢慢说，真诚的希望大家认真看。涉及到爱情和亲情。我有一个青梅竹马的男孩子，两家早就认定好了那种，会一块出去旅游，然后我父母住一起，他父母住一起，我俩住一起，但我俩啥都没做过。友谊之上爱情之下吧。这么多年关系一直很好很暧昧，但是互相也都谈恋爱，互相出主意那种。现在随着年龄的增长家里可能觉得要进一步了之类的吧，大学最后半年在家里的支持下在学校边上租了房子。我的感受一直都是我觉得我们最后会在一起，但是现在不合适。因为我今年要出国了，他要明年才来。我觉得异地恋很辛苦，我也怕节外生枝，怕分手。我从心底还是很爱他的，可是毕竟我们过去太熟悉，彼此都觉得对方是渣男渣女。我想明年他来了我们在顺理成章。但是最后这个同居的4个月他就变了，就不是那种我们可以各玩各的了，他开始更多的有占有欲控制欲，然后对我干涉的也变多了。我比较常蹦迪，开始他一直没说什么，后来突然有一天他在我要出门的时候问我干什么去，我说你这不明知故问吗，他就说那我要说不能去呢，我说大哥了你没事儿吧。然后他就说你去一个试试。然后我就觉得莫名其妙，我就穿鞋准备出门。然后他就突然冲过来把我按沙发上把我裤子拽下来揍我，然后就说那种我让你去，你再去一个试试这种的。我当时是蒙的，而且我也没挨过打。然后基本就是特别羞耻然后特别生气。反正最后就是我哭着说我不敢去了结束的，然后他抱着我哄我。那是第一次我们那么近距离的亲近。然后我就知道他有点字母倾向，经过那次之后我发现我也有点点。我俩依然是没确定关系，然后他的控制欲还有揍我的频率让我有点崩溃，我不知道为啥就是很害怕确定关系然后熬不过这一年，或者这种暧昧这么多年的感情在一起了就不甜了，或者他习惯跟我的暧昧然后还会跟别人聊。突然有一个早晨我就特别想逃离这种被家里人锁死被他锁死的生活。我就默默的回家了。然后秒同意了另一个男的的表白。然后除了我之外的人就都崩了，我爸妈一直在骂我，说对不起亲家，说我给家里丢脸，说我不守规矩，说我出轨啥的，说老X家没有这种人。每天从早对我指责到晚。我有点矫情，也很杠，虽然我心里有那个男生，但是我就很气我父母这种替我决定结婚对象的行为，万一我要是不喜欢呢？直到第四天早晨我妈的态度突然缓和了，晚上的时候我妈说，你看咱家这家不像家的，一点都不和气，你都多久没跟妈妈一起遛狗了。我心里突然就一阵难过，觉得这三天我妈跟我说话我都不理或者骂回去确实有点伤人，然后我就陪我妈妈一起出门了。然后到了大门口我都惊呆了，我那个青梅竹马就在大门口。我有点害怕他冲动做什么，就低头假装没看见躲我妈后面，我妈一只手拽着狗一只手拉着我，我就觉得反正我妈在，没啥好怕的。结果让我心碎的是我妈看见他直接就说，YY（他的名字），我把XX（我的名字）给你带出来了啊，XX（我的名字）也是年轻，不过这两天她一直跟家啥也没干。然后就把我的手直接递到了YY手里说，XX啊你也不小了，有什么不能好好说，别这么幼稚，YY多疼你啊。然后我青梅竹马就跟我妈说今晚上回我家租的房子行不行。我妈一副要抱外孙子的嘴脸说让我俩赶紧去吧。全程我特别伤心，眼泪直接就出来了。然而我妈头也没回的就拽着狗走了，然后他就跟我说什么，XX你挺厉害啊，你看我回去怎么收拾你。说我三天不打上房揭瓦。等到了住的地方他直接就给我推床上了，然后他让我解释，我既生气又难过，就跟他说没啥可解释的，我有男朋友，你尊重我一点。我就感觉他气的快炸了吧，我也特害怕他会做什么，他已经撸袖子了那种。然后他就去厕所洗了个脸还是啥，我就趁这会给我爸打电话。我跟我爸说YY要杀了我，这时候他出来了，就特生气的问我跟谁打电话呢是不是那个情夫。我说是我爸，我告诉你你别胡作非为，我爸不会放过你的。然后他就说叔叔啊，然后就把我手机抢过去开的扩音跟我爸说话。他跟我爸说叔叔啊虽然XX是您女儿，但我觉得XX这次真的挺过分的，言语都很无力表达了。我爸跟他说，XX也是被惯坏了，从小到大我们舍不得打舍不得骂的，给惯成这样了。你就替叔叔阿姨好好教育她吧。我在旁边整个人心态大崩，嗷的一嗓子就哭出来了，跟我爸说爸他要打我你救救我我求你了爸。然后我爸说：可算有人治得了你了。然后喊了一下YY说你自己看着办吧，相信他自己是个成熟的大人了。之后就是狂风暴雨，他数我跟那个男的聊了多少个字儿。多少字儿就揍多少下，从晚上8点多打pg打到我凌晨3点，没出血，就是青紫。边揍边说我，最后我已经哭不出声儿了，在床上整整趴了三天才好，当然每次他揍完我都会对我特别特别好。我就这个问题跟他沟通过，他说因为我欠揍，好好说话不好使，就得挨着巴掌说。以后是要给他当老婆的人，管教自己老婆不是天经地义的吗。说的我心里有点酥吧，毕竟有一点字母。到现在这个坎儿我都过不去。难过的不仅仅是和青梅竹马之间的感情，还有父母对我的背叛。
男朋友容易发脾气，又比较敏感。感觉他总是沉浸在自己的想法里，不能理解到别人为什么这样说，为什么这样想。自尊心又很强，有时候相处很累，不知道怎么跟他沟通交流。我想跟他好好谈谈，但是又不知道怎么表达能让他理解。
已是深夜十一点，外面下着大雨，我和她都还没有睡。她对我说，自己想去见心上人，因为好久都没有见到他了。我说那我和你一起去吧，她同意了。我们互相帮对方挑选合适的衣服。我想多带点衣服去，她说带多了可能拿不了，那边有很多衣服，我可以穿她的，带个三四件就行了。内衣什么的肯定都要带。对于发型，她有些手残，我便帮她梳了一个好看的发型，戴上了发饰。她很高兴，告诉我，她在那边就是这么穿的，从小到大，都这样，只是不全是这个样式。她挑选了几个好看的发钗，帮我戴在了头上。化上淡妆，带上要带的物品，准备出门。虽然外面雨很大，但是我们还是选择出门了。裙子太长，便用裙带把裙摆绑在前面。骑着电驴，带上我们的行囊，出发了，和她去见心上人。真的，好远，好远，过了好久，才到她所说的“多年前的住所”。电驴停在屋子边，我站在她旁边，她过去开门。她说她的心上人多年前就和她住在这里。我和她走进了屋内，她带着我走进了她的卧室，她从包里拿出了打火机，点亮了写字台旁边的烛台。她打开衣柜，给我找了几套好看的衣服。她没有走进另外的那个开着门的卧室，而是轻轻带上了那个卧室的门。我醒来，原来是个梦，可是，她才15岁，现实里哪有心上人，哪有年代久远一说。“多年前”，她说的多年前并不是十多年前，也不是几十年前。她为我选的那些衣服，确实挺好看的，其实，现在大街上也看到过相同的样式，只是颜色、衣服上的花纹不一样罢了……
5月5日我们通过家里介绍认识的，一见面就非常有熟悉感。他自己创业，工作很忙，但是都会抽时间陪我。同时又非常小心眼和大男子主义。在6月底的时候他要求看我手机（再次之前有很多次要看我手机，我给他看了）我觉得他不相信我，不给他看，然后他说了分手。在分手后一直有联系，在7月10号左右的时间见了一面和好了了。然后就一起出门旅游了，旅游途中他在拿我手机玩游戏，我弟弟的补课老师给我发短信让我不要拒绝他（在我们分开20多天追求我，我明确的拒绝过他）。他看完觉得也有我的问题，觉得我没有直接拒绝他，因为当时我们分开了，在没有和好的时候我就拒绝过他了。现在已经分开半个多月了，我每天基本都找他说话，他也回复，但是态度很冷淡，非常冷淡，我要怎么做才能挽回他？？
娶了个孟加拉的女人，我就在微信上发了一个踢你的表情包，她就跟我说这样的话如果没有，你在将来会有问题不要对我不好我不会容忍的那我就去孟加拉吧我可以娶一个比你更好的孟加拉男孩，你们说怎么办？我刚刚跟她说那你去吧，在你去之前我会把你打成残疾让你终身去医院因为这样我就可以终身去医院看看你，你们说这件事怎么处理？
是这样的。昨天我前男友和我聊着聊着我考了多少分。(我们不在一个学校) 然后我把成绩单给他发过去，他说 你不会语数外三科考的比我总分还多吧。 (我爱他，是他提的分手，不过我最近总是有个心理，就是想证明我比他优秀这样子他就不会嫌弃我) 然后晚上做梦 梦到我和他用qq聊天不知道怎么的半路杀出来一个女生，(梦境里我和他的qq是关联的)刚开始我们一起聊的还挺好。然后等我睡着，第二天打开，发现 那个女生用qq对他说 .... 你信不信从现在到4点 我们能发好几条消息，你电话是多少 ，她还把她的成绩单发了，考的很好。我就醒了 感觉好吃醋，虽然不是真的。
因为女朋友有个孩子我开始不知道然后到中间我知道了然后当时没有分手，然后又持续了相处了一年然后在这一年的一天我得了肺结核，然后去医院住院，然后我妈也来了，当时家人终于知道了这件事情，我想分手了因为家人知道了，我知道我要面对现实了，我妈说你自己看着办，我原以为我妈是不同意的，没想到我妈把选择权给了我，我感觉到压力不知道怎么办，当时人家还在医院有陪着我，在那种焦虑的情绪下，我选择了说分手，当时我也很痛苦，完了以后我情绪很焦虑，然后她也就没有来医院看我了，然后我自己最后和我妈回家了，然后每晚想起来她都觉得很难受，我为了转移这个是就想白天我哥帮我忙，那个撞车事情我越想越觉得不如我哥，然后自己吧就开始想这个事情，然后就去医院开药然后找到心里咨询问我这个情况，他说我认知有问题然后我又担心我的认知有问题，然后我一直想，然后 又是胆小 非黑即白这种东西观念来回转换，期间我为了缓解我这种强迫状态我也找过我女朋友一次她说你不用相信心里咨询给你说的那些。 最终我还是离开我的女朋友，然后来到了外地。但是强迫还是一直在困扰我，但是我觉得每天有目标有事情可想可做。还觉得内心还可以。每天与自己做斗争。也算是一个事情，然后当时买了森田疗法的书，来看，心里也特别高兴，然后就在这两天，不知道怎么了那些强迫的东西思维全都不见了，让我内心的感受很不舒服，而且在以前强迫的时候虽然没有在生活中，但是我每天也在上班，直到现在今天强迫的东西全部不知道怎么没有了，感觉很慌，而且脑子又想起来女朋友的事情，在医院分手时候让我焦虑的时候的事情。这种回忆。脑子感觉好像都不是自己的了。虽然说不强迫了，但我自己的感觉是都忘了什么是正常的生活，而且自己现在的状态感觉就是又在每时每刻想在医院时候发生的事情。这种状态也让我不舒服。这强迫把我折磨好惨。反而我现在的状态忘了什么是正常的生活，但是我的心还是在以前和她分手时候的场景还有就是自己好像内心也有内疚的感觉，强迫的时候是没有的现在这种感觉特别不舒服，自己的心现在老是在哪个时候。好像拉不出来，老是在医院分手的时候，现在目前的状态就是这样，就是我现在吃肺结核药都能想起来她，而且自己整个人感觉不强迫了，整个人懵懵的感觉太不好受了。太懵了。内心很空。一空我就想起来和她分手的场景，还有就是内心的内疚把。各种各样的情绪。唉 我这种感觉怎么破解。不强迫反而更不舒服。然后我又想起来她 但是想起来她都是痛苦的事情想不到美好的事情。这种懵懵的感觉我要怎么办。
我和他在一起一年多了，一年里经历过大概四五次闹分手吧，基本每次都是我在挽回他，一次比一次难。我和他是异国恋，他在美国留学，我在国内，他放假了会回来找我在我这里呆半个月再回爸爸妈妈家，然后一两个月后我会去美国陪他。第一次闹分手是我去年七夕的时候在机场假装和他说分手他一直拉着我的手，后来我太作了故意趁他不注意甩开然后走掉，后来又回去原地方找他，可惜找了两个小时都找不到。后来知道他也有去找我也找不到就自己哭了两个小时后回家了。我第二天才联系到他的时候他和我说，已经死心了，然后我马上打车两个小时到他的城市他家那边找他，磨了几天有好转，但是手贱在他打篮球时候看了他手机，刚好看到微信聊天信息，有个我们的共同好友，一直在教他不要那么快原谅我其实他早就想和好了。可是也因为看他手机让他发火，当天晚上我写了好多话给他，他来酒店找我了抱了我一下和好了。然后是第二次分手，在我第一次去他留学读书的地方和他呆了一个多月回国后。第一次去了一个多月，是我们一起商量计划见面的。但是那一个多月同居里，他说我脾气暴躁经常凶他，我有时候会情绪化偶尔语气重，但平时一起还是很开心的因为共同爱好很多喜欢一起打游戏。第一次回国之后我在机场行李箱不见了，向他抱怨他没有一直安慰我我就说了一些难听的话然后他就对我说我们分手吧。之后我的每一天都有发信息给他隔了大半个月后我去他城市找他，他一开始很死心后来有每天和我见面，再后来我用了一下忽冷忽热一天找他一天不找他的方法，他发信息说很想我，然后说要复合。当时我早就在难受的时候买了去美国的机票，想着在美国相处挽回他了，我不知道能在他回美国前就向我提复合但是机票退不了于是我就又去了美国了。然后呆了整整三个月，今年四月中旬才回中国。回国后我们的感情一直很稳定。然后某天中午，我心情很烦躁，又没意识到要控制自己情绪，我就在和他打完手机游戏后对他说：不想和你玩了不喜欢你了我要删你好友，他说你这样就要删我？我说对 然后还打了个视频给他挥手说最后一次见，然后挂了。我不知道视频的那头他在哭，后来我发现玩笑开大了就去哄回他说我错了刚才开玩笑，我有多喜欢你你还不知道吗。可是没用，他说他不想了太伤了想分开。然后之后的那几天我也一直找他他对我冷漠，也说暑假不会来找我了，本来一起说好五月中他暑假回国来看我的。再过了几天他去学校注册的时候老师突然对他说由于旷课太多不让继续读了，他很崩溃，所以我发他他有回复我了还接了语音电话，我一直陪着他，他也表明那种时候只想和我说只需要我陪，然后因为这次，我们和好了。接着到了五月20号，我托朋友送他礼物个他惊喜，他拿礼物的时候我们在视频，我因为看到他没有很开心而一直揪着这件事情不放，大概说了一两天，我现在知道这样太累人了是我不对。然后接着有一天晚上我睡着之前发他了一个“哼”，我第二天醒来发现他没有回我，就对他抱怨说：你不是一直说很喜欢我的吗，很喜欢我怎嚒会不回我消息呢 如果不是很喜欢这个恋爱我就不想谈了之类的。他一直在道歉到后来他说他想了一下发现自己对我的感觉出了问题，他没回是懒得回了，说没以前那么喜欢我的那种感觉了。然后我打视频给他，他意思其实就是想分开，说觉得没那么喜欢也不想谈了，再之后我说我们现在先不说这个问题然后过了几天后我去美国找他，他一开始不想接触我后来答应让我留下来住。然后我想方设法才能以：我买了半个月后的机票回国，在那之前我们就继续相处试一试要是你觉得不行就算了吧。然后到了那一天，他说对我的喜欢只有70%，要80%才想继续交往。然后我那天故意误机，就留下来了，然后就一直相处着，期间他对我就是从不愿意表露内心和我谈一直嘻嘻哈哈，直到了我和他一起回国，也就是这个月，我转机的时候很辛苦他没怎么陪我，我到了机场要一个人回家，那天大风大雨的他也说不担心我相信我搞得定的，我很失望。接着就是慢慢的一天天回复我的次数和字数越来越少，直到了这几天，直到前几天我发生了一个很崩溃的事他说他会陪我度过，但是依然就是微信不怎嚒回复，隔半天，不回复发现他在打游戏，回复也很应付敷衍，我提了很多次说正常相处可以吗，他每次都答应说好，可是做又是另一套。然后我崩了，我不停发好多给他，也不停打语音，他都不会接。然后到前天我发了超长一段话，他说他会考虑一下要不要和好，需要时间。然后我昨天问他，为什么不愿意和我和好的原因，他说因为：觉得没有很好，不是太喜欢这样，还不如单身，不那么自由。这是他的原话。接着我半夜发了超长的话给他，[大哭]我现在不知道该怎么办，我觉得他是我遇到第一个很默契相处很舒服的男生，我之前谈过一个交往了五年的恋爱，都没有和他在一起一年那么默契，有时候我在心里想的歌词他甚至会哼出来我觉得不可思议。前天一直求复合他说别逼他，我和他说做朋友了就愿意和我打游戏了，这些天接下来我该怎么做？怎么做能让她感觉到和我在一起开心？想复合
他突然发个微信说分手，我本想约他出来当面聊。可是他所有的微信、电话通讯方式都把我拉黑了。我联系不上，很难过很伤心，我发微信打电话都联系不了，本来前一天还挺开心的，怎么说分就分。我用了其他人电话打也不接，我本不想把事情闹大，但我实在没办法，打了他妈妈电话叫他妈妈帮忙给他电话说几句。他一直回避问题，我真的很难受，在我大哭下，他接了，他和我说他真的受不了我爱争吵，他说他压力很大，因为他年龄37了，家里催得紧。他很烦，他还说我爱管他，因为他爱打游戏，他不止一次为了打游戏忘记和我晚上的聊天时间了。所以我会说他玩游戏什么的，限定他玩游戏时间。分手前天是有吵架的，那天我问了他有没有未来规划，因为我对未来很恐惧，就问了他以后是不是要多赚钱，他就是他没有规划，活在当下就好，他说他这年龄也没法和年轻人比，只能这点工资了。我听了挺火的，觉得他不上进，说了他几句。后来看到一对情侣，他说很羡慕那个男的，在打游戏女朋友还在旁边看着，说很想要这样的女朋友。我当时心里就很委屈了，他有时候打游戏，我也有陪着啊，而且他是想说要换女朋友吗？还是我不够好？觉得他不要我，我真的很没有安全感，难后我就说他，说的多了。他不想理我，因为他觉得他只是说说而已，但有时候说说就是他内心的想法不是吗？难后我就说他，他就不听，躲避我。他就说受不了了，说我爱管他，不想要个妈妈回来，他都不想和我结婚的事情，说我爱争吵什么的。所以第二天他就和我说分手，还拉黑了我。我疯了，急了想找他。他根本不理我躲着我，后面我通过他家人才约好下个月出来见一次面，聊一聊。我做错了吗？我是不是不该去找他？因为之前我已经挽回过一次了，这次是第二次，我觉得有问题就沟通说出来不要掖着藏着，我也怕会掉价，家人都说我傻很贱，这样还去找他，可是有时候情绪上来过不来这个槛。其实我已经想通了，见面后聊一聊还是分手的话，那就分吧。他说既然分手还有什么好聊的？我做错了吗？这半个月我没有找他，想让他静静，等下个月见面时再说，我该怎么说呢？我是不是真的太招惹他烦躁了？太掉价了？
这世上没有一个好东西，这是我留下的最后一滴眼泪我发誓我要杀死所有人包括全世界！我今年28 男 2011年7月中专学校毕业 从小到大只要有什么困难父母帮我解决了导致我现在无法独立无法解决任何问题很内向做决定犹豫纠结不喜欢说话，毕业在安排的厂干了五天夜班发生争执辞职没有要工资找了好几个厂上不了一个星期或一个月被辞，换厂之后2012 9月被父母被动安排到一个亲叔公司干苦力拿每个月五百块钱工资我干了6年半，这个亲叔是个偏执狂脾气暴躁性格古怪6年里面跟亲叔哥哥发生过争执吵架打架矛盾过几次，几次辞职出来找工作没有方向计划甚至是没有任何技术！辞职几次几次找工作都上不了一个月辞了后几次闯了祸被动又回来上班了，上的有保险 游戏客服 电话客服 面试没有去的有仓库管理员 服务员 几次找工作找工作基本上没上到一星期被人辞职了几次找工作闯了祸贷款6840骑自行车撞人赔了8900块钱！这些都是父母帮我解决的！现在我拿过最高的工资在亲戚的厂亲戚的协助下拿了一个月的1200块钱的仓库管理员因数量数错被开除了！我2013年老妈开车从两个城市来回到我这里半个小时每个星期来一次给我生活费，去年11月被父母劝说父母花13.5万从孟加拉取了个老婆回来了父母帮买了衣服金项链耳环戒指，还要打每一年给老婆父母6900块钱五年为止的费用，我是6月几号过来上班的之前犹豫纠结了很久主要问题是我去年11月份离开亲叔公司的等了好几个月到底选择要不要去这亲叔公司上班当时真的很痛苦因为无法做出选择，最终被父母以我现在辞职找工作反反复复动荡没有稳定的工作你你老婆会跑的，被动说服又继续在这亲叔现在干了一个月！工资是我爸跟亲叔协商的要给我一个月1000块钱的费用，上个月是发了但是我觉得很气愤为什么我连最低工资的标志都没有！心里气愤口头上没有跟任何人去说！我从在这亲叔20129月开始干到现在被哪些亲叔婶亲戚堂哥表弟父母否定了无数次现在特别的不自信！我的结婚典礼是父母操办的，住婚人是我大伯！我打算先暂时在这亲叔公司上班的等生了小孩在立马辞职出去学手艺然后慢慢稳定下来最后创业！当我把想法跟老妈说老妈说我不能学手艺说我学手艺不行我只配帮人打下手！我立马没有自信了怀疑自己能力了同时也感动恐惧很迷茫！更要命的是我不知道是不是我手淫四年每个星期两次手淫次数的问题老是勃不起来软软的像是一个人没有骨头一样！我感觉到没有一个好东西！也很气愤，心中积累的情绪跟心里没有任何方式可以得到真正的宣泄跟处理！感觉到越来越糟糕！
总是想起和女朋友分手的场景，她在医院照看我，我因为她有个孩子不得不面对现实，而和她分了手。感觉自己的内心多少有些愧疚自责，我也知道我做这个决定是对的，但是内心回想起来，多少，还是有些内疚。因为焦虑。所以不得不分手，我得面现实了。但是老回想起来觉得吧自己有些内疚，觉得人家在医院照看我，我在那种情况给人家说分手。我内心多少有些内疚。
我很喜欢我女朋友，可是我女朋友家庭情况很复杂，他也经常因为家庭的的问题而烦恼和不开心，我现在也经常考虑到他们家庭的事情，而且他们家的事情我也不好和他评论或者说什么，现在因为他们家的事情两个人愈来愈疏远了，我女朋友更多的在乎是他们的家庭而不是我，我更在乎的是我和他的未来，两个人心不在一块，有时候也经常闹矛盾，现在弄得我家人原本很支持我们的都变得不太抱啥希望了，怎么办呢？
